Thursday, July 30, 2015

告别·爷爷

爷爷走了。告别了他活着84年的世界。
人的一生,再长,也有画上句号的一天。

有人说,生命不在乎长短,乃在乎深度。
而在一个人的丧礼上,或多或少,就能看出他为他人的生命留下了什么。

他轻轻地走了,留下来的,却是许多至亲对他,重重的不舍。
不舍,是因为里面包含了许多的爱。

那一天。。。

接到他离世的消息,我的脑袋一片空白。虽然感觉上,我们已经做好心理准备,知道他应该就是在这段时间离开。。。但消息传到的时候,始终叫人措手不及。

匆忙地赶回家,他已经安静地躺在棺木里。看着爸爸,我印象中从未流泪的爸爸,哭红了双眼,以及我的姑姑们,还有奶奶,大家都哭了。

我的眼泪,也忍不住掉了下来。离别,总是叫人愁啊。

我的爸爸、叔叔、姑姑们,从此失去父亲。

没有父亲的感觉是怎样的?我想到从小父亲就为我们劳碌,从不间断地供应我们日常所需。。。甚至长大后,嫁人了,父亲仍然非常关心我们,常主动给我们添一些好吃好用的。。。有父亲,就等于有了一座稳固的靠山,一个随时的避风港。

我心里就想起这么一句话,You are the Father to the fatherless. 失去父亲,就等于失去精神上很大的支柱。上帝说他是我们天上的父亲。我多么盼望失去父亲的他们,能够深刻感受到来自天父的爱与安慰啊。

我也只能祷告。

三天后,送行。
爷爷必须被送往墓园安葬了。

从家门走到守卫亭,这段路不长。我们只穿着薄薄的白袜子,踏在满是小石子的柏油路上,刺痛。我在想,我是盼望可以赶快走完,还是,盼望走不完?

走着走着,我忽然发现,原来,世上最难走的路,正是这一段,陪着已去世的至亲,走出家门的这一段路。因为这一别,就是永别。

愿上帝的安慰、平安,在这难熬的离愁时期,临到这一家。


还活着的时候,盼好好珍惜。

Thursday, October 30, 2014

谁可以这么爱我

这是一本爱情小说。而且,畅销百万。

这本翻译小说,像字典那么厚(470多页),加上我最近堆积如山的工作量……

当进清大力推荐,并且很兴奋地说要借给我看的时候,我,没有把握可以把书看完。

但她是对的。如同她神速地把这本爱情小说阅读完毕,我,也只分几次的时间就把书看完,前后都不到一个星期呢!

看完后,我有很大的欲望想要把读后感写出来,虽然写读后感啦,导读啦,实在都不是我的强项。

一个午餐后等人的时间,我忍不住要趁着记忆犹新的时候,把书里面美好的点滴和我的感受写下来。
 
《谁可以这样爱我》by Francine Rivers

相信每个男人都希望自己的妻子可以忠于自己、有“干净”的背景。没有人愿意娶一个年纪轻轻就已沦落风尘、为了生存,与无数男子发生关系的风尘女子。

有这样的女人,安琪儿(Angel)。童年那段不堪回首的经历:包括生为婚外情的私生女、被亲生父亲嫌弃、母亲最后还要沦为妓女……直到8岁时被强暴,被贩卖成妓女……所遭遇的一切,让她渐渐为自己筑起心墙。冷漠的外表底下那种无助感,更让她拒绝相信任何人、事、物,包括上帝。“如果上帝真的存在,在我和母亲遭遇不幸时,上帝为何没有搭救她们?”,是她内心深处的呐喊。

有这样的男人,迈克尔·何西阿。当他第一眼看见安琪儿的时候,他听见上帝对他说:“这就是你心上的人。” 当他发现原来她是个妓女时,内心的震撼使他不能自己地问上帝:“为什么是她?” 一个像他这么爱上帝、敬虔的男人,怎么会娶一个妓女为妻?但他知道,他迟早会娶她为妻。经历许多波折、患难后,他终于把她娶回家。但饱受心灵创伤的安琪儿常常因为内心的争战,如觉得自己不配得迈克尔的爱、怀疑他会否永远忠于自己、怕会拖累他等而离开他。每一次,迈克尔都不惜把她找回来。无论她多么任性,多次怀疑他的爱,他依然忠于这份爱情,未曾放弃。

看到这里,我被迈克尔感动了。(对不起啊博文:-P)这么好的男人,真是世间珍宝啊,要去哪里找这样的人?

