想这么叫你，想了大约五年。
结婚后的两年后，我们天天期待上帝把孩子加进这个家庭。等待的过程是煎熬的，是很漫长的。长得，我忍不住一次又一次地怀疑，上帝是不是不要给我们孩子……是不是我们不适合当父母……甚至，是不是我们做错了什么……
然而，再漫长的等待期，也终于在上帝的怜悯和慈爱下，即将画下句点。
回想这段怀孕初期，毫无经验的我们，在毫无预警之下，从诊所医生口中得知我怀孕了。我第一个反应就是难以置信，真的很想问医生这是真的吗？从医生的房间走出来，到步行至邻近的药房买孕妇的药，我，感觉很不踏实。
那个晚上，你失眠了。你说你兴奋得睡不着。
怀孕初期，我开始经历孕吐。不算太严重，可是也足够煎熬。加上荷尔蒙变化，我很常情绪低落，尤其是每一次吐完过后。
在这个孕吐的过程，我总共因为来不及跑去厕所而吐得一地。每一次我都像个无助的孩子嚎啕大哭，每一次你都会安抚我，告诉我“没关系，你去休息，我来抹就好。”
我很讨厌自己的无能为力，很讨厌自己从一个能干的妻子变成一只起居饮食都要你照顾的寄生虫。虽然我明白，怀孕的疲累和不适其实是上帝美好的设计，是用来保护孕妇和胎儿，使孕妇多休息，好好养胎。可是，实际发生的时候，还是无所适从。
谢谢你当时不厌烦地鼓励我，安慰我。那段时候，我吐得浑身乏力，却又不能空着肚子睡觉，不然半夜又会吐黄胆水出来。每一个晚上，你会泡一杯美禄给我，一口一口地喂我。现在回想起来好像是一幅很浪漫的画面，其实当时我真的痛苦死了。
我很害怕自己会一直吐到生，害怕无法正常地去沙巴完成conference和短宣……
感谢主，去沙巴的前一个星期，我的情况比较稳定，不再吐了。我还在沙巴感受到胎动的兴奋滋味。
从那时候开始，你就喜欢把手掌放在我的肚皮上，感受宝宝的动作。你会和他唱歌，轻轻拍他，告诉他：“粑粑在这里” 那是一段很幸福的时光，看着你为着胎动而兴奋，听着你唱《云上太阳》和《我要向高山举目》，你和宝宝的对话…… 这一切都在带动我，是我疲累的孕期中的调味剂。
我几乎每一天都会看着镜子里的自己皱眉，常常跟你抱怨说我现在变得好丑啊，皮肤很差，肚子越来越大，脚又开始肿了…… 你每一天都不厌其烦地对我说，“没有丑啊，还是很美啊，麻麻圆圆的肚子很漂亮。”
怀孕后期，我开始半夜睡不好，手指肿胀，左手开始变妈妈手的时候，我又陷入情绪的低谷里。我们还要一起收拾家里，预备迎接宝宝呢…… 我放不下心要你自己完成这些清单，尤其是你那段时间也比较忙，鼻子又敏感…… 但也只能选择交给你。
你为了给宝宝一个最好的环境，你亲自安装了风扇。
你花了几天的时间物色厨房的架子。
你顶着敏感的鼻子把书架上布满灰尘的书一本一本地擦干净。
你把《从零岁开始》这本育儿书看过了并高亮了重点，和我一起讨论内容并复习。
你想要学习如何在产妇阵痛时帮忙按摩。
你帮我打点坐月期间需要买的药材，甚至在我惊叹你怎么买贵了过后毫无怨言地拿回去换。
你做过的事还有很多很多，多到我没有办法一一记录下来。
这几天，你病了。那个睡不好的凌晨，你到客厅睡的时候，你说你很害怕我当天就去生了，你怕自己因为生病不能陪我生产。
在这最后几天，我不知道我还可以用什么话来感谢你为我和宝宝所作的一切。虽然说孩子是你的，你这么做也是应份的，但是，我知道好老公，好爸爸不是必然的。
我很感谢上帝把这么好的你给了我。
谢谢你如此爱我。
因为你，我度过了幸福的280天。
人说生产就像从鬼门关那里走一趟，我……也尽量不要想那么多。
我不知道未来如何，但我深知神掌管明天。
未来，我们一起携手努力吧！
