Sunday, September 22, 2013

失伞背后的祝福

我住在学生中心。

有时会有一些学生、同工来开会、办聚会、小组等,但他们都爱整洁,不会把这里弄得乱七八糟,脏兮兮的。(有时还会帮我把厨房里洗好的碗碟、锅子整理好:-P)

大部分的时间,这里很安静,而更大部分的时间,我和博文都不在家。对我们而言,影响不大。

直到《失踪的雨伞》这部“好戏”上映……

剧情简介:

一个下着雨的傍晚,我们回到学生中心,发现很多学生和同工为了事工,在学生中心逗留到很晚,我还在心里称赞他们:“真难得啊”。而后我因为要煮饭,像平时一样,把湿了的雨伞打开、放在大厅,穿上围裙就在厨房忙得团团转的。在厨房吃饱后我们俩就进入我们的房间(严格来说,这才是我们的家),享受我们的私人空间,让他们在大厅自由发挥,河水不犯井水的,多好。

第二天出门后,我发现自己忘记带伞出门,就和博文共撑一把。

提醒自己,回家后一定要记得把雨伞放进书包里哦。

第三天早上,当我想把雨伞放进书包时,走到放雨伞的地方,才发现,我的雨伞不见了?!

怎么会?我非常记得自己就是把雨伞放在那里任它风干……我也很记得自己并没有把它收起来……一直在脑海里重温那些片断……结论是,它就这样蒸发了(天气明明很冷)。

博文叫我冷静一些,他会帮我找出来。(怎么冷静?雨伞在自己的家里、不是在购物中心,是在自己的家里不见了!!)

问过住在楼上的邻居,他们都说没有帮我们收起来……

脑海里升起一个字:“偷”

有人把我的雨伞偷走了。

随之而来的,是极度不甘愿和生气。

我有一万个理由生气,因为那是我的雨伞!

博文说:“可能是别人不小心拿错了?”

“就算拿错,也会有另一把不属于我的,留在现场啊!” 我辩驳。

我不是不愿意让别人借用我的雨伞,但是我非常不喜欢别人不问自取,然后,还要一去不回!

就算我不在场没办法问,能不能写个字条呢?能不能托这间屋子里其他的人传话呢?什么情况会赶时间到直接把不属于自己的东西拿走?

气死我了!!*冒烟*


我明知道生气对我百害而无一利,当下,我还是没办法宽容地说,哎呀,就十多块钱的雨伞,再买一把好了。当做是祝福别人好了,也许对方真的非常需要呢?

我不是没有钱再买一把……

那我到底是怎么回事?

整理过自己的情绪,我发现,是原则的问题。我觉得自己的原则被侵犯了,所以我就是吞不下这口气。

另外,我发现自己很喜欢这把雨伞。我很难找到耐用,又有气质,又不贵的雨伞(就是因为把顶端的玫瑰花,我这个花痴!)

如果这件事发生在博文那把烂伞上,我应该可以很温柔地跟博文说:

“没关系啦,反正别人需要到,就送出去吧,我们再买一把。”

我这个自私的人啊!只愿意给别人次等的祝福!


这还不要紧(真的不要紧?),雨伞不见后的几天,因为是雨季,几乎每天都下雨,而每次下雨,我心里就会不由自主地痛恨那个“偷伞贼”。(是的,很幼稚的我,就这样给人家取了一个名字)

心里就是一阵揪痛。

唉。生气,就是和自己过不去。为小事而气死了,真的不值得。

可是我就是,说得难听,就是不想那么快忘记这件事。

那么快就原谅那个贼,未免太便宜他了吧?

(做旁观者的,看到我这样,你一定觉得我很可笑,我气死了也换不回那把伞,那个人不知道我这么气啊,有什么便宜不便宜的)

写到这里,我也快被自己气死了。:-(


我的原则被侵犯的时候,意味着,我还是紧紧捉住自己的权利。

有原则不是不好,可是如果我的原则可以大到不断地影响我,使我不肯饶恕、一直怀恨的话,那这原则,要来做什么呢?

我也发现自己很骄傲。当我为他人定罪的时候,我没有给对方任何申诉的余地,我就是认定对方有罪。

但我没有为他人定罪的权利啊,就算雨伞真的是我用钱买的,我也只是管家,我并没有拥有权啊,主若要用它来提醒我、塑造我,我不是早说了一句:“我愿意”吗?

我能不能不要只是看见雨伞不见了,而是看见这件事背后,主要教导我的功课?

每个雨天,我能不能不要想起自己的雨伞被拿走了,而是想起,

上帝不只用那把伞祝福了别人,也祝福了我?


上帝对我说:

爱雁,你知道吗?你总想到自己不见了什么、失去了什么。但是你却没有看见自己拥有的是那么多。你有能力买的,何只一把雨伞呢。

你硬要捉住一把你以为很美丽的雨伞,却看不见那个下着雨的夜晚,对方因为这把伞,心里充满着感恩。

你硬要认定对方偷了你的伞,却排除掉任何可能性的误会。也许像博文说的那样,对方真的问了,可是因着当中沟通上的误会,让你以为对方不问自取?