上帝却在我这般疑问后,轻轻对我说:“我就是那个好男人。你虽曾犯过错,你的过去虽然污秽,我不惜付上代价把你救回来。你虽百次离开我,我还是把你找回来,我永不离开你。这世界不会有这么好的人,只有我是那一个。”

这是我的第一个感动。

接下来,一个寄居在他们家里的家庭在安琪儿灰暗的世界里带来不一样的色彩。他们对她的接纳与关爱,让她小心翼翼、也慢慢地敞开自己的心。只是有一次,安琪儿意识到迈克尔很想要有自己的孩子,但安琪儿明白,童年时被逼堕胎已导致她不可能怀孕。因为不想让迈克尔失望,更不想拖累他,她决意离开。这一次,迈克尔没有把她追回来。不是不爱,而是刚好相反。因为爱,他要让安琪儿知道,她有自由可以离开,也有自由可以回来。他不会再强逼她回来,他要等她想通了,自己回来。

这样的出走,上帝别有用心。

安琪儿离家后,经历许多事,也被以前那个逼她从妓的男子找到,被逼重操故业。当她处于绝望中,她开始听到上帝的指引。上帝奇迹性地安排一位有名利地位并且虔诚的基督徒带她和几个稚龄妓女逃离火坑。而安琪儿更在日后发现自己的人生使命:透过教导妓女一些求生技能,帮助她们离开这个行业。她成立了“抹大拉之家” (抹大拉是圣经里一位蒙耶稣赦免罪过的妓女,在认识耶稣后,生命完全改变),并在3年后,鼓起勇气回去找迈克尔。

故事的结局很美,我不在这里多说。

迈克尔和安琪儿相继离世后,有人在安琪儿墓前的十字架上,刻上墓志铭:

“虽曾降卑,上帝却使他成为天使(Angel)”

“安琪儿” 是她成为妓女后的艺名,因为对男人来说,她就像天使一样美丽,甚至,充满诱惑。这个名字代表她污秽、卑微的过去。但因为认识上帝,上帝改变她的生命,使她成为真正的天使。

这是我最大的感动。


这只是个故事,但我在这个故事里看见其真实的一面。这个世界上,就有许多人有着不堪、污秽的过去,导致我们的自我形象低落、每天背负不同的压力、与他人的关系破裂等等。

每个人都像安琪儿一样,期待找到完美的爱与接纳,同时,又战战兢兢。


到底,谁可以这么爱我?

故事看起来,对安琪儿来说,好像是迈克尔·何西阿。但这一切也是因为上帝先爱他们,才让他们相遇。

对我来说,

绝对是上帝。

把这本书推荐给你~ ^_^

Sunday, August 10, 2014

靠着他,与喜乐的人同乐

面书的信箱躺着一封喜讯。

里面大大张超音波的图片。不必看内容,我已经知道,我的菲律宾同工,婚后八个月,终于成功受孕了!

兴奋地祝贺她,关心她身体的近况。听着她分享初期怀孕的喜悦,以及一些身体上的变化带来的不便…… 我的眼泪,终于,没有掉下来。

我是为她开心的。


思绪飘到几个月前……


在这之前,我已经经历了许多次亲耳听见身边好友怀孕的消息。在菲律宾的时候,是两个马来西亚同工,还有团队里一个菲律宾同工。回到马来西亚后,目前为此,是三个菲律宾同工。(还有一些教会的会友)

(为什么我总是错过“怀孕”风气很旺盛的时候,这股“怀孕风”就是吹不进我肚子里)


