Tuesday, November 30, 2010

幸福的味道

如果你认同自己的妈妈是全世界最厉害的厨娘,请*like*

我要给妈妈一千个一万个数不尽的*like*

妈妈很厉害,出外吃东西的时候,她只要看一看菜色,翻一翻内容,尝一尝味道,回家,她就懂得变出一模一样,甚至“青出于蓝”的菜肴……

有时想要学做一些新的糕点或包子,她就和别人拿食谱,然后再自己调配分量,做出来的成品,比原来的更佳,常让给食谱的人啧啧称奇,赞叹不已。

我在想,妈妈怎么会这么厉害……

(我觉得爸爸更厉害,娶了这个这么能干的妻子)

妈妈是我的榜样,也是我做煮妇的询问指南。每个星期,我都想到新的问题要问她:到底要怎样把菜煮得更好吃,秘诀在哪里……

妈妈就很有耐心地指导我,给了我她历年来累积的宝贵经验。

我常听着听着,信心就来了,就更勇敢地去尝试不曾煮过的东西。

还没有结婚之前,由于个人对肉不甚感兴趣,也不喜欢煮饭吃,只喜欢青菜和汤面类的食物……(我可以连续几个星期吃一样的蔬菜汤,实在有够C的~!)

结婚以后,还是得面对现实,也明白爱可以让一个人愿意改变自己的生活和饮食习惯~

因为博文的身型(太瘦~总不能陪我吃蔬菜汤吧)和个人喜好,我从解剖鱼开始,直到煮鸡肉、猪肉,甚至他不在的时候还逼着自己要砍鸡~T_T *恐怖*

就这样,有了苹果三杯鸡,麻婆豆腐,蚂蚁上树,还有最近上网看食谱搞出来的鲜菇鸡……(名字看起来都不错吧)

但其实卖相普通、味道也还没达到水准,只是到了吃完不会拉肚子的阶段……

博文却很努力地称赞和鼓励,给了我下一餐的动力……也让我更努力地钻研如何把菜做得更好……(可能他想,鼓励一下老婆就会继续在厨房忙,他就可以专心做他的东西等吃饭~那么一点的忍耐也不算什么~哈哈)

我很感激妈妈在我小的时候总是把我使唤进厨房帮忙,让我从中偷了一点师,虽然还是没有办法登上大雅之堂~但是至少原理上我比没有进厨房的人多懂了一些……

决定要煮绿豆糖水的时候,就是一股傻劲……没有想过成功失败……

博文出门前,我还要再三和他肯定应该怎么煮……(虽然很简单,但毕竟第一次煮这么大锅)他就叫我上网找,很方便(看吧果然是做这行的)……==|||

上网看了一下,就自己胡来了~把家里拿的香叶中间撕开(更入味,妈妈教的)打个结,丢进锅里,然后把浸了一个小时的绿豆也放进去,继续浸着sago备用(我喜欢有sago的糖水,感觉在糖水里泡着透明的小球,就是幸福~)(印象中妈妈是这样煮的)

可惜没有买到番薯……妈妈煮的都会放番薯。番薯绿豆糖水,一锅的番薯香味四溢,喂饱也温暖家人的胃啊~

煮的过程中,看着绿豆久久还是硬着心,有点焦急~于是向上帝祷告,希望这锅糖水可以顺利煮好,不要浪费~

结果……大概1个小时,绿豆绵了,也开始有沙沙的感觉了~~看起来就像一般糖水档的一样~但是最挑战的,还是sago……到底在什么时候放,要放多久……

犹豫了一阵,还是凭信心放了~最多是坏了一锅的糖水~

一开始看到淘气的sago统统浮在水面上嬉戏,我真的快晕了……怎么和想象中的不一样?

耐心等待后,发现原来是时间的问题……

最后它们还是乖乖就范,扮演sago该扮演的角色~^^太棒了~!


可以用糖水祝福别人,真像平凡无奇的天空,忽然画出一道彩虹……

感谢神~

弃绝自怜病~FIGHT~!