不管怎样,我要你专注的,不是这世上的事,你知道的。

把你的眼界放远一点,不要只是看到眼前这芝麻绿豆的小事。

看看我想的是什么,我要你做的是什么。靠着我给你的力量,你胜任有余。

于是。我,释怀了。

感谢上帝帮助我处理了这雨伞事件,感谢他没有因为我常冥顽不灵而选择放弃我。


在他爱的护航下,我又可以撑起另一把伞,走在狂风暴雨中,走向他为我预备的未来。

Sunday, September 1, 2013

生日包裹

家人看我想念家乡的味道,似乎已经到一个极点,就用快邮寄了一个包裹给我,当作生日礼物。

一个充满爱的包裹。从13/8寄出(还花不少钱呢),16/8抵达菲律宾马尼拉海关。

然后,音讯全无。

那整个星期,菲律宾经历几场狂风暴雨,许多地方水灾。

而那迟迟未来的包裹,让我的心里也下了一阵阵雨。

尤其当我知道里面的内容……竟然有爸妈亲手做的上海月饼!

都过了整个星期,没放防腐剂的,还能吃吗?

到我手中的时候,会不会变成霉饼啦?

其实对我来说,能不能吃到月饼真的不是那么重要,我只怕辜负了他们的苦心。

不断地吵博文:“我的包裹……呜呜呜……怎么办……”

博文安慰我:“可能是下大雨又水灾的关系才会迟到……过几天就到了……”

但这个“过几天”,好像在跟我们玩躲猫猫,每天我们到办公室询问后,结果都是下落不明。

直到我们要出发到另一个城市退修的前一天。


那个早上,我看圣经,看见以斯拉在外邦的王面前蒙恩,上帝施恩的手帮助他,使被掳的以色列人不但可以回国重建圣殿,还获得丰富的资金,因为以斯拉定志考究遵行耶和华的律法,又将之教训以色列人。

我就向上帝祷告,上帝啊,求你让我今天经历你施恩的手帮助我。


到了办公室,博文看见柜台有一个包裹,他兴奋得大叫:“噢!这是我们的包裹!”

柜台小姐澄清:“这不是你们的……”

我的心,像坐云霄飞车一样,从最顶点,坠入谷底。*打博文*  *干嘛乱喊啊*

柜台小姐接着说:“但是这是邮务寄给你们的卡,你们可以去认领包裹了。”

忽然,谷底又射入阳光。

*可以不要这么反复吗*

我:“去哪里领回来?”

博文:“机场附近的海关。”

*乌云密布*

我:“为什么?!?!”

博文:“因为这里说,可能需要被抽税……”

心里极度不平衡。我家人已经付了那么多钱寄东西过来,迟到就算了,要我自己去领回来也罢了,现在还说可能要抽税!

后来我们问过菲律宾同工,要我们预备大概400币索,即马币接近30令吉,应该不会超过这个数目。

=.= |||

无论如何,我们还是搭了三轮车到快铁站,再搭快铁,然后转搭德士去到机场附近,与海关有关系的邮局那里。

心情忐忑。那里已经有很多人在痴等了。

等待中,听见一个菲律宾华侨和一个外国人的对话,让我的心冷了半載。

那个外国人问他为什么我们需要等这么久(已经将近2个小时了),我们怎么知道什么时候到我们……为什么我们的包裹会落在海关,走不出去……

那个菲律宾人向他道歉,说:“我们国家这方面真的很差,没有系统,你不知道什么时候会到你,我是来试试运气的,我已经预备了要失望地回去,明天再来…… 一般上如果是信件的话,会直接到你手中。可是如果是包裹,他们就想扣留下来,要在你面前开,看看里面有什么是可以索税的,可以赚一笔……”

我不断地偷看屋里的情况。

顺带一提,我们是在一个相当简陋的建筑屋外面等待(屋檐下),那里就几排椅子,没有冷气,还会感受到UV射过来的刺痛。门外的守卫会负责喊号码,如果被喊到了,就被安排进去,在官员面前,有人会打开你的包裹,然后问一些问题。如果要付税,就要进到另一间房间。

我看见有一个像是日本人的女人,她收到的包裹都是杯面、零食等……

唉,又一个思乡的人。

她进去房间后很久都没有出来。

呜呜,我们的东西应该也很类似吧,那我到底会被抽多少呢?

*胡思乱想*

但我的心里还是不断地祷告,上帝我不要付任何税,求你怜悯我……

好不容易等到我,已经是另一个小时后的事。

我战战兢兢地走进去,哇!完了,这么大的包裹…… (我又喜又忧)

帮我检查的官员看见我,就问我,里面是什么?

我摇头,我说:“是我的生日礼物。我的家人想给我惊喜,所以我也不知道是什么。”

官员示意要员工打开。每一样东西都包得紧紧的。“这又是什么?”

*还好我妹有标示,是他们自己做的手工皂*

官员没有完全打开,只是很认真地嗅…… =.=|||

“你从哪里来?”

“马来西亚。”

“你来这里宣教?” (可能他看到我出示学园的员工证)

"是的。" (后来我发现我答太快了,不过也不能说不是,去到那里都是宣教的心怀啊哈哈)

“这又是什么?”

“月饼……你知道……华人庆祝中秋节……”

“你不是说你是马来西亚人吗?”

