Sunday, November 27, 2011

这样的早晨,太美丽^^

星期一是我们同工的休息天,主要是为了让我们工作了五/六天后,可以重新回到上帝的面前,和上帝有一段比较长的优质时间,重新得力。

好几个星期一,我都因为前一晚迟睡而导致星期一赖床 =.=|||

迟起的后果是,一天感觉过得特别快,事情还没办好,太阳已经快乐地在西边招手说再见了……

昨天,和博文说好,明天我们一定要一起早起,并且相约去公园灵修、野餐。

结果…… 虽然没有在预计的时间(太阳未出来时)起床,但也总算进步了~~

梳洗完毕后,带了未来妹夫做的蓝莓马芬和巧克力咖啡蛋糕,泡一小壶咖啡,出发~!

出发前,博文说,“要不要带菲利斯比去玩?很久没玩了也~!”

“哦,好啊~” 配合度超高的我,除了坚决反对游泳外,其他的户外活动,只要博文喜欢,我都奉陪~!(外加不暴晒)

要带的东西越来越多……

结果,我们如小学范文所写的,收拾了一切用具,一家浩浩荡荡地往目的地出发~!

(其实没有去很远也……)


其实我很喜欢和博文一起灵修(即看圣经、祷告、亲近上帝),觉得两个人和上帝的关系真的像三角形一样:

我们俩在三角形的下两端,一人一角,上帝则在上端。当我们越靠近上帝,拉近与上帝的距离时,两人的关系和距离也会拉近~^^ (如图:)



今天我们讨论“试探”这课题,也敞开地分享彼此目前面对怎样的试探,我们的失败与得胜……


有些事情,我们不说出来,也不敢告诉别人(包括自己的配偶),因为我们深知道那是得罪上帝的事,我们落在试探中、选择犯罪,感觉无力反击。

对于降服于试探而犯的罪,我的看法是,除了向上帝认罪,我们也要把它放在光明中,让恶者不会常用来控告我们,使我们陷入罪恶感,无力事奉上帝。

勇敢地与你信任的对象分享,并请对方为你祷告。

这是得胜的第一步。


彼此分享后,我们不是说,嗯,我明白了,你有你的软弱,我有我的软弱,毕竟我们不过是人……我们就这样继续下去吧。

相反,我们要更加儆醒,也接受对方在这件事上督促自己。(所以找对的督促者也很重要)


期待我和博文可以在这些事上彼此代祷,亲密同行~!


分享完毕,我们吃了非常甜美的小蛋糕,也玩了一会儿的菲利斯比,请博文教我另一种丢法~~(嘿嘿,我觉得自己比较掌握技巧了,希望不要忘记)

然后,就快乐地踏上归途~!


这样的早晨,实在是太美丽~!感谢上帝~!

回到家,我们列下一天要完成的任务,而今也完成得七七八八了~!(其中一项是安装圣诞树呐~~啦啦啦)


这个星期一,战胜啦~!

Thursday, November 24, 2011

尊重·顺服·爱

妻子要尊重和顺服丈夫,这是圣经的教导。

在这方面,我以为自己已经修炼得七七八八了,却还是在昨天晚上爆发得差点不可收拾。

结婚后,我们面对的其中一个挑战是:

两个人在一起,总会因为彼此的朋友、需要,从以前一人的数量,增加到两人,当中就多了协调和沟通这步骤。

而当两方同时有需要时,因为未练出分身术,两人总要做出抉择。而这抉择,有时是非常困难的。


这个星期,有一件事不断困扰我。

我的一位朋友,很早之前已经亲自拨电给我,邀请我去他家庆祝孩子满月之喜。我把这件事记在电话的日历里,也和博文说过了,我们要一起去。

大约一个星期前,同工提出要给一群中国学生举办感恩宴,日子正好落在同一个周末,我却未察觉,还在为着这特别的日子感到兴奋不已,希望可以借着感恩节,与这些学生探讨感恩节的意义,也希望他们虽在异乡,仍然感受家的温暖。

