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Thursday, October 30, 2014

谁可以这么爱我

这是一本爱情小说。而且,畅销百万。

这本翻译小说,像字典那么厚(470多页),加上我最近堆积如山的工作量……

当进清大力推荐,并且很兴奋地说要借给我看的时候,我,没有把握可以把书看完。

但她是对的。如同她神速地把这本爱情小说阅读完毕,我,也只分几次的时间就把书看完,前后都不到一个星期呢!

看完后,我有很大的欲望想要把读后感写出来,虽然写读后感啦,导读啦,实在都不是我的强项。

一个午餐后等人的时间,我忍不住要趁着记忆犹新的时候,把书里面美好的点滴和我的感受写下来。
 
《谁可以这样爱我》by Francine Rivers

相信每个男人都希望自己的妻子可以忠于自己、有“干净”的背景。没有人愿意娶一个年纪轻轻就已沦落风尘、为了生存,与无数男子发生关系的风尘女子。

有这样的女人,安琪儿(Angel)。童年那段不堪回首的经历:包括生为婚外情的私生女、被亲生父亲嫌弃、母亲最后还要沦为妓女……直到8岁时被强暴,被贩卖成妓女……所遭遇的一切,让她渐渐为自己筑起心墙。冷漠的外表底下那种无助感,更让她拒绝相信任何人、事、物,包括上帝。“如果上帝真的存在,在我和母亲遭遇不幸时,上帝为何没有搭救她们?”,是她内心深处的呐喊。

有这样的男人,迈克尔·何西阿。当他第一眼看见安琪儿的时候,他听见上帝对他说:“这就是你心上的人。” 当他发现原来她是个妓女时,内心的震撼使他不能自己地问上帝:“为什么是她?” 一个像他这么爱上帝、敬虔的男人,怎么会娶一个妓女为妻?但他知道,他迟早会娶她为妻。经历许多波折、患难后,他终于把她娶回家。但饱受心灵创伤的安琪儿常常因为内心的争战,如觉得自己不配得迈克尔的爱、怀疑他会否永远忠于自己、怕会拖累他等而离开他。每一次,迈克尔都不惜把她找回来。无论她多么任性,多次怀疑他的爱,他依然忠于这份爱情,未曾放弃。

看到这里,我被迈克尔感动了。(对不起啊博文:-P)这么好的男人,真是世间珍宝啊,要去哪里找这样的人?

上帝却在我这般疑问后,轻轻对我说:“我就是那个好男人。你虽曾犯过错,你的过去虽然污秽,我不惜付上代价把你救回来。你虽百次离开我,我还是把你找回来,我永不离开你。这世界不会有这么好的人,只有我是那一个。”

这是我的第一个感动。

接下来,一个寄居在他们家里的家庭在安琪儿灰暗的世界里带来不一样的色彩。他们对她的接纳与关爱,让她小心翼翼、也慢慢地敞开自己的心。只是有一次,安琪儿意识到迈克尔很想要有自己的孩子,但安琪儿明白,童年时被逼堕胎已导致她不可能怀孕。因为不想让迈克尔失望,更不想拖累他,她决意离开。这一次,迈克尔没有把她追回来。不是不爱,而是刚好相反。因为爱,他要让安琪儿知道,她有自由可以离开,也有自由可以回来。他不会再强逼她回来,他要等她想通了,自己回来。

这样的出走,上帝别有用心。

安琪儿离家后,经历许多事,也被以前那个逼她从妓的男子找到,被逼重操故业。当她处于绝望中,她开始听到上帝的指引。上帝奇迹性地安排一位有名利地位并且虔诚的基督徒带她和几个稚龄妓女逃离火坑。而安琪儿更在日后发现自己的人生使命:透过教导妓女一些求生技能,帮助她们离开这个行业。她成立了“抹大拉之家” (抹大拉是圣经里一位蒙耶稣赦免罪过的妓女,在认识耶稣后,生命完全改变),并在3年后,鼓起勇气回去找迈克尔。

故事的结局很美,我不在这里多说。

迈克尔和安琪儿相继离世后,有人在安琪儿墓前的十字架上,刻上墓志铭:

“虽曾降卑,上帝却使他成为天使(Angel)”

“安琪儿” 是她成为妓女后的艺名,因为对男人来说,她就像天使一样美丽,甚至,充满诱惑。这个名字代表她污秽、卑微的过去。但因为认识上帝,上帝改变她的生命,使她成为真正的天使。

这是我最大的感动。


这只是个故事,但我在这个故事里看见其真实的一面。这个世界上,就有许多人有着不堪、污秽的过去,导致我们的自我形象低落、每天背负不同的压力、与他人的关系破裂等等。

每个人都像安琪儿一样,期待找到完美的爱与接纳,同时,又战战兢兢。


到底,谁可以这么爱我?

故事看起来,对安琪儿来说,好像是迈克尔·何西阿。但这一切也是因为上帝先爱他们,才让他们相遇。

对我来说,

绝对是上帝。

把这本书推荐给你~ ^_^

Sunday, August 10, 2014

靠着他,与喜乐的人同乐

面书的信箱躺着一封喜讯。

里面大大张超音波的图片。不必看内容,我已经知道,我的菲律宾同工,婚后八个月,终于成功受孕了!

兴奋地祝贺她,关心她身体的近况。听着她分享初期怀孕的喜悦,以及一些身体上的变化带来的不便…… 我的眼泪,终于,没有掉下来。

我是为她开心的。


思绪飘到几个月前……


在这之前,我已经经历了许多次亲耳听见身边好友怀孕的消息。在菲律宾的时候,是两个马来西亚同工,还有团队里一个菲律宾同工。回到马来西亚后,目前为此,是三个菲律宾同工。(还有一些教会的会友)

(为什么我总是错过“怀孕”风气很旺盛的时候,这股“怀孕风”就是吹不进我肚子里)


当中有年轻的、有年近四十的;有新婚的、也有结婚几年的。

其中一个更是奇迹啊,这位女同工的子宫被医生称为“封闭”的,要怀孕几乎是不可能的事。

离开菲律宾前,我们受邀到他们夫妇家吃早餐。那个早晨,我们因为分享同样的心愿、彼此祝福。

回国后没多久,在面书上得知她怀孕的时候(又是超音波图片),我承认,我没有办法第一时间为她感到兴奋。

看着她的状态被好几百人点赞,还来不及看完所有别人给的留言,也不记得自己有没有也给她一个祝福的留言……我的视线,已被强忍不住的眼泪给模糊了。

我当下作了一件很幼稚的事。现在回想起来是非常可笑的。


我离开面书,玩起candy crush来。*逃避心理*

玩着玩着,我忽然大哭了起来。(博文都被吓死了,怎么有人玩candy crush玩得那么伤心)

我很想很想生气这个这么不公平的上帝。为什么只垂听了他们的祷告,为什么!!

玩candy crush的时候,有一关很难,我不断尝试都过不了。我在心里跟上帝赌气,跟他说:

“如果我这一次过得了这一关,就证明我在怀孕的事情上还是有盼望的;过不了的话,我就要继续生气你。”

结果,真是气死我了,想要任性地气上帝一次也不行,我这关不但顺利过了,而且,还取得三颗星!

应该只是巧合吧,我想。于是我再试一次、两次、三次……过不了就是过不了。


你可以说是巧合。

不过没多久后,泪泉就这样止住了。

我实在没办法生气上帝啊。我想起他在我生命里许多的恩典,想起我现在拥有许多的快乐……

我又怎能因为一件小事,忘记了他之前为我做的?


因为我心里的愤愤不平,我就是没有办法第一时间与喜乐的人同乐。


每一次,浏览面书时,又一张超音波图片;

看着别人的肚子渐渐隆起;

听见身边的人喜悦地祝贺他们;

直到,探望他们时,轻抚初生儿的柔软的脸庞……


每一步,都不容易。

心里深处那淡淡的忧伤,不知道什么时候会忽然转化成汹涌澎湃的波涛,把无助的自己给淹没。

深怕自己按捺不住,在别人出于善意的关心下忍不住崩溃。(你知道,有些人就是很喜欢给很多很多的建议,叫你尝试各种方法,因为这个方法对她很有帮助等……)

我听得很累。因为她们说的,我都知道。我并没有每一个都去尝试,但我能做的,我都尽量做了。到一个地步,我真的觉得很累了。

放过我吧,我很想说。就算是仙丹,我也不想试了。

我真的。累。了。


直到我看了《小屋》这本书。

主角四岁的女儿在一次事故中被拐带并残害,连尸首也找不回来。主角无法接受上帝竟然容许这样的事发生,也因为这样,他离开了上帝。但上帝并没有离开他。在一次奇妙的安排下,他与上帝相遇,展开了许多生命与信仰的对话。

其中一篇最为震撼我的,就是谈到“审判官”的问题。主角生气上帝为什么容许这样的事发生,因为他认为上帝这样做是大错特错。换句话说,他一直在审判上帝,在这件事上,他判上帝错了,所以,上帝被判刑。

但,谁才是审判官呢?谁有资格定夺一件事的对与错?是我?还是上帝?

因为我心里已经有了自己一套我想要的人生,并希望上帝会照着这样的计划来应验 。我理直气壮地觉得我想要的人生一点都不过分,与荣华富贵无关,甚至,其实是很属灵的。

当上帝没有照着我想要的方式进行时,我就生气他(暗暗地生气,甚至我根本没有意识到我在生气他),我判他在这件事上做错了。

如果我一直坚持这么做,最终,辛苦的,只有自己。因为除非上帝给我孩子,不然我永远快乐不起来。

我把角色对调了。上帝才是上帝,上帝才有主权,上帝才是审判者。

事情的对与错,不是我这个人类简单的头脑可以弄明白的。

世界上不公平的事情已经够多了。尤其灾难当前,我为这一件芝麻绿豆的小事懊恼,想起来的时候,真叫我羞愧!

