Thursday, January 20, 2011

夜市

今夜逛夜市,很多回忆涌上心头。

小时候很爱逛夜市,每个星期六,我都会缠着妈妈,要和她一起去逛夜市。

我喜欢……

夜市的冰淇淋,淋上巧克力酱和花生碎,香甜可口的……

夜市的玉蜀黍,热腾腾烫手的温度,给我暖暖甜甜的满足感……

夜市的炸鸡腿,总是人满为患,香脆美味得让人难以忘怀……

我就是这样的,每个星期轮流吃不一样的食物,饱足我,胃里特别留下,正餐以外的位子。

小时候的小食很简单,没有现在来得多样化和复杂。

可是我想吃的东西,就是那几样,也就足够了。

小时候就习惯性地约束自己,我要的东西,一样就够。因为我不想给妈妈增加不必要的负担。

虽然只有一样,但心里还是很开心……

而如今……慢慢长大了……

我把逛夜市当作饭后散步的运动,回到家还会闻到自己的发丝沾上油烟味……

我不知道自己到底要买什么东西(都吃饱饱了)

也觉得什么东西都越来越贵……

偶尔会买水果和菜吧,但那些都没什么好兴奋的吧……

走着走着,想念起旧居的夜市,想念一起逛夜市的家人,想念着那个,缠着妈妈带她去夜市,那个小小的自己……


那一份逛夜市的兴奋,好像留在旧居,没有跟着我们搬家。

或者,它……遗留在童年里,跟不上我不断往前跨的脚步……

Wednesday, January 19, 2011

婚后……3个月

结婚3个月了~!

看着乱了整齐,整齐再乱的家……

看着肥了又瘦下来的他(生病惹的祸)……

看着最近FB自己的status……还有上载的照片……典型的主妇生活……

不可思议的,三个月~!

幸福吗?怎么可能不幸福~~~呵呵^^

痛苦吗?……嗯……偶尔……

自我膨胀的时候,特别痛苦……

结婚后,我发现自己比想象中更自私(对博文来说绝对不是好发现)

我很容易拿他和别人比较……特别是当他没有照着我想要的丈夫的样子来行事时……

发现自己很会挑毛病,也很容易抱怨~

然而,案前的书签不断地提醒我:

“幸福不是在显微镜下找到的……”

3个月里,上帝给了我很多机会去略微体验,没有博文的日子……

却发现,越来越难熬~~

结婚后,我在忙得透不过气时,偶尔羡慕单身的逍遥自在,早上起来只需要顾好自己的部分,随便泡咖啡吃饼干了事,只需要顾好自己的房间,以及偶尔被分派的家务……

却在难得有机会一个人的时候,想念有个人在身边泡咖啡给自己,帮忙倒垃圾^^……

我以为自己会很享受终于可以逍遥自在地煮简单的晚餐(健康减肥蔬菜汤面),

却因为没有博文而显得毫无起火的动力……

常想着他回来的时候,要煮什么新菜式……(他的赞美和肯定真的会让我得意忘形,以为自己已经达到御厨的水准!)

(而事实上,我把宫保鸡丁煮得像酱油鸡丁T___T 呜呜,我不是故意的)

他快生日了,我努力地要煮什么黑椒羊扒……(希望他不会后悔自己点这么高难度的东西)因为他喜欢吃西餐……(可能过后就不敢点了,叫我还是正经地煮家常菜好了)

很明显的,我比结婚的第一个月,更加爱他了……

上帝就是那么地奇妙,把我们放在一起……很感谢他,给了我这个这么爱我的他……

我也要学习好好爱他,更加爱他……

Friday, January 14, 2011

给我一颗,单单是柿子就能让我幸福的心

我从小就很喜欢吃柿子。

小时候,柿子是很珍贵的水果,不是那么容易吃到。就算有机会吃,也不过被分到一两片……

拥有一颗握在手里直接啃咬的柿子,仿佛是遥不可及的梦想。

常觉得柿子被压制成柿饼,真是暴殄天物……每次经过这类的摊子,我都忍不住为它们悲惨的命运哀悼一下。

有些朋友,知道我喜欢柿子,偶尔给我掏来一颗,就给了我像柿子一样,橘色,闪亮晴朗的心情~

那不过是几块钱的东西,但我仍然觉得很幸福。

也许幸福的,是被记得的心情吧……

长大以后,柿子好像普遍化了一些,也平民化了一点。

我还是喜欢那种,难得一买的心情。


人长越大,购物能力越强的时候,很少东西,是你得到了以后,幸福感挥之不去的。

未赚到一桶金之前,你以为赚到了,你就会很幸福……

赚到了过后,你就会觉得这个桶怎么这么小,连宝马都开不起,还有房子呢,旅游呢……

然后,你继续埋首努力赚钱……

你的银行户口开始有更多位数了,但是你的空虚,你的不安全感也相对地增加了……

你开始展开环游世界之旅,争取更多时间让自己旅行放假轻轻松,但每次回来后,你问自己,那又如何?