今天在SDD的时候,听了一篇关于工作和休息的信息……

有节奏感的生活,才有健康的身心灵……

所谓节奏感,就是动有时,静有时,工作有时,休息有时……

不禁想起了博文……(然后,就会想,啊~多希望他可以听到这一篇啊~~)


又想起了自己满腹的委屈……(自怜病发作)


自怜病是怎么来的……

起初还觉得好好的……就学习独立啊~学习独处啊~安静啊~~~不用煮饭啦~可以自己好好做自己爱做的事啦~

一个星期过去了……博文回来的时候,我还准备许多惊喜地礼物迎接他回来……

只是……

我应该赖身边人的关爱吗……


想一想,已经两个星期了……

身边越来越多人问我:“博文去了哪里啊?”

下一句是:“什么?他还没有回来?”

(同情的眼光把我刺射得片甲不留)


今天,博文没有去SDD……还是免不了有同工关心问候一下……

我答到最后,真的差点哭了……(已经累积了满怀委屈,还要强颜欢笑)

(难道我这真的可以当众哭出来这么劲爆吗)

好~委~~屈~~只好一个人躲起来吃asam laksa……(博文打包回来的,他总算做了一件称心如意的事)


我把情况告诉博文,他sms回应我说,下次他会SMS ALL给所有同工知道他的行程……

==|||


我以前,不太能体会那个菲律宾讲师说,他订了行程要来马来西亚教课,可是偏偏答应了上司后才发现与妻子的生日撞期,然后妻子生气地把房门一关,不理会他……

我想,哎呀大家都是同工,应该要理解的,我们应该以事工为上,儿女私情就放一边嘛,这才算是完全献上啊~大不了不是补庆祝,或者预先庆祝啊……他妻子怎么这么小气……

(看吧~论断人吧)

才发现,问题不在于,是否在那一天庆祝生日……

问题在于,丈夫在满足他人的要求前,有没有优先考虑太太的感受……


我想,这也是我的感受吧……

渐渐地,我也认同了我像个弃妇,很可怜~~(负面的思想就是这么可怕,如果继续蔓延下去还有更恐怖的事,一发不可收拾)

想,离家出走……却还是得上班……

想,冷战吧,等他和学生开会结束后已经晚了(这几天他虽然在PJ,但是都是一早到晚要和学生开会),我就不要理他,让他内疚,等他很内疚的时候,我还是不要理他,就让他后悔然后郁郁寡欢地度过这几天,直到离开后去另一个短宣……

*奸诈*

*最毒妇人心*

(但我想这一招还是治不了他,因为男人的情绪可以暂时收在一个抽屉,再打开另一个来使用)

*失败*


和博文一起的时间已经不多了~我也不想浪费在冷战上,但是……

心里就是觉得很不值……还是有股散不去的怨气……

我的一天就像外面的天气,乌云密布阵阵雨啊……

真讨厌~


后来……是怎样呢……

打了一封2页的信给上帝,不断不断不断地数落博文怎样对不起我,怎样背弃诺言……

想想,不只要send给上帝,还要cc给博文才行,不然他不知道我到底在想什么……(我就只会一把眼泪一把鼻涕地哭哭哭,根本讲不出什么好话,只有空擦鼻涕~唉~~)

听了一些歌,有诗歌,也有流行曲……==|||

顺便在msn找了一个好朋友吐苦水……(好朋友就是这样伟大!)

有人为我祷告……虽然不多~

故事发展到这里,虽然窗外还是下着雨,但是我的心情比较晴朗了……

就决定“以德报怨”,煮绿豆糖水给博文和学生们当宵夜……

(我的脑袋到底是怎么操作的)

我跟上帝说,

我现在没有爱人的能力了,因为我的情绪箱子已经干枯了,但是,在你里面有爱的源头,你一定会给我能力去爱!

宣战了~要弃绝自怜病~!