但我的情感是真实的。我无须隐瞒。我可以在上帝面前坦然地哭诉,让他擦干我的眼泪后,重新出发。


这一本书后,我展开我的疗伤旅程,开始比较能够接受“别人怀孕”的消息了。


感谢主,今天,我终于可以马上为着对方的喜讯开心、很真诚地恭喜她。

与喜乐的人同乐,真是一件很美好的事。(你知道吗,不能马上为别人的喜讯感到开心,甚至羡慕到接近妒忌的时候是多么煎熬啊,我事后都内疚到半死。)


我告诉上帝,我不要等到自己心愿达成了,才开始开心地祝贺别人“也”怀孕了。我一定要在未怀孕前就突破这一项。

相信我,我有时还是会忽然难过哭泣。有时还是会问上帝:“到底会不会……?到底什么时候……?到底我该怎么办……? 要不要干脆去领养孩子……?要不要…… ?”

我有很多的问题,他很多时候都不直接回答我。

但我还是相信他。

靠着他,我要与喜乐的人同乐。

Wednesday, May 21, 2014

我想选修的是……

我以前不太明白我选择理科是因为兴趣,还是因为这看似当时成绩比较好的人唯一的出路。(无意炫耀什么,行行出状元,我只是当时比较擅长应付考试)

我就是这样一直被许多期待、师长的经验(加上一点点兴趣)推着走,一直走到大学毕业。


说到选科,其实我觉得“前途”和“钱途”不应该做第一考量(不是完全不该考量,OK?),反而兴趣和擅长应优先考虑。如果完全没有兴趣而且也不擅长的话,逼自己读了那么多年,最后可能没办法在那领域脱颖而出,就算勉强考到一个学位,最后还是要在那行业里面继续混。(当然很多人也有说不出来的苦衷和家庭负担,我也没有办法一概而论)

当然我的学习过程不是全然乏味的,理科教会我认识生活里的科学,了解背后的逻辑其实非常有趣。到今天为止我还是庆幸自己不是选择商科或会计系,因为我对赚钱真的没什么兴趣,加上数字真的会要了我的命啊!(当然这个世界很需要商人和会计师,话说回头上帝的设计真奇妙,让每个人的兴趣和专长都不一样)

毕业后我没有成为科学家,和大部分理科生一样,不是选修那科就从事那个行业的。而我更选择了自己意想不到的行业,正职是基督教机构里的同工,兼职家庭煮妇。^_^

对烹饪更加有兴趣这件事一开始是因为博文。我想用各式各样的美食把他养胖一些,但是无论我怎么养,他还是老样子,最后我还是决定放弃了。=.=|||

去菲律宾十个月,我们为了生存,更是几乎每天晚上煮晚餐,偶尔白天还要带便当。就在那段日子,因为想念家乡事物,不得不到处搜罗食谱、试煮……然后烹饪技巧被逼得突飞猛进(太夸张了),煮食领域也渐渐被拓展了~~


我喜欢尝试煮新奇的东西,最好是娘家或夫家不曾出现的菜肴(这样才不会被比下去,嘿嘿);我有时会为了第二天要煮新的菜肴而兴奋不已。

我也很喜新厌旧,除非逼不得已或者接到特别要求,不然我不想重复煮一样的东西。最近我找到几个不错的煮食网站,试煮后都觉得很不错,对新手来说是很好的开始,也是很大的鼓励。、


能够懂得烹饪并且喜爱烹饪,我觉得是上帝给我的一份祝福,我们的博爱小栈也在学习祝福别人,招待别人来小聚,吃吃我的实验品(只是资金不是很雄厚,所以不能常常这么做,不好意思啦)。

而今,我开始明白为什么我会选修理科了,因为我太喜欢做煮食实验了!(煮食也是一种实验吧)

如果可以重来,我还会选修理科吗?还是会选个烹饪系、辅导系、教育系……?

时光就是一去不复返,想这个也没有用。还是实在些, 专心做我现在所做的吧~! ^_^

Friday, February 7, 2014

2014·破蛹

一个晚上,我偶然重阅自己在2010年写的部落格。

2010年是盛产的季节,我竟然写了76篇帖子,仿佛什么进入眼帘的事都可以成为一篇故事。大事小事,在我笔下,都化成开心事。

那是多变的一年,还在单身(自由自在又爱和学生玩成一堆),同时又要结婚了(很多甜蜜的期待和憧憬),生活的变化特别大,新鲜事特别多。

然后,2011年,51篇;2012年,15篇(!); 去年,8篇(什么?)…… 

是我变得懒惰了,很多事都在面书的近况草草写下,简单带过?

是我的心境“成熟”了,字里行间少了很多幼稚和笑料?

是我的生活开始进入稳定和一成不变,所以也没什么好写的?

还是我的眼光不同了?

不过有一点,我是整理出来了。

2013年的变化那么大,在异国的新鲜事那么多,我不可能找不到题材的。

是我的心情。

是我的心。

我可以上载很多照片,简略地分享很多新鲜事,但我没办法静下来好好写作。

这么喜欢用文字来描述心情的我,竟然写不出什么。

我可以为稿约而写稿,但是,真实生活里的感悟,仿佛越来越少。


因为,我从2012 年开始,我的心就只专注在我得不到的愿望上。

到了2013年,更加严重。

因为不想旧事重提,也觉得没什么好分享的,反正说了出来,得到的建议、安慰,都是大同小异的。

不想让别人觉得我就是一直放不下,甚至我还特别写了一篇《怀孕这件事》来告诉全世界,我的确会有不开心的时候,不过我可以释怀,我发泄完就没事。

我的确有放下的时候。可是就是学不会放下了就不要拿起来。

这些放下了又拿起来又放下的循环,磨损了我很多的日子。

(当然这不是说我的每一天都是很不快乐的,其实我也有很快乐、笑得很疯狂的时候。)

唉。就这样。我的2013年,挤不出什么。


理智上我绝对明白和接受上帝这样的安排。只是情感上,常常和他摔跤360个回合。


上帝让我爱写作,不是没有原因的。

在适当的时候,我的文字常常扮演提醒的工作。

提醒我那一段没有挣扎的岁月,我过得多么自在。

提醒我,曾经在我的生命里,我祝福过的人,我做过的事。

我的日子,没有白过。

我的价值,不容置疑。


我没有办法把2013年剪掉,因为里面也有很多美丽的回忆。

更重要的是,

就是在这么多挣扎里面,我更认识自己放不下的是什么;

我,

遇见神。


要重新出发需要很多勇气,但是我已经这么决定。(因为我还想留下一些著作给我的后人好好怀念我,哈哈!)

靠着他,我知道,凡事都能。



成长的配套总是少不了挣扎。

愿我是一只破蛹而出的蝴蝶。


Thursday, February 6, 2014

两个星期一,两种不一样的心情

星期一是我们的休息、充电日。

一般上我们会在早上花较长的时间亲近上帝、读经祷告、看属灵书籍,有时也会共度精致时间,像运动、谈谈心。而下午的时间,我会做家务,煮饭,预备第二天的便当等。

最近我们度过了非常“精彩”的两个星期一。



第一个星期一,博文请门徒来吃饭。


他之前已经和我讨论好了,他说大概就是花半天的时间,过后我们还是可以有个人时间。我非常认同他这么做,并夸下海口说要帮他们准备午餐,还讨好地说,“我要完全支持并参与,你们就放马过来吧!” 从定下菜单到买材料,心情大好,非常期待。

星期一来临,我却因为前一天累积的疲累,没办法早起。解决了早餐,没多久,就要准备午餐了!*莫名紧张*

*功力不够深厚,所以比较费时准备*


准备好了饭菜,门徒却迟迟不来。后来拖到下午两点钟才吃饭,大家还聊得很开心的。

饭后,我退到房间休息,让他们继续聊他们的。博文说他会洗碗。

然后,他们开始打起篮球了……

我随后走到厨房去,看见杯盘狼藉的,根本没有要洗的意思。


有点气上心头,还是沉住气,好吧,就我洗吧!


洗着洗着,屋外不时传来他们打篮球那欢愉的声音。

篮球的拍打声,此时此刻,传入耳里,却在我里面化成极度不爽的情绪。

我感觉每个击打,都打击我的爱心 和耐心。

“为什么我像个佣人一样?为什么他答应了却不兑现诺言?”

这些负面的想法,一直在我脑海盘旋。我完全排除他过后会来洗碗的可能,我只想马上判他死刑。  *狠心*

过后,我继续洗厕所。不用说,自然是越洗越气。


*生气就是这么一回事,不及时处理,还任它蔓延的话,只会一发不可收拾*


因为还有客人在,我就煮晚餐,博文还有事工要处理……

待他把事情办好,夜已深。

我是多么地希望自己能当个温柔娴淑的妻子,全心全意辅助他,但是,那个疲累的星期一,我完全做不到。反而,我就整个歇斯底里,火山爆发。

这个残局,他来收拾。


*可怜的男人*


当然  ,我们还是处理好了、一起祷告后才睡觉,因为不想把怒气留给第二个早上。

在这事件中,我不断问自己,如果换作是我,我要请门徒来吃饭,博文一定会举手举脚赞成。不但如此,他还会尽量配合我,帮助我。他 会很开心地陪我们聊天……

但是我呢?我却那么地自私,只想到自己累了,就有生气的权利。

唉。什么时候才可以大方体贴一些?什么时候才会成熟稳重一些?这样的我,还有把握可以生儿育女吗?(如果真的有的话)

还是个幼稚和小气的妻子啊~~




然后……到第二个星期一。

之前,我的亲戚说要来马尼拉游玩,希望我们可以建议几个地方让他们去。

一开始是我联系这亲戚,后来因为我很路痴,也不是一个很厉害吃喝玩乐的人(就有点无趣这样),我发现自己实在没办法给他们稍有建设的提议……

博文对我的亲戚印象不深,也没正式聊过天,但是他却义不容辞地帮他们上网找资料( 甚至货比三家)、问菲律宾朋友、以及直接在面书上沟通。(这到底是谁的亲戚啊?)


