心里有一处·苦苦的地方

 最近心里感觉苦苦的。

对某人某事，看不过眼就算了，不知道为什么，事后，心里总揪成一团的。久久不能自己。

好像有火在里面烧着，我知道不能让它毁了我的心田，正焦急地要把它扑灭，仍死灰复燃。

春风吹又生。


有时感觉愤愤不平。我不作声，却不表示心里没有想法。


有一次，终于忍不住了，在车里，向博文抱怨了一堆。

博文接收了满满一车的怨言，静静地听着。

狂风暴雨后，

我有点罪恶感＋内疚，小小声地问他：

“那么，你觉得我应该怎样？”


说真的，我觉得以自己的年纪和经历，实在不应该一而再、再而三地被“小事”影响心情。

一个成熟、属灵的人，不应该对小事耿耿于怀的。


“每个人都需要被原谅。”　他最后如此说道。



这道理我是知道的。每个人都需要被原谅。

我竟没有反驳。（你知道，有时女人抱怨了一堆，最不想听到的是“建议”，许多次我只是想不负责任、不顾一切地发泄，所以通常博文如果不知死活地胡乱插进来给意见的话，会“死”得很惨）

因为我知道，的确，眼前的我，

无法饶恕。

那种感觉，就是心里有一个高标准的自己跳出来说：　“噢噢！（你犯事了）～你竟然无法饶恕别人～”　

但，我就是不能。就算瞒得了全世界的人，我瞒不过上帝。

竟然无法饶恕。真叫人懊恼。


我的心，多了一个苦苦的地方。

今天正思考着为什么会这样的时候，


有一个声音告诉我：

“你会这样，是因为你自己在心里已经认定了，自己比对方有义。自己比对方更好。

你也为对方设立了标准，认为对方不应该这样……所以，你在不知觉中，给对方判了死刑。”


你知道怎样的人对别人额外有恩典怜悯吗？

不是一个有教养、有知识、有经验的人。

而是，曾经经历上帝无比大的恩典，知道自己不是靠行为来称义， 而自己也是从上帝那里得到饶恕的人。

你越体会自己不过是蒙了恩典的罪人，越能脱离高姿态的审判者眼光。


我知道，上帝在处理我心里骄傲的一面。

我骄傲地以为自己很好，所以我有资格论断他人，也无法饶恕。

你知道吗？其实我真的以为自己已经摆脱了这老我。

我以为，我已经不是那个会论断他人的人。我的属灵生命不是升华到另一个更成熟的层次吗？

但就在我感觉一切美好的时候，我最容易跌倒。


我想，我真的非常需要每一天重温上帝对我的恩典怜悯，以致我能够对人有恩典，有怜悯。

主啊，求你帮助我。


最苦的地方，需要上帝恩典的蜜糖来滋润。

愿我能成为滋润别人、而非散播苦毒的人。

主日学手工日

话在前头——“你可以帮忙吗？”

儿童主日学每个月的第四个星期会进行手工活动。

其实我蛮喜欢这一天的，因为这个活动还蛮轻松的，而且负责老师预备给孩子们的手工非常有创意，常常让人惊喜（为着这些这么有天分的老师们感谢神^^）

但这一天，我不是常常在里头帮忙。

有时会忙着处理一些主日学行政工作，有时觉得自己每个星期教课累了，也看到一些毕业生愿意回来帮忙，人手足够，我就趁机休息一下。

上个星期，负责老师拉我到一个角落，跟我说：“我下个星期会去柬埔寨，另一个老师也是，所以我要和你交代下个星期的手工怎么做……”

=.=||| 真~的~吗~~

好啦，其实也不是什么大事，加上这次的手工看起来蛮简单的，就一口答应了。她说，会有一些年轻人来帮忙我。

那就更不成问题了……

就这样，开始了爱雁老师

《第一次带主日学的孩子们做手工》


 话说今天-儿童崇拜-- “我的帮助者呢？”

今天来了3张新脸孔，有两个孩子是昨天营会的果子（感谢神^^）。

由于学校假期，孩子们放假的放假，回乡的回乡，去柬埔寨短宣的也有好几人，今天的主日学出席率不高（心里有点庆幸，因为好几个老师和得力助手也去了柬埔寨）。

今天本来答应要带崇拜的老师向我请了假，我连忙批准，因为我知道他这阵子要兼顾人生其中最重要的考试之余，还要负责主日学事工，真的非常忙碌。知道他昨天抱病上阵（在营会担任重任），我心里非常过意不去。

希望他可以好好休息，因为我想要他活久一点。 :-P

好了，现在，真的要从开始到结束都一手包办了…… （我真的不愿意自己在主日学的曝光率这么高，我想孩子们看我都看得很腻~但是~~孩子们，老师是有苦衷的啊）

感谢神，除了上帝，我还有一个最不离不弃的帮助者博文，如果没有他的支持，我真的不知道该怎么继续下去……

（忽然感性了起来）

不过很感恩，今天上帝后来预备了一些新旧助手和家长帮忙，不然，我们怎么搞得定这二三十个小朋友……

说到助手，真的搞不懂是自己的号召力有问题，还是中间发生什么事，反正，成人崇拜结束后去到主日学聚会所，孩子们都来了，却不见其他家长以外的大人，也因为沟通问题没有司琴（嗯，真是我的问题，我有一个妙想天开的梦想：要快点学会钢琴再教其他孩子，其实好几个孩子们都很有心想要帮忙，只是，这一点目前的我实在教不了）……

怎么都没有其他的助手？？@@

但是感谢神，我的软弱有其他人补足，在他人的号召和提醒下，没多久，一些年轻助手来了，我终于松了一口气……


手工-- 此起彼落的“老师~老师~老师~”

今天要教大家用矿泉水瓶做兔子扑满。一早收集了大家的水瓶，要先用美工刀割一个洞，方便投入硬币。几个小朋友很殷勤地围着我要帮忙，气氛还蛮开心的，想过年包红包一样。

到了正式教课时，发现原来看起来很简单的工作，是这么具挑战性的。

不过是用糨糊把颜色纸粘在水瓶上，根本不需要自己剪，老师早已把材料预备好了，大家要做的只是粘上兔子的耳朵、鼻子、胡须、眼睛，再贴一些圆点装饰……

但是！

别忘了，他们不过是小朋友，手指不像大人般灵巧。而且！还有一些未上小学的小朋友……

还不懂得自己做手工，全程需要老师一对一指导甚至帮他做。

哈哈，有一个孩子说，我不要做兔子……=.=|||


而人手不足时，我这个代班手工老师还要一人在前指导之余兼顾两个小的，真的一个头两个大…… （我很想变成八爪鱼，有很多手）

其实我不觉得这些孩子麻烦，很难搞，反而我很欣赏他们的单纯和天真。喜欢的不喜欢的，都没有隐藏。 （最后不喜欢兔子的他还是欢喜地做好他的兔子扑满^^，还马上投了硬币，原来真的可行的也~ 哈哈，我这个不负责任的代班老师，其实也不确定这扑满真的可用吗）  