狂欢过后,夜深人静,一个人的时候,你不知道自己在干嘛……

也许是去的地方不够多吧……等待下一次的旅程……


你以为“幸福”在你赚越多名利地位后就会安稳地伴随你,哪知它越走越远……


而我最想要的,

是一颗,单单是柿子就能让我幸福的心。

Tuesday, January 11, 2011

他垂听祷告

他垂听祷告篇一

你相信吗?上帝垂听祷告。

基督徒如你,一定忙着点头。

但是你相信吗?上帝也垂听非信徒的祷告……

你疑惑了?但是她相信,她也确实经历了。

禁食祷告退修会的时候,有一个环节很有意思,就是我们必须和同屋友一起分享,上帝是如何让你认识他,以致你会相信及接受他。

听了一个很有意思的见证,愿在此和你分享。

虽然这只是很小的见证,但有时平凡的故事,反而最触动人心……


她是家里的大女儿,只有一个妹妹。从小她就不相信家里所祭拜的神明。她相信世界上有神的存在,但,不是家里所拜的。(抱歉了,如果你觉得冒犯了你的信仰……我只是据实以报)

中五那一年,她面对人生中最重要的考试,这考试将决定她能不能继续升上大学。

她的马来文很差,但是当时马来文是必须要拿到credit的科目。她完全没有把握,也感到非常压力。

她在最无助的时候,开口向这位不知名的“神”祷告,希望她可以顺利过关。

结果,考试的时候,她选了没有人敢选的题目。她不但没有不及格,反而考得出乎意料地好,让所有人大跌眼镜。

从那时开始,她相信,真的有一位神,而且,他垂听祷告。

这不是仅此一次的经历。

后来,她家居住的板屋着火了,她们一家所住的那间房间处于无路可逃的位置。同样地,危难中的她,选择祷告,结果,她奇迹性地脱难了……

你相信上帝垂听非信徒的祷告吗?

她相信。她也真实地经历了。

在一次的机会,她认识了原来这位所谓的神,就是主耶稣基督。她接受了他。

直到如今,她的生命处处经历他的真实同在。

如果你也处于危难之处,已经没有出路了,何不尝试最后的方法,向上帝祷告?



他垂听祷告篇二


新年的第一个同工聚会,我们被要求5至6人一组,一起分享上帝在过去的恩典。其中有一个同工,不知不觉已怀孕几个月。

为什么我说不知不觉呢……

因为她去年第一次发现自己怀孕时,没多久,胎就保不住了,必须去医院进行流产手术。第二次发现怀孕,是几个月后的事,医生表示因为她的体质问题,怀孕初期要特别小心,保住孩子。所以,她在家里躺了几个月……

再次见到她时,很兴奋地看到她的肚子已经稍微隆起,期待听见他们夫妇的分享。

他们异口同声地说,能够短时间内再次怀孕,是上帝的恩典。

回忆起第二次得知肚子里有了一个小小的生命,心情是复杂的,尤其是做妻子的。

得悉怀孕的第二个星期后(如果我没记错的话),他们必须再回去复诊,看看胎儿的进展如何。

因着过去的阴影,加上身体的情况,妻子特别害怕保不住孩子,再受流产的打击。


“如果你问我,我有信心吗?我很诚实地告诉你,没有,我连小信都称不上……我完全没有信心……”

言辞中,她眼泛泪光,却坚定把眼泪留住了。

“但是,上帝却通过一篇圣经故事,鼓励了我。我和上帝说,求你给我,像那个患血漏的女人一样,相信你会对这个孩子的生命负上全责,正如她相信,即使只是摸到你的衣服,你也会医治她……”