当中有年轻的、有年近四十的;有新婚的、也有结婚几年的。

其中一个更是奇迹啊,这位女同工的子宫被医生称为“封闭”的,要怀孕几乎是不可能的事。

离开菲律宾前,我们受邀到他们夫妇家吃早餐。那个早晨,我们因为分享同样的心愿、彼此祝福。

回国后没多久,在面书上得知她怀孕的时候(又是超音波图片),我承认,我没有办法第一时间为她感到兴奋。

看着她的状态被好几百人点赞,还来不及看完所有别人给的留言,也不记得自己有没有也给她一个祝福的留言……我的视线,已被强忍不住的眼泪给模糊了。

我当下作了一件很幼稚的事。现在回想起来是非常可笑的。


我离开面书,玩起candy crush来。*逃避心理*

玩着玩着,我忽然大哭了起来。(博文都被吓死了,怎么有人玩candy crush玩得那么伤心)

我很想很想生气这个这么不公平的上帝。为什么只垂听了他们的祷告,为什么!!

玩candy crush的时候,有一关很难,我不断尝试都过不了。我在心里跟上帝赌气,跟他说:

“如果我这一次过得了这一关,就证明我在怀孕的事情上还是有盼望的;过不了的话,我就要继续生气你。”

结果,真是气死我了,想要任性地气上帝一次也不行,我这关不但顺利过了,而且,还取得三颗星!

应该只是巧合吧,我想。于是我再试一次、两次、三次……过不了就是过不了。


你可以说是巧合。

不过没多久后,泪泉就这样止住了。

我实在没办法生气上帝啊。我想起他在我生命里许多的恩典,想起我现在拥有许多的快乐……

我又怎能因为一件小事,忘记了他之前为我做的?


因为我心里的愤愤不平,我就是没有办法第一时间与喜乐的人同乐。


每一次,浏览面书时,又一张超音波图片;

看着别人的肚子渐渐隆起;

听见身边的人喜悦地祝贺他们;

直到,探望他们时,轻抚初生儿的柔软的脸庞……


每一步,都不容易。

心里深处那淡淡的忧伤,不知道什么时候会忽然转化成汹涌澎湃的波涛,把无助的自己给淹没。

深怕自己按捺不住,在别人出于善意的关心下忍不住崩溃。(你知道,有些人就是很喜欢给很多很多的建议,叫你尝试各种方法,因为这个方法对她很有帮助等……)

我听得很累。因为她们说的,我都知道。我并没有每一个都去尝试,但我能做的,我都尽量做了。到一个地步,我真的觉得很累了。

放过我吧,我很想说。就算是仙丹,我也不想试了。

我真的。累。了。


直到我看了《小屋》这本书。

主角四岁的女儿在一次事故中被拐带并残害,连尸首也找不回来。主角无法接受上帝竟然容许这样的事发生,也因为这样,他离开了上帝。但上帝并没有离开他。在一次奇妙的安排下,他与上帝相遇,展开了许多生命与信仰的对话。

其中一篇最为震撼我的,就是谈到“审判官”的问题。主角生气上帝为什么容许这样的事发生,因为他认为上帝这样做是大错特错。换句话说,他一直在审判上帝,在这件事上,他判上帝错了,所以,上帝被判刑。

但,谁才是审判官呢?谁有资格定夺一件事的对与错?是我?还是上帝?

因为我心里已经有了自己一套我想要的人生,并希望上帝会照着这样的计划来应验 。我理直气壮地觉得我想要的人生一点都不过分,与荣华富贵无关,甚至,其实是很属灵的。

当上帝没有照着我想要的方式进行时,我就生气他(暗暗地生气,甚至我根本没有意识到我在生气他),我判他在这件事上做错了。

如果我一直坚持这么做,最终,辛苦的,只有自己。因为除非上帝给我孩子,不然我永远快乐不起来。

我把角色对调了。上帝才是上帝,上帝才有主权,上帝才是审判者。

事情的对与错,不是我这个人类简单的头脑可以弄明白的。

世界上不公平的事情已经够多了。尤其灾难当前,我为这一件芝麻绿豆的小事懊恼,想起来的时候,真叫我羞愧!