直到我察觉两件事碰在一起时,我的心开始焦虑。但因为我早已答应了朋友,也看重这段关系及这庆典,所以我和博文说,我们还是一起庆祝满月之喜吧。

博文犹豫了很久,迟迟不能给答案。而我,则自以为聪明地游说了他几次,甚至直接和他说,不要去那个感恩宴了,我们去参加朋友的满月宴。每一次,博文好像答应了,却总让我感觉不安。



而同时,我在看《合神心意的女人》这本书,我看到好几章都围绕同一个主题:要尊重你的丈夫,顺服他的决定。

每次看到这里,我就很想把书合上。甚至,还有些不满。

我知道自己的心在挣扎什么。

在这事件中,我没有尊重他,我也没有想过要顺服他的决定,因为我总感受到,他要做的决定,不是我最想去的地方。

但是我心里祷告,上帝,我知道我需要顺服他的决定,求你帮助我,不管结果如何,我依然欢欣喜乐地顺服。甚至,我还请了属灵姐妹为这件事祷告。


昨天,距离星期六还有两天,我心里焦急,于是在吃晚餐的时候,主动问他,到底要去哪里。

他迟疑了一下,把心里的决定说了出来,并加以解释。果然,他选择了感恩宴。

我不是不能接受他的理由。只是,真正面对时,我的心,忽然感觉被刀子扎了一下,很痛。

安静地、勉强把饭吃完。我只说了一个字,“嗯”

但是,我的脸色越来越难看。

我一直在心里祷告,上帝啊,帮助我,我之前已经祷告了,我要欣然接受,我要顺服。


原来真正面对的时候,真是痛得不得了。我发现我不但无法坦然面对,我还生气于,他其实已经在同一天做了决定,告诉了负责人,然后,才告诉我这个决定。

我连辩护的机会都没有!这样,岂不是很不尊重我吗?越想越气。

后来,洪水还是决堤了。我还是在他面前吐了许多苦水,很委屈地说出我心里的感受。

这下,到博文感到难过了。

“你给我时间再想想好吗?我也很难做两全其美的决定啊。”

我任性地回应:

“不用了。你就去那个感恩宴啊。我已经和上帝说了,我要尊重你的决定。你不要因为我说了这些话而改变。”

说完,我就下车回家了,而博文也驾车去宿舍和学生见面。


由于很怕他带着不愉快的心情驾车,加上我感觉自己的情绪比较稳定了,于是发了一个短信给他,大意是,我没事了,请他放心。


但其实我并不是没事。

相反的,我一个人在家,最容易胡思乱想了。

我在上帝面前哭哭啼啼的,吵了很久。


博文回来后,他仍旧像平时一样,讨好我,安慰我,甚至一直在我身边,看着我不断地收拾东西和丢掉一些累积下来的废纸。

我很想原谅他,也很想和他冰释前嫌,和好如初。

但是心里还是很不甘愿。我就是不要轻易原谅你。我就是不要让你好过。

这样的报复心理,不断地缠绕我。

(真可怕的女人,这就是没有被圣灵充满的结果,纵然上帝许多提醒,还是坚持自己的自我)

但博文没有放弃。他不因为我死灰的脸而扑灭他的热诚。


故事的结局,当然还是和好了。虽然费了不少的力气,但我很感恩的是上帝保守我们的关系,试想如果他回来的时候是暴跳如雷的,或是因为我坚持不怎么理睬他,他选择以恶报恶,那结果,应该是爆发世界大战了吧。

在这事件里,我的学习是,

不要为着“尊重和顺服丈夫”而愤愤不平,因为这句话其实还附带另一个给丈夫的命令:“要爱你的妻子,如同基督爱教会一样”。

上帝仍然是非常公平的。女人需要的是爱和关怀,而博文正好在回家的时候给了我许多的爱和关怀。

只要我们继续操练尊重和顺服以及爱的功课,相信这个家庭仍是非常蒙福的。

Tuesday, November 22, 2011

温柔代替怒气

结婚前,我们在婚前辅导时讨论过,婚后家务由谁做。

“婚后要一起分担家务。”