主的恩典够用，当大家把制成品拿起来，纷纷唤我：

“爱雁老师，你看我的~”

“老师，你看你看~”

“老师，帮我画眼睛~”

这个时候，老师就睁大眼睛，以很惊喜和开心的笑容回应：“哇~这是你的扑满，好厉害哦~”

看见孩子们欢笑的脸，我顿时忘记了疲累。


 云上太阳，一直都在

接棒至今，快半年了。问问自己做了什么……我只能说，在这段日子里，我的确经历很多。

有压力的，有愉快的，失望的……许多心情参杂在一起。

我的确在这个职位上，看见很多上帝要磨炼我的地方。

在与人沟通的事情上，我看见自己的不足。

在发掘领袖和与之沟通期待的事情上，我知道还有很大的进步空间。

在祷告上，我看见上帝如何一次又一次地使无变有，也在孩子的生命里慢慢的，一点一点地做改变的工作。

那过程虽然不是马上的，有时要等待 一段时间，

但最重要的是，上帝总是让我在低谷里，看见他不变的阳光。

偶有云朵，但他一直都在。

这事工是属他的，这些孩子们是他所爱的，我相信，上帝会成就这事。不管这事工有没有我的存在，他都会成就。

而我的存在，只是证明了上帝额外的恩典，愿意使用我这卑微的器皿。

我早已笃定，这是为上帝而作的，不管过程多复杂辛苦，我都要坚持走下去。

给我单纯谦卑的心

2003年，我加入教会。

一个不起眼、安静的初信者。

由于还是新人、也不爱交际，来到教会，参与崇拜后，就离开。

忘记了在怎样的情况下，认识了坐在我后面的老太太，大家都叫她“欧阳师母”。

听说她是个来自中国的传道人。那一年，她少说也有80岁了吧？

也许因为在教会除了博文以外，没有很要好的朋友，更没有被邀请参与任何事奉，崇拜后，似乎很有空的我，决定扶这位老太太下楼。

扶着扶着，我忘记了这位老太太之前通常是怎么离开的（教会在二楼），反正，这仿佛变成我在教会的服事。

每次扶了她下楼后，一定需要带她上厕所，然后站在厕所前等她出来，再把她带出来，然后坐在长椅上陪她聊天，等另一个人把她载送回家。


坦白说，那时，我所谓的“服事”，参杂着骄傲的成分。

一份的优越感偷偷地滋长：“看，我多么懂事；看，我虽然只是个初信者，但是我多么愿意服侍老年人……”

我甚至在心里论断其他人，觉得其他人怎么都没有爱心……


回想起来，非常羞愧。


这份服事不是苦差，欧阳师母也待我很好，聊天的内容虽然简单而且常常重复，但句句都出自真诚的关心。

然而这服事很需要耐心。尤其扶着老人家，走路特别缓慢；上厕所的时间也特别长……


我发现，自己开始变了。


当服事的动机不明确，或有所动摇的时候；

当我开始被邀请参与其他看起来比较有趣的服事的时候（毕竟，每个星期只做同一件事，有时很无聊）……

我开始把重心放在其他事上。我开始没时间陪伴她。

崇拜结束后，我快步离开，因为我要忙接下来的事奉。

我开始选择性地忘记了这个服事，“让别人去做吧，反正又不是没有人。”


真的，当我不做的时候，仍然有别人去做。


多少岁月就被忙碌带走……

我除了偶尔停下忙碌的脚步跟她说两句话，握握她的手……然后，继续忙我认为更重要的事。

直到有一天，我忽然发现她怎么好象好一阵子没来教会了……

然后收到短信说她的健康出了状况……我担心，但除了为她祷告，没有实际行动。


最后一封信息来到的时候，我，呆了。

是追思礼拜的通知。


那一刻，回忆起她在83岁生日那一年，我站在她旁边陪她吹蜡烛，她和大家说，我是她的好朋友。

好朋友。

忽然变得好讽刺。

我没有忠心地服事她到底。半途，我成了逃兵。这是对待好朋友的方式吗？

在我的心里，已经不关心“服侍她”这件事了。


这段回忆，是今早嘉宾讲员在讲台分享信息时，涌上来的。

因为刚好讲员也认识欧阳师母，并且，生命也蒙受她的祝福。他说，虽然那时他听不懂欧阳师母的上海话，但是，他被她的爱心和生命深深影响着，以致他也成为了传道人。

在欧阳师母的生命里，他看见了如施洗约翰般的：“耶稣兴旺，我必衰微。”


事实上，想到今天自己的事奉，刚好被安排到从崇拜开始当主领、直到主日学要领唱，主日学结束后要带领老师们的会议……这一连串的事奉，压得我昨晚不得好眠，忽然感觉非常压力。

于是，我心里有那么一刹那，想着，逃。

要推掉哪一个事奉好呢？我要不要直接和负责人说，不要再安排我当这个那个了……我要休息……

脑子里充满了很多很多声音……

我唯一很感恩的是，上帝在我思绪这么混杂的时候，还把一个“要祷告”的意念放在我脑海里。于是，驱车往教会路上，我关掉收音机，和博文说，我要祷告。


感谢神。虽然我有那么多逃避和埋怨的念头，他却没有因此舍弃我。

今早的信息，再次提醒我，“他必兴旺，我必衰微。”

我承认，接下这些事奉的时候，我知道自己要服侍这群体。我知道重要性和价值。非常清楚。

但是，我很常面对的试探和谎言是：

“你既然被看得起接下这位子，你要靠自己，你可以做得很好的。你不需要和别人合作，反正别人也不会愿意和你合作，他们只顾自己的事…… ”


我总是要拿扫描器把这些念头一一扫描，看看里面的成分是否纯正，是否出于神。

我也要常常对付自己的骄傲。毕竟，以我这个年龄担任这位子，似乎是很年轻有为的表现……

唉。


所以我才那么压力。

当一切似乎不像我想的那么容易，当结果没有预期的理想，当问题出现的时候……因为我仍未学会在任何情况、任何时候都尊主为大，把自己放小…… “他必兴旺，我必衰微”

