失伞背后的祝福

我住在学生中心。

有时会有一些学生、同工来开会、办聚会、小组等，但他们都爱整洁，不会把这里弄得乱七八糟，脏兮兮的。（有时还会帮我把厨房里洗好的碗碟、锅子整理好:-P）

大部分的时间，这里很安静，而更大部分的时间，我和博文都不在家。对我们而言，影响不大。

直到《失踪的雨伞》这部“好戏”上映……

剧情简介：

一个下着雨的傍晚，我们回到学生中心，发现很多学生和同工为了事工，在学生中心逗留到很晚，我还在心里称赞他们：“真难得啊”。而后我因为要煮饭，像平时一样，把湿了的雨伞打开、放在大厅，穿上围裙就在厨房忙得团团转的。在厨房吃饱后我们俩就进入我们的房间（严格来说，这才是我们的家），享受我们的私人空间，让他们在大厅自由发挥，河水不犯井水的，多好。

第二天出门后，我发现自己忘记带伞出门，就和博文共撑一把。

提醒自己，回家后一定要记得把雨伞放进书包里哦。

第三天早上，当我想把雨伞放进书包时，走到放雨伞的地方，才发现，我的雨伞不见了？！

怎么会？我非常记得自己就是把雨伞放在那里任它风干……我也很记得自己并没有把它收起来……一直在脑海里重温那些片断……结论是，它就这样蒸发了（天气明明很冷）。

博文叫我冷静一些，他会帮我找出来。（怎么冷静？雨伞在自己的家里、不是在购物中心，是在自己的家里不见了！！）

问过住在楼上的邻居，他们都说没有帮我们收起来……

脑海里升起一个字：“偷”

有人把我的雨伞偷走了。

随之而来的，是极度不甘愿和生气。

我有一万个理由生气，因为那是我的雨伞！

博文说：“可能是别人不小心拿错了？”

“就算拿错，也会有另一把不属于我的，留在现场啊！” 我辩驳。

我不是不愿意让别人借用我的雨伞，但是我非常不喜欢别人不问自取，然后，还要一去不回！

就算我不在场没办法问，能不能写个字条呢？能不能托这间屋子里其他的人传话呢？什么情况会赶时间到直接把不属于自己的东西拿走？

气死我了！！*冒烟*


我明知道生气对我百害而无一利，当下，我还是没办法宽容地说，哎呀，就十多块钱的雨伞，再买一把好了。当做是祝福别人好了，也许对方真的非常需要呢？

我不是没有钱再买一把……

那我到底是怎么回事？

整理过自己的情绪，我发现，是原则的问题。我觉得自己的原则被侵犯了，所以我就是吞不下这口气。

另外，我发现自己很喜欢这把雨伞。我很难找到耐用，又有气质，又不贵的雨伞（就是因为把顶端的玫瑰花，我这个花痴！）

如果这件事发生在博文那把烂伞上，我应该可以很温柔地跟博文说：

“没关系啦，反正别人需要到，就送出去吧，我们再买一把。”

我这个自私的人啊！只愿意给别人次等的祝福！


这还不要紧（真的不要紧？），雨伞不见后的几天，因为是雨季，几乎每天都下雨，而每次下雨，我心里就会不由自主地痛恨那个“偷伞贼”。（是的，很幼稚的我，就这样给人家取了一个名字）

心里就是一阵揪痛。

唉。生气，就是和自己过不去。为小事而气死了，真的不值得。

可是我就是，说得难听，就是不想那么快忘记这件事。

那么快就原谅那个贼，未免太便宜他了吧？

（做旁观者的，看到我这样，你一定觉得我很可笑，我气死了也换不回那把伞，那个人不知道我这么气啊，有什么便宜不便宜的）

写到这里，我也快被自己气死了。:-(


我的原则被侵犯的时候，意味着，我还是紧紧捉住自己的权利。

有原则不是不好，可是如果我的原则可以大到不断地影响我，使我不肯饶恕、一直怀恨的话，那这原则，要来做什么呢？

我也发现自己很骄傲。当我为他人定罪的时候，我没有给对方任何申诉的余地，我就是认定对方有罪。

但我没有为他人定罪的权利啊，就算雨伞真的是我用钱买的，我也只是管家，我并没有拥有权啊，主若要用它来提醒我、塑造我，我不是早说了一句：“我愿意”吗？

我能不能不要只是看见雨伞不见了，而是看见这件事背后，主要教导我的功课？

每个雨天，我能不能不要想起自己的雨伞被拿走了，而是想起，

上帝不只用那把伞祝福了别人，也祝福了我？


上帝对我说：

爱雁，你知道吗？你总想到自己不见了什么、失去了什么。但是你却没有看见自己拥有的是那么多。你有能力买的，何只一把雨伞呢。

你硬要捉住一把你以为很美丽的雨伞，却看不见那个下着雨的夜晚，对方因为这把伞，心里充满着感恩。

你硬要认定对方偷了你的伞，却排除掉任何可能性的误会。也许像博文说的那样，对方真的问了，可是因着当中沟通上的误会，让你以为对方不问自取？

不管怎样，我要你专注的，不是这世上的事，你知道的。

把你的眼界放远一点，不要只是看到眼前这芝麻绿豆的小事。

看看我想的是什么，我要你做的是什么。靠着我给你的力量，你胜任有余。

于是。我，释怀了。

感谢上帝帮助我处理了这雨伞事件，感谢他没有因为我常冥顽不灵而选择放弃我。


在他爱的护航下，我又可以撑起另一把伞，走在狂风暴雨中，走向他为我预备的未来。