“我是马来西亚华人。”

“你是基督徒?”

“是的。”

“马来西亚有多少个基督徒?”

“大概10%。”

他瞪大眼睛:“10%?你的意思是只有10%会得救?”

我:“我相信数目会增加的。这是我们马来西亚基督徒的责任和使命……”

后来,我就问他的信仰是什么,发现他原来是个天主教徒,还把自己的地捐献给教会建堂,也在经费上支持不少的牧师。

检查完毕,他把我的认领卡拿在手上,“你在这里等一下。”

然后就径自走进办公室。没多久,他把卡还我,上面多了一个盖章,“通过检查”

“你不用付任何税,但是你需要付一些邮费,就50币索。(马币接近4块钱)”


虽然是小数目,我心里还是很不解。无论如何,能够免税,真是奇迹啊!

*心花朵朵开*


拿着沉沉的包裹,我的心却感觉轻省许多。

这生日礼物,几经转折,有惊无险,终于到达主人的手上。


拿着包裹赶去校园,再回到家里,我们已经快虚脱了,还是忍不住打开包裹,一一游览家人的爱心。

有白咖啡、红枣、香菇、月饼、手工皂、天然洗发水、药材、台湾的小点心……

满满的都是爱。

而且,都是我思乡病发作的时候,在面书上随手一写的东西。*发神经*


家永远都是温暖的避风港。

家人的爱不应该是理所当然的,有幸拥有,应该好好珍惜。

亲爱的家人,你们等我在菲律宾游历完毕再靠港吧!谢谢你们的爱。

ps 可以不要不断地在面书分享你们吃的好料吗?我的口水已经快把博文淹没了……

*博文说:“关我什么事?”*

Saturday, August 24, 2013

想妈的时候

思乡情怀涌上来的时候,在我脑海里一直想起小时候和妈妈在一起的片断。


幼稚篇~最小的五年

我是妈妈的第四个女儿。我妈生了我过后,好像因为健康的问题,所以搁了整五年,才把我妹生出来。(听起来好像我妹在她肚子里呆了5年,哈哈!)

我当了幼女五年,就霸道了五年。

我很爱跟我妈出去。有时我妈已经关上门了,我在门内苦苦哀求:“妈,你让我跟你一起出去,不然姐姐她们会欺负我……” (其实谁欺负谁,嗯哼,心知肚明)

我妈有时心很软,就这样把我放了出来。


我期待星期六晚上,因为我喜欢逛夜市集,一到傍晚时分,我就会紧紧跟在我妈后面,央求她带我去夜市集。(好怪,为什么我都要苦苦哀求,可能不是每个星期六都去的关系)

然后,我都会买一样小吃。有时是冰淇淋,有时是煎饼,或是一条金黄饱满的玉米。

很容易满足的我,就喜欢这样的时光,这样的消遣。

(长大后我发现,通货膨胀,百物起价,去夜市集不再是低消费的消遣,每样小吃都变得好贵,而且我不再是小时候那么容易喂得饱了 T_T)



小学篇~演技超烂的时候


念小学的时候,我不喜欢补习(哪个小孩喜欢啊?),放学回家已经够累了,还要继续用脑,但是自己又不是天才,偏要念什么名校,不补习怎么赶得上进度?

有一次,我里面的懒惰鬼出来搞怪,我竟然私自打电话给补习老师说我病了,要换去另一天补。然后,又在那个另一天的时候,我装睡,补习老师上门来载我,在门口喊了我很久,我都假装听不到。

在厨房的妈妈,好像听到什么,就走出来问我。

我竟然,撒谎说:“补习老师记错时间了,我跟她说不是今天,她就走了……”

撒谎的时候,我的心其实很慌乱。

我想我的演技真的超级烂的,我妈一眼就看穿我,重点是我妈的记性也很好,她严厉地说:

“谁说的?你不是跟老师换时间了吗?是你不想去吧……”

但老师也走了,当时我妈还不会驾车,我只好心虚地,头低低地走进房间睡觉。

我妈没有把我骂个狗血淋头,但是她直接点出我的错误。我感谢我妈对我的直接,她没有配合我很烂的演技。


小学篇~ 最重要的考试

我小学开始,就爱给自己添压力,也倾向和成绩最好的三姐比较成绩。

我姐的UPSR(即是小学六年级的全国检定考试)是考全A的,因为这样,我给自己很大压力,就算差也不可以差太远。

到我的成绩放榜时,我的确考得不错,5个A,偏偏,另一个,竟然是D,不及格。

我的级任老师看到我的时候,她捉住我的肩膀,对我说:“哎呀,为什么你的另一个不是A,不然你就和你姐姐一样了!”

一句无心的话,刺透我的心。

我失了魂地回到家,只知道倚在窗前一直哭一直哭。

我很怕妈妈会骂我,我对自己的成绩很失望。

外婆问我怎么啦,我都不肯说。

直到妈妈出现,她知道成绩放榜的事。她问我到底是考得怎样。

“呜呜呜……我考到5个A……”

“那很好啊,你哭什么?”

