你看，我果然不知道该怎么写……*废话一堆*
好了，进入正题。
人与人见面的热身问话总是离不开那几句。
与博文交往了、步入社会工作几年后，最怕听到的，是什么时候结婚，尤其是自己还没预备好的时候。到终于结婚了，人们还是喜欢问接下来的必问题：什么时候添个小宝宝？
这个就比什么时候结婚难多了（个人认为），因为怀孕生子又不是烘焙蛋糕，只要买齐材料设备齐全加上功夫就万无一失。生命这件事，真的不是人可以控制的啊。
于是，这个时候，就有很多人会鼓励我：
1。“你们这么忠心服事上帝的，上帝一定会祝福你们的，你们一定会有孩子的，不用担心。”
（……我知道这句是善意的安慰，但我未能认同，因为上帝从来没有写包单：服事上帝包生仔，有孩子才得上帝的祝福……这样的话，对那些真的很忠心服事上帝却没有孩子的人来说，是莫大的伤害，好像我没有孩子是因为我不够忠心，或不够好，之类的）
2。“不要压力啦，这种事急不来的。你们是不是太忙了？要不要请假去放松一下？”
（……我无言）
3。“我们都在为你祷告……会有好消息的！”
（……然后，偶尔就会有人来问我，怎样？有消息了吗？救命啊～～）
4。“要相信上帝。一定会有的，只是时间上的问题。”
（为什么要用“一定”来决定上帝的作为呢？最终真的没有孩子的话，我还要不要相信上帝？）
5。“你有没有尝试这个……那个……你们去看医生了吗……”
（初期，我真的什么都想试。最后只能证明自己不是爱迪生，没有那个百折不挠的精神）
一开始我觉得还好，久了就觉得……=.=||| 世界那么大，可以聊的话题那么多，为什么就非要绕着这环走不出去呢？
而我，很期待、很努力、很失望（因为我没耐心） ，这样的心情不断地循环。
到最近，我决定放弃啦，不再呼吁大众为我祷告，不再翻看育儿书籍杂志，不再把重心放在这件事上。（虽然还是有小努力啦~哈哈）因为我觉得这件事冒出来困扰我，实在比鼻头的痘痘更加烦人~~ （对了，最近痘痘很少来找我了也，希望它们厌倦了和我抗战的生活，告老回乡耕田去，ｙｅｓ！）
话虽如此，
我，还是在年终的太太、妈妈同工小组里面哭得稀里哗啦……
*超丢脸*
最匪夷所思的是，我其实不知道自己到底哭什么也……
许多人等待了很多很多年才生孩子……许多人等待了很多狠多年最终还是没有孩子……
而我这个人，只等了两年不到，就落得很悲惨的样子！*我是一颗草莓吗*
后来想想，其实我难过的主要原因不是因为没有孩子，我最难过的原因是：
当我决定放弃后，我其实很害怕自己失去那颗信靠上帝的心。
我很害怕当自己不再期待时，在信仰上，我的某一块，是缺陷的。 因为在这个地方，我感觉自己不想再相信上帝会怎样怎样了。
而这样的感觉，是很可怕的。
不过我很感恩的是，这段日子，上帝一直都在。
我闹情绪的时候，他在。
我压力大哭的时候，他在。
我每次知道自己没有怀孕而没有心情却又被逼调适心情去面对众人的时候，他在。
甚至当我开始怀疑他的时候，他还在。
孩子不是你生命的全部，有或没有，都是上帝最美好的安排。
我要学会珍惜与博文二人世界的时光。（其实我都很享受也很珍惜，说自私一点的，其实没有孩子，日子更逍遥，压力更加少。我只是无论如何还是觉得要有孩子，家才完整；以及碍于年龄压力才这么紧张）
最近发现没有孩子的另一个好处。如果我有自己的孩子，我能够陪伴小外甥们的时间几乎等于零。我相信上帝要使用我这段比较空闲的时光，成为他们的小丑（他们的爹地说的），和小外甥们渡过美好童年。
嗯，其实我写这些是希望我们可以学习更敏锐一些，不要在别人的伤口上撒盐。 我绝对明白和珍惜身边的人是出于关心才跟我说这些。但这两年来我的领悟是，最好的方法，还是默默为那个人祷告，给她一个微笑、一个肯定的眼神或拥抱就好。
最后……
如果我真的怀孕了，最终隆起的肚皮还是会说话啊~（我也一定会写大大个：我怀孕啦！！之类的）
注意：要小心观察，有时隆起的可能只是肚腩，哈哈！这时候就要耐心地继续观察和等待，可以看看我是否把长发剪短了、同时把高跟鞋都换成平底鞋、同时走路特别小心、同时身边的老公24小时陪伴在身旁等征兆。所有征兆都合格了，请先小心地从我老公那里关心。对了，最好不要直接问当事人，因为这种事通常女人都比较压力，男人反而很轻松的，有就有，没有就没有！
哈哈哈哈~~~瞎说一堆后，感觉好过瘾！
最后的最后，其实我很感谢我亲爱的老公，从来没有在这方面给我压力，也在我感到压力的时候给我最大的安慰；另外就是我的家人和家翁家婆啦~~虽然博文是独子，但是他们不曾给我压力哟~~~我最记得家婆曾经在FB inbox告诉我：怀孕的事顺其自然，照顾好身体最重要。
太感人啦~~~ T_T
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