就这样一句,我们在我们的研习册上写着。

婚后,才真正领悟到,这样的一句话,算不得什么,写了和没写,差不了多少。

不过可喜的是,我们分配了每周家务的范围,也就是他负责扫地、把衣服丢进洗衣机、晒衣服、洗碗及倒垃圾。

我则负责一切和水有关的家务事,如抹地、洗厕所、洗厨房、手洗自己不能丢进洗衣机的衣服、煮饭……

整体的分配,看起来是挺完美的。



说到家务事,我才发现自己在婚前婚后,实在判若两人。

澄清一下,我是指做家务的范围和积极程度。

我,仍然是个很乱的人。

(发现,我嫁给一个同样乱的老公~皆大欢喜~)

但是我对家务,仍然是有一定的要求的。比如,我要求做得快和效率,以及,最重要的,自动自发。

我不喜欢像老太婆一样,啰啰嗦嗦的插着腰,提醒对方要记得要做家务……

我希望对方记得自己当做的是什么,然后附上行动。

但是……我发现大部分的男人好像对家务事的兴趣都不怎样,积极程度也不比他们在外头工作来得拼命。

我家的男人……其实他不是懒惰……只是在他的脑海里好像没有“定时做家务”这个概念。

而我在早期时,总是为着家务事气得暴跳如雷。

发现他没有在预定的时间内做家务的时候,我就自己做,但却是抱着心不甘情不愿的态度来做,还要故意在他面前做给他看,存心要他内疚,以为这样的激将法可以激发他改过的决心。

(小心眼)

有一次,气得使劲抹地时,那拖把的头还要不争气地掉出来,卡在沙发底,害我当场差点气得笑出来,又很想委屈大哭。(真的很容易内伤啊)

博文每次都吓得半死,赶紧和我抢拖把扫把,然后马上放下手上的工作,赶紧把当做的事做好。

工作是完成了,但是心情上,是不愉快的。


后来有一次他和我说,当我发现他没有做家务时,他希望我可以温柔地提醒他,而不是摆出黑脸、或者提高声调。


什么?这份内事,自己忘记就算了,还要我温柔地提醒?我生气都来不及了~我就算责备他,我也有理啊~

但是圣经不是这样说的。圣灵所结的果子里,从来就没有愤怒、暴躁……只有温柔。


再说,坚持自己的立场,对我们有什么好处呢?

我已经试过好几次了,责备下带来的“悔改”,从来没有为我们带来愉快和谐的气氛,也不见得我的责备就可以让他变得更积极……

所以,我开始学习按奈自己的不满,学习以温柔的语气提醒他:“老公啊~~~你什么时候可以帮忙我扫地呢?” *冷*

然后……很奇妙的事发生了哦~

当我愿意顺服神,学习操练这个功课时,博文自动做家务的指数升高了……^^

而他,也做得更开心了~~噢,不,是我们,我发现我们的关系也因为少了这些不愉快事件,变得更好。

感谢神~!

Thursday, November 3, 2011

爱,就是一起承担错误

我是个完美主义者。真的。

也许因为我有个同样追求完美的母亲吧。从小,她对我们(尤其是在家务事上)特别严格,像衣服要怎么晒、怎么折;这种菜配这种煮法时要配上怎样的刀法…… 我其实很抗拒这样的管教法,也特别不喜欢她把我晒错方式的衣服重新以她接受的方式挂回去,有时免不了要顶嘴,在心里抱怨:这不都一样吗?