Sunday, November 28, 2010

没有博文的星期天

亲爱的:

搞不懂为什么今天明明是充实又兴奋的一天,还是因为你的一通电话哭糊了妆……(嘿还好化浓妆不是我的习惯)

今天发生很多事……


早上,在教会领唱,声音竟然从粗燥的喉咙排除万难地逃脱出来的时候,心情是激动的。

很感恩上帝还是帮助我顺利地带完了,也把心里要对弟兄姐妹说的话说了出来~

领唱完毕,崇拜结束,就想起答应了Ps Wong要在主日学问圣经问答的问题……想想,这样的喉咙……

如果小信的话,就为了要保护它,临时退缩了~但是上帝在我领唱的时候给的威力,我想还是足够应付的……

而且有麦克风……(我的好帮手^^能够把蚂蚁的声量变大象)

还是带着有点中气不足+鼻音的嗓子来带领~~嗯~~一年才两次的圣经问答,有点陌生~不过还好过了一下子就恢复《爱雁老师》的状态了~~

过后就是生日派对~~自己也是生日宝宝之一,有点小兴奋~!Julie带的游戏也很好玩,我发疯地用着自己沙哑的喉咙喊加油(难怪不会好-.-|||),不然就是制造紧张的气氛~~孩子们都玩得很开心~(连旁观的老师都那么兴奋了~~可能最开心的是老师)

惩罚方式竟然是摇呼拉圈~~~当问到谁会摇的时候,我在心里偷笑~~(嗯好歹也是藤圈达人~不过这个塑胶的,又是小学生的size,我看摇没两下就掉下来了~~还是会被《小轮胎》卡住下不来?)

为了避免丢人现眼(这个老师如无意外还要当个好几十年的),就看着受罚者摇~~*幸灾乐祸*

生日派对在匆忙的情况下总算欢欢喜喜地结束了~做主日学生最幸福了,每年到年尾都有很多礼物~~(啊~为什么我这么大了……)

看着主日学的孩子一年一年地长大,心里,是感恩的,也……算是欣慰的~

有时也很亏欠,觉得没有更深入地了解他们……特别因为我们那一班是4,5,6年级的……有些来自不信主的家庭,毕业后,就没有机会再见到他们了……心里总觉得少了什么,又觉得有个声音呼唤我应该 做点什么……

有些孩子,一开始没有自信,或者学习能力不好,总是被取笑~~但是在这里学习了好几年,我再次看见他们的时候(教会不大不小,但是有时没注意到),长得牛高马大的,有些还可以帅帅地在台上带游戏或唱歌,不然就积极地帮忙事工~

我很认同,在教会长大的孩子,只要得到悉心的栽培和肯定,将来必有一番作为~~

(我到底在感叹什么……真的老了)

主日学也结束了,我其实很想回家~但是Ps Wong又鼓励我继续参与姐妹团契的聚餐……(说什么只要1个小时,食物很多吃不完,可以和姐妹们好好聊的……)(Ps Wong真的很热心,这一点很棒)

盛情难却,还是赴约了~

同桌的几个孩子,还有几个结了婚有了孩子的姐妹,就这样吃着聊着……

有一个孩子真的很冤枉,整个饭席脸黑黑,后来一个老师探听了,才知道原来刚才他那一组的圣经问答比赛,只得了安慰奖(第四名)(也有礼物啦)(但是我们只有四组,聪明的孩子都知道,那是“包尾”的意思……=.=|||)

可能被朋友取笑吧,心情不好,连吃饭都无精打采~分抽奖号码的时候,我听到他和妈妈说:

“不会这么容易抽到的啦~”

(真是人小鬼大)哈哈

吃饱饱后妇女组(噢是姐妹们)就开始玩游戏~~~搞不懂我这个新人为什么被安排去带一组~~和安娣们都没有很熟~但是也谢谢她们很热情参与~~

(我跟你说,没有丈夫在场的妇女,也是很劲爆+活跃+搞笑的……)(只能透露这么多,因为我还想继续混下去)

我当场吓得目瞪口呆……

不过我很欣赏她们,都是很厉害的姐妹,但是为了家庭,甘心退位,温柔贤淑地照顾一家大小~

玩也玩过了~到了最紧张的抽奖游戏~~~我有跟上帝祷告,如果这些礼物是家居所需,那你就让我抽中吧~~

结果……

哈哈看来里面的东西不适合我吧~~

但是最厉害的部分来了~!那个脸黑黑的小孩,还有他的妈妈,双双中奖~!!!

我很想对他说:

“孩子,输赢不是那么重要啊,何况这是团体的比赛,不是你一个人的成就就可以决定成绩的……况且,上帝知道你的心情哦,所以他还是给你预备了一份大礼等着你哦~~” *好奇* (你应该不会拿到厕纸吧?)

