2014·破蛹

一个晚上，我偶然重阅自己在2010年写的部落格。

2010年是盛产的季节，我竟然写了76篇帖子，仿佛什么进入眼帘的事都可以成为一篇故事。大事小事，在我笔下，都化成开心事。

那是多变的一年，还在单身（自由自在又爱和学生玩成一堆），同时又要结婚了（很多甜蜜的期待和憧憬），生活的变化特别大，新鲜事特别多。

然后，2011年，51篇；2012年，15篇（！）；　去年，8篇（什么？）……　

是我变得懒惰了，很多事都在面书的近况草草写下，简单带过？

是我的心境“成熟”了，字里行间少了很多幼稚和笑料？

是我的生活开始进入稳定和一成不变，所以也没什么好写的？

还是我的眼光不同了？

不过有一点，我是整理出来了。

2013年的变化那么大，在异国的新鲜事那么多，我不可能找不到题材的。

是我的心情。

是我的心。

我可以上载很多照片，简略地分享很多新鲜事，但我没办法静下来好好写作。

这么喜欢用文字来描述心情的我，竟然写不出什么。

我可以为稿约而写稿，但是，真实生活里的感悟，仿佛越来越少。


因为，我从2012 年开始，我的心就只专注在我得不到的愿望上。

到了2013年，更加严重。

因为不想旧事重提，也觉得没什么好分享的，反正说了出来，得到的建议、安慰，都是大同小异的。

不想让别人觉得我就是一直放不下，甚至我还特别写了一篇《怀孕这件事》来告诉全世界，我的确会有不开心的时候，不过我可以释怀，我发泄完就没事。

我的确有放下的时候。可是就是学不会放下了就不要拿起来。

这些放下了又拿起来又放下的循环，磨损了我很多的日子。

（当然这不是说我的每一天都是很不快乐的，其实我也有很快乐、笑得很疯狂的时候。）

唉。就这样。我的2013年，挤不出什么。


理智上我绝对明白和接受上帝这样的安排。只是情感上，常常和他摔跤360个回合。


上帝让我爱写作，不是没有原因的。

在适当的时候，我的文字常常扮演提醒的工作。

提醒我那一段没有挣扎的岁月，我过得多么自在。

提醒我，曾经在我的生命里，我祝福过的人，我做过的事。

我的日子，没有白过。

我的价值，不容置疑。


我没有办法把2013年剪掉，因为里面也有很多美丽的回忆。

更重要的是，

就是在这么多挣扎里面，我更认识自己放不下的是什么；

我，

遇见神。


要重新出发需要很多勇气，但是我已经这么决定。（因为我还想留下一些著作给我的后人好好怀念我，哈哈！）

靠着他，我知道，凡事都能。



成长的配套总是少不了挣扎。

愿我是一只破蛹而出的蝴蝶。

两个星期一，两种不一样的心情

星期一是我们的休息、充电日。

一般上我们会在早上花较长的时间亲近上帝、读经祷告、看属灵书籍，有时也会共度精致时间，像运动、谈谈心。而下午的时间，我会做家务，煮饭，预备第二天的便当等。

最近我们度过了非常“精彩”的两个星期一。



第一个星期一，博文请门徒来吃饭。


他之前已经和我讨论好了，他说大概就是花半天的时间，过后我们还是可以有个人时间。我非常认同他这么做，并夸下海口说要帮他们准备午餐，还讨好地说，“我要完全支持并参与，你们就放马过来吧！” 从定下菜单到买材料，心情大好，非常期待。

星期一来临，我却因为前一天累积的疲累，没办法早起。解决了早餐，没多久，就要准备午餐了！*莫名紧张*

*功力不够深厚，所以比较费时准备*


准备好了饭菜，门徒却迟迟不来。后来拖到下午两点钟才吃饭，大家还聊得很开心的。

饭后，我退到房间休息，让他们继续聊他们的。博文说他会洗碗。

然后，他们开始打起篮球了……

我随后走到厨房去，看见杯盘狼藉的，根本没有要洗的意思。


有点气上心头，还是沉住气，好吧，就我洗吧！


洗着洗着，屋外不时传来他们打篮球那欢愉的声音。

篮球的拍打声，此时此刻，传入耳里，却在我里面化成极度不爽的情绪。

我感觉每个击打，都打击我的爱心 和耐心。

“为什么我像个佣人一样？为什么他答应了却不兑现诺言？”

