2014·破蛹

一个晚上，我偶然重阅自己在2010年写的部落格。

2010年是盛产的季节，我竟然写了76篇帖子，仿佛什么进入眼帘的事都可以成为一篇故事。大事小事，在我笔下，都化成开心事。

那是多变的一年，还在单身（自由自在又爱和学生玩成一堆），同时又要结婚了（很多甜蜜的期待和憧憬），生活的变化特别大，新鲜事特别多。

然后，2011年，51篇；2012年，15篇（！）；　去年，8篇（什么？）……　

是我变得懒惰了，很多事都在面书的近况草草写下，简单带过？

是我的心境“成熟”了，字里行间少了很多幼稚和笑料？

是我的生活开始进入稳定和一成不变，所以也没什么好写的？

还是我的眼光不同了？

不过有一点，我是整理出来了。

2013年的变化那么大，在异国的新鲜事那么多，我不可能找不到题材的。

是我的心情。

是我的心。

我可以上载很多照片，简略地分享很多新鲜事，但我没办法静下来好好写作。

这么喜欢用文字来描述心情的我，竟然写不出什么。

我可以为稿约而写稿，但是，真实生活里的感悟，仿佛越来越少。


因为，我从2012 年开始，我的心就只专注在我得不到的愿望上。

到了2013年，更加严重。

因为不想旧事重提，也觉得没什么好分享的，反正说了出来，得到的建议、安慰，都是大同小异的。

不想让别人觉得我就是一直放不下，甚至我还特别写了一篇《怀孕这件事》来告诉全世界，我的确会有不开心的时候，不过我可以释怀，我发泄完就没事。

我的确有放下的时候。可是就是学不会放下了就不要拿起来。

这些放下了又拿起来又放下的循环，磨损了我很多的日子。

（当然这不是说我的每一天都是很不快乐的，其实我也有很快乐、笑得很疯狂的时候。）

唉。就这样。我的2013年，挤不出什么。


理智上我绝对明白和接受上帝这样的安排。只是情感上，常常和他摔跤360个回合。


上帝让我爱写作，不是没有原因的。

在适当的时候，我的文字常常扮演提醒的工作。

提醒我那一段没有挣扎的岁月，我过得多么自在。

提醒我，曾经在我的生命里，我祝福过的人，我做过的事。

我的日子，没有白过。

我的价值，不容置疑。


我没有办法把2013年剪掉，因为里面也有很多美丽的回忆。

更重要的是，

就是在这么多挣扎里面，我更认识自己放不下的是什么；

我，

遇见神。


要重新出发需要很多勇气，但是我已经这么决定。（因为我还想留下一些著作给我的后人好好怀念我，哈哈！）

靠着他，我知道，凡事都能。



成长的配套总是少不了挣扎。

愿我是一只破蛹而出的蝴蝶。

两个星期一，两种不一样的心情

星期一是我们的休息、充电日。

一般上我们会在早上花较长的时间亲近上帝、读经祷告、看属灵书籍，有时也会共度精致时间，像运动、谈谈心。而下午的时间，我会做家务，煮饭，预备第二天的便当等。

最近我们度过了非常“精彩”的两个星期一。



第一个星期一，博文请门徒来吃饭。


他之前已经和我讨论好了，他说大概就是花半天的时间，过后我们还是可以有个人时间。我非常认同他这么做，并夸下海口说要帮他们准备午餐，还讨好地说，“我要完全支持并参与，你们就放马过来吧！” 从定下菜单到买材料，心情大好，非常期待。

星期一来临，我却因为前一天累积的疲累，没办法早起。解决了早餐，没多久，就要准备午餐了！*莫名紧张*

*功力不够深厚，所以比较费时准备*


准备好了饭菜，门徒却迟迟不来。后来拖到下午两点钟才吃饭，大家还聊得很开心的。

饭后，我退到房间休息，让他们继续聊他们的。博文说他会洗碗。

然后，他们开始打起篮球了……

我随后走到厨房去，看见杯盘狼藉的，根本没有要洗的意思。


有点气上心头，还是沉住气，好吧，就我洗吧！


洗着洗着，屋外不时传来他们打篮球那欢愉的声音。

篮球的拍打声，此时此刻，传入耳里，却在我里面化成极度不爽的情绪。

我感觉每个击打，都打击我的爱心 和耐心。

“为什么我像个佣人一样？为什么他答应了却不兑现诺言？”

这些负面的想法，一直在我脑海盘旋。我完全排除他过后会来洗碗的可能，我只想马上判他死刑。  *狠心*

过后，我继续洗厕所。不用说，自然是越洗越气。


*生气就是这么一回事，不及时处理，还任它蔓延的话，只会一发不可收拾*


因为还有客人在，我就煮晚餐，博文还有事工要处理……

待他把事情办好，夜已深。

我是多么地希望自己能当个温柔娴淑的妻子，全心全意辅助他，但是，那个疲累的星期一，我完全做不到。反而，我就整个歇斯底里，火山爆发。

这个残局，他来收拾。


*可怜的男人*


当然  ，我们还是处理好了、一起祷告后才睡觉，因为不想把怒气留给第二个早上。

在这事件中，我不断问自己，如果换作是我，我要请门徒来吃饭，博文一定会举手举脚赞成。不但如此，他还会尽量配合我，帮助我。他 会很开心地陪我们聊天……

但是我呢？我却那么地自私，只想到自己累了，就有生气的权利。

唉。什么时候才可以大方体贴一些？什么时候才会成熟稳重一些？这样的我，还有把握可以生儿育女吗？（如果真的有的话）

还是个幼稚和小气的妻子啊~~




然后……到第二个星期一。

之前，我的亲戚说要来马尼拉游玩，希望我们可以建议几个地方让他们去。

一开始是我联系这亲戚，后来因为我很路痴，也不是一个很厉害吃喝玩乐的人（就有点无趣这样），我发现自己实在没办法给他们稍有建设的提议……

博文对我的亲戚印象不深，也没正式聊过天，但是他却义不容辞地帮他们上网找资料（ 甚至货比三家）、问菲律宾朋友、以及直接在面书上沟通。（这到底是谁的亲戚啊？）


星期一，我们约好和他们见面，带他们去玩。于是，我们去了唐人街，带他们去附近买便宜的衣服鞋袜，然后搭吉普尼、去海边看日落、吃菲律宾晚餐……

坦白说，因为他们住的酒店比较远、我们要转交通工具、又塞车的……这是很累的一天。

但是博文全程都和我的亲戚有说有笑，甚至很有耐心地陪他们选鞋子、一起讨价还价。

回到家，已经接近晚上十点钟。


两个星期一，两个强烈的对比。

面对博文的宽容及体贴，让我感觉非常惭愧。*我知道我是恶妇*



亲爱的博文：

和我一起生活真的不容易，就算三年过去了，我偶尔为着自己一丁点的成长沾沾自喜，却深知自己其实还是有许多不可爱的时候。

很多人以为我是个温柔的贤内助，然而只有你见过我的真面目。

谢谢你包容我，忍耐我很容易在你面前爆发的情绪。

谢谢你，成全了我的不完美。

谢谢你选择坚定爱我。

我知道上帝在我的生命里还有很多很多要雕塑我的地方，谢谢你愿意被他使用来磨练我。

希望我们可以靠着主，一起走向他要我们走的未来。