开玩笑的,教会给孩子的礼物一向很不错~给老师的也是啦,年年会收到Tupperware~~现在家里有好几个~~*开心*这就是主妇的心情~哈哈

嗯……

亲爱的你也有礼物,奖励你帮忙翻译读经手册~~你占很大的功劳~!太棒了~所以我没帮你拿回来,我想Ps Wong要亲自颁发给你~~

回到家,已经是4点的事……身体慢慢感觉累了~也许是穿高跟鞋的缘故,背有点~ *痛*T_T 

今天说了很多话,已经到达我一天要说的话的max 水平了~~

也许因为这样,你干嘛选这种时候打电话来 (哈哈好无辜被骂了)

我还是把忍耐了两个星期的别离之苦,决堤而出……

哈哈我还需要时间把自己磨练得更坚强~~我只是爱哭~~哭过又没事了~~

不过想到你回来的几天都要和学生开策划会议……然后就带教会短宣……我忽然又很想哭了~~

我不想搞到越来越多人同情我呢……今天去重新检查我的脸蛋时,美容师问我,你老公什么时候回来~~(不好意思,她也是我的FB朋友)

不过你答应我,这次有太多料想不到的事了,所以才会这样,以后会好好看时间表了……

我说,希望明年会更好……

这一次就姑且原谅你……给你一个肯定的微笑~=)

今晚的晚餐是KFC……的面包和salad,还好弟弟分了一点薯泥给我~~~希望可以快点脱离生病餐~我不要再吃清汤米粉了~!


等你回来,希望不会变望夫石的,

老婆 n_n

Saturday, November 27, 2010

背叛·婚姻里的计时炸弹

她说,她心里很难受,因为发现父母的婚姻出现危机。

在毫无预警,无法预测的情况下,她发现父亲有了外遇。

她害怕家变,她担心母亲没有办法承受这么大的压力。

父亲是母亲唯一的依靠啊……


我听着,心里陪她一起流泪。

想着,也对。婚后的我,更深刻体会这一点。


传统的妻子,不都把一家大小无微不至地照顾妥当,甘心做个黄脸婆,让岁月和油烟摧残了自己当初嫩滑的双手和娇柔的脸颊,甚至让怀孕把自己弄得身材走样,为了顾孩子方便还要穿宽松简便的T-shirt……

这一切,不都是为了爱,不都是因为当初丈夫娶她的时候,所许下的山盟海誓吗……

所盼的,是和丈夫厮守一生啊。

丈夫还要嫌:

工作繁忙回来看到家里乱七八糟孩子哭哭啼啼搞得他心烦意乱(找借口把自己不回家合理化);

妻子什么都不懂不解风情带不出门(你试看自己带孩子还要处理一大堆家务没完没了全日无休(应该说是365天不打烊),不像你下班后就和工作say bye bye拍拍屁股走人了事还可以和朋友喝酒谈笑风生);

看到外面的女人年轻美丽魔鬼身材万般风情,就给自己理由去做做朋友,反正没什么……

就从没什么开始,变成粉红知己,再演变成外遇……


她哭得稀里哗啦的,我看了好心痛。

我叹……


想起几天前和一个朋友聊到这个课题,朋友说财富是男人外遇的引因~

财富设下外遇的陷阱,那温柔美丽的糖衣,内里却要付上背叛和家破人亡的可怕代价……

外人很难明白,明明就是一个陷阱~

幸福家庭就在眼前,为什么还不懂得珍惜……


但是我觉得人不要太高估自己的自制能力,男人女人,都会遇上试探。

远离试探,不要做出你后悔一辈子的事,给孩子留下最差劲的“示范”和最痛苦的阴影。


我不晓得她的父亲情况怎样……


感情的事没有对错……现代人是这样说的。


但是你选择满足自己的私欲而伤害爱你的妻子和孩子,难道还不算错吗?