星期一,我们约好和他们见面,带他们去玩。于是,我们去了唐人街,带他们去附近买便宜的衣服鞋袜,然后搭吉普尼、去海边看日落、吃菲律宾晚餐……

坦白说,因为他们住的酒店比较远、我们要转交通工具、又塞车的……这是很累的一天。

但是博文全程都和我的亲戚有说有笑,甚至很有耐心地陪他们选鞋子、一起讨价还价。

回到家,已经接近晚上十点钟。


两个星期一,两个强烈的对比。

面对博文的宽容及体贴,让我感觉非常惭愧。*我知道我是恶妇*



亲爱的博文:

和我一起生活真的不容易,就算三年过去了,我偶尔为着自己一丁点的成长沾沾自喜,却深知自己其实还是有许多不可爱的时候。

很多人以为我是个温柔的贤内助,然而只有你见过我的真面目。

谢谢你包容我,忍耐我很容易在你面前爆发的情绪。

谢谢你,成全了我的不完美。

谢谢你选择坚定爱我。

我知道上帝在我的生命里还有很多很多要雕塑我的地方,谢谢你愿意被他使用来磨练我。

希望我们可以靠着主,一起走向他要我们走的未来。

Sunday, September 22, 2013

失伞背后的祝福

我住在学生中心。

有时会有一些学生、同工来开会、办聚会、小组等,但他们都爱整洁,不会把这里弄得乱七八糟,脏兮兮的。(有时还会帮我把厨房里洗好的碗碟、锅子整理好:-P)

大部分的时间,这里很安静,而更大部分的时间,我和博文都不在家。对我们而言,影响不大。

直到《失踪的雨伞》这部“好戏”上映……

剧情简介:

一个下着雨的傍晚,我们回到学生中心,发现很多学生和同工为了事工,在学生中心逗留到很晚,我还在心里称赞他们:“真难得啊”。而后我因为要煮饭,像平时一样,把湿了的雨伞打开、放在大厅,穿上围裙就在厨房忙得团团转的。在厨房吃饱后我们俩就进入我们的房间(严格来说,这才是我们的家),享受我们的私人空间,让他们在大厅自由发挥,河水不犯井水的,多好。

第二天出门后,我发现自己忘记带伞出门,就和博文共撑一把。

提醒自己,回家后一定要记得把雨伞放进书包里哦。

第三天早上,当我想把雨伞放进书包时,走到放雨伞的地方,才发现,我的雨伞不见了?!

怎么会?我非常记得自己就是把雨伞放在那里任它风干……我也很记得自己并没有把它收起来……一直在脑海里重温那些片断……结论是,它就这样蒸发了(天气明明很冷)。

博文叫我冷静一些,他会帮我找出来。(怎么冷静?雨伞在自己的家里、不是在购物中心,是在自己的家里不见了!!)

问过住在楼上的邻居,他们都说没有帮我们收起来……

脑海里升起一个字:“偷”

有人把我的雨伞偷走了。

随之而来的,是极度不甘愿和生气。

我有一万个理由生气,因为那是我的雨伞!

博文说:“可能是别人不小心拿错了?”

“就算拿错,也会有另一把不属于我的,留在现场啊!” 我辩驳。

我不是不愿意让别人借用我的雨伞,但是我非常不喜欢别人不问自取,然后,还要一去不回!

就算我不在场没办法问,能不能写个字条呢?能不能托这间屋子里其他的人传话呢?什么情况会赶时间到直接把不属于自己的东西拿走?

气死我了!!*冒烟*


我明知道生气对我百害而无一利,当下,我还是没办法宽容地说,哎呀,就十多块钱的雨伞,再买一把好了。当做是祝福别人好了,也许对方真的非常需要呢?

我不是没有钱再买一把……

那我到底是怎么回事?

整理过自己的情绪,我发现,是原则的问题。我觉得自己的原则被侵犯了,所以我就是吞不下这口气。

另外,我发现自己很喜欢这把雨伞。我很难找到耐用,又有气质,又不贵的雨伞(就是因为把顶端的玫瑰花,我这个花痴!)

如果这件事发生在博文那把烂伞上,我应该可以很温柔地跟博文说:

“没关系啦,反正别人需要到,就送出去吧,我们再买一把。”

我这个自私的人啊!只愿意给别人次等的祝福!


这还不要紧(真的不要紧?),雨伞不见后的几天,因为是雨季,几乎每天都下雨,而每次下雨,我心里就会不由自主地痛恨那个“偷伞贼”。(是的,很幼稚的我,就这样给人家取了一个名字)

心里就是一阵揪痛。

唉。生气,就是和自己过不去。为小事而气死了,真的不值得。

可是我就是,说得难听,就是不想那么快忘记这件事。

那么快就原谅那个贼,未免太便宜他了吧?

(做旁观者的,看到我这样,你一定觉得我很可笑,我气死了也换不回那把伞,那个人不知道我这么气啊,有什么便宜不便宜的)

写到这里,我也快被自己气死了。:-(


我的原则被侵犯的时候,意味着,我还是紧紧捉住自己的权利。

有原则不是不好,可是如果我的原则可以大到不断地影响我,使我不肯饶恕、一直怀恨的话,那这原则,要来做什么呢?

我也发现自己很骄傲。当我为他人定罪的时候,我没有给对方任何申诉的余地,我就是认定对方有罪。

但我没有为他人定罪的权利啊,就算雨伞真的是我用钱买的,我也只是管家,我并没有拥有权啊,主若要用它来提醒我、塑造我,我不是早说了一句:“我愿意”吗?

我能不能不要只是看见雨伞不见了,而是看见这件事背后,主要教导我的功课?

每个雨天,我能不能不要想起自己的雨伞被拿走了,而是想起,

上帝不只用那把伞祝福了别人,也祝福了我?


上帝对我说:

爱雁,你知道吗?你总想到自己不见了什么、失去了什么。但是你却没有看见自己拥有的是那么多。你有能力买的,何只一把雨伞呢。

你硬要捉住一把你以为很美丽的雨伞,却看不见那个下着雨的夜晚,对方因为这把伞,心里充满着感恩。

你硬要认定对方偷了你的伞,却排除掉任何可能性的误会。也许像博文说的那样,对方真的问了,可是因着当中沟通上的误会,让你以为对方不问自取?

不管怎样,我要你专注的,不是这世上的事,你知道的。

把你的眼界放远一点,不要只是看到眼前这芝麻绿豆的小事。

看看我想的是什么,我要你做的是什么。靠着我给你的力量,你胜任有余。

于是。我,释怀了。

感谢上帝帮助我处理了这雨伞事件,感谢他没有因为我常冥顽不灵而选择放弃我。


在他爱的护航下,我又可以撑起另一把伞,走在狂风暴雨中,走向他为我预备的未来。

Friday, April 19, 2013

婚姻里的选择题

最近我们几个同工轮流接待从尼泊尔来的两个家庭,事实上我们只认识其中一个,就在菲律宾的时候,在他们家吃过一顿饭这样。

得知他们要来马来西亚,我看到博文一直忙着给他们安排这安排那,我想,我老公本来就是一个热心的人,他最爱帮助人了,就尽量配合,成全他。

为了接待这团队,他还特地申请假期,带他们出去KL一日游。我因为当天要造就学生,就没一起去了(加上,名额有限,车子不够啦)。

我不介意我老公这么好客,但是我的交通该怎么办?我们只有一辆车,马来西亚的交通也不是方便到你住哪儿都可以搭公共交通。如果要搭巴士,去学校不是问题,office门前就有隐性巴士站,招手就可以上车。我也不是第一次这么做了。倒是回家……我只能搭到SS2,然后自己走一段路回家。我走过,不算很远。15-20分钟就可以回到。可是……

这里是PJ,不是金马仑高原,太阳猛会晒黑、灰尘多会长豆豆就算了,一个女子走在路上,常听闻抢劫案什么的…… 

我试着问他:“怎么办?”

他试着回答:“叫某某载你回……”

我说某某不在啦……算了,我就搭巴士,反正没试过,以后去菲律宾没有车,也是要搭巴士搭轻快铁的……我就提早适应好了。我说这话的时候,坦白说,心里是在意的,但是我选择去站在他的立场想,选择去用爱接纳他,也用爱祝福这些外国朋友。

就当作一个操练吧。

当天,果然太阳不负众望的努力发出光芒和无限的热能,我五点离开学校的时候,走着走着,真的感觉自己快溶了。

等到巴士,坐好,想说给老公拨电,报个平安。(因为他之前有拨电来问我)


电话那头: “你搭巴士回家了?我们已经从KLCC回来了(他们就住17区),可以来载你也~其实你现在可以随便找一个站下车。 ” (一时口快)

我(心里暗喜):“真的?!” (虽然我的确想试试看搭巴士、再走一段路回家的滋味,但面对太猛烈的阳光,我感觉自己每一寸肌肤都在求饶,逼得我不得不向现实低头)

“还是……我接了你,我们和他们一起吃晚餐?” (热切)

我(迟疑):“厄……可是……我有点累了,不想和大家一起吃……” (不是因为我讨厌他们,而是我的个性,通常白天和一些人说了很多话过后,晚上就想躲在洞里,非必要时都不想外出)

“哦,对哦,你昨晚和我说过了……现在是下午五点钟,我等下五点四十五分要载他们出去吃,过后要去Digital Mall买东西。”

*一阵沉默*

“啊……啊……我再打给你。” (应该在忙)

那……那我到底还要不要中途下车? 还要来接我吗?还是凶多吉少?

随着巴士摇摇晃晃,直到五分钟后,我忍不住再拨电给他。

我:“我快到office了……所以你有要来载我吗?我需要下车吗?” (因为我想这个站最方便他来接我)

“你……可以自己回吗?” (语气为难)

我(气上心头,却要压抑):“那我自己回。bye bye!” (马上盖电话,不要给他任何机会)

如果当时下着大雨,说不定我会让眼泪随着大雨落下。

*嗯我是开玩笑的*

就那五分钟不到的路程,竟然为了一群认识不是很久的人,不来载我!

真是气死我了,天气已经这么热了,还要再加一把火! (很明显的,我已经忘记了自己当初想要成全他,想要试试看搭巴士等等多伟大的理由)


下巴士,我撑着伞,越想越灰心。随便找一个某某某,都不会这么狠心要我在这么热的天气,走这么一段路,而毫不担心我会被打劫还是晒晕之类的。 (我知道我很任性,像温室里的玫瑰花)

回到家里,五点四十分,连走路都不会超过他和别人约定的时间,他竟然为了方便而不来载我!(这只是我当时自己想的理由)

我不做一些反击的事,我怎么对得起自己!