“可是另一科考到D!”  *放声大哭*

。。。。。。

沉默的时间,仿佛过了一世纪。

我沉浸在自己的眼泪中,忽然听见一句谅解的话:

“哎呀,那就读预备班吧。”

(当时,要念政府中学,如果国语不及格,就不能直升中一,必须多呆一年,称为预备班,现在的标准降低很多,已经很少人有这样的经历的)

这句话,一直在我的脑海里,陪伴着我许多岁月。

这就是我的妈妈。

她对我的学业成绩没有很高的要求 。

我以为她会痛骂我,拿我姐姐和我比较,但其实她并没有这么做。只是我一直不断给自己压力。

我的妈妈,没有人是十全十美的,但在我心目中(尤其是在我也当了煮妇过后),你是个100分的妈妈。

我好想你啊~~~



在这个下着雨的马尼拉城市,我,又想家了。



             ~~~我的妈妈,永远年轻漂亮~~~

Wednesday, August 21, 2013

菲律宾信心之旅 tak kenal maka tak cinta~ 饮食篇

我想写这样的感受很久了,无奈一直搁着。

这个主题,暂时我想不到任何华语的名句可以诠释这句马来文的精髓……

(顶多是“不打不相识”,但又……少了那个意境)*自寻烦恼*


所谓tak kenal maka tak cinta, 直译就是:不认识,所以不爱。

来菲律宾,屈指一算,也有三个月多了。

记得要出发之前,对菲律宾的印象,饮食方面,一直停留在:


蔬菜的选择很少,水果很贵

鱼肉不新鲜

食物偏咸偏甜 *住在菲律宾的马来西亚华人会说,回国后,绝对不会想念菲律宾食物!*



只有一点是我很喜欢的,就是洪水也冲不淡,那浓浓的人情味 *适逢暴风雨季节*。

菲律宾人的待客之道非常好,也很注重关系。在他们身上,很少看到烦恼,因为他们大多乐观主义,大小事都可以庆祝一番,其实蛮像马来西亚的土著的。


反正,是去定了,就要提醒自己把专注力放在上帝,以及那热情的菲律宾人身上,少注意其他的琐事吧……


就这样,三个月过去了。


犹记得初到的第一个月,我们像旅客一样,很多事物都很新鲜。吃个Jolibee 也要拍照(菲律宾人超爱的快餐,我觉得很像马来西亚的Mary Brown),这里的咖啡馆超级多,这和菲人爱吃Mirianda(就是tea break)有很大的关系。

两个星期后,我们开始想念马来西亚的美食了(到现在仍然是),觉得菲律宾的食物真的……太咸又太甜了…… T_T 

但是我们也学着适应跨文化的生活。



蔬菜方面,之前第一次来菲律宾的时候,我们都吃广场里的菲律宾餐或开餐,坦白说菲人真的不怎么爱吃菜,所以菜都少得可怜。(后来我听说,菲人相信菜是穷人吃的食物,吃肉代表你有钱。*那在他们眼中我们这群爱吃菜的大马人会不会很穷?*)

的确,比起马来西亚,这里的蔬菜选择比较少,他们最爱吃的菜就是椰奶焖五大天王(嘻嘻,我给他们取的名字,分别是茄子、苦瓜、长豆、羊角豆和南瓜)和炒杂菜(包菜、大白菜和萝卜这样)…… *所以上述的蔬菜都是很便宜的* *我最爱羊角豆了*

既来之则安之,煮妇如我,就要学习怎样把很少的选择千变万化~~*好大的口气* 


之前我们一直认定菲律宾的食物选择很少,是因为他们的平民化餐馆卖的食物都是各式各样的炒饭和炒粉,他们有杂菜饭啊,可是选择都是看起来煮到烂烂的东西(之前真的不知道是什么)……但自从认识了一家好吃的小店后,我也开始欣赏起菲律宾餐了,原来他们的菜式选择也不少的哦~!


至于水果……菲人最爱吃的,应该就是香蕉和芒果了(偏偏这两样我都……)

我最常吃的苹果和橙,在这里卖得很贵哦~ (平均一粒要接近两块钱马币)

但是呢,我们发现有些超市有时会有优惠价,我们就趁优惠价的时候才买。我也发现这里有很多酸酸的橘子(青色外皮的那种),我吃得很开心~~ *博文就皱起眉头来了*

偶尔葡萄有特价,比马来西亚便宜的时候,我们就买几串,也分一些给我们的邻居。


肉类方面,我们都去超市买,猪肉可以光明正大地摆卖,还有鸡肉、牛肉、羊肉、海鲜……琳琅满目,任君选择。也许我对鱼的要求不是很高,我发现非洲鱼是最便宜的(而且新鲜),所以一个星期都会煮一次鱼。


最后,也是最可怕的事……

我们一行人的舌头都被“菲化”了!!

一开始难以下咽的咸味和甜味,我们现在开始觉得还不错吃……*严重了!*

菲人爱吃甜品和下午茶的习惯,其实分量适当加上充分运动的话,也是一个给自己放轻松的好机会啊~!

