Saturday, May 29, 2010

她和她的傻劲……

星期五虽然疲累又感觉病病的(才从加埔回来),但还是坚持要上《圣经活用法》训练班……(主要原因是希望可以在教导上更上一层楼,还有一个私心是希望以后可以教孩子……哈哈)

托博文爱心的福,他看到我病病的,自己虽然也在信义会参与培训到五点多,却愿意在7点多来12号载我去上课。(我路痴就算了,生病一下头脑不灵光,没办法看着他画的地图找地方)无以伦比的感动到~

但那地方实在太不显眼了,结果我们赶到去,大伙儿已经在唱诗赞美神了……

找到位子把包包放好,企图快快投入唱诗的环节,钢琴的旋律却让我难以专心……

偷偷观望司琴,心想这个安娣到底是何方神圣,怎么弹得像没有事先好好练习的感觉?(上帝原谅我论断人又不专心敬拜你~)

唱了两首短诗后,司琴缓缓走来台前,从司琴一职摇身一变,变成我们的讲师!

我,目瞪口呆……


不知道是不是感受到我先前的疑惑,她一出场就表明自己是刚刚知道自己要充当司琴,临时上阵的……

(在心里马上给她拍了几个响亮的掌声~精神可嘉~而且毫无怨言的)

之后她也分享自己总共服事了50多年……又一个傻眼……怎么她看起来不过是五、六十岁的人?


范老师是一个很有活力、感染力很强的讲师。

除了传递实用的教课法,她为主不遗余力的生命更是我们这些晚辈值得学习的榜样。

我记得她分享一个见证,是关于她在一个营会认识了一个小男孩(还在小学阶段)。

这个男孩是个影响者,他在营会里是个小小的指挥官,他的朋友都听他的指示。在营会中他决志祷告信主,过后他还很勇敢地向范老师说:

“老师,我看他们都有自己的圣经。我也要自己的圣经,你送我一本圣经。”(好大的口气~真是初生之犊不怕虎)

范老师看出他的潜能,也想尽办法给他买了一本圣经。

过后他们就通信,直到范老师觉得自己忙,没空回信,就鼓励他和教会的老师通信。

五、六年后,这个男孩再次写信给范老师。

他已经人在吉隆坡,他说自己在做小厨师了。这么多年以来,他没有犯大错,(小错总有吧)

最令我感动的是,他在信上说:

“这么多年以来,你送给我的圣经,我一直带在身上……”


你看到吗?不过是一个小小的举动,花了少少钱,却足以影响这个少年人的生命。而这个小男孩也一直惦记着这个曾经帮助他,让他感受到耶稣的爱的老师。

想起短宣的时候,和一些孩子们的互动……
想起他们的笑脸,想起他们总是带着好奇和敬仰我们的样子……

有那么一天,有一个少年人告诉你,谢谢你曾经帮助我,陪我走过一段路……

也许在十年后……

也许留待天堂揭晓……

但那依然是值得用一生去换取的画面


我记得范老师曾经挑战我们:

“你教主日学多少年了?这些年来,你影响了多少人?”

我,竟然有着那么一丝丝的不肯定。

多少孩子在主日学毕业后就不再来教会?

多少羊群迷失、困苦流离?




为期两天的课程结束前,范老师大大方方地透露自己已经72岁了……

再次哗然,傻眼……

女人怕老是不变的定律,更别说轻易透露自己的年龄了。

但我想,如果我到了70岁的高龄,仍然不言倦地活出主给我的使命,

老又何妨?