我好想对这位父亲说:

你的妻子和孩子真的很爱你。。。你外遇的决定是个错误,但是只要你愿意,还有挽回的机会。我相信他们也会原谅你。

外遇的对象只是刹那的感觉和新鲜感,她再美丽,也比得上那个多年来对你不离不弃、忠心侍候你的妻子(别忘了,你爱上她的时候,在你眼里只有她,她绽放的美丽光彩,无人能及)……

何况,你敢担保那个外遇对象在你年老时,或者哪天你不再富有,而自己仍然魅力四射的时候,仍然叫你一声甜心,

“你年纪大了不方便没关系,我给你擦屁股……” “换我赚钱养你好了~”


我好像说太多了……

亲爱的姐妹,我明白你的难过。但我们只能祷告啊。

谁能挽回人的心呢……

Friday, November 26, 2010

赛跑·人生

我曾说过,赛跑是其中一项我喜欢的运动(嗯,中学时期啦)(什么我看起来比较像游泳健将?!)

我享受在风的竞赛里,让自己感觉,自由奔放,就是那么垂手可得。

每一年,小小的女中都把运动会看为年度盛事。运动会前几个月,每个队伍都必须搭巴士到租用的运动场练习,及从中选出代表选手(我的学校很小,连基本的草场都没有,是羽球场排球场篮球场统统当一个场用的那种小)

从小学开始,我是那种逢参加选拔赛一定入围但是正式上场马上败得落花流水的小人物,属于望尘族(喏,不是有一句成语叫望尘莫及,我就是那个看着对手以飞快的速度跑向终点,自己还要被扬起的灰尘梗到的……)

中一中二,我还傻乎乎地,每逢选拔赛,一定跑到最好……被选上去比赛啦,却又要厚脸皮装做输赢不重要,什么体育精神一百分~

正式上场时输得灰头土脸的就算了,平时还要花比别人多的时间练习,还要顶着大大的太阳绕场跑步练习……(我的肌肤几乎没有机会白过)

中三那年,我决定学乖一点,不要再表现得那么好了~所以我在选拔赛的时候,故意在到达终点时放慢速度……以为这样就可以神不知鬼不觉地躲开被选中的命运,怎知道……

“kenapa awak tak pecut?”一个帅帅的学姐在终点线,很严肃地问我。

(马来学校,这种场合就算彼此是华人,还是要用马来文交谈)

(我猜,pecut应该是冲刺的意思吧……)

我无言以对,像个做错事的小孩,不敢正视她。但是在下一次,甚至直到毕业,我选择了,每次的选拔赛,都跑出自己最好的成绩。我知道自己被选上,是要代表队伍的,输赢不重要,最重要是我的态度和精神。

还有,过程中我培养了专注和纪律的好品格……(应该吧……)

虽然我还是要学习忍受每次都跑最后的滋味……

直到中五,我参加了800米竞赛。那一次,我才发现自己一直以来根本被放错位置。我不是短跑的料(嗯哼,不够轻盈吧),但是长跑的话,我至少不再“包尾”,我至少跑出了第五名……(请给我一点掌声鼓励好吗~忽然觉得好感动)

赛跑,成为了我中学时期一个难以忘怀的事故之一。


基督徒的一生也是在跑,我们在追求那不能朽坏的冠冕。


最近和一个姐妹谈事奉,她提及自己很害怕因为自己看起来能干,或说,教会没有足够的人手,而被叫去负责很多东西……我劝她说,能够事奉是福气啊……

但却发现,怎么我在这个姐妹身上,看见自己?

多少次,我不禁埋怨,教会难道没有人了吗?为什么总是叫我去事奉?

多少次,我忍不住在心里说,多希望自己可以休息啊……

却忘记了,我不过是管家。上帝给我这些恩赐,就是要我去事奉他,要我去祝福其他人。

坦白说,我觉得这样的自己,既自私,又骄傲。

因为我忘记了我原来不过是尘土,是上帝把我从泥土中捧起,塑造我成为他要用的器皿。

我忘记了自己更年轻一点的时候,多么渴望有机会可以好好事奉他……却在自己事奉多了(也渐渐增长了一些知识和累积了经验),也许岗位还是一样的时候,开始骄傲。散漫。

我很怕自己会走向人未老心先老的状况,然后开始倚老卖老地说,“你们年轻的,上去吧~” 

一副退休了,“现在是年轻人的世界”的样子,我们“老”的去环游世界,休息吧~我们已经做够多的了……


不,亲爱的弟兄姐妹,我们谁都还没有资格说自己要退休了。

终点未到,刻不容缓。

应该要冲刺的时候,让我们不要被周围的事物影响我们拖慢了脚步。

没有到终点,都不要容许自己松懈下来。

但愿我们无论处在什么年龄,都能够找到自己服事的定位和岗位,忠心跑到最后。

Thursday, November 18, 2010

你在拆毁还是建立?