我，仍然是那么需要主的恩典怜悯的人，因为我要学习的实在太多了。


想逃避的时候，谢谢上帝借着已在天家的欧阳师母提醒我。

（真正有影响力的人，可以是非常安静不起眼，却在死后仍然对人说话）

逃避事奉，我已经后悔一次了，不应该再让自己有机会后悔第二次。


主啊，粉碎我的骄傲，使我谦卑地服侍你要我服侍的人。破碎我的头衔，如果这让我更容易陷入试探的话。坚固我单单要服事你的心志，使我不被任何人事物动摇。

请为我祷告。谢谢你。

真正的贵宾

从小是出了名的乱，妈妈、姐姐们说：

“你以后最好找个和你一样乱的丈夫，不然他会受不了你！！！”

和三姐同房的时候，常常气得她总忍不住要暗地里丢掉我的东西，因为我总是习惯把东西堆在桌子上，而我们其实是共用一张桌子的，你说，爱整齐的她能不气吗？

（而我其实不知道她到底丢了什么，那才是最“劲爆”的事）

其实我真的很羡慕别人可以把东西收拾得很整齐。我也很喜欢整齐的样子。但我就是不知道怎样把这一套放在自己那里。


我在几番催促后，不是没有收拾的。但是三两天又恢复原状了，真叫我不知道收拾的意义何在……（好啦，借口，我知道）

我安慰自己，“乱”是很主观的，每个人都有自己的标准。:-P 也许我的家里大多数的人标准都比较高……


好了，上帝对我真好。嫁给一个随性的丈夫，在乱不乱的事上不会挑剔我，因为他也一样。^_^|||

（但是别把我们家想成老鼠窝，因为他其实很注重清洁和卫生（特别在倒垃圾的事上）；我也很常会打扫家里，尤其是洗刷厨房和厕所^^）


因着家里的“盛况”，我绝不容许“突击检查”这件事。

凡是朋友家人要来我们家，或者有人要借宿，都必须出个3 days notice，不然我怕那个人会自己吓坏了，以为走进仓库了，因为我们很会堆积书本、讲义、纸张……


为了迎接宾客的到来、为了给对方留下舒适的印象，接待客人前，我都会来个大扫除，把房子整理干净。


今天为了接待ice来我家小住几天，我刻意请她给我一天的时间打扫，然后开始自个儿在家里洗洗刷刷~（虽然她一直说自己不介意，也说要来帮忙打扫，我当然不会让客人这么做）

等她到来时，我会说：“你看，我多么重视你，把屋子整理了、刷干净才让你来住~” （呵呵其实是不想丢脸丢到Trainee那里去） 哈哈，当然这只是脑海里开玩笑的片断~~


在刷厕所的时候，我其实也挺惭愧的。

想到自己常常没有预备好一个整齐的家来接待客人，有时想招待别人，想到家里还没收好（也刚好没时间精神体力收），就却步了。

我不是常常都有机会预先知道客人什么时候会来，若没预备好，就怠慢了。


想起了十个童女的比喻。

十个提灯的童女，只有五个是耐心、用心预备足够的油来点灯的。因为不知道新郎什么时候会来，所以要预备列队等待，处在最佳的状态。

等新郎一到，就欢喜快乐地进屋子里去。

至于另外五个被称为愚拙的童女，等到打盹了，等到油用完了，失责了，才慌忙找油，最终不得与新郎同欢盛举。

我想愚拙不是指那五个童女在头脑上不知道这些事。只是在属灵的事情上分不清楚优先次序，怠慢了应该要居首位的事。

耶稣就是那要来的新郎。虽然不知道他什么时候会再回来，但是我们要耐心等待。

耶稣提醒我们，他再来的日子近了，然而多少时候我们活得像审判的日子永远不会来，忘记了警醒，时常审察自己的言语行为呢？


*预知故事内容，请看以下的video^^*

 http://www.fuyinchina.com/movie2/06/flash/mt/56.swf




写到最后，上帝提醒我，爱雁啊，你要知道真正的贵宾是谁，要常常预备自己迎接他的到来，别怠慢了……

那件迟来的制服

小学时，我念名校。忘记自己是怎样挤进去的。反正，二姐、三姐都在这所学校，有姐姐们照顾，万事不怕。

我们的学校规定了不能讲方言，只能讲英语、国语和华语。

上学第一天，担任巡查员的三姐在校车上，凑我耳边说了一句：“不可以在学校讲方言。”

算是上学贴士吧。

我规矩到一个地步，不管身边的人怎样引诱我，在我身边讲广东话等，我就是一个方言的字也不哼。

（真有性格啊）

这么规矩的我，众望所归的，在二年级、三年级的时候成为班上的班长。

然后，顺理成章地，被选为巡查员（当时，是一件很威风的事）。

巡查员做什么呢？不外是在校园里，上课前、小休和放学时负责维持秩序。

像交通警察一样，指挥“交通”（上下楼的学生什么时候走，什么时候停，就在我们手里）；还在礼堂前处罚那些乱跑的学生，罚他们蹲下5分钟。（好神气）

嗯哼，那时的学生还是很单纯的，不会有私会党、反巡查员的行为。


在正式当上巡查员之前，有一段时期，我们要当见习巡查员。没有制服，只有名牌。

那一年，学校出了名个子又高又严厉的老师，是巡查员团队的负责老师。

而，可怜的我，4年级那年，成绩比上不足比下有余的，就挤进最好的一班，还要被他教马来文。

精英班的程度本来就比我们普通班来得高，进度也比较快，我那时的马来文，相比之下，越来越烂……


当所有见习巡查员都领到制服，顺利过关的时候，我站在他面前，本想领制服的，却听到一句：

“我还要观察你一段时间。”