不过话说回头,我真的很担心我们回去后健康亮红灯,所以我尽量在家煮(也为了省钱啦),有时还带饭盒去学校吃。

也因为这样,我尝试了很多新的食谱,博文说我最近爱上厨房了!^_^



写到这里,结论是……

很多事情,并不是想象中那么恐怖或难以适应。

当“第一印象”太过根深蒂固,我可以提醒自己,既来之则安之,上帝把我放在这个环境中,一定有他要我学习的地方,我还怕他故意整我吗?我相信上帝的计划是最美好的,总是为着我的好处,因此我学习感恩,学会爱上菲律宾。

不要一直拿自己所习惯的和新环境事物比较,这样,转变,其实也不是那么困难的事。

想到这里,还是得感谢上帝啊~~

Friday, April 19, 2013

婚姻里的选择题

最近我们几个同工轮流接待从尼泊尔来的两个家庭,事实上我们只认识其中一个,就在菲律宾的时候,在他们家吃过一顿饭这样。

得知他们要来马来西亚,我看到博文一直忙着给他们安排这安排那,我想,我老公本来就是一个热心的人,他最爱帮助人了,就尽量配合,成全他。

为了接待这团队,他还特地申请假期,带他们出去KL一日游。我因为当天要造就学生,就没一起去了(加上,名额有限,车子不够啦)。

我不介意我老公这么好客,但是我的交通该怎么办?我们只有一辆车,马来西亚的交通也不是方便到你住哪儿都可以搭公共交通。如果要搭巴士,去学校不是问题,office门前就有隐性巴士站,招手就可以上车。我也不是第一次这么做了。倒是回家……我只能搭到SS2,然后自己走一段路回家。我走过,不算很远。15-20分钟就可以回到。可是……

这里是PJ,不是金马仑高原,太阳猛会晒黑、灰尘多会长豆豆就算了,一个女子走在路上,常听闻抢劫案什么的…… 

我试着问他:“怎么办?”

他试着回答:“叫某某载你回……”

我说某某不在啦……算了,我就搭巴士,反正没试过,以后去菲律宾没有车,也是要搭巴士搭轻快铁的……我就提早适应好了。我说这话的时候,坦白说,心里是在意的,但是我选择去站在他的立场想,选择去用爱接纳他,也用爱祝福这些外国朋友。

就当作一个操练吧。

当天,果然太阳不负众望的努力发出光芒和无限的热能,我五点离开学校的时候,走着走着,真的感觉自己快溶了。

等到巴士,坐好,想说给老公拨电,报个平安。(因为他之前有拨电来问我)


电话那头: “你搭巴士回家了?我们已经从KLCC回来了(他们就住17区),可以来载你也~其实你现在可以随便找一个站下车。 ” (一时口快)

我(心里暗喜):“真的?!” (虽然我的确想试试看搭巴士、再走一段路回家的滋味,但面对太猛烈的阳光,我感觉自己每一寸肌肤都在求饶,逼得我不得不向现实低头)

“还是……我接了你,我们和他们一起吃晚餐?” (热切)

我(迟疑):“厄……可是……我有点累了,不想和大家一起吃……” (不是因为我讨厌他们,而是我的个性,通常白天和一些人说了很多话过后,晚上就想躲在洞里,非必要时都不想外出)

“哦,对哦,你昨晚和我说过了……现在是下午五点钟,我等下五点四十五分要载他们出去吃,过后要去Digital Mall买东西。”

*一阵沉默*

“啊……啊……我再打给你。” (应该在忙)

那……那我到底还要不要中途下车? 还要来接我吗?还是凶多吉少?

随着巴士摇摇晃晃,直到五分钟后,我忍不住再拨电给他。

我:“我快到office了……所以你有要来载我吗?我需要下车吗?” (因为我想这个站最方便他来接我)

“你……可以自己回吗?” (语气为难)

我(气上心头,却要压抑):“那我自己回。bye bye!” (马上盖电话,不要给他任何机会)

如果当时下着大雨,说不定我会让眼泪随着大雨落下。

*嗯我是开玩笑的*

就那五分钟不到的路程,竟然为了一群认识不是很久的人,不来载我!

真是气死我了,天气已经这么热了,还要再加一把火! (很明显的,我已经忘记了自己当初想要成全他,想要试试看搭巴士等等多伟大的理由)


下巴士,我撑着伞,越想越灰心。随便找一个某某某,都不会这么狠心要我在这么热的天气,走这么一段路,而毫不担心我会被打劫还是晒晕之类的。 (我知道我很任性,像温室里的玫瑰花)

回到家里,五点四十分,连走路都不会超过他和别人约定的时间,他竟然为了方便而不来载我!(这只是我当时自己想的理由)

我不做一些反击的事,我怎么对得起自己!


于是,脑海里出现了许多选择题:


A。马上发一个冷漠的短信给他,投诉他任由我晒到焦掉,把心里的不满如实倾倒,排山倒海的我看你怎么收拾!

B。不顾一切在面书怒骂他、放冷箭、争取一大堆的同情和支持者,以我的心计,不是问题!