这些负面的想法，一直在我脑海盘旋。我完全排除他过后会来洗碗的可能，我只想马上判他死刑。  *狠心*

过后，我继续洗厕所。不用说，自然是越洗越气。


*生气就是这么一回事，不及时处理，还任它蔓延的话，只会一发不可收拾*


因为还有客人在，我就煮晚餐，博文还有事工要处理……

待他把事情办好，夜已深。

我是多么地希望自己能当个温柔娴淑的妻子，全心全意辅助他，但是，那个疲累的星期一，我完全做不到。反而，我就整个歇斯底里，火山爆发。

这个残局，他来收拾。


*可怜的男人*


当然  ，我们还是处理好了、一起祷告后才睡觉，因为不想把怒气留给第二个早上。

在这事件中，我不断问自己，如果换作是我，我要请门徒来吃饭，博文一定会举手举脚赞成。不但如此，他还会尽量配合我，帮助我。他 会很开心地陪我们聊天……

但是我呢？我却那么地自私，只想到自己累了，就有生气的权利。

唉。什么时候才可以大方体贴一些？什么时候才会成熟稳重一些？这样的我，还有把握可以生儿育女吗？（如果真的有的话）

还是个幼稚和小气的妻子啊~~




然后……到第二个星期一。

之前，我的亲戚说要来马尼拉游玩，希望我们可以建议几个地方让他们去。

一开始是我联系这亲戚，后来因为我很路痴，也不是一个很厉害吃喝玩乐的人（就有点无趣这样），我发现自己实在没办法给他们稍有建设的提议……

博文对我的亲戚印象不深，也没正式聊过天，但是他却义不容辞地帮他们上网找资料（ 甚至货比三家）、问菲律宾朋友、以及直接在面书上沟通。（这到底是谁的亲戚啊？）


星期一，我们约好和他们见面，带他们去玩。于是，我们去了唐人街，带他们去附近买便宜的衣服鞋袜，然后搭吉普尼、去海边看日落、吃菲律宾晚餐……

坦白说，因为他们住的酒店比较远、我们要转交通工具、又塞车的……这是很累的一天。

但是博文全程都和我的亲戚有说有笑，甚至很有耐心地陪他们选鞋子、一起讨价还价。

回到家，已经接近晚上十点钟。


两个星期一，两个强烈的对比。

面对博文的宽容及体贴，让我感觉非常惭愧。*我知道我是恶妇*



亲爱的博文：

和我一起生活真的不容易，就算三年过去了，我偶尔为着自己一丁点的成长沾沾自喜，却深知自己其实还是有许多不可爱的时候。

很多人以为我是个温柔的贤内助，然而只有你见过我的真面目。

谢谢你包容我，忍耐我很容易在你面前爆发的情绪。

谢谢你，成全了我的不完美。

谢谢你选择坚定爱我。

我知道上帝在我的生命里还有很多很多要雕塑我的地方，谢谢你愿意被他使用来磨练我。

希望我们可以靠着主，一起走向他要我们走的未来。

失伞背后的祝福

我住在学生中心。

有时会有一些学生、同工来开会、办聚会、小组等，但他们都爱整洁，不会把这里弄得乱七八糟，脏兮兮的。（有时还会帮我把厨房里洗好的碗碟、锅子整理好:-P）

大部分的时间，这里很安静，而更大部分的时间，我和博文都不在家。对我们而言，影响不大。

直到《失踪的雨伞》这部“好戏”上映……

剧情简介：

一个下着雨的傍晚，我们回到学生中心，发现很多学生和同工为了事工，在学生中心逗留到很晚，我还在心里称赞他们：“真难得啊”。而后我因为要煮饭，像平时一样，把湿了的雨伞打开、放在大厅，穿上围裙就在厨房忙得团团转的。在厨房吃饱后我们俩就进入我们的房间（严格来说，这才是我们的家），享受我们的私人空间，让他们在大厅自由发挥，河水不犯井水的，多好。

第二天出门后，我发现自己忘记带伞出门，就和博文共撑一把。

提醒自己，回家后一定要记得把雨伞放进书包里哦。

第三天早上，当我想把雨伞放进书包时，走到放雨伞的地方，才发现，我的雨伞不见了？！

怎么会？我非常记得自己就是把雨伞放在那里任它风干……我也很记得自己并没有把它收起来……一直在脑海里重温那些片断……结论是，它就这样蒸发了（天气明明很冷）。

博文叫我冷静一些，他会帮我找出来。（怎么冷静？雨伞在自己的家里、不是在购物中心，是在自己的家里不见了！！）

问过住在楼上的邻居，他们都说没有帮我们收起来……

脑海里升起一个字：“偷”