晴天霹雳。


你知道这是多么丢脸的一件事吗？ （还好，那时有另外两位同学和我同样命运，至少我不是那唯一）


不过是因为刚好他是我的老师，不过是因为我的一个语文科不好……

其他过关的人，成绩、品行也没有比我好到哪里去，我还是这么一个循规蹈矩的人，为什么偏偏是我呢……


结果，我要承受的是，当大家都换上制服，其他同学纷纷问我，“你怎么没换？”，那种无地自容的感觉。

每一天，当我在站岗的时候，羞愧感，不请自来。

那段日子，我有没有哭过呢，好像没有。（我只会为着自己考不好，怕回家被骂而哭）

没有人安慰我。

我想，是我安慰他们吧，我还会和身边的人说，哦，因为老师说要观察多一阵子，所以我没有穿制服。

咬紧牙关地忍耐了几个月吧，还好，最终，我们三人还是顺利过关。


领到制服的时候，我心里的喜悦，非常特别。这样的感觉，是远比之前顺利领到时，还要兴奋百倍的。

或许，因为我真的证明了，我是合格的吧。纵然我会觉得，老师对我特别严格，显然是不公平的。


这件事，现在回想起来，真的很感恩。

我想，上帝最认识我。

如果我顺利过关，我大概就会很自以为是吧，觉得自己很厉害，当上巡查员是理所当然的，我绝对够格。

但是事情没有照我所想的进行的时候，我多了一个反省的空间。

没有制服，让我想到，其实自己并不是那么优秀。我还有进步的空间，不应该骄傲自满。


那件迟来的制服，随之披上的，或许，是更加谦卑。


生命正遇上不如意的事吗？感觉自己怀才不遇？成绩没有比预期的理想吗？众人都不明白你吗？

我想，上帝拦阻骄傲的人，施恩给谦卑的。

当上帝拦阻你心里的蓝图时，是要给你一片更广阔的天空。磨练你，成为更谦卑的人，预备被他使用。

愿意改变的男人，最令人感动

话说过去在槟城的全国同工会，有一个晚上，我们分成3大组，分别是单身者、妻子和丈夫。

我们在各自的组别偷瞄对方在谈什么，感觉上小声讲大声笑的，很有趣的样子（果然是别人家的青草比较绿）……

当然，在妻子组，我也乐得很~~可以向其他成熟又有智慧的女人学习，又可以一起哭一起笑，彼此代祷，我可管不着我老公在他那一组受了什么样的“教育”~~再加上知道分享者是我们的若望大哥（出了名的好爸爸、好丈夫、好男人），我，非常开心+放心~~

妻子当然有妻子要注意的地方。我都用功地做了笔记，而且还在晚上和博文分享了学习心得，并向他求证。

其中一个点是谈到妻子要注意自己的仪容，不要在结了婚后就忘记妆扮，或在家里穿着随便、邋遢。分享者说，他们也会提醒丈夫，要在金钱上预算一些钱给自己的妻子用在美容上。（我拍手叫好~事实上，我觉得博文一直都没有在这方面约束我，也很愿意花钱在我的仪容上，真的很感恩~）

我问博文，你觉得我婚后有没有变得很邋遢……直到再三肯定了，我才安心睡觉。

不过话说回头，我相信一个好丈夫也会体谅太太（尤其是有了几个孩子后），有时照顾孩子照顾家务后，根本没有心思力气打理自己了~~所以分享者说的时候，我们相信妈妈们听了，也尽量配合（丈夫也要帮忙照顾一下，妻子才有时间打理自己啊）

至于博文，问他，你们学了什么……他只是很笼统地说，学习怎样更爱你啊~~~就倒头大睡了~~

留下一头雾水的我。

我也没存着“看你有什么改变？”的心情，回来后更因忙碌而忘记了这件事。


日子一天天地过，又话说我前几天忽然发现家里越来越像仓库了，下定决心要抽空整理……

在整理房间的当儿，竟然被我发现这么一张清单……

就是若望大哥那时分享的内容……里面提及男人作为家里的属灵领袖所当负的责任，还列下许多若没有做到此事，妻子的负面反应是什么……

单看这些清单，就觉得非常感动了~！觉得自己能够在这么注重家庭的机构服事，实在是非常幸福的一件事~！我们的丈夫虽不是完美的人，但是他们非常愿意学习成为更好的属神的男人、爱妻子的丈夫！*感动*

眼尖的我，看见博文勾起一项，是关于修理家电的。

才发现，原来男人如果忽略修理家电（毕竟机械，还是男人的专长），妻子会产生负面的情绪，如失去耐心。

另一项是，如果男人忽略成为家庭的领袖，在属灵的事上领导妻子，妻子会感觉没有安全感。

进而联想到，难怪博文最近都很积极地维修越转越慢的风扇……也很积极地要在属灵的事情上进步……

其实我说这些，并没有抱怨或趁机投诉的意思。

因为我知道我们都是很忙碌的人，我忙起来也很久没有入厨房煮饭了，同时也忽略很多自己当做的家务，容许自己的家变成仓库……这些都是我要负的责任，我没做好。

所以我也很明白我的老公在一些事情上有所忽略（真不可思议，上帝在我身上磨练出更多的耐心了^^）；甚至有些功课，比如属灵的领袖啊，其实他还在学习中呢~以前只需要带领自己，现在还多了一个女人要照顾（身心灵上的需要，真的很多），他也不是在基督教的家庭长大的，自然不习惯于建立属灵家庭。

不过我也是在最近才比较懂得体谅他，站在他的角度去想的。之前我都在心里很苛刻地抱怨他怎么和我想象中的属灵领袖差那么多，纵然他已经很好了……（我真是很坏的一个人）

我觉得，在学习怎么成为一个好丈夫或好妻子的路上，同伴和督导真的非常重要。有些盲点实在需要旁人提醒，有些榜样也只有旁人能示范。

而重点还是，这个人如果真的愿意为着上帝以及爱配偶的缘故而改变的话，将会成就幸福美满、荣耀神的婚姻。

愿意改变的男人，比谁都有魅力和勇敢，让人非常感动~

而我，当然也不可以输给博文~靠着主，加油~！

生命，不再一样

回到娘家，被妈妈唤进厨房，也，

唤醒了很多回忆。

少年时期，要帮妈妈切条萝卜，都感觉特别紧张。在厨房这高温地带，人的火气会比较大一些。而妈妈的要求本来就比别人稍高一些，所以萝卜不是说切了就算的，要被检验、要被挑剔一番，甚至她有时还会重做。