C。 马上拨电给他,问清楚他为什么不来载我,是不是有什么苦衷,给他机会解释,免得误会继续蔓延。但是语气上绝不让他好过,一定要破坏他的心情,明明车子是我的,借你去载人就算了,你有机会竟然还不要来载我,那你说什么疼惜我?(收集好一大堆理据)

D。冷静下来,什么都不做,顶多去冰箱拿一杯冷饮来降温。(我当时看为最笨的选择)


几年前,我一定会选A,B或C,还是来个配套,A+B,B+C之类的。

D? 我只会在爆发后很内疚很后悔没有这么选它,因为我总是滥杀无辜。


但是,不知道那里来的力量,我竟然,真的爆冷地选了D。一杯100 Plus下肚,清醒了许多。

转移焦点,我还是免不了在面书上写了自己晒到焦掉,但是我没有抱怨他。


爱与不爱,原谅还是愤怒,都是一个选择。

我可以选择发怒,可以选择让他不好过,但是每一次的伤害,要用浪费多少时间精力来弥补……值得吗?

我要选择用怒气来攻击他的自尊、他以为美的事(热心助人);还是用温柔来建立他,提醒他我的需要,告诉他我的想法,好好地沟通……

都是选择。



我想,我能给老公最好的礼物,就是选择冷静、不妄下定论、不轻易发怒。

要维持平稳的情绪, 不任意发脾气、耍性子,对我来说真是一大挑战啊。


感恩的是有上帝在我们的关系里,常常成为我们的提醒,也给我们继续爱对方的勇气。

感谢上帝,在婚姻里的选择题,我有时答对,很多时候答错,他都无条件地爱我,鼓励我继续勇敢、用他给的智慧作答。

后记:昨天听了尼泊尔朋友的分享,忽然很为着自己过去曾经生气而愧疚。在这个世界,多少人日晒雨淋、三餐不继、饱受现实的摧残。而我却幼稚地为着许多小事生气……*超级幼稚!*

我承认自己还有很多要成长的空间,也感恩上帝给了我这个男人,常常磨练我,使我不得不正视自己的问题,靠着上帝,期待自己更像耶稣。

Thursday, January 31, 2013

闪烁的,不是钻石

有人喜欢自然美,我却喜爱佩戴饰品。一不小心,就会变成圣诞树,把很多的东西往身上挂。总觉得,平凡无奇的手臂、耳朵、颈项、手指……会因为饰品而显得闪闪发亮,不再一样。

是的,我喜爱闪闪发亮,尤其是年少的时候。至于女人的最爱——钻石,你说,我喜欢吗……

哈哈,我想是头脑出了问题,其实我真的不会分辨其中的真真假假,只要会发亮,我都觉得甚好。

博文求婚的时候,用了怎么样的戒指……哈哈,说实在的,其实是一枚非常简单、没有钻石的戒指,但因为其上的刻纹,仍旧闪闪发亮。

在那刹那的闪烁中,我就这样一头栽了下去,没有钻石,仍然换来一句:“我愿意”。

(多好骗啊)

那枚戒指,后来因为尺寸不对(他真的因为我是纤纤玉指啊我)被逼拿回店里换,被我发现了价钱,才知道自己真的是好骗到不行……(不,是想嫁想疯了)


这些年,常看到人家在面书上分享求婚记,看到99朵玫瑰上好大一颗钻石,我才发现,原来这年头求婚都要买钻石戒指,越大颗钻石代表你在对方心中有多重要。

可是我已经嫁了,只好继续安守本分,做我的叶太。


博文看到这里一定很想狠狠地捏我。


其实我是开玩笑的啦……我怎么会是一个爱慕虚荣的女子??

不过既然玩笑开了,就继续开下去吧……


后来,结婚戒指嘛……基于我们的用钱观,我俩一起选了非常经济实惠的结婚戒,中间就意思意思镶了一颗小到不能再小的碎钻……

说实在的,我毫无怨言。

因为我觉得婚后的我不是当少奶奶的,双手肯定要做很多家务,如果真的送我大钻戒,戴着怕勾到,又怕滑出来;不戴、收着的话,那算什么结婚戒指?!

当主妇挺快乐的啊,虽然家务有时很烦,屋子总是那么乱~~ =.=||| 但我仍然因为有上帝、有博文而非常实在。


婚后有一天,我不小心让要戴上的戒指从手心滑落在地上。

这才是悲剧的开始。

房间很小,我很快就找到这枚戒指,还顺势戴在无名指上,继续我的日常生活。

直到我偶然注视它……

啊!啊!啊~~~~~!!!!

博文!!!我的钻石怎么不见了!!(如果它也算是钻石的话)

完蛋了……这颗比米粒更小的碎钻,像掉进第四空间似的……

一去不复返。

看看戒指,原本镶着碎钻的地方,有一个小洞……看上去好奇怪……

T_T 在心里哭了好几回,直到我开始接受事实:它不会再回来。

以及,我开始要戴着这枚奇怪的戒指。(它永远暗淡无光,唉)

博文说,不如再买一枚给你吧?

我不要花这笔钱~不是我没有,而是我觉得,那原本这枚怎么办?收着吗?我们才结婚不到两年呢!

就这样,这枚缺陷的戒指,继续陪伴我走婚姻的道路。


其实在婚姻里,戴什么戒指,根本不重要。因为那根本不能保障两人能够幸福到白首。

只是许多女生仍然走不出钻石情意结,仍觉得如果对方肯花这笔钱在自己身上,就能证明他有多爱自己。容我说一句,这是谎言,真的。

我认为如果对方真的爱你,他愿意给你的,是时间,不是金钱。

一句肯定的话语、一段精心的时间、一些体贴的举动;或愿意帮忙打理家务、照顾孩子,给你一些私人的时间和空间等,不比钻石更可贵吗?