但我的情感是真实的。我无须隐瞒。我可以在上帝面前坦然地哭诉,让他擦干我的眼泪后,重新出发。


这一本书后,我展开我的疗伤旅程,开始比较能够接受“别人怀孕”的消息了。


感谢主,今天,我终于可以马上为着对方的喜讯开心、很真诚地恭喜她。

与喜乐的人同乐,真是一件很美好的事。(你知道吗,不能马上为别人的喜讯感到开心,甚至羡慕到接近妒忌的时候是多么煎熬啊,我事后都内疚到半死。)


我告诉上帝,我不要等到自己心愿达成了,才开始开心地祝贺别人“也”怀孕了。我一定要在未怀孕前就突破这一项。

相信我,我有时还是会忽然难过哭泣。有时还是会问上帝:“到底会不会……?到底什么时候……?到底我该怎么办……? 要不要干脆去领养孩子……?要不要…… ?”

我有很多的问题,他很多时候都不直接回答我。

但我还是相信他。

靠着他,我要与喜乐的人同乐。

Wednesday, May 21, 2014

我想选修的是……

我以前不太明白我选择理科是因为兴趣,还是因为这看似当时成绩比较好的人唯一的出路。(无意炫耀什么,行行出状元,我只是当时比较擅长应付考试)

我就是这样一直被许多期待、师长的经验(加上一点点兴趣)推着走,一直走到大学毕业。


说到选科,其实我觉得“前途”和“钱途”不应该做第一考量(不是完全不该考量,OK?),反而兴趣和擅长应优先考虑。如果完全没有兴趣而且也不擅长的话,逼自己读了那么多年,最后可能没办法在那领域脱颖而出,就算勉强考到一个学位,最后还是要在那行业里面继续混。(当然很多人也有说不出来的苦衷和家庭负担,我也没有办法一概而论)

当然我的学习过程不是全然乏味的,理科教会我认识生活里的科学,了解背后的逻辑其实非常有趣。到今天为止我还是庆幸自己不是选择商科或会计系,因为我对赚钱真的没什么兴趣,加上数字真的会要了我的命啊!(当然这个世界很需要商人和会计师,话说回头上帝的设计真奇妙,让每个人的兴趣和专长都不一样)

毕业后我没有成为科学家,和大部分理科生一样,不是选修那科就从事那个行业的。而我更选择了自己意想不到的行业,正职是基督教机构里的同工,兼职家庭煮妇。^_^

对烹饪更加有兴趣这件事一开始是因为博文。我想用各式各样的美食把他养胖一些,但是无论我怎么养,他还是老样子,最后我还是决定放弃了。=.=|||

去菲律宾十个月,我们为了生存,更是几乎每天晚上煮晚餐,偶尔白天还要带便当。就在那段日子,因为想念家乡事物,不得不到处搜罗食谱、试煮……然后烹饪技巧被逼得突飞猛进(太夸张了),煮食领域也渐渐被拓展了~~


我喜欢尝试煮新奇的东西,最好是娘家或夫家不曾出现的菜肴(这样才不会被比下去,嘿嘿);我有时会为了第二天要煮新的菜肴而兴奋不已。

我也很喜新厌旧,除非逼不得已或者接到特别要求,不然我不想重复煮一样的东西。最近我找到几个不错的煮食网站,试煮后都觉得很不错,对新手来说是很好的开始,也是很大的鼓励。、


能够懂得烹饪并且喜爱烹饪,我觉得是上帝给我的一份祝福,我们的博爱小栈也在学习祝福别人,招待别人来小聚,吃吃我的实验品(只是资金不是很雄厚,所以不能常常这么做,不好意思啦)。

而今,我开始明白为什么我会选修理科了,因为我太喜欢做煮食实验了!(煮食也是一种实验吧)

如果可以重来,我还会选修理科吗?还是会选个烹饪系、辅导系、教育系……?

时光就是一去不复返,想这个也没有用。还是实在些, 专心做我现在所做的吧~! ^_^

Friday, February 7, 2014

2014·破蛹

一个晚上,我偶然重阅自己在2010年写的部落格。

2010年是盛产的季节,我竟然写了76篇帖子,仿佛什么进入眼帘的事都可以成为一篇故事。大事小事,在我笔下,都化成开心事。

那是多变的一年,还在单身(自由自在又爱和学生玩成一堆),同时又要结婚了(很多甜蜜的期待和憧憬),生活的变化特别大,新鲜事特别多。

然后,2011年,51篇;2012年,15篇(!); 去年,8篇(什么?)…… 

是我变得懒惰了,很多事都在面书的近况草草写下,简单带过?