尤其是大日子的时候，妈妈一个人要负责煮大约二十道菜……一大早，她就驾车去菜市买菜了。有时买回来后，又要回旧家祭拜神明，来来回回，时间不足，火气更大。

求学时期，真的蛮累的，尤其要拼上大学的中六期。（虽然我妈总说我们这一代人动不动就喊累，我也承认，我真的中看不中用T_T）

碰到假日，我慵懒地在床上赖床，总是不知道要早早爬起来帮忙。

醒来后准换来一顿臭骂。

我在家里也不是逆来顺受的，挨骂几句，仿佛世界末日一样，挫败感啦、愤怒啦、被嫌弃的感觉，一涌而上，尤其是年纪不大不小的时候，我总忍不住顶嘴。

当然，换来更悲惨的结局。我没有挨打，却换来一连串地恶骂。

最后，心不甘情不愿地咬紧牙根，继续满头油烟地切下去。

有时稍微控制得了脾气，没有顶嘴，但嘴里还是忍不住发出一些不耐烦的声音（蚂蚁声量）……心里，更是不好受，有一种很厌恶的感觉，无法自制。

我不知道脾气这东西到底是怎么控制得了的，更不用说恢复快乐的心情。

大日子，很多时候是不快乐的。


今天，在布满油烟的厨房里，切了洋葱，泪汪汪的，继续切萝卜。

妈妈炒好一道菜后，看见我一小半条萝卜还没切好，忍不住上前来插手，免不了说上几句：怎么这么慢，你看我切，一下子就好了。（真的，手起刀落，干净利落的，萝卜乖乖就范）看我泪汪汪的，她又说，切一个洋葱也切得这么凄惨，早知道你也会这样（有些人切多久也不落泪），我自己切就好。

以前的我，一定会在心里说，那你自己切啊，干嘛叫我切。

但是我竟然说，我没有觉得很惨啊，切一下就好了啊。

你说，是年纪大了，情绪管理比较好了吗？

有关系。尤其是嫁人后，更明白妈妈做家务的辛苦。看着爸妈逐渐老去的时候，也不会与他们计较那么多。

但我觉得最大的关系，还是因为主耶稣改变了我的生命，让我以更加正面的角度看待妈妈的评语；也给了我学习笑着容忍的态度，去明白她并不是蓄意说这些话的。

许多年少时的回忆，回忆起妈妈曾经责备我的话，当时听起来非常难受，但如今，妈妈的话没有改变，她仍保持高水平的要求…… 反而，是上帝改变了我。

我知道自己在这个家还有许多不足的地方，但靠着主的恩典，我更喜乐地面对它。

明天，复活节，是我洗礼的第9个纪念日。感谢耶稣复活的大能，给了我面对明天挑战的新生命。

你领受了这样的能力了吗？期待过着不一样的新生命吗？欢迎你与我一起去认识他。

生命，不再一样。

明天我会遇见你

给十一年前的自己：

我想，你也许还在适应着搬家后的生活吧？这次的搬家，是你生平第一次，离开了居住十七年的地方，也意味着，转校，以及慢慢地离开原本的朋友。

那还是个交通不怎么方便的年代。尤其，你搬到这个没有人知道的地方。Sg Long，听起来是很长的一条河。

你在忙着处理转校的事，你还因此去了加影育华国中一趟，见过校长，希望自己过去五年在中学拼下的“业绩”能够让你挤进这所“名校”。

而，事实证明了，你踊跃参加的活动、以及SPM考得还可以的成绩，把你安稳地送进去了。

转校的事情算是解决了。明天，你要收拾心情，踏进人生另一个新的旅程。

你是有点紧张的。尤其，那是一所男女混校啊。但是，一旦踏入这所学校，你会喜欢上这所学校浓浓的华校风气。

你会不可思议地听到校园广播每个早上播出流行华语歌曲，你可以点歌给你的朋友。

你要哼着歌，舒缓你紧张的情绪。

你可以很自由地、随时随地与朋友用华语交谈（不用担心被抄下名字）；布告板上尽贴着华语的文章、活动快报等……

最重要的是，你的开学第一天，你要注意，那个你第一个认识及交谈的男生。

他长得一脸书生气质，看起来很呆又很认真的。

对他的第一印象，或许不怎么样。但是，这个人对日后的你，有非常重大的影响。（留心~留心）


享受你的开学日，这个，许多人也许在多年以后就忘记的日子。


我相信你会记得一辈子。

p.s 我还蛮想念那段时间的你。虽然面对升学压力，但是人生中许多美好的事，都在那段时候展开。你要加油哦~！

p.s 2 十一年后的你，非常幸福。和你想象的蛮接近~ ;-)


Love from,

十一年后的你

PhotoBook教我的事~

这件事，该从半年前说起……

话说爱留意网购的我，在Groupon发现PhotoBook的配套很值得，原价两百多令吉的相本，只需六十四令吉就可购得~！*师奶味甚浓*

当然这不是为自己买的啦，是想买给三姐的（由于那时她给宝宝拍很多照片，我想也许这是她的需要）。岂料，她的老公大人比我更厉害，竟然一口气买了七本……

这下可好了，这宝宝才1岁多，哪来那么多照片？（再说，要自己设计，也花不少时间）

辗转之下，这配套从三姐手中，去到妹妹那里。

其实我也不觉得怎样，反正有人用就行了。但精彩的故事才开始掀开序幕呢……

几个星期前，妹妹在FB给我留言，她觉得自行设计太复杂了，她不知道该怎么用。于是……最后，这配套还是回到我的手中。

印象中，这配套的截止日期是3月多……我因为几个星期都奔波劳碌，没把这件事放在心上，也没留意日子一天天过，到底三月是走到哪里了……

直到要去槟城参加5天4夜的同工研讨会的前两天（有者认为是退修会，我则觉得开会和分享的时间比较多），我竟然发现，还有两天就要过期了~！如果我再不处理这件事，RM64就白白送给PhotoBook了~！

但同时，我和博文要负责的，要处理的事，仍然很多……于是，压力就从眼睛，爬到心上，再游进大脑…… 满脑子都是这件事啊，甚至还想着要熬夜把它做好……

奈何，完美主义这时候跑出来作主了……我理智上知道时间无多了，却又不能接受胡乱选一些拍得朦胧、或者看起来不美的照片（主题是巴厘岛蜜月时光）……从选照片到排版……博文很想帮助我，让我可以好好休息，不需要为这件事烦心，于是他说交给他设计……

我却不领情。我承认那时候，我真的不信任他的审美观和细心程度。

博文很无奈，也有点受伤地离开我的宝座，任由我继续埋首苦干……

40页的设计，我临出发去槟城前，才设计了一半……事实上，第二天就是截止日期了，我却仍执意要好好地设计。

到了槟城，我们的计划是也许可以在到达酒店后再开电脑，甚至，在与队友们玩乐时，博文还在顾包包之余，打开手提电脑，继续加油……

待大家玩够了，而我和几个同工相约去做脚底按摩时，博文还在按摩院找个位子，想继续工作……

就在这个时候，晴天来个霹雳，博文的电脑竟然故障了~！完全无法打开~！！！！

这已经不是第一次了，他的电脑本来在之前就会这样，怀疑是经不起碰撞，脑震荡就会变成“植物电脑”。一般上，只要敲敲打打，给它来个物理治疗什么的就会醒过来，但这一次……

