Friday, November 16, 2012

心里有一处·苦苦的地方

 最近心里感觉苦苦的。

对某人某事,看不过眼就算了,不知道为什么,事后,心里总揪成一团的。久久不能自己。

好像有火在里面烧着,我知道不能让它毁了我的心田,正焦急地要把它扑灭,仍死灰复燃。

春风吹又生。


有时感觉愤愤不平。我不作声,却不表示心里没有想法。


有一次,终于忍不住了,在车里,向博文抱怨了一堆。

博文接收了满满一车的怨言,静静地听着。

狂风暴雨后,

我有点罪恶感+内疚,小小声地问他:

“那么,你觉得我应该怎样?”


说真的,我觉得以自己的年纪和经历,实在不应该一而再、再而三地被“小事”影响心情。

一个成熟、属灵的人,不应该对小事耿耿于怀的。


“每个人都需要被原谅。” 他最后如此说道。



这道理我是知道的。每个人都需要被原谅。

我竟没有反驳。(你知道,有时女人抱怨了一堆,最不想听到的是“建议”,许多次我只是想不负责任、不顾一切地发泄,所以通常博文如果不知死活地胡乱插进来给意见的话,会“死”得很惨)

因为我知道,的确,眼前的我,

无法饶恕。

那种感觉,就是心里有一个高标准的自己跳出来说: “噢噢!(你犯事了)~你竟然无法饶恕别人~” 

但,我就是不能。就算瞒得了全世界的人,我瞒不过上帝。

竟然无法饶恕。真叫人懊恼。


我的心,多了一个苦苦的地方。

今天正思考着为什么会这样的时候,


有一个声音告诉我:

“你会这样,是因为你自己在心里已经认定了,自己比对方有义。自己比对方更好。

你也为对方设立了标准,认为对方不应该这样……所以,你在不知觉中,给对方判了死刑。”


你知道怎样的人对别人额外有恩典怜悯吗?

不是一个有教养、有知识、有经验的人。

而是,曾经经历上帝无比大的恩典,知道自己不是靠行为来称义, 而自己也是从上帝那里得到饶恕的人。

你越体会自己不过是蒙了恩典的罪人,越能脱离高姿态的审判者眼光。


我知道,上帝在处理我心里骄傲的一面。

我骄傲地以为自己很好,所以我有资格论断他人,也无法饶恕。

你知道吗?其实我真的以为自己已经摆脱了这老我。

我以为,我已经不是那个会论断他人的人。我的属灵生命不是升华到另一个更成熟的层次吗?

但就在我感觉一切美好的时候,我最容易跌倒。


我想,我真的非常需要每一天重温上帝对我的恩典怜悯,以致我能够对人有恩典,有怜悯。

主啊,求你帮助我。


最苦的地方,需要上帝恩典的蜜糖来滋润。

愿我能成为滋润别人、而非散播苦毒的人。