这样的环境,造就了我的小心翼翼、自律的个性,也不知不觉地对自己、对他人定下一定的标准。

(茅盾的是,我的房间依然是乱七八糟的)

认识上帝后,我知道我所追求的完美,都是人所不能及的,也求上帝拿去这样的苛刻。

上帝啊,真是非常幽默,也非常爱我。

他把博文放进我的生命里,就是要在这方面磨练我。

我总是把自己和事情绑在一起,鞭策自己不可掉以轻心,要在标准内完成任务,压得自己透不过气来;
他也把自己和“很多”事情绑一起(他仍是负责任的),但是却用了一条细细的、长长的线,要不是拉一拉,都几乎忘了事情的存在(尤其是我关注的事)。

而我,就是那个常常拉线的人~~“喂,赶快咯~不要慢吞吞~喂~事情做好了没~~喂~~去吃草咯~~”

博文:咩~~~

(嗯?怎么这么戏剧化地变成一头山羊?)

做得对而准确,是我的要求。

而博文,只差没被我弄疯了。(我想,以我们性格的差异,沉不住气又没耐心的我,应该会先疯掉)

过去的几天,我们在策划要在来临的学校假期,好好去退修、休息,重新得力。

我无可避免地建议了金马仑这个地方,而博文也很开心地赞同了~

由于我们在较迟才定下这个决定,比较便宜的住宿都没有位子了。没关系,我们就转向计划B:透过网站订购最便宜舒适的酒店。(这是博文的强项,他总是能够在网站上准确地找到要找的东西,而我上网找的话,就又像在路面一样,和路痴没有两样,迷失方向)

比较过一些酒店的价钱后,我们的目光被一间看起来蛮豪华舒适、价钱也在预算内的酒店吸引。

问了博文,真的是这么便宜?(deluxe room哦)

他说,现在是优惠期。

好吧,那就不要迟疑了,订吧~!

信用卡过帐后,看见成功订下酒店的字眼,我们高兴地手舞足蹈,

啊~金马仑~啊~~舒适的酒店~~啊~~~假期赶快来~~


却在下一秒,我的“啊”要多加100个惊叹号。

啊~~~~~!!!!!!!!!

我的目光,被几个数字捕捉住了……

怎么会比预算的价钱多了一倍~!!!!!!!

我轻轻地用食指按了博文的肩膀,把他从兴奋拉回残酷的现实中。

我指着那几个数目,问他,这是怎么回事?

从金马仑的梦赶回来的他,神经忽然被我拉紧了一些……

然后,他还是比较积极乐观的说,怎么可能?

我则很实际地说,数目都这样写明了,怎么不可能?是不是我们刚才看到的只是一个人的价钱?

不死心的他,连忙再检查一遍。

果。然。

这个时候,我们的世界,晴天霹雳,忽然,在我头上,雷电交加……

在我的脑海里,只有一百个一样的问题,这样的疏忽,怎么会发生在我身上?怎么会!

博文像个打破花瓶的小孩,想安慰我痛失“花瓶”,又怕被骂。

我还是尽量保持冷静。

我知道不是他的错。我只是不能原谅自己没有检查清楚,犯下这样的错。

但我还是很想发怒啊。我很想说“都是你啦~”这样的话……但这样的话杀伤力太大,圣灵在我心里劝我还是不要说。

于是,我安静地,拿起毛巾,往浴室走去,是时候灭火了。

洗澡间,我心里只有一句话:

“爱就是一起承担错误”

唉。

上帝啊,虽然我很想问为什么,但是我接受这样的结局。

于是,我们和好了。临睡前,我们还彼此安慰,继续编织着享受豪华酒店的美梦~~

爱就是一起承担错误。

两个人在一起,难免会犯下一些错误,也许是做错决定,也许是买错东西,很多时候,涉及的,是很实际的金钱问题。

单身的时候,我大可以说,那是你的钱、你的事、你自己负责。

二人成为一体后,这些大大小小的事,都必须一起负责,一起承担。

请不要因此定论说,还是不结婚好。事实上,我觉得结婚后因着这份功课,我成长了许多,也更加懂得承担更大的责任。

我也很感谢上帝藉着他,磨练我这追求完美、过于苛刻的性格。

我知道他也不好受,但看着他还是这么接纳我,总是乐观地爱我,我就加倍感恩。^^