有一個女人,患了十二年的血漏病,在好些醫生手中受了許多痛苦,又花盡了她一切所有的,不僅毫無起色,反而更加沉重。她聽見耶穌的事,就從後面來雜在人群中間,摸耶穌的衣服。因為她說:“只要摸到他的衣服,我就必痊愈。”於是她血漏的源頭立刻乾了,她在身體上感覺到病已經得了醫治。耶穌自己立刻覺得有能力從他裡面出去,就轉過身來對群眾說:“誰摸了我的衣服?”門徒對他說:“你看,這麼多人擁擠你,你還問‘誰摸我’嗎?”耶穌周圍觀看,要看作這事的女人。那女人知道在她身上所成就的事,就恐懼戰兢地前來向耶穌俯伏,把實情全告訴了他。耶穌對她說:“女兒,你的信使你痊愈了,平安地回去吧,你的病已經好了。” (马可福音5:25-34)


祷告完后,她的心里舒服多了,也感觉到上帝所赐的平安。

复诊后,对于健康成长的新生命,他们心里更是充满感恩。

生命在于上帝的手里,孩子是耶和华所赐给父母的产业……

科技是发达了,人的生活水准可能更有素质了,但是说到孩子……仍然是我们无法掌控的,也不是用钱就可以解决的问题。

如果你看完了这篇,心里也有感动想向上帝求一个孩子,我鼓励你这么做。(反正也没有损失,不是吗?)即使你不信他,你也可以这么做,因为上帝是怜悯人的上帝,他知道你内心的痛苦和忧伤。

上帝会按着他的时间,成就他的旨意。

Sunday, January 9, 2011

野草的反思

“老公~你看我们家的芦荟,旁边长的野草,多得可以炒一碟菜了~”

兴致勃勃的我,把心血来潮除掉的野草抓一把,拿给博文看。

博文显然很酷地在处理手上的工作,看了我一眼,眼神里仿佛在说,“小心那些泥巴掉进食物里。”

野草总是除不尽的。

这次除干净了,稍不注意,又悄悄地长出来了。

如果可以养成每天打理的习惯,就不会在长满野草的时候毫无动力了。(我是说,想当年在单身女同工之家12号的经历)

罪也是一样。

如果我们每天谨慎于个人与上帝的关系与团契,敏锐于上帝提醒的每一个罪(无论大小),就不会沉陷在罪的泥泞里,无法自拔……

坏习惯,不是因为自己一时的放纵而滋生、蔓延的吗?

总爱给自己借口,让自己好过一点:

“没关系啦,一次半次,反正大家都这么做……”

“上帝,我还很清醒的,我知道什么时候要走出来,您老人家不用担心我……”

“再给我一次。一次就好,上帝我答应你下次我就可以完全戒掉了……”

“上帝应该没有空理我,我不过是个小角色……”

“上帝,你不要追讨我的小罪,大不了我用事奉将功补过。我星期日奉献金钱,我星期日事奉你……”




我觉得,事奉者最可怕的,就是带罪事奉,自己还懵然不知,或者,选择性不知不觉。

上帝的荣耀和能力已经离开了自己,而自己却仍天真地以为上帝是那个慈爱,总是赦免、纵容我,也可以轻易被蒙骗的老爷爷……

大能的勇士参孙,不正是最经典的反面教材吗?事奉上帝却活在情欲中无法自拔,最后落得如斯下场……

大 利 拉 说 : 参 孙 哪 , 非 利 士 人 拿 你 来 了 ! 参 孙 从 睡 中 醒 来 , 心 里 说 : 我 要 像 前 几 次 出 去 活 动 身 体 ; 他 却 不 知 道 耶 和 华 已 经 离 开 他 了 。(士司记16:20)

共勉之。

Friday, January 7, 2011

周末的简单幸福

周末,天未亮就爬起来…感谢主,没有想象中的难。(大概是睡前祷告了,我要精神奕奕地准时起床)

从祷告会到早餐分享会,心里被喂养的满足,只有上帝和镜子里那总是不经意上扬的嘴角,知道个中滋味。

回家的路上,和熟悉的摩托骑士擦车而过……禁不住兴奋地招招手……希望他一路平安顺利。

走毕越来越熟悉的路途,把牵牛安顿好。抬头,三楼的阳台,一件件洗干净、挂着的衣服随风飘扬,仿佛在欢迎我的回来,以及提醒我,你看,他多么地爱你……

阴天的早晨,阴霾笼罩却无法掩盖心里的兴奋,和那真实的幸福感。

冰箱里整齐地躺着前晚叮咛他要帮忙买的肉……(嘿,今晚再来挑战新菜色~屡败屡战)