于是,脑海里出现了许多选择题:


A。马上发一个冷漠的短信给他,投诉他任由我晒到焦掉,把心里的不满如实倾倒,排山倒海的我看你怎么收拾!

B。不顾一切在面书怒骂他、放冷箭、争取一大堆的同情和支持者,以我的心计,不是问题!

C。 马上拨电给他,问清楚他为什么不来载我,是不是有什么苦衷,给他机会解释,免得误会继续蔓延。但是语气上绝不让他好过,一定要破坏他的心情,明明车子是我的,借你去载人就算了,你有机会竟然还不要来载我,那你说什么疼惜我?(收集好一大堆理据)

D。冷静下来,什么都不做,顶多去冰箱拿一杯冷饮来降温。(我当时看为最笨的选择)


几年前,我一定会选A,B或C,还是来个配套,A+B,B+C之类的。

D? 我只会在爆发后很内疚很后悔没有这么选它,因为我总是滥杀无辜。


但是,不知道那里来的力量,我竟然,真的爆冷地选了D。一杯100 Plus下肚,清醒了许多。

转移焦点,我还是免不了在面书上写了自己晒到焦掉,但是我没有抱怨他。


爱与不爱,原谅还是愤怒,都是一个选择。

我可以选择发怒,可以选择让他不好过,但是每一次的伤害,要用浪费多少时间精力来弥补……值得吗?

我要选择用怒气来攻击他的自尊、他以为美的事(热心助人);还是用温柔来建立他,提醒他我的需要,告诉他我的想法,好好地沟通……

都是选择。



我想,我能给老公最好的礼物,就是选择冷静、不妄下定论、不轻易发怒。

要维持平稳的情绪, 不任意发脾气、耍性子,对我来说真是一大挑战啊。


感恩的是有上帝在我们的关系里,常常成为我们的提醒,也给我们继续爱对方的勇气。

感谢上帝,在婚姻里的选择题,我有时答对,很多时候答错,他都无条件地爱我,鼓励我继续勇敢、用他给的智慧作答。

后记:昨天听了尼泊尔朋友的分享,忽然很为着自己过去曾经生气而愧疚。在这个世界,多少人日晒雨淋、三餐不继、饱受现实的摧残。而我却幼稚地为着许多小事生气……*超级幼稚!*

我承认自己还有很多要成长的空间,也感恩上帝给了我这个男人,常常磨练我,使我不得不正视自己的问题,靠着上帝,期待自己更像耶稣。

Friday, January 11, 2013

租户Vs管家:厨房大作战!

海洋公园不是我们买下的屋子,我们只是租户。

*嘿,英文是Sea Park Apartment,是一个很有创意的同工取的名字,她也是我最近的好邻居兼Trainee^^

住在这里两年多了,我们都很喜欢这里的环境,最重要的是,上帝也为我们预备了几户好邻居,守望相助真的很重要啊!

因为知道自己总有搬出去的一天(除非真的买下来了吧),原有的家具、设备,我们都没有很大的更动。

厨房的炉子,除了用来煮食,我从来不想要移动它。刚好它的位置处于厨房的左墙角,其设计使它与墙壁紧紧相爱之于,又留下一些喘息的空间。

这,正是最大的问题。

炒饭炒菜,有时炒得太过瘾,一些饭粒、蒜粒会趁机逃出生天,溜紧墙壁与炉子的隙缝间。

清理厨房时,偷工减料的煮妇,总是把可见的墙壁擦干净就算,底下那一片深幽幽、谧静的沼泽地,就眼不见为净。


今早心情美美的煮妇想说煎个花花蛋来点缀美丽的心情,却在敲蛋壳的时候,冥顽不灵的蛋液顺着隙缝流进那秘密沼泽地去,来个宁死不屈。*气煞我也*

“博文~~~~~!!!” *高八度音*

“什么事什么事??” *超人飞过*

“你看!!!呜呜呜,它留进去了,怎么办……” *装可怜*

(烧着的热锅继续在旁看热闹,好烧好烧~~)

“哎呀,没关系,你再打一个蛋。这个等下再处理。”

男人就是这样,总是很冷静地先解决眼下的问题。


吃完早餐后,心里一直惦记着那流进去的蛋液。

洗餐具的时候,逃亡的蛋液,又窄路相逢的在炉底下露了出来。

*我:这下你死定了*   *狰狞*


博文说:“没办法了,就是这样。你把表面的抹干净就好。”

“不行。这样很肮脏。”

博文想想:“对哦,会有蟑螂壁虎来吃。”

想象画面……

太恶心了!!

“博文,你帮我把这个炉搬出来。我要抹干净!”

“好!”

勉强把炉子搬出来,天啊~~~事实是残酷的!这片沼泽地,不看还好,一看!

厚厚的灰尘与多年来囤积的油污迹产生的化学作用真不是盖的。*开始后悔*

眼前只有两个选择:

一、随便把蛋液抹干净,把炉子搬回去,然后再把这一段记忆消除消除掉,厨房表面看起来仍是美好的。

二、把蛋液抹干净之余,一次过来个大屠杀,把所有不知名的肮脏污垢统统清除。


这时,魔鬼天使就来交战啦。

魔鬼说:这又不是你的房子,你只是暂住的,反正又看不见,何必那么认真?

天使反驳:虽然这不是你的屋子,但你这也是要向上帝交帐的,既然你已经发现事情的严重,为何还要坐视不理?


是啊,我想起圣经说我们在这世上是寄居的,是客旅;但同时我们也要做一个忠心的好管家。虽然这不属于我的,但我仍然有责任好好管理。

好吧,虽然我超级讨厌厚厚黑黑恶心的污垢,但仍然要正视它,我要把它们清理干净!


魔鬼:想清楚哦,很厚很脏的污垢哦~很花时间的哦~很辛苦的哦~~

我:你给我滚开!!!


于是,像个外科手术医生,我把我的 “护士”唤来:

“手套!”   “口罩!”   “头套!”   “有!有!有!”  (博文真是一个乐于助人的孩子)


一个早晨,在厨房里洗洗刷刷,终于,还厨房一个原貌,算是给它最大的新年礼物。 ^^


生命也是这样啊。

身体是圣灵的殿,我们是否把许多肮脏的罪藏在心底,满足于“表面上看起来还好”,实际上里面不堪入目?

大扫除是费时费力的,但其后的干净与舒适,才是我们所需要、所向往的。

在这新的一年,我其中一项展望是:正视错误、培养好习惯好行为、把最好的献上给上帝。

你呢? 是时候来个心灵大扫除咯!


怀孕这件事

不太有勇气写这一篇,因为我还蛮怕接二连三的关心会催泪啦~~这件事,这篇稿,在我心里、脑里转了好几回,非常难得面市。或许,我还没整理好自己的思绪吧,连自己心里真正的想法都理不出来的时候,真的还蛮懊恼的。

你看,我果然不知道该怎么写……*废话一堆*

好了,进入正题。

人与人见面的热身问话总是离不开那几句。

与博文交往了、步入社会工作几年后,最怕听到的,是什么时候结婚,尤其是自己还没预备好的时候。到终于结婚了,人们还是喜欢问接下来的必问题:什么时候添个小宝宝?

这个就比什么时候结婚难多了(个人认为),因为怀孕生子又不是烘焙蛋糕,只要买齐材料设备齐全加上功夫就万无一失。生命这件事,真的不是人可以控制的啊。

于是,这个时候,就有很多人会鼓励我:

1。“你们这么忠心服事上帝的,上帝一定会祝福你们的,你们一定会有孩子的,不用担心。”

(……我知道这句是善意的安慰,但我未能认同,因为上帝从来没有写包单:服事上帝包生仔,有孩子才得上帝的祝福……这样的话,对那些真的很忠心服事上帝却没有孩子的人来说,是莫大的伤害,好像我没有孩子是因为我不够忠心,或不够好,之类的)

 2。“不要压力啦,这种事急不来的。你们是不是太忙了?要不要请假去放松一下?”

(……我无言)

3。“我们都在为你祷告……会有好消息的!”

(……然后,偶尔就会有人来问我,怎样?有消息了吗?救命啊~~)

4。“要相信上帝。一定会有的,只是时间上的问题。”

(为什么要用“一定”来决定上帝的作为呢?最终真的没有孩子的话,我还要不要相信上帝?)

5。“你有没有尝试这个……那个……你们去看医生了吗……”
(初期,我真的什么都想试。最后只能证明自己不是爱迪生,没有那个百折不挠的精神)


一开始我觉得还好,久了就觉得……=.=||| 世界那么大,可以聊的话题那么多,为什么就非要绕着这环走不出去呢?

而我,很期待、很努力、很失望(因为我没耐心) ,这样的心情不断地循环。

到最近,我决定放弃啦,不再呼吁大众为我祷告,不再翻看育儿书籍杂志,不再把重心放在这件事上。(虽然还是有小努力啦~哈哈)因为我觉得这件事冒出来困扰我,实在比鼻头的痘痘更加烦人~~ (对了,最近痘痘很少来找我了也,希望它们厌倦了和我抗战的生活,告老回乡耕田去,yes!)