70岁仿佛变得可夸,是光荣,也是恩典。


72岁的范老师有的,是27岁的魄力。

我,雁阿姨今年27岁,千万不要有72岁的老态、什么都喊累……


范老师一个人从新山,马不停蹄地驾车到实兆远给训练,过后又自己驾车到吉隆坡……六月她会到美国、中国等地方给予培训……

她还可以在休息的时间把每个学生的功课打进电脑,集思广益后把所有人的功课电邮给每个人。

她说,这全赖一股傻劲……


如果上帝准许我活到70岁,期待自己不是悠哉闲哉地弄孙玩乐、过着退休人士的生活(或许还退隐山中,毕竟自己还蛮想在金马伦这种地方的退修中心当个食堂安娣的)……

虽然这是一幅许多人憧憬的图画……

我期待的,是继续此时此刻的梦想,手脚不停止为主工作,口不停止宣扬主的美德。(效法范老师的傻劲^^)

Friday, May 28, 2010

12号祸患不停息……

接二连三地发现白蚁侵蚀12号,从楼上的小角落(用以放置家里几个女人的衣物水桶),一直蔓延到主人房的书架底下……

白蚁们乐也融融地在咱们家生养众多,与哭丧着脸收拾残局的我们构成强烈对比……

特别是格雷斯,损失惨重……

那个负责灭蚁的uncle应该也很讨厌我了吧~~已经第三次叫他上门来了……(也怪不得我,当初是他信口开河说他用的是上等的药水,喷一次至少可以耐一年)结果几个月内已经被我唤来3次……

啊~uncle不要凶我……我也很无辜呐~~

白蚁灾就随着格雷斯把受害的书、文件什么的(总之是白蚁美味佳肴的)丢的丢,整理的整理……暂告一段落~

岂知,上帝对12号的考验(应该是对我们的考验吧)还不够……

5月天,趁大伙儿出远门,家里忽然闹水灾……

灾源是阳台的排水处堵住了,下雨的速度比排水量高,所以雨水就从阳台一直流进二楼的房间,再从房间流下楼下的客厅……(如果在场的话应该可以目睹壮观的瀑布吧)

最可怜的,非唯一留在家的德兰莫属~拖着累累的身躯从报馆工作回来后,惊然发现家里闹水灾~~

重点是还要一个人收拾残局……

(德兰~谢谢你~~~你果然没改错名字~~德兰修女……)

在另边厢的我们接到电话后也没有好过到那里~为了给我们一些心理准,理金大哥还要sms汇报我们损失了什么……

其中最令我忧心的,莫过于牵牛虽然“牛在车房”,还是难免遭殃~二楼的雨水混杂酸性液体,滴水穿石地滴在它身上……

回到家……还真的留下清洗不掉的顽固污迹……

百孔千疮的牵牛……你果然流年不利……


这两场祸患,给了我一些省思的空间……


什么都有坏掉的可能~

会不会有那么一天,天灾多得像午后下一场雨那么普遍,而人们每天要处理灾患,就像下班后忙着煮菜那样?

那时,你又会以什么心情来面对?

想起南马大水灾时,去赈灾的情况……自己以局外人的心情去帮助他们……

同情归同情,那还是一片与我无关的情景……

12号水灾带来的损失,和那场大水相比,简直是小巫见大巫。

但我们已不自觉地起了一些怨言。

是的,尝试把牵牛洗白白时,我,很不解地,也不禁地埋怨起来。

怎么会这样……

不过,上帝也很快地安慰我。

这点小损失,算什么……(其实我只是比较在意会被妈妈发现后唠叨~~)

比起那场大水灾,你不是应该心存感恩吗?

也感恩的是,当天傍晚要收拾心情回老家时,看似没大碍的衣橱,竟然有积水的现象。

很快地把东西拿出来,丢的丢,洗的洗……倒是帮助我恨下心把收了很久的东西清除干净……(像拾荒者的我~)

其实,可以埋怨的事情多不胜数……但若我愿意以基督的眼睛看世界,可以感恩的事情也不少……


主啊~愿我的生命是一个不断数算恩典,也是见证你的生命。

Saturday, May 22, 2010

因你·美丽

近年来厚脸皮地在送卡给学生时昵称自己为:

“美丽的同工”~~

(不过也只敢在比较熟的学生面前才这么厚颜无耻)所以收到这样自我称呼的卡片的你们可说是三生有幸~


很多学生(特别是心地善良的姐妹)都很合作地承认这个非一般的事实~(哈哈)有者还赏脸地在写卡的时候不忘如此称呼我~~~单是看到“美丽的”这三个字,就早已心花怒放飘然飞上青天~~~