是我的心境“成熟”了,字里行间少了很多幼稚和笑料?

是我的生活开始进入稳定和一成不变,所以也没什么好写的?

还是我的眼光不同了?

不过有一点,我是整理出来了。

2013年的变化那么大,在异国的新鲜事那么多,我不可能找不到题材的。

是我的心情。

是我的心。

我可以上载很多照片,简略地分享很多新鲜事,但我没办法静下来好好写作。

这么喜欢用文字来描述心情的我,竟然写不出什么。

我可以为稿约而写稿,但是,真实生活里的感悟,仿佛越来越少。


因为,我从2012 年开始,我的心就只专注在我得不到的愿望上。

到了2013年,更加严重。

因为不想旧事重提,也觉得没什么好分享的,反正说了出来,得到的建议、安慰,都是大同小异的。

不想让别人觉得我就是一直放不下,甚至我还特别写了一篇《怀孕这件事》来告诉全世界,我的确会有不开心的时候,不过我可以释怀,我发泄完就没事。

我的确有放下的时候。可是就是学不会放下了就不要拿起来。

这些放下了又拿起来又放下的循环,磨损了我很多的日子。

(当然这不是说我的每一天都是很不快乐的,其实我也有很快乐、笑得很疯狂的时候。)

唉。就这样。我的2013年,挤不出什么。


理智上我绝对明白和接受上帝这样的安排。只是情感上,常常和他摔跤360个回合。


上帝让我爱写作,不是没有原因的。

在适当的时候,我的文字常常扮演提醒的工作。

提醒我那一段没有挣扎的岁月,我过得多么自在。

提醒我,曾经在我的生命里,我祝福过的人,我做过的事。

我的日子,没有白过。

我的价值,不容置疑。


我没有办法把2013年剪掉,因为里面也有很多美丽的回忆。

更重要的是,

就是在这么多挣扎里面,我更认识自己放不下的是什么;

我,

遇见神。


要重新出发需要很多勇气,但是我已经这么决定。(因为我还想留下一些著作给我的后人好好怀念我,哈哈!)

靠着他,我知道,凡事都能。



成长的配套总是少不了挣扎。

愿我是一只破蛹而出的蝴蝶。


Thursday, February 6, 2014

两个星期一,两种不一样的心情

星期一是我们的休息、充电日。

一般上我们会在早上花较长的时间亲近上帝、读经祷告、看属灵书籍,有时也会共度精致时间,像运动、谈谈心。而下午的时间,我会做家务,煮饭,预备第二天的便当等。

最近我们度过了非常“精彩”的两个星期一。



第一个星期一,博文请门徒来吃饭。


他之前已经和我讨论好了,他说大概就是花半天的时间,过后我们还是可以有个人时间。我非常认同他这么做,并夸下海口说要帮他们准备午餐,还讨好地说,“我要完全支持并参与,你们就放马过来吧!” 从定下菜单到买材料,心情大好,非常期待。

星期一来临,我却因为前一天累积的疲累,没办法早起。解决了早餐,没多久,就要准备午餐了!*莫名紧张*

*功力不够深厚,所以比较费时准备*


准备好了饭菜,门徒却迟迟不来。后来拖到下午两点钟才吃饭,大家还聊得很开心的。

饭后,我退到房间休息,让他们继续聊他们的。博文说他会洗碗。

然后,他们开始打起篮球了……

我随后走到厨房去,看见杯盘狼藉的,根本没有要洗的意思。


有点气上心头,还是沉住气,好吧,就我洗吧!


洗着洗着,屋外不时传来他们打篮球那欢愉的声音。

篮球的拍打声,此时此刻,传入耳里,却在我里面化成极度不爽的情绪。

我感觉每个击打,都打击我的爱心 和耐心。

“为什么我像个佣人一样?为什么他答应了却不兑现诺言?”