钻石或许对求婚时非常重要,但是婚后,

是真爱让你的婚姻生活闪闪发亮,而不是钻石。


因为拥有上帝和博文的爱,我觉得三十岁的自己,仍在闪烁着美丽的光华。

没有钻石,又何妨?

Friday, January 11, 2013

租户Vs管家:厨房大作战!

海洋公园不是我们买下的屋子,我们只是租户。

*嘿,英文是Sea Park Apartment,是一个很有创意的同工取的名字,她也是我最近的好邻居兼Trainee^^

住在这里两年多了,我们都很喜欢这里的环境,最重要的是,上帝也为我们预备了几户好邻居,守望相助真的很重要啊!

因为知道自己总有搬出去的一天(除非真的买下来了吧),原有的家具、设备,我们都没有很大的更动。

厨房的炉子,除了用来煮食,我从来不想要移动它。刚好它的位置处于厨房的左墙角,其设计使它与墙壁紧紧相爱之于,又留下一些喘息的空间。

这,正是最大的问题。

炒饭炒菜,有时炒得太过瘾,一些饭粒、蒜粒会趁机逃出生天,溜紧墙壁与炉子的隙缝间。

清理厨房时,偷工减料的煮妇,总是把可见的墙壁擦干净就算,底下那一片深幽幽、谧静的沼泽地,就眼不见为净。


今早心情美美的煮妇想说煎个花花蛋来点缀美丽的心情,却在敲蛋壳的时候,冥顽不灵的蛋液顺着隙缝流进那秘密沼泽地去,来个宁死不屈。*气煞我也*

“博文~~~~~!!!” *高八度音*

“什么事什么事??” *超人飞过*

“你看!!!呜呜呜,它留进去了,怎么办……” *装可怜*

(烧着的热锅继续在旁看热闹,好烧好烧~~)

“哎呀,没关系,你再打一个蛋。这个等下再处理。”

男人就是这样,总是很冷静地先解决眼下的问题。


吃完早餐后,心里一直惦记着那流进去的蛋液。

洗餐具的时候,逃亡的蛋液,又窄路相逢的在炉底下露了出来。

*我:这下你死定了*   *狰狞*


博文说:“没办法了,就是这样。你把表面的抹干净就好。”

“不行。这样很肮脏。”

博文想想:“对哦,会有蟑螂壁虎来吃。”

想象画面……

太恶心了!!

“博文,你帮我把这个炉搬出来。我要抹干净!”

“好!”

勉强把炉子搬出来,天啊~~~事实是残酷的!这片沼泽地,不看还好,一看!

厚厚的灰尘与多年来囤积的油污迹产生的化学作用真不是盖的。*开始后悔*

眼前只有两个选择:

一、随便把蛋液抹干净,把炉子搬回去,然后再把这一段记忆消除消除掉,厨房表面看起来仍是美好的。

二、把蛋液抹干净之余,一次过来个大屠杀,把所有不知名的肮脏污垢统统清除。


这时,魔鬼天使就来交战啦。

魔鬼说:这又不是你的房子,你只是暂住的,反正又看不见,何必那么认真?

天使反驳:虽然这不是你的屋子,但你这也是要向上帝交帐的,既然你已经发现事情的严重,为何还要坐视不理?


是啊,我想起圣经说我们在这世上是寄居的,是客旅;但同时我们也要做一个忠心的好管家。虽然这不属于我的,但我仍然有责任好好管理。

好吧,虽然我超级讨厌厚厚黑黑恶心的污垢,但仍然要正视它,我要把它们清理干净!


魔鬼:想清楚哦,很厚很脏的污垢哦~很花时间的哦~很辛苦的哦~~

我:你给我滚开!!!


于是,像个外科手术医生,我把我的 “护士”唤来:

“手套!”   “口罩!”   “头套!”   “有!有!有!”  (博文真是一个乐于助人的孩子)


一个早晨,在厨房里洗洗刷刷,终于,还厨房一个原貌,算是给它最大的新年礼物。 ^^


生命也是这样啊。

身体是圣灵的殿,我们是否把许多肮脏的罪藏在心底,满足于“表面上看起来还好”,实际上里面不堪入目?

大扫除是费时费力的,但其后的干净与舒适,才是我们所需要、所向往的。

在这新的一年,我其中一项展望是:正视错误、培养好习惯好行为、把最好的献上给上帝。

你呢? 是时候来个心灵大扫除咯!


怀孕这件事

不太有勇气写这一篇,因为我还蛮怕接二连三的关心会催泪啦~~这件事,这篇稿,在我心里、脑里转了好几回,非常难得面市。或许,我还没整理好自己的思绪吧,连自己心里真正的想法都理不出来的时候,真的还蛮懊恼的。

你看,我果然不知道该怎么写……*废话一堆*

好了,进入正题。

人与人见面的热身问话总是离不开那几句。

与博文交往了、步入社会工作几年后,最怕听到的,是什么时候结婚,尤其是自己还没预备好的时候。到终于结婚了,人们还是喜欢问接下来的必问题:什么时候添个小宝宝?