恩呢斯说他已经无可奈何地接受了~~(毕竟和他去两次短宣了而且每次都看我这么自称,开始麻木了吧)哈哈~有点得意的说~

至于我的女儿孙女们~沉浸在我的淫威之下,不得不接受~~

一开始自称为“美丽的”,无非是用心良苦地想要以三八的形象进入学生的世界里~~

厚脸皮的形象,对脸皮薄如纸的我而言(容易脸红的我-_-|||),要建立起来还真不容易~

却意外的发现,当我如此称呼自己的时候,还真的变成给自己的祝福~~

外貌上,没有越来越美丽就算了,豆豆还要在这种尴尬年龄(都几岁了还这么青春)不分日夜秋冬春夏冒出来杀我一个措手不及~~

那到底是什么祝福啊~~~

心境啦……我觉得自己的心里那幅图画,越来越美丽,越来越多色彩~~

最近上帝在我的生命花园里做了很多除草的工作……

他让我越来越勇敢面对自己的不足,不完美……

接受了,就更释怀~~

连在表演时唱歌走音,回想起来都是串串的笑声~~~

嘴角因为上帝恩典众多而上扬的自己,最美丽~~~感谢他……

Friday, May 7, 2010

我的妈妈真伟大

妈妈……

称之为才德的妇女……也不为过。

我想,她当之无愧。

那天在12号做家务,满意于自己把厨房刷得亮晶晶的时候,想起妈妈。

妈妈是训练我做许多家务的总教官。

她从小就开始下厨,作为大姐的她加上年幼丧父,要兼顾的柴米油盐酱醋茶,实在太多太多。

年少的妈妈抱怨过吗?我不知道……


我只知道年少的我,总为着自己要在大节日时,在厨房里忙得一头烟,偶尔还要被骂几句而愤愤不平。

为什么是我……我也想在客厅看电视啊~为什么其他亲戚的孩子来到,就只是坐在客厅看电视,

而我,则因为偶尔偷懒溜出厨房而被怒吼声、埋怨声唤回来……

年少的我,不明白……

反正都是吃进肚子的东西,为什么就是一定要按照不同的菜肴,切出不同(但同时厚度要相同)款式的菜……

每个大日子,看着妈妈从巴刹提回来一大袋的菜,我心里只在想,什么时候可以切完收工。

我想,我在切菜方面,大概不多不少地遗传了一点妈妈的基因吧……

兄弟姐妹中,妈妈常常唤我帮忙她……

而我总是再三推搪,拖着脚步,心不甘情不愿,有时还摆臭脸的回应……


总在心里暗暗的嘀咕、埋怨……

慢慢的,我长大了,也一点一点地,离家更远。


虽然还是每个周末回家,但是,在厨房帮忙的日子,越来越少。

搬进12号后,开始学习在厨房煮食。

以蛮熟练的手法处理菜肴,清洗厨房,做家务等,自然得叫我惊讶。

在岁月的洗练,妈妈的调教下,我,

更懂得如何处理家务事了。

(虽然还是不及妈妈的水准)

妈妈,离开家后的我,渐渐明白和体谅你的苦心。

也许你的用意只是希望我们可以帮轻家务,但对我而言,

是在预备着我成为更好的妻子,甚至母亲……

谢谢你帮助我成长~





妈妈,在这母亲节里,祝福你

身体健康· 喜乐平安


为着自己拥有像你和爸爸这样的父母,我深深感恩……

每一个际遇,都有上帝最奇特美丽的安排,我感谢他把我们放在一个家庭里。

今年的母亲节,我送妈妈一盒化妆品,有眼影、唇膏和腮红……

妈妈在我心里,还是那个美丽的妈妈~愿你常保美丽~~


p.s 最近在不断地研究自己的婚纱照时,发现照片里的女子,和妈妈有几分神似……好像看见年轻的妈妈!