从中午到下午，没有起色……也许它预备要与世长辞了……

看着时间一点一滴地过去，越来越靠近截止日期…… 我的心，也消化如水了……

上帝，您在开什么玩笑呢？

我们已经很努力地赶场，很努力地不让这笔钱付诸东流……但是，你为什么在这节骨眼，给我们这样的打击呢？

傍晚，我俩已经累坏了，博文为了让我开心，还是赶在日落前，努力地敲敲打打，期待着神迹……他也开始失去了脸上的笑容，因为他感觉我把这件事看得很重要，他想尽力完成我的梦想。

我的心情，已经搞不清楚是为电脑生气，为博文的不理睬生气（因为他还在努力敲打），还是因为疲累而气……

反正……这美丽的槟城之旅，开始得一点也不美丽。

在不知道该如何下去的情况下，

我在上帝面前痛哭流泪，因为我意识到，我这个人很容易为着物质的事情而烦恼，被物质夺取了我的喜乐。

不过是RM64，我却看得好像后面多加了几个零。我的眼光，我的心思，完全在思想这件事。上帝呢？不见了。

所以，我不快乐了。我愁烦、我压力。

在博文背后，我使尽力气地放声祷告…… 有一部份，是希望他也听见，我其实已经愿意放下这权力。纵使最后我之前那20页的心血白白流失，纵使真的做不成，浪费钱，我也愿意接受上帝在这情况中，要我学习的功课。

上帝希望我知道，物质的东西，都会过去，都不可靠。我何必为了这些事情破坏了与他那永恒甜蜜的关系呢？我又何必为了这件小事把自己逼得那么紧？

最后，博文与我和好了，我们也决定，不要再费尽心思处理这件事了。我们应该好好地休息，让自己迎接接下来几天上帝预备的恩典（真的，过后几天，每一天我都非常享受）

p.s 如果电脑真的开到的话，我们还要在有限的时间内，很压力地完成接下来20页的设计……那是多么疲惫的事啊~！

感谢上帝，虽然事情不如我计划的那样，但是我能够喜乐地接受，因为许多事，是比RM64更重要百倍的。

遇上不可爱的人时

不可爱的人，相信每个人的身边都会有吧。

这并不是指对方长相不讨好，而是，

他就是那么地让你觉得不可爱（不可能/不可以爱他，因为实在太令你讨厌了）。

遇到这类型的人，你会怎样应对呢？

中学时期，我的性格是非常地自我为中心的（地球都要绕着我转），只单顾自己的事，也持守自己的原则。遇到不可爱的人，我不会想和对方扯上任何关系，敬而远之；也会和其他朋友一起讲对方的坏话，越讨厌的，就讲得越过瘾。如果真的必须和对方扯上关系，我也会一脸不爽，誓要让对方不好过。

但其实这样的日子，自己也没有好过到哪里去。

后来，人长大了，在人际关系上，自然也要学习更圆滑一些。纵然如此，我仍然是带着“目的”去尽量与人和睦，毕竟就是要圆滑嘛。这，仍是非常痛苦的。

因为在我里面根本没有爱和接纳人的能力，我不可能拿自己没有的去给别人。

惟有在我真正明白到什么是真正的爱与接纳，在上帝无条件的爱里，我得到爱人的力量。

渐渐地，心态上，我被上帝改变了。我意识到自己对人的包容心开始变得广阔一些，也开始学习接纳那不可爱的人。

过程，非常困难。

尤其是当我遇到一些，我明明觉得错不在我可是对方还是认定自己有理、按世人的眼光，我是有理由不爱他的人。

要接纳，谈何容易；要爱，比登天还困难。

起初，我应对的方法是，当我遇到不可爱的人时，我要尽可能去了解对方的背景：是不是因为对方有一段悲惨的过去、破碎的家庭等，导致他在成长的过程中酝酿出一种难以与人和好相处的个性。

马来语有一句话说：tak kenal maka tak cinta （因为不认识对方，所以难以爱对方），我是非常认同的。

因此，我会尽量在脑里说服自己，其实对方也不想的，只是他的背景比较复杂，他比较可怜……这样想了几遍后，我对他，真的因为同情而产生“爱意”。这是方法一。

至于方法二呢……

最近，我把《不抱怨的世界》拿出来续读（嗯哼~被遗弃一段日子了），刚好有一篇是谈到人际关系的。

作者提及自己与一个不可爱的人之间的经历，并分享他如何在这段关系中突破僵局，从仇人变成好朋友。

作者一直感觉很难和自己的工作伙伴合作，甚至讨厌到一个地步，两人根本无法共处一室，因为总会吵得脸红耳赤。

后来，作者听见这个伙伴身边的一个朋友，分享自己眼中的他（也就是令人讨厌的伙伴）。他所听见的，仿佛是另一个人。

这位朋友对这伙伴的评价非常好，也导致作者深思：这个伙伴，真的有这么好吗？

于是，他决定做出一些改变。每一次，当他见到这伙伴，心里又极度不愉快时，他赶快设想对方在那位朋友心中的美好形象。

才发现，原来之前自己一直累积许多对对方的不满、怨恨，像滚雪球一样的，日益有功，自己越来越不喜欢对方。甚至，有时候根本还没说话，已经可以想象到对方怎样伤害自己、令人讨厌。

我们在脑海里投射一个对别人负面的影像时，绝对会影响自己怎样对待对方。但是如果我可以在脑海里尝试投射关于对方一些正面的形象（而这必须是正确的，也许不是对你，但这用在别人身上，仍是正确的），比如说，我感觉对方总是挑剔我，看我不顺眼，但我从别人的口中认识到，他其实是一个很有爱心也很愿意帮助人的人。

*前提是这样，作者提及，每个人身边至少都会有几个人是非常喜欢他的（可能是家人，或是亲近的朋友），那你就要尽量去从这些人口中认识他，一个可能与你的印象中非常不一样的他。*