好一个,简单幸福的周末。

咬着一颗妈妈给的蜜柑(呵,新年快到了),在电脑前敲打着心情记事……

很多很多的故事,都来不及记录。

2011年,很多美好的事已经、正要展开。

不是每件事都看起来那么顺利美满,也不是没有叫人懊恼不已、痛哭流泪、忧心仲仲的时候……

却,仍选择相信,上帝有他美好的计划。

以賽亞書五十五章8-9 節:「耶和華說:『我的意念非同你們的意念;我的道路非同你們的道路。天怎樣高過地,照樣,我的道路高過你們的道路;我的意念高過你們的意念。』」

耶利米廿九章11節:「耶和華說:『我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念,不是降災禍的意念,要叫你們末後有指望。』」

Sunday, January 2, 2011

没有超龄,更没有退休年龄的事奉

年尾的时候,连连被安排当了几次的领唱,也因为这样,和敬拜赞美的团队,拉近了一些距离……

有一个少年人,因为在英文堂崇拜,平时没什么机会交流。他曾经是儿童主日学的学生,转眼间我却要称他为少年人了~

(嗯,我在等有那么一天看着曾经教过的学生结婚生孩子……来提醒自己,上帝的恩典是那么地绵延不断,以及~~最现实的~~我~老~了~可以老到那个年龄,见证上帝,我觉得还不错~^^)

啊~那个少年人~~是这样的……除了是上帝的恩典,我真不知道我们是怎么捱过来的(主的喜乐是我力量):24/12,25/12,26/12,31/12, 然后2/1……都有崇拜,都需要练歌……我已经被安排领25和26/12了,2/1,轮值表上,仍然写着我的大名……

啊,怎么又是我……

当然我不是要埋怨……基本上可以服事、大学也还没开课(我有足够的时间练习),我心里还是很愿意的……(我最怕自己领到麻木而已)

有一些少年人人,从24/12到26/12都需要在敬拜赞美团服事,所以呢……2/1的时候,就想给他们放个假,休息一下……

换言之,我2/1的团队,就少了一些人,比如吉他手……后来就有人建议我可以找这个少年人。可是,他在31/12/2010的倒数感恩崇拜,已经负责弹贝斯了……

很犹豫是否要找他,甚至拖到31/12晚上才鼓起勇气问他……

没想到,他竟然很兴奋也很爽快地回应,好啊,明晚练习是吗,没问题~~

甚至,第二天还在FB chat问我要唱什么歌,他想要先练习~~

另一个少年人,平时很常被安排弹钢琴,但是也很愿意临时代替别人伴唱,她说她很喜欢伴唱……

我心里,不得不,由衷地欣赏这些少年人。

也在他们的反应里,看到……当年的自己。

。。。。。。

“还记得吗?”

上帝问我:

曾经你是多么地渴望可以事奉我……

曾经你什么都不会,你连最基本的什么key什么调都搞不清楚,你只会拿起麦克风,用中气不足的声音唱歌……

曾经你多么渴望自己的名字可以出现在轮值表上,无论是读经员,还是伴唱……什么都好……

曾经你多么希望当别人没有办法当伴唱的时候,你可以补上……

如今……

技巧上,你更纯熟了……(至少你知道基本的排歌次序,也知道偶尔可以唱快唱慢音乐暂停……)

你开始不用抖着音,上气不接下气地唱歌……

你偶尔会得到别人的赞美……

但是……

你开始不再为自己的名字出现在轮值表上而感到兴奋了……

忙碌时,你偷偷地希望,这个星期不是自己负责……

你不再花那么多心思预备……

甚至……

你开始有自己的一套,你很难谦卑地向他人学习……


你……

开始……

不知不觉地……

骄·傲·了


上帝就这样,当头棒喝,使用这些少年人来提醒我: 不要自以为事,不要发怨言,也不要把自己看得太重。

没有你,上帝还是可以兴起其他人。如果你不把握机会事奉,机会就没了!

也鼓励少年人,

我很欣赏你们的生命,有些人一年52个星期,几乎很难看到他不在台前事奉……

每个星期,你们都愿意花更多的时间,在敬拜赞美团里,献上自己被主使用……

谢谢你们~~

我求主保守我们的心,事奉永远没有超龄或退休年龄,我们要忠心服事到再见主面,做恩赐的好管家,把最好的献给神。