这些负面的想法,一直在我脑海盘旋。我完全排除他过后会来洗碗的可能,我只想马上判他死刑。  *狠心*

过后,我继续洗厕所。不用说,自然是越洗越气。


*生气就是这么一回事,不及时处理,还任它蔓延的话,只会一发不可收拾*


因为还有客人在,我就煮晚餐,博文还有事工要处理……

待他把事情办好,夜已深。

我是多么地希望自己能当个温柔娴淑的妻子,全心全意辅助他,但是,那个疲累的星期一,我完全做不到。反而,我就整个歇斯底里,火山爆发。

这个残局,他来收拾。


*可怜的男人*


当然  ,我们还是处理好了、一起祷告后才睡觉,因为不想把怒气留给第二个早上。

在这事件中,我不断问自己,如果换作是我,我要请门徒来吃饭,博文一定会举手举脚赞成。不但如此,他还会尽量配合我,帮助我。他 会很开心地陪我们聊天……

但是我呢?我却那么地自私,只想到自己累了,就有生气的权利。

唉。什么时候才可以大方体贴一些?什么时候才会成熟稳重一些?这样的我,还有把握可以生儿育女吗?(如果真的有的话)

还是个幼稚和小气的妻子啊~~




然后……到第二个星期一。

之前,我的亲戚说要来马尼拉游玩,希望我们可以建议几个地方让他们去。

一开始是我联系这亲戚,后来因为我很路痴,也不是一个很厉害吃喝玩乐的人(就有点无趣这样),我发现自己实在没办法给他们稍有建设的提议……

博文对我的亲戚印象不深,也没正式聊过天,但是他却义不容辞地帮他们上网找资料( 甚至货比三家)、问菲律宾朋友、以及直接在面书上沟通。(这到底是谁的亲戚啊?)


星期一,我们约好和他们见面,带他们去玩。于是,我们去了唐人街,带他们去附近买便宜的衣服鞋袜,然后搭吉普尼、去海边看日落、吃菲律宾晚餐……

坦白说,因为他们住的酒店比较远、我们要转交通工具、又塞车的……这是很累的一天。

但是博文全程都和我的亲戚有说有笑,甚至很有耐心地陪他们选鞋子、一起讨价还价。

回到家,已经接近晚上十点钟。


两个星期一,两个强烈的对比。

面对博文的宽容及体贴,让我感觉非常惭愧。*我知道我是恶妇*



亲爱的博文:

和我一起生活真的不容易,就算三年过去了,我偶尔为着自己一丁点的成长沾沾自喜,却深知自己其实还是有许多不可爱的时候。

很多人以为我是个温柔的贤内助,然而只有你见过我的真面目。

谢谢你包容我,忍耐我很容易在你面前爆发的情绪。

谢谢你,成全了我的不完美。

谢谢你选择坚定爱我。

我知道上帝在我的生命里还有很多很多要雕塑我的地方,谢谢你愿意被他使用来磨练我。

希望我们可以靠着主,一起走向他要我们走的未来。

Sunday, September 22, 2013

失伞背后的祝福

我住在学生中心。

有时会有一些学生、同工来开会、办聚会、小组等,但他们都爱整洁,不会把这里弄得乱七八糟,脏兮兮的。(有时还会帮我把厨房里洗好的碗碟、锅子整理好:-P)

大部分的时间,这里很安静,而更大部分的时间,我和博文都不在家。对我们而言,影响不大。

直到《失踪的雨伞》这部“好戏”上映……

剧情简介:

一个下着雨的傍晚,我们回到学生中心,发现很多学生和同工为了事工,在学生中心逗留到很晚,我还在心里称赞他们:“真难得啊”。而后我因为要煮饭,像平时一样,把湿了的雨伞打开、放在大厅,穿上围裙就在厨房忙得团团转的。在厨房吃饱后我们俩就进入我们的房间(严格来说,这才是我们的家),享受我们的私人空间,让他们在大厅自由发挥,河水不犯井水的,多好。

第二天出门后,我发现自己忘记带伞出门,就和博文共撑一把。

提醒自己,回家后一定要记得把雨伞放进书包里哦。

第三天早上,当我想把雨伞放进书包时,走到放雨伞的地方,才发现,我的雨伞不见了?!

怎么会?我非常记得自己就是把雨伞放在那里任它风干……我也很记得自己并没有把它收起来……一直在脑海里重温那些片断……结论是,它就这样蒸发了(天气明明很冷)。

博文叫我冷静一些,他会帮我找出来。(怎么冷静?雨伞在自己的家里、不是在购物中心,是在自己的家里不见了!!)

