一个不起眼、安静的初信者。
由于还是新人、也不爱交际，来到教会，参与崇拜后，就离开。
忘记了在怎样的情况下，认识了坐在我后面的老太太，大家都叫她“欧阳师母”。
听说她是个来自中国的传道人。那一年，她少说也有80岁了吧？
也许因为在教会除了博文以外，没有很要好的朋友，更没有被邀请参与任何事奉，崇拜后，似乎很有空的我，决定扶这位老太太下楼。
扶着扶着，我忘记了这位老太太之前通常是怎么离开的（教会在二楼），反正，这仿佛变成我在教会的服事。
每次扶了她下楼后，一定需要带她上厕所，然后站在厕所前等她出来，再把她带出来，然后坐在长椅上陪她聊天，等另一个人把她载送回家。
坦白说，那时，我所谓的“服事”，参杂着骄傲的成分。
一份的优越感偷偷地滋长：“看，我多么懂事；看，我虽然只是个初信者，但是我多么愿意服侍老年人……”
我甚至在心里论断其他人，觉得其他人怎么都没有爱心……
回想起来，非常羞愧。
这份服事不是苦差，欧阳师母也待我很好，聊天的内容虽然简单而且常常重复，但句句都出自真诚的关心。
然而这服事很需要耐心。尤其扶着老人家，走路特别缓慢；上厕所的时间也特别长……
我发现，自己开始变了。
当服事的动机不明确，或有所动摇的时候；
当我开始被邀请参与其他看起来比较有趣的服事的时候（毕竟，每个星期只做同一件事，有时很无聊）……
我开始把重心放在其他事上。我开始没时间陪伴她。
崇拜结束后，我快步离开，因为我要忙接下来的事奉。
我开始选择性地忘记了这个服事，“让别人去做吧，反正又不是没有人。”
真的，当我不做的时候，仍然有别人去做。
多少岁月就被忙碌带走……
我除了偶尔停下忙碌的脚步跟她说两句话，握握她的手……然后，继续忙我认为更重要的事。
直到有一天，我忽然发现她怎么好象好一阵子没来教会了……
然后收到短信说她的健康出了状况……我担心，但除了为她祷告，没有实际行动。
最后一封信息来到的时候，我，呆了。
是追思礼拜的通知。
那一刻，回忆起她在83岁生日那一年，我站在她旁边陪她吹蜡烛，她和大家说，我是她的好朋友。
好朋友。
忽然变得好讽刺。
我没有忠心地服事她到底。半途，我成了逃兵。这是对待好朋友的方式吗？
在我的心里，已经不关心“服侍她”这件事了。
这段回忆，是今早嘉宾讲员在讲台分享信息时，涌上来的。
因为刚好讲员也认识欧阳师母，并且，生命也蒙受她的祝福。他说，虽然那时他听不懂欧阳师母的上海话，但是，他被她的爱心和生命深深影响着，以致他也成为了传道人。
在欧阳师母的生命里，他看见了如施洗约翰般的：“耶稣兴旺，我必衰微。”
事实上，想到今天自己的事奉，刚好被安排到从崇拜开始当主领、直到主日学要领唱，主日学结束后要带领老师们的会议……这一连串的事奉，压得我昨晚不得好眠，忽然感觉非常压力。
于是，我心里有那么一刹那，想着，逃。
要推掉哪一个事奉好呢？我要不要直接和负责人说，不要再安排我当这个那个了……我要休息……
脑子里充满了很多很多声音……
我唯一很感恩的是，上帝在我思绪这么混杂的时候，还把一个“要祷告”的意念放在我脑海里。于是，驱车往教会路上，我关掉收音机，和博文说，我要祷告。
感谢神。虽然我有那么多逃避和埋怨的念头，他却没有因此舍弃我。
今早的信息，再次提醒我，“他必兴旺，我必衰微。”
我承认，接下这些事奉的时候，我知道自己要服侍这群体。我知道重要性和价值。非常清楚。
但是，我很常面对的试探和谎言是：
“你既然被看得起接下这位子，你要靠自己，你可以做得很好的。你不需要和别人合作，反正别人也不会愿意和你合作，他们只顾自己的事…… ”
我总是要拿扫描器把这些念头一一扫描，看看里面的成分是否纯正，是否出于神。
我也要常常对付自己的骄傲。毕竟，以我这个年龄担任这位子，似乎是很年轻有为的表现……
唉。
所以我才那么压力。
当一切似乎不像我想的那么容易，当结果没有预期的理想，当问题出现的时候……因为我仍未学会在任何情况、任何时候都尊主为大，把自己放小…… “他必兴旺，我必衰微”
我，仍然是那么需要主的恩典怜悯的人，因为我要学习的实在太多了。
想逃避的时候，谢谢上帝借着已在天家的欧阳师母提醒我。
（真正有影响力的人，可以是非常安静不起眼，却在死后仍然对人说话）
逃避事奉，我已经后悔一次了，不应该再让自己有机会后悔第二次。
主啊，粉碎我的骄傲，使我谦卑地服侍你要我服侍的人。破碎我的头衔，如果这让我更容易陷入试探的话。坚固我单单要服事你的心志，使我不被任何人事物动摇。
请为我祷告。谢谢你。
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