亲爱的博文:

你不在的时候,我不断地在我们的部落格记录我做了什么家务,企图向你邀功(都几岁了还那么幼稚真受不了~)


你不在的第四个晚上,我出奇地疲倦。(怪我以为自己还年轻,看电影看迟了,还要载一车的人回家,回到家已经累趴趴了,还是忍不住看了几页你买的《红毯两端》才甘愿睡觉。。。对了我开始看你买的书,却发现我感兴趣的书籍很少。嗯,我承认我肤浅)

本来想早点爬上床,想想,才七点多也……这么早睡,是年纪大的征兆也~~吓得自己快快起来看书。

对了,今晚晒衣服的时候,它们太重了,结果冲凉房的“晒衣架”就这样倒下来罢工了,还好它们没有掉进马桶不然我一定放声痛哭……

没有男人的家,晒衣架又不听话,我忽然像泄了气的皮球。

书看完了,想再去书架找一本……找了很久,我都说了,我感兴趣的书真的不多……结果,忽然想起你提及,你从家里搬了我以前写给你的信。心血来潮的我,开始搜寻这些信的踪迹。却在找的过程中,看到你很多书还没上架,又开始搬书排书……

终于找了了几封,我几乎忘记自己为什么会写,在什么情况下写的信。

我可以用不堪入目来形容我以前写给你的信吗……



你知道吗……我一直认为自己是个很不错的伴侣:集美丽(这可是你自己说的),温柔(这是没有见过我的真面目的人说的),善良(嗯哼这点我还蛮照单全收的),多才多艺(过得去啦还可以骗吃骗吃)于一身…… 可以娶到我,真是你莫大的幸福……(这也是你自己说的)

(最大的问题是,我一直都为着这些沾沾自喜)

(请大家忍着不要呕吐,因为我接下来就要悔改了)


看完我写给你的信,发现以前的自己,丑陋得不得了……(现在也不见得好到哪里去)

站第三者的立场来看以前的自己,真的忍不住好想打她……

博文,你为什么可以忍耐这样的女人?

她写的信,足以杀死一般人的自信和勇气。

(小结论:你果然是超人~)

她总爱用很甜蜜的开头,让你以为她要和你说什么甜言蜜语,而她的开始和结束也的确还记得自己称呼你是“亲爱的”,就应该有亲爱的文字……

但是,她越写,就越投入在自己的悲愤、不满,却强装自己是很体贴你,把自己陷入百般委屈的困境中,但文字处处流露尖酸刻薄……

(不要捉住我,我真的很想给她一个巴掌,至少一个)

按我依稀的记忆,她那时应该是存心要你内疚,所以把信写成这样,(而且字都被泪水弄糊了),害你看到这么厚的信件,还高兴得半死,哪知好戏在后头。

她的文字被负面情绪侵蚀,她就是那种不能让你独自逍遥快乐,于是决定来个同归于尽,硬是要你明白她的悲伤,全是因为她体贴你而造成的……

我想,那时候的你,看到这样的信(我相信应该不只一封吧),一定一定很难过。但是你还要急着哄这个不讲理的女人,因为她比你更加歇斯底里一百万倍……可能还要到处找她,因为她疯起来的时候很爱把手机关掉,她知道你越担心,她就越有报复的快感。

说实在的,你那时没有崩溃掉,完全是上帝的恩典……


博文,谢谢你。

我很善忘,特别是对于过去那个很糟糕的自己。我还天真地以为自己真的如你所说的,像天使一样,面带微笑、戴着光圈,偶尔有点不完美但是it's ok~~因为我的优点也够多了…………(自恋大概就是这个意思)