原来我们还是相像的~哈哈~真好~~(小时候我就觉得妈妈很美丽了,特别是化妆后)

我希望以后自己有女儿的话,也会因为我们相像而感到自豪~

Sunday, May 2, 2010

伤痛·不代传

听着你向着孩子怒吼的时候,我的心,退缩到自以为无人的境界里。

我不敢给予任何回应,我软弱,我不知道该做什么。

因此,我选择了什么都不做。


童年那企图被埋葬的回忆,再度被唤醒。


我不知道兄弟姐妹对童年有着怎么样的回忆。


我们的家……很感恩的,不是支离破碎的,更不是暴力家庭。

这么说吧,是小康的幸福中埋着不知何时会爆发的地雷,那个不敢触动的地带……


家里排行中间的孩子,有着复杂的情绪。

自懂事以来,揣摩着如何待人处事,我总是小心翼翼的。

退缩,逃避……

而对于爸爸,是敬而远之的。


昨夜的怒吼,激起了很多,很深的往事。

在《改变带来医治》的营会里,我花了一些时间,回到过去,看看当年的自己,到底受了什么伤害。


第一个浮现脑海的,是那一幕……

小时候很喜欢去外婆家玩,那一个不属于城市虚华的渔村,常常给我许多写作的新鲜感。

有一次,我在爸妈的房间,以期待的心准备出发,免不了得意忘形的,我玩弄着床架(滑轮式的),却不慎撞到爸爸的脚趾。

小小的我,不知所措,来不及想大事不妙,更别说道歉了……

爸爸向我投以凌厉的眼神,很凶很凶地朝我怒吼,内容大概是,“你不用想要我带你去了……”之类的。

回想起这一幕的时候,就会忍不住掉泪。

我的心里有很多的不明白,也有很多的委屈。

我能明白那真的很痛,唯独我不能明白的,是,

为什么,在他的怒骂中,我感觉到的,不只是责备我的粗心大意,而是,

那是一种厌弃,一种不满的宣泄。

而那,也不过是其中一次,眼睁睁看着爸爸发怒。

只是那一次,是正面交锋的,而已。

然而我明白的,长大后的我,开始明白,那是一种家族遗传。

因为我爸爸的爸爸,比他更轻易发怒,更火爆。

我没有怪他们,我知道每个人心里都有需要克服的伤痛和问题。

但是,心理上,每一次的怒吼,累积成我们之间的鸿沟,我们的心,隔着厚厚的高墙……

我还是需要时间,一点一点地,靠着上帝的恩典,突破……


说真的,我很感恩的,是我认识了耶稣。

要不,我会一直一直陷入不能忘怀,自怨自艾的情况中,我也可能会把这些情绪问题带进我未来的家庭。

伤痛,是不应该世代相传的。

然而,很多人在自己没有意识到的情况下,重复着自己最不想重见的画面。

比如,被严厉的家教、火爆脾气压制的孩子,长大后可能竭力告诉自己,我不要重蹈覆辙,我要给我将来的孩子幸福快乐的童年……

却在压力下,不受控制地向孩子怒吼。

我想,我是有这个倾向的。


接受耶稣后,渐渐认识自己是一个不完美的人,我不敢说自己以后是个好妻子,好妈妈,纵然别人常被我那温柔的外表蒙骗了……

我知道自己缺乏耐性。很火爆。特别是对着最亲近的人。

我不相信坏脾气是基因遗传,但是,我相信,也看到,我的坏脾气,是从小根深蒂固地学回来的。

因为那是我学到的,解决压力、冲突的方法。

我不喜欢,但是,潜意识里,我照单全收。

用怒气来面对问题,换来一时的顺服和安静,但却深植更大的伤害。


感谢上帝,《改变带来医治》的营会里,我告诉他,我选择原谅。因为是他先原谅了我。

我也需要他给我力量去克服这个老毛病。

爱人真的很不容易,特别是有些人因着过去或者现在给我们带来伤害而显得极度不可爱。

要我爱她/他?免谈!我巴不得他马上消失!