话虽如此,


我,还是在年终的太太、妈妈同工小组里面哭得稀里哗啦……

*超丢脸*

最匪夷所思的是,我其实不知道自己到底哭什么也……

许多人等待了很多很多年才生孩子……许多人等待了很多狠多年最终还是没有孩子……

而我这个人,只等了两年不到,就落得很悲惨的样子!*我是一颗草莓吗*


后来想想,其实我难过的主要原因不是因为没有孩子,我最难过的原因是:

当我决定放弃后,我其实很害怕自己失去那颗信靠上帝的心。

我很害怕当自己不再期待时,在信仰上,我的某一块,是缺陷的。 因为在这个地方,我感觉自己不想再相信上帝会怎样怎样了。

而这样的感觉,是很可怕的。


不过我很感恩的是,这段日子,上帝一直都在。

我闹情绪的时候,他在。

我压力大哭的时候,他在。

我每次知道自己没有怀孕而没有心情却又被逼调适心情去面对众人的时候,他在。

甚至当我开始怀疑他的时候,他还在。


孩子不是你生命的全部,有或没有,都是上帝最美好的安排。

我要学会珍惜与博文二人世界的时光。(其实我都很享受也很珍惜,说自私一点的,其实没有孩子,日子更逍遥,压力更加少。我只是无论如何还是觉得要有孩子,家才完整;以及碍于年龄压力才这么紧张)

最近发现没有孩子的另一个好处。如果我有自己的孩子,我能够陪伴小外甥们的时间几乎等于零。我相信上帝要使用我这段比较空闲的时光,成为他们的小丑(他们的爹地说的),和小外甥们渡过美好童年。



嗯,其实我写这些是希望我们可以学习更敏锐一些,不要在别人的伤口上撒盐。 我绝对明白和珍惜身边的人是出于关心才跟我说这些。但这两年来我的领悟是,最好的方法,还是默默为那个人祷告,给她一个微笑、一个肯定的眼神或拥抱就好。



最后……

如果我真的怀孕了,最终隆起的肚皮还是会说话啊~(我也一定会写大大个:我怀孕啦!!之类的)

注意:要小心观察,有时隆起的可能只是肚腩,哈哈!这时候就要耐心地继续观察和等待,可以看看我是否把长发剪短了、同时把高跟鞋都换成平底鞋、同时走路特别小心、同时身边的老公24小时陪伴在身旁等征兆。所有征兆都合格了,请先小心地从我老公那里关心。对了,最好不要直接问当事人,因为这种事通常女人都比较压力,男人反而很轻松的,有就有,没有就没有!

哈哈哈哈~~~瞎说一堆后,感觉好过瘾!


 最后的最后,其实我很感谢我亲爱的老公,从来没有在这方面给我压力,也在我感到压力的时候给我最大的安慰;另外就是我的家人和家翁家婆啦~~虽然博文是独子,但是他们不曾给我压力哟~~~我最记得家婆曾经在FB inbox告诉我:怀孕的事顺其自然,照顾好身体最重要。

太感人啦~~~ T_T

Friday, November 16, 2012

心里有一处·苦苦的地方

 最近心里感觉苦苦的。

对某人某事,看不过眼就算了,不知道为什么,事后,心里总揪成一团的。久久不能自己。

好像有火在里面烧着,我知道不能让它毁了我的心田,正焦急地要把它扑灭,仍死灰复燃。

春风吹又生。


有时感觉愤愤不平。我不作声,却不表示心里没有想法。


有一次,终于忍不住了,在车里,向博文抱怨了一堆。

博文接收了满满一车的怨言,静静地听着。

狂风暴雨后,

我有点罪恶感+内疚,小小声地问他:

“那么,你觉得我应该怎样?”


说真的,我觉得以自己的年纪和经历,实在不应该一而再、再而三地被“小事”影响心情。

一个成熟、属灵的人,不应该对小事耿耿于怀的。


“每个人都需要被原谅。” 他最后如此说道。



这道理我是知道的。每个人都需要被原谅。

我竟没有反驳。(你知道,有时女人抱怨了一堆,最不想听到的是“建议”,许多次我只是想不负责任、不顾一切地发泄,所以通常博文如果不知死活地胡乱插进来给意见的话,会“死”得很惨)

因为我知道,的确,眼前的我,

无法饶恕。

那种感觉,就是心里有一个高标准的自己跳出来说: “噢噢!(你犯事了)~你竟然无法饶恕别人~” 

但,我就是不能。就算瞒得了全世界的人,我瞒不过上帝。

竟然无法饶恕。真叫人懊恼。


我的心,多了一个苦苦的地方。

今天正思考着为什么会这样的时候,


有一个声音告诉我:

“你会这样,是因为你自己在心里已经认定了,自己比对方有义。自己比对方更好。

你也为对方设立了标准,认为对方不应该这样……所以,你在不知觉中,给对方判了死刑。”


你知道怎样的人对别人额外有恩典怜悯吗?

不是一个有教养、有知识、有经验的人。

而是,曾经经历上帝无比大的恩典,知道自己不是靠行为来称义, 而自己也是从上帝那里得到饶恕的人。

你越体会自己不过是蒙了恩典的罪人,越能脱离高姿态的审判者眼光。


我知道,上帝在处理我心里骄傲的一面。

我骄傲地以为自己很好,所以我有资格论断他人,也无法饶恕。

你知道吗?其实我真的以为自己已经摆脱了这老我。

我以为,我已经不是那个会论断他人的人。我的属灵生命不是升华到另一个更成熟的层次吗?

但就在我感觉一切美好的时候,我最容易跌倒。


我想,我真的非常需要每一天重温上帝对我的恩典怜悯,以致我能够对人有恩典,有怜悯。

主啊,求你帮助我。


最苦的地方,需要上帝恩典的蜜糖来滋润。

愿我能成为滋润别人、而非散播苦毒的人。


Sunday, May 27, 2012

主日学手工日

话在前头——“你可以帮忙吗?”

儿童主日学每个月的第四个星期会进行手工活动。

其实我蛮喜欢这一天的,因为这个活动还蛮轻松的,而且负责老师预备给孩子们的手工非常有创意,常常让人惊喜(为着这些这么有天分的老师们感谢神^^)

但这一天,我不是常常在里头帮忙。

有时会忙着处理一些主日学行政工作,有时觉得自己每个星期教课累了,也看到一些毕业生愿意回来帮忙,人手足够,我就趁机休息一下。

上个星期,负责老师拉我到一个角落,跟我说:“我下个星期会去柬埔寨,另一个老师也是,所以我要和你交代下个星期的手工怎么做……”

=.=||| 真~的~吗~~

好啦,其实也不是什么大事,加上这次的手工看起来蛮简单的,就一口答应了。她说,会有一些年轻人来帮忙我。

那就更不成问题了……

就这样,开始了爱雁老师

《第一次带主日学的孩子们做手工》


 话说今天-儿童崇拜-- “我的帮助者呢?”

今天来了3张新脸孔,有两个孩子是昨天营会的果子(感谢神^^)。

由于学校假期,孩子们放假的放假,回乡的回乡,去柬埔寨短宣的也有好几人,今天的主日学出席率不高(心里有点庆幸,因为好几个老师和得力助手也去了柬埔寨)。

今天本来答应要带崇拜的老师向我请了假,我连忙批准,因为我知道他这阵子要兼顾人生其中最重要的考试之余,还要负责主日学事工,真的非常忙碌。知道他昨天抱病上阵(在营会担任重任),我心里非常过意不去。

希望他可以好好休息,因为我想要他活久一点。 :-P

好了,现在,真的要从开始到结束都一手包办了…… (我真的不愿意自己在主日学的曝光率这么高,我想孩子们看我都看得很腻~但是~~孩子们,老师是有苦衷的啊)

感谢神,除了上帝,我还有一个最不离不弃的帮助者博文,如果没有他的支持,我真的不知道该怎么继续下去……

(忽然感性了起来)

不过很感恩,今天上帝后来预备了一些新旧助手和家长帮忙,不然,我们怎么搞得定这二三十个小朋友……

说到助手,真的搞不懂是自己的号召力有问题,还是中间发生什么事,反正,成人崇拜结束后去到主日学聚会所,孩子们都来了,却不见其他家长以外的大人,也因为沟通问题没有司琴(嗯,真是我的问题,我有一个妙想天开的梦想:要快点学会钢琴再教其他孩子,其实好几个孩子们都很有心想要帮忙,只是,这一点目前的我实在教不了)……

怎么都没有其他的助手??@@

但是感谢神,我的软弱有其他人补足,在他人的号召和提醒下,没多久,一些年轻助手来了,我终于松了一口气……


手工-- 此起彼落的“老师~老师~老师~”

今天要教大家用矿泉水瓶做兔子扑满。一早收集了大家的水瓶,要先用美工刀割一个洞,方便投入硬币。几个小朋友很殷勤地围着我要帮忙,气氛还蛮开心的,想过年包红包一样。

到了正式教课时,发现原来看起来很简单的工作,是这么具挑战性的。

不过是用糨糊把颜色纸粘在水瓶上,根本不需要自己剪,老师早已把材料预备好了,大家要做的只是粘上兔子的耳朵、鼻子、胡须、眼睛,再贴一些圆点装饰……

但是!

别忘了,他们不过是小朋友,手指不像大人般灵巧。而且!还有一些未上小学的小朋友……

还不懂得自己做手工,全程需要老师一对一指导甚至帮他做。

哈哈,有一个孩子说,我不要做兔子……=.=|||


而人手不足时,我这个代班手工老师还要一人在前指导之余兼顾两个小的,真的一个头两个大…… (我很想变成八爪鱼,有很多手)

其实我不觉得这些孩子麻烦,很难搞,反而我很欣赏他们的单纯和天真。喜欢的不喜欢的,都没有隐藏。 (最后不喜欢兔子的他还是欢喜地做好他的兔子扑满^^,还马上投了硬币,原来真的可行的也~ 哈哈,我这个不负责任的代班老师,其实也不确定这扑满真的可用吗)  

主的恩典够用,当大家把制成品拿起来,纷纷唤我:

“爱雁老师,你看我的~”

“老师,你看你看~”

“老师,帮我画眼睛~”

这个时候,老师就睁大眼睛,以很惊喜和开心的笑容回应:“哇~这是你的扑满,好厉害哦~”

看见孩子们欢笑的脸,我顿时忘记了疲累。


 云上太阳,一直都在

接棒至今,快半年了。问问自己做了什么……我只能说,在这段日子里,我的确经历很多。

有压力的,有愉快的,失望的……许多心情参杂在一起。

我的确在这个职位上,看见很多上帝要磨炼我的地方。

在与人沟通的事情上,我看见自己的不足。

在发掘领袖和与之沟通期待的事情上,我知道还有很大的进步空间。

在祷告上,我看见上帝如何一次又一次地使无变有,也在孩子的生命里慢慢的,一点一点地做改变的工作。

那过程虽然不是马上的,有时要等待 一段时间,

但最重要的是,上帝总是让我在低谷里,看见他不变的阳光。

偶有云朵,但他一直都在。

这事工是属他的,这些孩子们是他所爱的,我相信,上帝会成就这事。不管这事工有没有我的存在,他都会成就。

而我的存在,只是证明了上帝额外的恩典,愿意使用我这卑微的器皿。

我早已笃定,这是为上帝而作的,不管过程多复杂辛苦,我都要坚持走下去。


Sunday, April 29, 2012

给我单纯谦卑的心

2003年,我加入教会。

一个不起眼、安静的初信者。

由于还是新人、也不爱交际,来到教会,参与崇拜后,就离开。

忘记了在怎样的情况下,认识了坐在我后面的老太太,大家都叫她“欧阳师母”。

听说她是个来自中国的传道人。那一年,她少说也有80岁了吧?