唉。

上帝总是让你不在的时候,给我机会好好反省和检讨自己。

我真的有无穷尽的拆毁功力……对不起,过去不断地拆毁你(已经没办法时光倒流),希望婚后还可以好好地建立你……

我曾经埋怨你,埋怨你为什么在某方面不像个领袖(因为我的专长是分析和挑剔,嗯应该是弱点吧),却很少肯定你所拥有的特质。

更严重的是,我所埋怨的你,说不定,是之前的我所造成的……(因为我都在拆毁你的信心和勇气吧……)


有伴侣的姐妹们啊,我愿意把过去那个丑陋的自己拿出来,是想让借着我这个反面教材,也彼此提醒:


建立配偶的信心,而不是拆毁他,是双赢的策略:

因为你们两人开心之余,你也真的得到你想要的理想配偶。


如果你常因为他某些弱点而刺激他,出言针对他,伤害他,以为这样可以激励他发奋图强,你注定双输:

你们两人很痛苦之余,你的配偶只会越来越懦弱,或者在情感上远离你。 

it's never too late to make a change.....

共勉之~

Tuesday, November 16, 2010

在你的眼里,我看见· 义无反顾 ·的 勇气

陛珠是我的“校长”(负责新同工训练的部门)

刚进来学园,甚至还在学生时期的时候,我就很钦佩这个同工。

有一次UKM CLC邀请她来当讲员,她的表现真的让我看呆了~~她非常聪明、口齿伶俐,在分享信息的时候不用看稿,甚至还可以在问答环节应对如流。

我很喜欢这样的讲员,但那时候我看到的,只是演讲技巧很好的陛珠。

三年前她去了台湾念神学,间中就听说她是班上的高材生,获得师长的好评~

三年后的她回来了,在马来西亚适应了三个月,今天有幸在SDD听到她分享在台湾的点滴。本来以为只是简单的分享(可能还会分享美食的照片让我继续酝酿去台湾的美梦),却在平凡里看见上帝怎样在她的生命动工。

(以下就重点分享让我觉得很感动,赚人热泪的片段)

“很多人问我,在台湾三年,没有交男朋友吗?” 陛珠谈到了感情事~(通常这里都是分享的高潮之一)

不是没有不错的对象,只是,大家的方向不一致。

(我感觉自己倒抽一口气)

“很多人可能会觉得,错过了,你不觉得可惜吗?难道你不怕你从此就单身一辈子吗?”

停顿,她坚定地说:“可是我觉得,如果是上帝预备的,我应该会感到舒服,不是顾虑。”

我很想站起来拍掌。


因为你真的很勇敢。在你身上,我看见了什么叫放下自己跟随耶稣。

人说恋爱要勇敢,不要管旁人的眼光,年龄不是问题,只要我们相爱……

但是,你却把上帝放在你心中的第一位。我知道,对于恋爱,你首要考虑的,是你们的呼召,你们的方向是否一致。


然后,谈到毕业前,有几间教会找你谈,想聘请你留在台湾服事。

台湾很舒适。

台湾很好。

你在台湾的实习教会,与弟兄姐妹的关系从冰冷到温热,你看到生命的改变和倍增……

许多令人留下来的理由……浮现的画面仿佛都是台湾国旗……

一个要寻求上帝的人,在这样的情况下,如果按着自己的喜好,给自己堂皇的理由(反正也是服事上帝),很容易就草率地做了,自己喜欢的决定。

但是你没有。你很认真地留意身边的事,留心看上帝的工作。

你说,马来西亚发生的两件大事,让你知道,上帝要你回来。

这些都不是好事,这些也许是逼迫的前奏,这些事肯定没有比台湾来得舒适……

你红着眼眶地分享,你和马来西亚的姐妹一起说,“情况即是这样,我们还是愿意。”

要说这样的话,感觉心里是很沉重的。但我可以感觉到,你爱上帝的心,你爱马来西亚的心,比这一切更重。

你顺服,你回应,你,回来了。



陛珠,你知道吗?这些年来,我在学园的日子,深深感到,资深同工的生命榜样对新同工而言,实在太重要了~!(虽然我已经不但不是新同工而且也慢慢旧了~T_T)

我很感激上帝把你放在这里,并且感动你继续留在这里。

相信上帝要使用你的生命祝福更多更多的人,你是一个很棒的影响者,也是很谦卑的领袖~