这个就比什么时候结婚难多了(个人认为),因为怀孕生子又不是烘焙蛋糕,只要买齐材料设备齐全加上功夫就万无一失。生命这件事,真的不是人可以控制的啊。

于是,这个时候,就有很多人会鼓励我:

1。“你们这么忠心服事上帝的,上帝一定会祝福你们的,你们一定会有孩子的,不用担心。”

(……我知道这句是善意的安慰,但我未能认同,因为上帝从来没有写包单:服事上帝包生仔,有孩子才得上帝的祝福……这样的话,对那些真的很忠心服事上帝却没有孩子的人来说,是莫大的伤害,好像我没有孩子是因为我不够忠心,或不够好,之类的)

 2。“不要压力啦,这种事急不来的。你们是不是太忙了?要不要请假去放松一下?”

(……我无言)

3。“我们都在为你祷告……会有好消息的!”

(……然后,偶尔就会有人来问我,怎样?有消息了吗?救命啊~~)

4。“要相信上帝。一定会有的,只是时间上的问题。”

(为什么要用“一定”来决定上帝的作为呢?最终真的没有孩子的话,我还要不要相信上帝?)

5。“你有没有尝试这个……那个……你们去看医生了吗……”
(初期,我真的什么都想试。最后只能证明自己不是爱迪生,没有那个百折不挠的精神)


一开始我觉得还好,久了就觉得……=.=||| 世界那么大,可以聊的话题那么多,为什么就非要绕着这环走不出去呢?

而我,很期待、很努力、很失望(因为我没耐心) ,这样的心情不断地循环。

到最近,我决定放弃啦,不再呼吁大众为我祷告,不再翻看育儿书籍杂志,不再把重心放在这件事上。(虽然还是有小努力啦~哈哈)因为我觉得这件事冒出来困扰我,实在比鼻头的痘痘更加烦人~~ (对了,最近痘痘很少来找我了也,希望它们厌倦了和我抗战的生活,告老回乡耕田去,yes!)


话虽如此,


我,还是在年终的太太、妈妈同工小组里面哭得稀里哗啦……

*超丢脸*

最匪夷所思的是,我其实不知道自己到底哭什么也……

许多人等待了很多很多年才生孩子……许多人等待了很多狠多年最终还是没有孩子……

而我这个人,只等了两年不到,就落得很悲惨的样子!*我是一颗草莓吗*


后来想想,其实我难过的主要原因不是因为没有孩子,我最难过的原因是:

当我决定放弃后,我其实很害怕自己失去那颗信靠上帝的心。

我很害怕当自己不再期待时,在信仰上,我的某一块,是缺陷的。 因为在这个地方,我感觉自己不想再相信上帝会怎样怎样了。

而这样的感觉,是很可怕的。


不过我很感恩的是,这段日子,上帝一直都在。

我闹情绪的时候,他在。

我压力大哭的时候,他在。

我每次知道自己没有怀孕而没有心情却又被逼调适心情去面对众人的时候,他在。

甚至当我开始怀疑他的时候,他还在。


孩子不是你生命的全部,有或没有,都是上帝最美好的安排。

我要学会珍惜与博文二人世界的时光。(其实我都很享受也很珍惜,说自私一点的,其实没有孩子,日子更逍遥,压力更加少。我只是无论如何还是觉得要有孩子,家才完整;以及碍于年龄压力才这么紧张)

最近发现没有孩子的另一个好处。如果我有自己的孩子,我能够陪伴小外甥们的时间几乎等于零。我相信上帝要使用我这段比较空闲的时光,成为他们的小丑(他们的爹地说的),和小外甥们渡过美好童年。



嗯,其实我写这些是希望我们可以学习更敏锐一些,不要在别人的伤口上撒盐。 我绝对明白和珍惜身边的人是出于关心才跟我说这些。但这两年来我的领悟是,最好的方法,还是默默为那个人祷告,给她一个微笑、一个肯定的眼神或拥抱就好。



最后……

如果我真的怀孕了,最终隆起的肚皮还是会说话啊~(我也一定会写大大个:我怀孕啦!!之类的)

注意:要小心观察,有时隆起的可能只是肚腩,哈哈!这时候就要耐心地继续观察和等待,可以看看我是否把长发剪短了、同时把高跟鞋都换成平底鞋、同时走路特别小心、同时身边的老公24小时陪伴在身旁等征兆。所有征兆都合格了,请先小心地从我老公那里关心。对了,最好不要直接问当事人,因为这种事通常女人都比较压力,男人反而很轻松的,有就有,没有就没有!

哈哈哈哈~~~瞎说一堆后,感觉好过瘾!


 最后的最后,其实我很感谢我亲爱的老公,从来没有在这方面给我压力,也在我感到压力的时候给我最大的安慰;另外就是我的家人和家翁家婆啦~~虽然博文是独子,但是他们不曾给我压力哟~~~我最记得家婆曾经在FB inbox告诉我:怀孕的事顺其自然,照顾好身体最重要。

太感人啦~~~ T_T