也许因为在教会除了博文以外,没有很要好的朋友,更没有被邀请参与任何事奉,崇拜后,似乎很有空的我,决定扶这位老太太下楼。

扶着扶着,我忘记了这位老太太之前通常是怎么离开的(教会在二楼),反正,这仿佛变成我在教会的服事。

每次扶了她下楼后,一定需要带她上厕所,然后站在厕所前等她出来,再把她带出来,然后坐在长椅上陪她聊天,等另一个人把她载送回家。


坦白说,那时,我所谓的“服事”,参杂着骄傲的成分。

一份的优越感偷偷地滋长:“看,我多么懂事;看,我虽然只是个初信者,但是我多么愿意服侍老年人……”

我甚至在心里论断其他人,觉得其他人怎么都没有爱心……


回想起来,非常羞愧。


这份服事不是苦差,欧阳师母也待我很好,聊天的内容虽然简单而且常常重复,但句句都出自真诚的关心。

然而这服事很需要耐心。尤其扶着老人家,走路特别缓慢;上厕所的时间也特别长……


我发现,自己开始变了


当服事的动机不明确,或有所动摇的时候;

当我开始被邀请参与其他看起来比较有趣的服事的时候(毕竟,每个星期只做同一件事,有时很无聊)……

我开始把重心放在其他事上。我开始没时间陪伴她。

崇拜结束后,我快步离开,因为我要忙接下来的事奉。

我开始选择性地忘记了这个服事,“让别人去做吧,反正又不是没有人。”


真的,当我不做的时候,仍然有别人去做。


多少岁月就被忙碌带走……

我除了偶尔停下忙碌的脚步跟她说两句话,握握她的手……然后,继续忙我认为更重要的事。

直到有一天,我忽然发现她怎么好象好一阵子没来教会了……

然后收到短信说她的健康出了状况……我担心,但除了为她祷告,没有实际行动。


最后一封信息来到的时候,我,呆了。

是追思礼拜的通知。


那一刻,回忆起她在83岁生日那一年,我站在她旁边陪她吹蜡烛,她和大家说,我是她的好朋友。

好朋友。

忽然变得好讽刺。

我没有忠心地服事她到底。半途,我成了逃兵。这是对待好朋友的方式吗?

在我的心里,已经不关心“服侍她”这件事了。


这段回忆,是今早嘉宾讲员在讲台分享信息时,涌上来的。

因为刚好讲员也认识欧阳师母,并且,生命也蒙受她的祝福。他说,虽然那时他听不懂欧阳师母的上海话,但是,他被她的爱心和生命深深影响着,以致他也成为了传道人。

在欧阳师母的生命里,他看见了如施洗约翰般的:“耶稣兴旺,我必衰微。”


事实上,想到今天自己的事奉,刚好被安排到从崇拜开始当主领、直到主日学要领唱,主日学结束后要带领老师们的会议……这一连串的事奉,压得我昨晚不得好眠,忽然感觉非常压力。

于是,我心里有那么一刹那,想着,逃。

要推掉哪一个事奉好呢?我要不要直接和负责人说,不要再安排我当这个那个了……我要休息……

脑子里充满了很多很多声音……

我唯一很感恩的是,上帝在我思绪这么混杂的时候,还把一个“要祷告”的意念放在我脑海里。于是,驱车往教会路上,我关掉收音机,和博文说,我要祷告。


感谢神。虽然我有那么多逃避和埋怨的念头,他却没有因此舍弃我。

今早的信息,再次提醒我,“他必兴旺,我必衰微。”

我承认,接下这些事奉的时候,我知道自己要服侍这群体。我知道重要性和价值。非常清楚。

但是,我很常面对的试探和谎言是:

“你既然被看得起接下这位子,你要靠自己,你可以做得很好的。你不需要和别人合作,反正别人也不会愿意和你合作,他们只顾自己的事…… ”


我总是要拿扫描器把这些念头一一扫描,看看里面的成分是否纯正,是否出于神。

我也要常常对付自己的骄傲。毕竟,以我这个年龄担任这位子,似乎是很年轻有为的表现……

唉。


所以我才那么压力。

当一切似乎不像我想的那么容易,当结果没有预期的理想,当问题出现的时候……因为我仍未学会在任何情况、任何时候都尊主为大,把自己放小…… “他必兴旺,我必衰微”

我,仍然是那么需要主的恩典怜悯的人,因为我要学习的实在太多了。


想逃避的时候,谢谢上帝借着已在天家的欧阳师母提醒我。

(真正有影响力的人,可以是非常安静不起眼,却在死后仍然对人说话)

逃避事奉,我已经后悔一次了,不应该再让自己有机会后悔第二次。


主啊,粉碎我的骄傲,使我谦卑地服侍你要我服侍的人。破碎我的头衔,如果这让我更容易陷入试探的话。坚固我单单要服事你的心志,使我不被任何人事物动摇。

请为我祷告。谢谢你。

Monday, April 23, 2012

真正的贵宾

从小是出了名的乱,妈妈、姐姐们说:

“你以后最好找个和你一样乱的丈夫,不然他会受不了你!!!”

和三姐同房的时候,常常气得她总忍不住要暗地里丢掉我的东西,因为我总是习惯把东西堆在桌子上,而我们其实是共用一张桌子的,你说,爱整齐的她能不气吗?

(而我其实不知道她到底丢了什么,那才是最“劲爆”的事)

其实我真的很羡慕别人可以把东西收拾得很整齐。我也很喜欢整齐的样子。但我就是不知道怎样把这一套放在自己那里。


我在几番催促后,不是没有收拾的。但是三两天又恢复原状了,真叫我不知道收拾的意义何在……(好啦,借口,我知道)

我安慰自己,“乱”是很主观的,每个人都有自己的标准。:-P 也许我的家里大多数的人标准都比较高……


好了,上帝对我真好。嫁给一个随性的丈夫,在乱不乱的事上不会挑剔我,因为他也一样。^_^|||

(但是别把我们家想成老鼠窝,因为他其实很注重清洁和卫生(特别在倒垃圾的事上);我也很常会打扫家里,尤其是洗刷厨房和厕所^^)


因着家里的“盛况”,我绝不容许“突击检查”这件事。

凡是朋友家人要来我们家,或者有人要借宿,都必须出个3 days notice,不然我怕那个人会自己吓坏了,以为走进仓库了,因为我们很会堆积书本、讲义、纸张……


为了迎接宾客的到来、为了给对方留下舒适的印象,接待客人前,我都会来个大扫除,把房子整理干净。


今天为了接待ice来我家小住几天,我刻意请她给我一天的时间打扫,然后开始自个儿在家里洗洗刷刷~(虽然她一直说自己不介意,也说要来帮忙打扫,我当然不会让客人这么做)

等她到来时,我会说:“你看,我多么重视你,把屋子整理了、刷干净才让你来住~” (呵呵其实是不想丢脸丢到Trainee那里去) 哈哈,当然这只是脑海里开玩笑的片断~~


在刷厕所的时候,我其实也挺惭愧的。

想到自己常常没有预备好一个整齐的家来接待客人,有时想招待别人,想到家里还没收好(也刚好没时间精神体力收),就却步了。

我不是常常都有机会预先知道客人什么时候会来,若没预备好,就怠慢了。


想起了十个童女的比喻。

十个提灯的童女,只有五个是耐心、用心预备足够的油来点灯的。因为不知道新郎什么时候会来,所以要预备列队等待,处在最佳的状态。

等新郎一到,就欢喜快乐地进屋子里去。

至于另外五个被称为愚拙的童女,等到打盹了,等到油用完了,失责了,才慌忙找油,最终不得与新郎同欢盛举。

我想愚拙不是指那五个童女在头脑上不知道这些事。只是在属灵的事情上分不清楚优先次序,怠慢了应该要居首位的事。

耶稣就是那要来的新郎。虽然不知道他什么时候会再回来,但是我们要耐心等待。

耶稣提醒我们,他再来的日子近了,然而多少时候我们活得像审判的日子永远不会来,忘记了警醒,时常审察自己的言语行为呢?