当我开始学习观察和了解对方积极正面的一面后，我发现，其实我可以更加接纳对方，学习更爱他。

这样做，非常耗时耗力也，而且，你说，为什么我要这样做？为什么不是他采取行动来了解我？

我的想法是，我觉得，愿意为别人的好处多走一里路，是非常有福的，因为在这过程，其实上帝也磨练我们许多美好的品格，使我们更有耐心和爱心，更加像他。

况且，我之所以愿意这么做，是因为我已经接受了上帝无条件的爱与接纳，所以我有能力这么做。重点在于，我愿不愿意这么做。

我相信过程虽然不简单，但是结果值得我付出努力……

希望可以一直坚持下去~！加油吧~！

后记：当然，因着上帝是可以改变人心的，你可以为这段关系祷告、为对方祷告及祝福、也为自己祷告，让你可以晓得如何以爱来回应对方。^^

辣妹不再

我喜欢吃辣，无辣不欢。

认识了格雷丝过后，我进入更高的境界，吃辣椒。

记得有一次去短宣考察，离别前教会的弟兄招待我们吃肉骨茶，我坐他旁边，不消片刻，我把整碟辣椒吃完了，他，吓得目瞪口呆。

我就是一个这么爱吃辣的人。

但是我知道，其实吃辣（刺激性食物），对皮肤不好，也影响健康。

我希望自己可以减少吃辣，但却变本加厉。*懊恼*

去年的《失声记》，我担心自己声音一辈子回不来，丝毫不敢碰辣、咖啡和煎炸食物。

维持了大概一个月，我，竟然可以不吃辣了~！

*欢呼*

对于这件小事，我非常感恩。起初我还不明白上帝为什么不要快快医治我，但是现在看来，上帝借着失声，医治了我更大的毛病！

我更加感恩了~！

有些事情的发生，你未必明白，也接受不了。但要知道，上帝对你有一个最美好的计划。他要成就的事，过于眼前的困境。

信心的眼能够看见困境云雾背后的大喜乐。我期待自己的眼睛能够经这事后，看得更远。

这是他给的温柔

不知从何开始，我被标榜成为“温柔”的人。

主要，是大家把“温柔”和“轻声细语（蚂蚁声量）”画上等号。

我不介意这样的标榜，虽然我致力建立“美丽的同工”这名号，比较希望别人这么叫我。

（好自恋的说）

对于温柔，我是当之有愧的。因为我知道，圣经里说的温柔，是不争辩、是放下自己的权力。

我，仍然有许多要进步的空间。这不是客套话，是真的。

但对于这样的评价，我是心存感恩的。

今天和一个学生聊天，言谈间透露自己年少时的梦想，是要当DJ。

“只是，那时我不敢追求这样的梦想，因为感觉太不踏实了，万中选一，太没有保障。所以，我选择了理科，选择了大家认为应该走的路……”

那学生听了，忙说：

“可是我感觉你比较像播报员也。你一脸斯文的……DJ应该是那些讲话很“废”，讲话很快的人……”

然后我说：

“哈，我适合当夜深人静的DJ，说话可以催眠大家……”

眼珠子一转，我忽然想起一段往事。

我解释，其实，当我有这梦想时，我的确就是一个，讲话很尖酸刻薄，不留余地，不断出言讽刺人的人。

我有口才，但都用在言语上与人争风相对。唇枪舌剑的感觉很好。但是，我也容易伤害别人。我不太顾及别人的感受，只管发挥自己的创意，在言语上针对别人，显得自己很厉害。

只是后来，我信耶稣了。然后，我慢慢发现，自己不能再这样下去。

耶稣的温柔进入我的心。

我开始谅解别人的感受。我开始不在言语上攻击别人。

甚至，我退步到一个地步，我失去了攻击别人的能力！昔日朋友与我言语争辩时，我慢慢占了下风。（当然，后来大家都长大了，也不再这样争锋相对。言语上，和气多了。）

朋友以为我谈恋爱了，语气变得好温柔。开始时，我也以为是恋爱改变了我。

现在想起来，不是的。真正改变我的，是上帝。

这样的温柔，只有他能够给我。这是他给的温柔，我非常珍惜。

希望这样的温柔，可以包裹更多的伤口，医治破碎的心灵。

最终，荣耀归给他。

一厢情愿地认定

妈妈的记性很好，尤其是孩子们的事，她记得特别清楚。

别问我她的脑袋是怎么操作的，总之，她记得。她真的记得。

我想，大概是上帝给每个妈妈都对个别的孩子设有特别的记忆库吧。


妈妈有六个孩子。

我从小觉得生长在这么一个大家庭里，热闹归热闹，人际也在此学会一些；

但心里总有小小的不平衡，觉得父母的爱不够分。叛逆起来的时候，我简直觉得妈妈不爱我，她都只爱成绩比较好的三姐。

直到我渐渐长大了，也信主了，我开始明白，

人的爱本来就是有限的，我们的父母也在未学习如何当父母前就被逼要从零开始学习，过程中难免有顾此失彼的。

再说，他们已经把最好的、尽全力地奉献给孩子。我不该再挑剔些什么。


那个下午，妈妈给我拨了通电话，提醒我，是不是忘记更新路税，却仍然忘形地驾着车子乱跑。

对于这件事，我既羞愧又懊恼。最近实在太忙了，人也不在马来西亚，竟把这么重要的事给忘记了。

妈妈不断地重复后果有多严重，还说怎么这么重要的事也会忘记……一次、两次、三次……

而电话另一头的我，头越来越低，嗓子也越来越不耐烦。

最后，我说：“好啦，我叫博文等下骑摩哆回家拿（爸爸已经帮我还了路税，要回家换贴纸），不就行了吗？（不耐烦）”

我想，自从离开大学后，我很久没有用这样的语气向妈妈说话了。我，甚至赌气得连妈妈问说要不要和博文一起回来，吃了晚饭再走，我都直说“不要！” （坏小孩）

盖上电话后，我像做错事的孩子，扑在沙发上哭了好久。 为着自己所犯的错——忘交路税，带来浓浓的自责（为何至今还是不能独立，还要父母操心）；也为着自己一反常态地对待妈妈……

但说真的，气在心头时，我认为虽然我错了，但是妈妈不应该捉住我的错误，在伤口撒盐，不断重复我错了。

（竟然为了这么小的事情生气妈妈，真不可理喻。）


后来，和同工分享这件事，其中有一个同工的母亲早在几年前过世。分享完毕后，我忽然感觉自己很不应该。

子欲养而亲不在，我却为了小小的事情赌气不回家，派个代表了事。


而故事，还未到结局呢。


当晚，博文回家时，带着大包小包的，像过节一样。

“这是妈妈说你最喜欢吃的鱼。” 博文开始把袋子里的东西一一拿出来。

“这是妈妈说你从小最喜欢吃的柚子。妈妈说，你从小总是盯着神台的柚子看，抱着柚子一直吵着要吃……”


接着，博文看着我，很认真地说：

“你看，妈妈还是很疼你的啊。她都为你准备你最喜欢的东西。你不要再生气了。”