问过住在楼上的邻居,他们都说没有帮我们收起来……

脑海里升起一个字:“偷”

有人把我的雨伞偷走了。

随之而来的,是极度不甘愿和生气。

我有一万个理由生气,因为那是我的雨伞!

博文说:“可能是别人不小心拿错了?”

“就算拿错,也会有另一把不属于我的,留在现场啊!” 我辩驳。

我不是不愿意让别人借用我的雨伞,但是我非常不喜欢别人不问自取,然后,还要一去不回!

就算我不在场没办法问,能不能写个字条呢?能不能托这间屋子里其他的人传话呢?什么情况会赶时间到直接把不属于自己的东西拿走?

气死我了!!*冒烟*


我明知道生气对我百害而无一利,当下,我还是没办法宽容地说,哎呀,就十多块钱的雨伞,再买一把好了。当做是祝福别人好了,也许对方真的非常需要呢?

我不是没有钱再买一把……

那我到底是怎么回事?

整理过自己的情绪,我发现,是原则的问题。我觉得自己的原则被侵犯了,所以我就是吞不下这口气。

另外,我发现自己很喜欢这把雨伞。我很难找到耐用,又有气质,又不贵的雨伞(就是因为把顶端的玫瑰花,我这个花痴!)

如果这件事发生在博文那把烂伞上,我应该可以很温柔地跟博文说:

“没关系啦,反正别人需要到,就送出去吧,我们再买一把。”

我这个自私的人啊!只愿意给别人次等的祝福!


这还不要紧(真的不要紧?),雨伞不见后的几天,因为是雨季,几乎每天都下雨,而每次下雨,我心里就会不由自主地痛恨那个“偷伞贼”。(是的,很幼稚的我,就这样给人家取了一个名字)

心里就是一阵揪痛。

唉。生气,就是和自己过不去。为小事而气死了,真的不值得。

可是我就是,说得难听,就是不想那么快忘记这件事。

那么快就原谅那个贼,未免太便宜他了吧?

(做旁观者的,看到我这样,你一定觉得我很可笑,我气死了也换不回那把伞,那个人不知道我这么气啊,有什么便宜不便宜的)

写到这里,我也快被自己气死了。:-(


我的原则被侵犯的时候,意味着,我还是紧紧捉住自己的权利。

有原则不是不好,可是如果我的原则可以大到不断地影响我,使我不肯饶恕、一直怀恨的话,那这原则,要来做什么呢?

我也发现自己很骄傲。当我为他人定罪的时候,我没有给对方任何申诉的余地,我就是认定对方有罪。

但我没有为他人定罪的权利啊,就算雨伞真的是我用钱买的,我也只是管家,我并没有拥有权啊,主若要用它来提醒我、塑造我,我不是早说了一句:“我愿意”吗?

我能不能不要只是看见雨伞不见了,而是看见这件事背后,主要教导我的功课?

每个雨天,我能不能不要想起自己的雨伞被拿走了,而是想起,

上帝不只用那把伞祝福了别人,也祝福了我?


上帝对我说:

爱雁,你知道吗?你总想到自己不见了什么、失去了什么。但是你却没有看见自己拥有的是那么多。你有能力买的,何只一把雨伞呢。

你硬要捉住一把你以为很美丽的雨伞,却看不见那个下着雨的夜晚,对方因为这把伞,心里充满着感恩。

你硬要认定对方偷了你的伞,却排除掉任何可能性的误会。也许像博文说的那样,对方真的问了,可是因着当中沟通上的误会,让你以为对方不问自取?

不管怎样,我要你专注的,不是这世上的事,你知道的。

把你的眼界放远一点,不要只是看到眼前这芝麻绿豆的小事。

看看我想的是什么,我要你做的是什么。靠着我给你的力量,你胜任有余。

于是。我,释怀了。

感谢上帝帮助我处理了这雨伞事件,感谢他没有因为我常冥顽不灵而选择放弃我。


在他爱的护航下,我又可以撑起另一把伞,走在狂风暴雨中,走向他为我预备的未来。