你在拆毁还是建立？

亲爱的博文：

你不在的时候，我不断地在我们的部落格记录我做了什么家务，企图向你邀功（都几岁了还那么幼稚真受不了～）


你不在的第四个晚上，我出奇地疲倦。（怪我以为自己还年轻，看电影看迟了，还要载一车的人回家，回到家已经累趴趴了，还是忍不住看了几页你买的《红毯两端》才甘愿睡觉。。。对了我开始看你买的书，却发现我感兴趣的书籍很少。嗯，我承认我肤浅）

本来想早点爬上床，想想，才七点多也……这么早睡，是年纪大的征兆也~~吓得自己快快起来看书。

对了，今晚晒衣服的时候，它们太重了，结果冲凉房的“晒衣架”就这样倒下来罢工了，还好它们没有掉进马桶不然我一定放声痛哭……

没有男人的家，晒衣架又不听话，我忽然像泄了气的皮球。

书看完了，想再去书架找一本……找了很久，我都说了，我感兴趣的书真的不多……结果，忽然想起你提及，你从家里搬了我以前写给你的信。心血来潮的我，开始搜寻这些信的踪迹。却在找的过程中，看到你很多书还没上架，又开始搬书排书……

终于找了了几封，我几乎忘记自己为什么会写，在什么情况下写的信。

我可以用不堪入目来形容我以前写给你的信吗……



你知道吗……我一直认为自己是个很不错的伴侣：集美丽（这可是你自己说的），温柔（这是没有见过我的真面目的人说的），善良（嗯哼这点我还蛮照单全收的），多才多艺（过得去啦还可以骗吃骗吃）于一身…… 可以娶到我，真是你莫大的幸福……（这也是你自己说的）

（最大的问题是，我一直都为着这些沾沾自喜）

（请大家忍着不要呕吐，因为我接下来就要悔改了）


看完我写给你的信，发现以前的自己，丑陋得不得了……（现在也不见得好到哪里去）

站第三者的立场来看以前的自己，真的忍不住好想打她……

博文，你为什么可以忍耐这样的女人？

她写的信，足以杀死一般人的自信和勇气。

（小结论：你果然是超人～）

她总爱用很甜蜜的开头，让你以为她要和你说什么甜言蜜语，而她的开始和结束也的确还记得自己称呼你是“亲爱的”，就应该有亲爱的文字……

但是，她越写，就越投入在自己的悲愤、不满，却强装自己是很体贴你，把自己陷入百般委屈的困境中，但文字处处流露尖酸刻薄……

（不要捉住我，我真的很想给她一个巴掌，至少一个）

按我依稀的记忆，她那时应该是存心要你内疚，所以把信写成这样，（而且字都被泪水弄糊了），害你看到这么厚的信件，还高兴得半死，哪知好戏在后头。

她的文字被负面情绪侵蚀，她就是那种不能让你独自逍遥快乐，于是决定来个同归于尽，硬是要你明白她的悲伤，全是因为她体贴你而造成的……

我想，那时候的你，看到这样的信（我相信应该不只一封吧），一定一定很难过。但是你还要急着哄这个不讲理的女人，因为她比你更加歇斯底里一百万倍……可能还要到处找她，因为她疯起来的时候很爱把手机关掉，她知道你越担心，她就越有报复的快感。

说实在的，你那时没有崩溃掉，完全是上帝的恩典……


博文，谢谢你。

我很善忘，特别是对于过去那个很糟糕的自己。我还天真地以为自己真的如你所说的，像天使一样，面带微笑、戴着光圈，偶尔有点不完美但是it's ok～～因为我的优点也够多了…………（自恋大概就是这个意思）

唉。

上帝总是让你不在的时候，给我机会好好反省和检讨自己。

我真的有无穷尽的拆毁功力……对不起，过去不断地拆毁你（已经没办法时光倒流），希望婚后还可以好好地建立你……

我曾经埋怨你，埋怨你为什么在某方面不像个领袖（因为我的专长是分析和挑剔，嗯应该是弱点吧），却很少肯定你所拥有的特质。

更严重的是，我所埋怨的你，说不定，是之前的我所造成的……（因为我都在拆毁你的信心和勇气吧……）


有伴侣的姐妹们啊，我愿意把过去那个丑陋的自己拿出来，是想让借着我这个反面教材，也彼此提醒：


建立配偶的信心，而不是拆毁他，是双赢的策略：

因为你们两人开心之余，你也真的得到你想要的理想配偶。


如果你常因为他某些弱点而刺激他，出言针对他，伤害他，以为这样可以激励他发奋图强，你注定双输：

你们两人很痛苦之余，你的配偶只会越来越懦弱，或者在情感上远离你。　

it's never too late to make a change.....

共勉之～