*预知故事内容,请看以下的video^^*

 http://www.fuyinchina.com/movie2/06/flash/mt/56.swf




写到最后,上帝提醒我,爱雁啊,你要知道真正的贵宾是谁,要常常预备自己迎接他的到来,别怠慢了……

Thursday, April 19, 2012

那件迟来的制服

小学时,我念名校。忘记自己是怎样挤进去的。反正,二姐、三姐都在这所学校,有姐姐们照顾,万事不怕。

我们的学校规定了不能讲方言,只能讲英语、国语和华语。

上学第一天,担任巡查员的三姐在校车上,凑我耳边说了一句:“不可以在学校讲方言。”

算是上学贴士吧。

我规矩到一个地步,不管身边的人怎样引诱我,在我身边讲广东话等,我就是一个方言的字也不哼。

(真有性格啊)

这么规矩的我,众望所归的,在二年级、三年级的时候成为班上的班长。

然后,顺理成章地,被选为巡查员(当时,是一件很威风的事)。

巡查员做什么呢?不外是在校园里,上课前、小休和放学时负责维持秩序。

像交通警察一样,指挥“交通”(上下楼的学生什么时候走,什么时候停,就在我们手里);还在礼堂前处罚那些乱跑的学生,罚他们蹲下5分钟。(好神气)

嗯哼,那时的学生还是很单纯的,不会有私会党、反巡查员的行为。


在正式当上巡查员之前,有一段时期,我们要当见习巡查员。没有制服,只有名牌。

那一年,学校出了名个子又高又严厉的老师,是巡查员团队的负责老师。

而,可怜的我,4年级那年,成绩比上不足比下有余的,就挤进最好的一班,还要被他教马来文。

精英班的程度本来就比我们普通班来得高,进度也比较快,我那时的马来文,相比之下,越来越烂……


当所有见习巡查员都领到制服,顺利过关的时候,我站在他面前,本想领制服的,却听到一句:

“我还要观察你一段时间。”


晴天霹雳。


你知道这是多么丢脸的一件事吗? (还好,那时有另外两位同学和我同样命运,至少我不是那唯一)


不过是因为刚好他是我的老师,不过是因为我的一个语文科不好……

其他过关的人,成绩、品行也没有比我好到哪里去,我还是这么一个循规蹈矩的人,为什么偏偏是我呢……


结果,我要承受的是,当大家都换上制服,其他同学纷纷问我,“你怎么没换?”,那种无地自容的感觉。

每一天,当我在站岗的时候,羞愧感,不请自来。

那段日子,我有没有哭过呢,好像没有。(我只会为着自己考不好,怕回家被骂而哭)

没有人安慰我。

我想,是我安慰他们吧,我还会和身边的人说,哦,因为老师说要观察多一阵子,所以我没有穿制服。

咬紧牙关地忍耐了几个月吧,还好,最终,我们三人还是顺利过关。


领到制服的时候,我心里的喜悦,非常特别。这样的感觉,是远比之前顺利领到时,还要兴奋百倍的。

或许,因为我真的证明了,我是合格的吧。纵然我会觉得,老师对我特别严格,显然是不公平的。


这件事,现在回想起来,真的很感恩。

我想,上帝最认识我。

如果我顺利过关,我大概就会很自以为是吧,觉得自己很厉害,当上巡查员是理所当然的,我绝对够格。

但是事情没有照我所想的进行的时候,我多了一个反省的空间。

没有制服,让我想到,其实自己并不是那么优秀。我还有进步的空间,不应该骄傲自满。


那件迟来的制服,随之披上的,或许,是更加谦卑。


生命正遇上不如意的事吗?感觉自己怀才不遇?成绩没有比预期的理想吗?众人都不明白你吗?

我想,上帝拦阻骄傲的人,施恩给谦卑的。

当上帝拦阻你心里的蓝图时,是要给你一片更广阔的天空。磨练你,成为更谦卑的人,预备被他使用。

Saturday, April 7, 2012

生命,不再一样

回到娘家,被妈妈唤进厨房,也,

唤醒了很多回忆。

少年时期,要帮妈妈切条萝卜,都感觉特别紧张。在厨房这高温地带,人的火气会比较大一些。而妈妈的要求本来就比别人稍高一些,所以萝卜不是说切了就算的,要被检验、要被挑剔一番,甚至她有时还会重做。

尤其是大日子的时候,妈妈一个人要负责煮大约二十道菜……一大早,她就驾车去菜市买菜了。有时买回来后,又要回旧家祭拜神明,来来回回,时间不足,火气更大。

求学时期,真的蛮累的,尤其要拼上大学的中六期。(虽然我妈总说我们这一代人动不动就喊累,我也承认,我真的中看不中用T_T)

碰到假日,我慵懒地在床上赖床,总是不知道要早早爬起来帮忙。

醒来后准换来一顿臭骂。

我在家里也不是逆来顺受的,挨骂几句,仿佛世界末日一样,挫败感啦、愤怒啦、被嫌弃的感觉,一涌而上,尤其是年纪不大不小的时候,我总忍不住顶嘴。

当然,换来更悲惨的结局。我没有挨打,却换来一连串地恶骂。

最后,心不甘情不愿地咬紧牙根,继续满头油烟地切下去。

有时稍微控制得了脾气,没有顶嘴,但嘴里还是忍不住发出一些不耐烦的声音(蚂蚁声量)……心里,更是不好受,有一种很厌恶的感觉,无法自制。

我不知道脾气这东西到底是怎么控制得了的,更不用说恢复快乐的心情。

大日子,很多时候是不快乐的。


今天,在布满油烟的厨房里,切了洋葱,泪汪汪的,继续切萝卜。

妈妈炒好一道菜后,看见我一小半条萝卜还没切好,忍不住上前来插手,免不了说上几句:怎么这么慢,你看我切,一下子就好了。(真的,手起刀落,干净利落的,萝卜乖乖就范)看我泪汪汪的,她又说,切一个洋葱也切得这么凄惨,早知道你也会这样(有些人切多久也不落泪),我自己切就好。

以前的我,一定会在心里说,那你自己切啊,干嘛叫我切。

但是我竟然说,我没有觉得很惨啊,切一下就好了啊。

你说,是年纪大了,情绪管理比较好了吗?

有关系。尤其是嫁人后,更明白妈妈做家务的辛苦。看着爸妈逐渐老去的时候,也不会与他们计较那么多。

但我觉得最大的关系,还是因为主耶稣改变了我的生命,让我以更加正面的角度看待妈妈的评语;也给了我学习笑着容忍的态度,去明白她并不是蓄意说这些话的。

许多年少时的回忆,回忆起妈妈曾经责备我的话,当时听起来非常难受,但如今,妈妈的话没有改变,她仍保持高水平的要求…… 反而,是上帝改变了我。

我知道自己在这个家还有许多不足的地方,但靠着主的恩典,我更喜乐地面对它。

明天,复活节,是我洗礼的第9个纪念日。感谢耶稣复活的大能,给了我面对明天挑战的新生命。

你领受了这样的能力了吗?期待过着不一样的新生命吗?欢迎你与我一起去认识他。

生命,不再一样。

Monday, April 2, 2012

明天我会遇见你

给十一年前的自己:

我想,你也许还在适应着搬家后的生活吧?这次的搬家,是你生平第一次,离开了居住十七年的地方,也意味着,转校,以及慢慢地离开原本的朋友。

那还是个交通不怎么方便的年代。尤其,你搬到这个没有人知道的地方。Sg Long,听起来是很长的一条河。

你在忙着处理转校的事,你还因此去了加影育华国中一趟,见过校长,希望自己过去五年在中学拼下的“业绩”能够让你挤进这所“名校”。

而,事实证明了,你踊跃参加的活动、以及SPM考得还可以的成绩,把你安稳地送进去了。

转校的事情算是解决了。明天,你要收拾心情,踏进人生另一个新的旅程。

你是有点紧张的。尤其,那是一所男女混校啊。但是,一旦踏入这所学校,你会喜欢上这所学校浓浓的华校风气。

你会不可思议地听到校园广播每个早上播出流行华语歌曲,你可以点歌给你的朋友。

你要哼着歌,舒缓你紧张的情绪。

你可以很自由地、随时随地与朋友用华语交谈(不用担心被抄下名字);布告板上尽贴着华语的文章、活动快报等……

最重要的是,你的开学第一天,你要注意,那个你第一个认识及交谈的男生。

他长得一脸书生气质,看起来很呆又很认真的。

对他的第一印象,或许不怎么样。但是,这个人对日后的你,有非常重大的影响。(留心~留心)


享受你的开学日,这个,许多人也许在多年以后就忘记的日子。


我相信你会记得一辈子。

p.s 我还蛮想念那段时间的你。虽然面对升学压力,但是人生中许多美好的事,都在那段时候展开。你要加油哦~!

p.s 2 十一年后的你,非常幸福。和你想象的蛮接近~ ;-)


Love from,

十一年后的你

Sunday, March 18, 2012

PhotoBook教我的事~

这件事,该从半年前说起……

话说爱留意网购的我,在Groupon发现PhotoBook的配套很值得,原价两百多令吉的相本,只需六十四令吉就可购得~!*师奶味甚浓*

当然这不是为自己买的啦,是想买给三姐的(由于那时她给宝宝拍很多照片,我想也许这是她的需要)。岂料,她的老公大人比我更厉害,竟然一口气买了七本……

这下可好了,这宝宝才1岁多,哪来那么多照片?(再说,要自己设计,也花不少时间)

辗转之下,这配套从三姐手中,去到妹妹那里。

其实我也不觉得怎样,反正有人用就行了。但精彩的故事才开始掀开序幕呢……

几个星期前,妹妹在FB给我留言,她觉得自行设计太复杂了,她不知道该怎么用。于是……最后,这配套还是回到我的手中。

印象中,这配套的截止日期是3月多……我因为几个星期都奔波劳碌,没把这件事放在心上,也没留意日子一天天过,到底三月是走到哪里了……

直到要去槟城参加5天4夜的同工研讨会的前两天(有者认为是退修会,我则觉得开会和分享的时间比较多),我竟然发现,还有两天就要过期了~!如果我再不处理这件事,RM64就白白送给PhotoBook了~!

但同时,我和博文要负责的,要处理的事,仍然很多……于是,压力就从眼睛,爬到心上,再游进大脑…… 满脑子都是这件事啊,甚至还想着要熬夜把它做好……

奈何,完美主义这时候跑出来作主了……我理智上知道时间无多了,却又不能接受胡乱选一些拍得朦胧、或者看起来不美的照片(主题是巴厘岛蜜月时光)……从选照片到排版……博文很想帮助我,让我可以好好休息,不需要为这件事烦心,于是他说交给他设计……

我却不领情。我承认那时候,我真的不信任他的审美观和细心程度。

博文很无奈,也有点受伤地离开我的宝座,任由我继续埋首苦干……

40页的设计,我临出发去槟城前,才设计了一半……事实上,第二天就是截止日期了,我却仍执意要好好地设计。

到了槟城,我们的计划是也许可以在到达酒店后再开电脑,甚至,在与队友们玩乐时,博文还在顾包包之余,打开手提电脑,继续加油……

待大家玩够了,而我和几个同工相约去做脚底按摩时,博文还在按摩院找个位子,想继续工作……

就在这个时候,晴天来个霹雳,博文的电脑竟然故障了~!完全无法打开~!!!!

