Sunday, August 10, 2014

靠着他,与喜乐的人同乐

面书的信箱躺着一封喜讯。

里面大大张超音波的图片。不必看内容,我已经知道,我的菲律宾同工,婚后八个月,终于成功受孕了!

兴奋地祝贺她,关心她身体的近况。听着她分享初期怀孕的喜悦,以及一些身体上的变化带来的不便…… 我的眼泪,终于,没有掉下来。

我是为她开心的。


思绪飘到几个月前……


在这之前,我已经经历了许多次亲耳听见身边好友怀孕的消息。在菲律宾的时候,是两个马来西亚同工,还有团队里一个菲律宾同工。回到马来西亚后,目前为此,是三个菲律宾同工。(还有一些教会的会友)

(为什么我总是错过“怀孕”风气很旺盛的时候,这股“怀孕风”就是吹不进我肚子里)


当中有年轻的、有年近四十的;有新婚的、也有结婚几年的。

其中一个更是奇迹啊,这位女同工的子宫被医生称为“封闭”的,要怀孕几乎是不可能的事。

离开菲律宾前,我们受邀到他们夫妇家吃早餐。那个早晨,我们因为分享同样的心愿、彼此祝福。

回国后没多久,在面书上得知她怀孕的时候(又是超音波图片),我承认,我没有办法第一时间为她感到兴奋。

看着她的状态被好几百人点赞,还来不及看完所有别人给的留言,也不记得自己有没有也给她一个祝福的留言……我的视线,已被强忍不住的眼泪给模糊了。

我当下作了一件很幼稚的事。现在回想起来是非常可笑的。


我离开面书,玩起candy crush来。*逃避心理*

玩着玩着,我忽然大哭了起来。(博文都被吓死了,怎么有人玩candy crush玩得那么伤心)

我很想很想生气这个这么不公平的上帝。为什么只垂听了他们的祷告,为什么!!

玩candy crush的时候,有一关很难,我不断尝试都过不了。我在心里跟上帝赌气,跟他说:

“如果我这一次过得了这一关,就证明我在怀孕的事情上还是有盼望的;过不了的话,我就要继续生气你。”

结果,真是气死我了,想要任性地气上帝一次也不行,我这关不但顺利过了,而且,还取得三颗星!

应该只是巧合吧,我想。于是我再试一次、两次、三次……过不了就是过不了。


你可以说是巧合。

不过没多久后,泪泉就这样止住了。

我实在没办法生气上帝啊。我想起他在我生命里许多的恩典,想起我现在拥有许多的快乐……

我又怎能因为一件小事,忘记了他之前为我做的?


因为我心里的愤愤不平,我就是没有办法第一时间与喜乐的人同乐。


每一次,浏览面书时,又一张超音波图片;

看着别人的肚子渐渐隆起;

听见身边的人喜悦地祝贺他们;

直到,探望他们时,轻抚初生儿的柔软的脸庞……


每一步,都不容易。

心里深处那淡淡的忧伤,不知道什么时候会忽然转化成汹涌澎湃的波涛,把无助的自己给淹没。

深怕自己按捺不住,在别人出于善意的关心下忍不住崩溃。(你知道,有些人就是很喜欢给很多很多的建议,叫你尝试各种方法,因为这个方法对她很有帮助等……)

我听得很累。因为她们说的,我都知道。我并没有每一个都去尝试,但我能做的,我都尽量做了。到一个地步,我真的觉得很累了。

放过我吧,我很想说。就算是仙丹,我也不想试了。

我真的。累。了。


直到我看了《小屋》这本书。

主角四岁的女儿在一次事故中被拐带并残害,连尸首也找不回来。主角无法接受上帝竟然容许这样的事发生,也因为这样,他离开了上帝。但上帝并没有离开他。在一次奇妙的安排下,他与上帝相遇,展开了许多生命与信仰的对话。

其中一篇最为震撼我的,就是谈到“审判官”的问题。主角生气上帝为什么容许这样的事发生,因为他认为上帝这样做是大错特错。换句话说,他一直在审判上帝,在这件事上,他判上帝错了,所以,上帝被判刑。

但,谁才是审判官呢?谁有资格定夺一件事的对与错?是我?还是上帝?

因为我心里已经有了自己一套我想要的人生,并希望上帝会照着这样的计划来应验 。我理直气壮地觉得我想要的人生一点都不过分,与荣华富贵无关,甚至,其实是很属灵的。

当上帝没有照着我想要的方式进行时,我就生气他(暗暗地生气,甚至我根本没有意识到我在生气他),我判他在这件事上做错了。

如果我一直坚持这么做,最终,辛苦的,只有自己。因为除非上帝给我孩子,不然我永远快乐不起来。

我把角色对调了。上帝才是上帝,上帝才有主权,上帝才是审判者。

事情的对与错,不是我这个人类简单的头脑可以弄明白的。

世界上不公平的事情已经够多了。尤其灾难当前,我为这一件芝麻绿豆的小事懊恼,想起来的时候,真叫我羞愧!

但我的情感是真实的。我无须隐瞒。我可以在上帝面前坦然地哭诉,让他擦干我的眼泪后,重新出发。


这一本书后,我展开我的疗伤旅程,开始比较能够接受“别人怀孕”的消息了。


感谢主,今天,我终于可以马上为着对方的喜讯开心、很真诚地恭喜她。

与喜乐的人同乐,真是一件很美好的事。(你知道吗,不能马上为别人的喜讯感到开心,甚至羡慕到接近妒忌的时候是多么煎熬啊,我事后都内疚到半死。)


我告诉上帝,我不要等到自己心愿达成了,才开始开心地祝贺别人“也”怀孕了。我一定要在未怀孕前就突破这一项。

相信我,我有时还是会忽然难过哭泣。有时还是会问上帝:“到底会不会……?到底什么时候……?到底我该怎么办……? 要不要干脆去领养孩子……?要不要…… ?”

我有很多的问题,他很多时候都不直接回答我。

但我还是相信他。

靠着他,我要与喜乐的人同乐。