那些小时候的故事，妈妈很喜欢重复再重复地告诉所有人。

每次家里有柚子的时候，妈妈会重述柚子的故事。我不需要在场，也能想象她描述的内容、神情、语气。因为这些故事，伴随着我长大。

我没有告诉妈妈，其实现在的我，爱柚子的心没有以前那么深了。

反而，我很喜欢妈妈心里记得这个故事。（虽然我曾经很抗拒为什么妈妈总爱话当年，但那也是不懂事的时候才这么想的）

这些故事，提醒了我，妈妈对我们每一个孩子的用心。


对于妈妈一厢情愿地认定我喜欢某一些东西，或者说，我还像当年一样深爱着，

我，没有什么反对的。

反而，我愿意迎合她。因为这是属于我们最珍贵的记忆，是岁月流逝无法夺去的。

嘘……不要告诉它！

生病的时候，博文总是让我忍不住对他说：

“你真的很爱我……”

肉麻话不在说，至于做了什么，也不好意思让低调的他总是被高调恋爱的我出卖…… （那我还可以写什么……）

我感谢他不但帮助我解决了许多手头上的工作，甚至，给了我许多趣事（喜乐的心乃是良药）。


今天的趣事（话说在前头，拜托见到面的时候不要拿出来笑他，虽然我已经申请得批，可以在此分享）：


我家的冰箱，总会藏着一些巧克力，因为他很爱吃，所以我偶尔会买一些给他；有时有好康的（免费），也会带回来给他吃。

这一片重牛奶口味的kit kat……其实也在冰箱和我们躲猫猫躲得忘记年日，竟然放到过期了！

今天，博文在厨房与我一同做菜时（本来他说我病还没好，他要全权负责，可是我看他手指破了一个洞，于心不忍，还是进厨房帮了他做一些比较需要接触到水的活儿），难得很认真地研究冰箱里的住客，也因此发现了这片巧克力。

“啊~！Kit kat~！” 他兴奋地喊着。

“哦，那片已经过期了。” 我冷静地说。

“huh……怎么会~！” 他开始失望。

正想着他要怎么处理，却看见这个人出奇不意，开始帮它解去外衣……

“嘘……它在冰箱里，不知时日过，我们不要让它知道今天是什么日期就好。”

快手快脚地，他忙着把它往嘴里塞……@_@

趁它未滑入博文的喉咙里，我忙对着kit kat说：

“其实啊，今天是2012年……”

（做状：我就是要让kit kat先生领悟到其实它已过期的事实，怎样？）*得意*

差点没哽到的博文，也做状怒瞪我…… “你怎么可以提醒它……” （带点小悲哀）

无论如何，过期kit kat是吃下去了，还被吃得津津有味，算是死而无憾了~！


结语：和博文一起生活，实在太好玩~！

2012年，以破烂的声音感谢你

2012年的第一天，换作是以前，我几乎不能接受我以这么破烂的声音开始新的一年。

但是，声音几乎回来了，这点，我还是感到兴奋的。至少我不需要再以蚂蚁更小一点的声量说话。或，干脆不讲。

是的，2012的1月1日，我要向主献上感恩祭。不是因为我的声音完全康复了，而是因为，这过程，他让我更加经历他。

这，就远比甜美的声音来得有意义了。

2012年1月1日，刚好落在主日，和博文一起去崇拜。今天，博文是其中一个领唱。

在家听他一而再、再而三地练习时，有时他唱错了，我很想纠正他，却发现自己的喉咙发不出任何声音。

这样的心情，是懊恼，也是沮丧的。

今天的崇拜，尤其是唱诗歌的时候，我该如何是好呢？唱诗歌是其中一个我感到和上帝最亲近的时光，但是，失声的这段日子，我发现自己很难在唱诗歌的时候投入到底，因为，我发不出声音。我或许在一开始的时候还可以，但是，唱到最后几首的时候，我开始分心，没有办法以心灵诚实来敬拜，这点我很懊恼。

但是~奇妙的事发生了~~今天在唱诗的时候，我没有发出声音，灵里却无法自止地向上帝发出赞美，唱到一首歌的歌词“My soul my soul must sing Beautiful Lord" 时，我的眼泪决堤而出……（之前失声时我也有类似的经验，但是我那时流泪，是因为唱不到歌而感到气馁，以及莫名的恐惧，我怕我再也无法唱歌）

我流泪，是因为上帝的美善，实在让我忍不住要赞叹。虽然我没有声音，但我的灵，仍禁不住要感谢赞美他。

纵然我不明白为什么可以失声一个星期（有同工和我说，再发不出声音，就要去看医生了）……但是，

那一刻，我竟然可以毫无怨言，一心只想要赞美他！上帝真伟大啊，他征服了我之前埋怨、自怜的心灵。我算什么呢？竟然可以站立在他面前赞美他。有没有歌声，是不是真的那么重要呢？

可以唱歌的时候，我不见得很珍惜自己的歌声，也很少为这件事感恩。仿佛，一切都是那么地自然。

可以唱歌的时候，我必须承认，很多时候，我是享受在自己的歌声里，过于要唱诗赞美上帝。

我这个人啊，多危险啊……

感谢上帝，让我有机会学习这个功课。


另一件非常感恩的事是，我今天已经可以和一些人讲话了。（至少是对方听得到的声量）

说起来，失声真可怕，尤其是失去一段时间后，我竟然有点不记得要怎样开口讲话……今天，还要像婴孩牙牙学语一样，重温，我到底是怎么讲话的……要怎么发音……

今天，也是我第一次，以主日学校长的身份主持会议。

一想到这里，我就很想逃避。

老实说，我很介意自己用那么破烂的声音和别人交谈，我更抗拒用这样的声音主持会议~！再说，康复中的我，其实没有那么多元气可以支撑整个会议……

但是，上帝是全知的。他知道什么时候我可以找别人代替，什么时候我必须自己上阵，哪怕是破烂的声音，上帝也要我亲自主持。

因此，我，一手拿着麦克风，一手翻会议章程，再用破烂的英文（无论是声音，还是语法~啊~反正就是豁出去了），带领了整个会议。（纵然过程是惨不忍“听”的）

老师们也体谅我，忍受我难听及不标准的声音。会议后，我发现我的声音恢复得越来越好。心情，更因为商讨了一些主日学的大计，兴奋不已。上帝垂听了我的祷告，为我预备一些同样心志的老师，我能不兴奋吗？

上帝啊，你的恩典何其多，我岂能不感谢你呢？

后记：感谢一直以来为我祷告、以爱心关心我、提供我许多秘方的同工朋友们。上帝应允了你们的祷告，虽然不是马上的回应，但是我始终明白，耐心等待后，收获更丰盛。^^