这已经不是第一次了,他的电脑本来在之前就会这样,怀疑是经不起碰撞,脑震荡就会变成“植物电脑”。一般上,只要敲敲打打,给它来个物理治疗什么的就会醒过来,但这一次……

从中午到下午,没有起色……也许它预备要与世长辞了……

看着时间一点一滴地过去,越来越靠近截止日期…… 我的心,也消化如水了……

上帝,您在开什么玩笑呢?

我们已经很努力地赶场,很努力地不让这笔钱付诸东流……但是,你为什么在这节骨眼,给我们这样的打击呢?

傍晚,我俩已经累坏了,博文为了让我开心,还是赶在日落前,努力地敲敲打打,期待着神迹……他也开始失去了脸上的笑容,因为他感觉我把这件事看得很重要,他想尽力完成我的梦想。

我的心情,已经搞不清楚是为电脑生气,为博文的不理睬生气(因为他还在努力敲打),还是因为疲累而气……

反正……这美丽的槟城之旅,开始得一点也不美丽。

在不知道该如何下去的情况下,

我在上帝面前痛哭流泪,因为我意识到,我这个人很容易为着物质的事情而烦恼,被物质夺取了我的喜乐。

不过是RM64,我却看得好像后面多加了几个零。我的眼光,我的心思,完全在思想这件事。上帝呢?不见了。

所以,我不快乐了。我愁烦、我压力。

在博文背后,我使尽力气地放声祷告…… 有一部份,是希望他也听见,我其实已经愿意放下这权力。纵使最后我之前那20页的心血白白流失,纵使真的做不成,浪费钱,我也愿意接受上帝在这情况中,要我学习的功课。

上帝希望我知道,物质的东西,都会过去,都不可靠。我何必为了这些事情破坏了与他那永恒甜蜜的关系呢?我又何必为了这件小事把自己逼得那么紧?

最后,博文与我和好了,我们也决定,不要再费尽心思处理这件事了。我们应该好好地休息,让自己迎接接下来几天上帝预备的恩典(真的,过后几天,每一天我都非常享受)

p.s 如果电脑真的开到的话,我们还要在有限的时间内,很压力地完成接下来20页的设计……那是多么疲惫的事啊~!

感谢上帝,虽然事情不如我计划的那样,但是我能够喜乐地接受,因为许多事,是比RM64更重要百倍的。

Thursday, March 8, 2012

遇上不可爱的人时

不可爱的人,相信每个人的身边都会有吧。

这并不是指对方长相不讨好,而是,

他就是那么地让你觉得不可爱(不可能/不可以爱他,因为实在太令你讨厌了)。

遇到这类型的人,你会怎样应对呢?

中学时期,我的性格是非常地自我为中心的(地球都要绕着我转),只单顾自己的事,也持守自己的原则。遇到不可爱的人,我不会想和对方扯上任何关系,敬而远之;也会和其他朋友一起讲对方的坏话,越讨厌的,就讲得越过瘾。如果真的必须和对方扯上关系,我也会一脸不爽,誓要让对方不好过。

但其实这样的日子,自己也没有好过到哪里去。

后来,人长大了,在人际关系上,自然也要学习更圆滑一些。纵然如此,我仍然是带着“目的”去尽量与人和睦,毕竟就是要圆滑嘛。这,仍是非常痛苦的。

因为在我里面根本没有爱和接纳人的能力,我不可能拿自己没有的去给别人。

惟有在我真正明白到什么是真正的爱与接纳,在上帝无条件的爱里,我得到爱人的力量。

渐渐地,心态上,我被上帝改变了。我意识到自己对人的包容心开始变得广阔一些,也开始学习接纳那不可爱的人。

过程,非常困难。

尤其是当我遇到一些,我明明觉得错不在我可是对方还是认定自己有理、按世人的眼光,我是有理由不爱他的人。

要接纳,谈何容易;要爱,比登天还困难。

起初,我应对的方法是,当我遇到不可爱的人时,我要尽可能去了解对方的背景:是不是因为对方有一段悲惨的过去、破碎的家庭等,导致他在成长的过程中酝酿出一种难以与人和好相处的个性。

马来语有一句话说:tak kenal maka tak cinta (因为不认识对方,所以难以爱对方),我是非常认同的。

因此,我会尽量在脑里说服自己,其实对方也不想的,只是他的背景比较复杂,他比较可怜……这样想了几遍后,我对他,真的因为同情而产生“爱意”。这是方法一。

至于方法二呢……

最近,我把《不抱怨的世界》拿出来续读(嗯哼~被遗弃一段日子了),刚好有一篇是谈到人际关系的。

作者提及自己与一个不可爱的人之间的经历,并分享他如何在这段关系中突破僵局,从仇人变成好朋友。

作者一直感觉很难和自己的工作伙伴合作,甚至讨厌到一个地步,两人根本无法共处一室,因为总会吵得脸红耳赤。

后来,作者听见这个伙伴身边的一个朋友,分享自己眼中的他(也就是令人讨厌的伙伴)。他所听见的,仿佛是另一个人。

这位朋友对这伙伴的评价非常好,也导致作者深思:这个伙伴,真的有这么好吗?

于是,他决定做出一些改变。每一次,当他见到这伙伴,心里又极度不愉快时,他赶快设想对方在那位朋友心中的美好形象。

才发现,原来之前自己一直累积许多对对方的不满、怨恨,像滚雪球一样的,日益有功,自己越来越不喜欢对方。甚至,有时候根本还没说话,已经可以想象到对方怎样伤害自己、令人讨厌。

我们在脑海里投射一个对别人负面的影像时,绝对会影响自己怎样对待对方。但是如果我可以在脑海里尝试投射关于对方一些正面的形象(而这必须是正确的,也许不是对你,但这用在别人身上,仍是正确的),比如说,我感觉对方总是挑剔我,看我不顺眼,但我从别人的口中认识到,他其实是一个很有爱心也很愿意帮助人的人。

*前提是这样,作者提及,每个人身边至少都会有几个人是非常喜欢他的(可能是家人,或是亲近的朋友),那你就要尽量去从这些人口中认识他,一个可能与你的印象中非常不一样的他。*

当我开始学习观察和了解对方积极正面的一面后,我发现,其实我可以更加接纳对方,学习更爱他。

这样做,非常耗时耗力也,而且,你说,为什么我要这样做?为什么不是他采取行动来了解我?

我的想法是,我觉得,愿意为别人的好处多走一里路,是非常有福的,因为在这过程,其实上帝也磨练我们许多美好的品格,使我们更有耐心和爱心,更加像他。

况且,我之所以愿意这么做,是因为我已经接受了上帝无条件的爱与接纳,所以我有能力这么做。重点在于,我愿不愿意这么做。

我相信过程虽然不简单,但是结果值得我付出努力……

希望可以一直坚持下去~!加油吧~!

后记:当然,因着上帝是可以改变人心的,你可以为这段关系祷告、为对方祷告及祝福、也为自己祷告,让你可以晓得如何以爱来回应对方。^^

Friday, March 2, 2012

辣妹不再

我喜欢吃辣,无辣不欢。

认识了格雷丝过后,我进入更高的境界,吃辣椒。

记得有一次去短宣考察,离别前教会的弟兄招待我们吃肉骨茶,我坐他旁边,不消片刻,我把整碟辣椒吃完了,他,吓得目瞪口呆。

我就是一个这么爱吃辣的人。

但是我知道,其实吃辣(刺激性食物),对皮肤不好,也影响健康。

我希望自己可以减少吃辣,但却变本加厉。*懊恼*

去年的《失声记》,我担心自己声音一辈子回不来,丝毫不敢碰辣、咖啡和煎炸食物。

维持了大概一个月,我,竟然可以不吃辣了~!

*欢呼*

对于这件小事,我非常感恩。起初我还不明白上帝为什么不要快快医治我,但是现在看来,上帝借着失声,医治了我更大的毛病!

我更加感恩了~!

有些事情的发生,你未必明白,也接受不了。但要知道,上帝对你有一个最美好的计划。他要成就的事,过于眼前的困境。

信心的眼能够看见困境云雾背后的大喜乐。我期待自己的眼睛能够经这事后,看得更远。

这是他给的温柔

不知从何开始,我被标榜成为“温柔”的人。

主要,是大家把“温柔”和“轻声细语(蚂蚁声量)”画上等号。

我不介意这样的标榜,虽然我致力建立“美丽的同工”这名号,比较希望别人这么叫我。

(好自恋的说)

对于温柔,我是当之有愧的。因为我知道,圣经里说的温柔,是不争辩、是放下自己的权力。

我,仍然有许多要进步的空间。这不是客套话,是真的。

但对于这样的评价,我是心存感恩的。

今天和一个学生聊天,言谈间透露自己年少时的梦想,是要当DJ。

“只是,那时我不敢追求这样的梦想,因为感觉太不踏实了,万中选一,太没有保障。所以,我选择了理科,选择了大家认为应该走的路……”

那学生听了,忙说:

“可是我感觉你比较像播报员也。你一脸斯文的……DJ应该是那些讲话很“废”,讲话很快的人……”

然后我说:

“哈,我适合当夜深人静的DJ,说话可以催眠大家……”

眼珠子一转,我忽然想起一段往事。

我解释,其实,当我有这梦想时,我的确就是一个,讲话很尖酸刻薄,不留余地,不断出言讽刺人的人。

我有口才,但都用在言语上与人争风相对。唇枪舌剑的感觉很好。但是,我也容易伤害别人。我不太顾及别人的感受,只管发挥自己的创意,在言语上针对别人,显得自己很厉害。

只是后来,我信耶稣了。然后,我慢慢发现,自己不能再这样下去。

耶稣的温柔进入我的心。

我开始谅解别人的感受。我开始不在言语上攻击别人。

甚至,我退步到一个地步,我失去了攻击别人的能力!昔日朋友与我言语争辩时,我慢慢占了下风。(当然,后来大家都长大了,也不再这样争锋相对。言语上,和气多了。)

朋友以为我谈恋爱了,语气变得好温柔。开始时,我也以为是恋爱改变了我。

现在想起来,不是的。真正改变我的,是上帝。

这样的温柔,只有他能够给我。这是他给的温柔,我非常珍惜。

希望这样的温柔,可以包裹更多的伤口,医治破碎的心灵。

最终,荣耀归给他。