但是,上帝里面,有源源不绝的爱。

很多名言不是说什么要原谅别人,生气就是拿别人的过犯来惩罚自己,甚至圣经也叫我们生气不可犯罪,不可含怒到日落……

生气的时候,我们巴不得咒骂这些名言的作者,说什么鬼话,不是你在经历这一些你当然说得容易……

生气的时候,这些话看起来真的很像风凉话,很讽刺,也像在批判着自己不成熟,不够大爱……

因为我们里面没有爱人的能力,我们不可能拿自己没有的去给别人。

但是,在上帝里面有源源不绝的爱,是我们可以向他支取的。


我选择了继续爱,虽然还是会可能遭受伤害,因为爱就是把自己放在最脆弱的地方……

耶稣因为爱,把自己同样地放在遭万人谴责、诅咒、伤害的位置。

这份感动我的爱……

多么希望,你也能拥有。

一杯奶茶,一只蟑螂,一个不眠的夜……

奶茶

喜欢冰冻奶茶的滋味……淡淡的茶香掩盖浓浓的奶味,吸上冰冻的一口,刺激着味蕾,甜甜的,很讨喜~

自从去年生日在旺角喝了大大杯的奶茶,久久不能忘怀的,除了醇香的滋味,还有那难以入眠的代价~

一厢情愿地认定那次的不眠纯属生日后兴奋感~

再接再厉……

和中学的一班同班同学聚会~在Ole Ole Bali吃了一顿减肥以来最饱足的晚餐,还敢敢在餐后吃生日蛋糕~(你知道,自律性超强的我,在女人高峰聚会中,竟然视美味可口的小蛋糕于无物……尽管苏珊娜不断地在我眼前花蝴蝶似地捧着源源不绝的小蛋糕……T_T)

偷偷告诉你,如果不是为了在Special Night可以把那件红彤彤的晚装穿得漂亮,也许我就把持不住了~哈哈

饱食一顿后,Mei Keng竟然建议我们来个2nd Round,喝茶什么的,好让难得出来聚会的大家可以面对面谈妥去游玩的大计~

就这样,我点了旺角的热奶茶~~~(还是觉得,冰冷的比较好喝~下次要记得了)

也因为这样,这杯奶茶尽忠职守的,刺激我的脑神经,尽管回到家因良心过意不去而摇藤圈到12点多的我,依然精神奕奕地看着N年前的《包青天》……

后来好像有了一点睡意,就到弟弟房间投靠他,哪知,这才是噩梦的开始……

一只蟑螂

很多女生都超怕蟑螂的,我以自己不怕蟑螂为傲……-_-|||

但这不代表我欢迎它……特别是在这不眠的夜……

手脚长长的弟弟已经过了可以和我挤Queen Size床位的年龄~一般上如果三姐夫妇从新加坡回来的话,我都会从自己的房间流浪到弟弟那里……(响起:这世界非我家~~)

虽然有点不便,但是感恩的是我从大学开始学习不要太认床,毕竟常常飘泊的人要学会不认床的招数~习惯了就觉得还好~反正也不是第一次了~

唯独这一次~

打地铺的我,频频被热情的蟑螂扰人清梦~(严格来说,奶茶后遗症已经导致我难以入眠了~所以也称不上什么梦可发的)

一开始我还以为是自己心理作用,直到这只嚣张的家伙竟然在公主头上动土~~~!征服到我的头顶来了~~

啊~!!!!!触破我最后一层防线~~!!!直接崩溃~!


一个不眠的夜……

好不容易折腾到天亮~~

过程中我也在问上帝,上帝,是不是你叫我要儆醒祷告呢?

我还真的爬起来祷告……祷告到累了,预备心睡觉了,就轮到蟑螂出场……-_-|||

今晚,认真考虑后,还是决定去投靠爸妈好了……(我知道我已经长大了还要和爸妈睡有点丢脸但我是逼不得已啊~)

说起来,还好刚拍完世纪婚纱照,不然变大熊猫的我肯定压力死掉~!^^