有人把我的雨伞偷走了。

随之而来的，是极度不甘愿和生气。

我有一万个理由生气，因为那是我的雨伞！

博文说：“可能是别人不小心拿错了？”

“就算拿错，也会有另一把不属于我的，留在现场啊！” 我辩驳。

我不是不愿意让别人借用我的雨伞，但是我非常不喜欢别人不问自取，然后，还要一去不回！

就算我不在场没办法问，能不能写个字条呢？能不能托这间屋子里其他的人传话呢？什么情况会赶时间到直接把不属于自己的东西拿走？

气死我了！！*冒烟*


我明知道生气对我百害而无一利，当下，我还是没办法宽容地说，哎呀，就十多块钱的雨伞，再买一把好了。当做是祝福别人好了，也许对方真的非常需要呢？

我不是没有钱再买一把……

那我到底是怎么回事？

整理过自己的情绪，我发现，是原则的问题。我觉得自己的原则被侵犯了，所以我就是吞不下这口气。

另外，我发现自己很喜欢这把雨伞。我很难找到耐用，又有气质，又不贵的雨伞（就是因为把顶端的玫瑰花，我这个花痴！）

如果这件事发生在博文那把烂伞上，我应该可以很温柔地跟博文说：

“没关系啦，反正别人需要到，就送出去吧，我们再买一把。”

我这个自私的人啊！只愿意给别人次等的祝福！


这还不要紧（真的不要紧？），雨伞不见后的几天，因为是雨季，几乎每天都下雨，而每次下雨，我心里就会不由自主地痛恨那个“偷伞贼”。（是的，很幼稚的我，就这样给人家取了一个名字）

心里就是一阵揪痛。

唉。生气，就是和自己过不去。为小事而气死了，真的不值得。

可是我就是，说得难听，就是不想那么快忘记这件事。

那么快就原谅那个贼，未免太便宜他了吧？

（做旁观者的，看到我这样，你一定觉得我很可笑，我气死了也换不回那把伞，那个人不知道我这么气啊，有什么便宜不便宜的）

写到这里，我也快被自己气死了。:-(


我的原则被侵犯的时候，意味着，我还是紧紧捉住自己的权利。

有原则不是不好，可是如果我的原则可以大到不断地影响我，使我不肯饶恕、一直怀恨的话，那这原则，要来做什么呢？

我也发现自己很骄傲。当我为他人定罪的时候，我没有给对方任何申诉的余地，我就是认定对方有罪。

但我没有为他人定罪的权利啊，就算雨伞真的是我用钱买的，我也只是管家，我并没有拥有权啊，主若要用它来提醒我、塑造我，我不是早说了一句：“我愿意”吗？

我能不能不要只是看见雨伞不见了，而是看见这件事背后，主要教导我的功课？

每个雨天，我能不能不要想起自己的雨伞被拿走了，而是想起，

上帝不只用那把伞祝福了别人，也祝福了我？


上帝对我说：

爱雁，你知道吗？你总想到自己不见了什么、失去了什么。但是你却没有看见自己拥有的是那么多。你有能力买的，何只一把雨伞呢。

你硬要捉住一把你以为很美丽的雨伞，却看不见那个下着雨的夜晚，对方因为这把伞，心里充满着感恩。

你硬要认定对方偷了你的伞，却排除掉任何可能性的误会。也许像博文说的那样，对方真的问了，可是因着当中沟通上的误会，让你以为对方不问自取？

不管怎样，我要你专注的，不是这世上的事，你知道的。

把你的眼界放远一点，不要只是看到眼前这芝麻绿豆的小事。

看看我想的是什么，我要你做的是什么。靠着我给你的力量，你胜任有余。

于是。我，释怀了。

感谢上帝帮助我处理了这雨伞事件，感谢他没有因为我常冥顽不灵而选择放弃我。


在他爱的护航下，我又可以撑起另一把伞，走在狂风暴雨中，走向他为我预备的未来。

生日包裹

家人看我想念家乡的味道，似乎已经到一个极点，就用快邮寄了一个包裹给我，当作生日礼物。

一个充满爱的包裹。从13/8寄出（还花不少钱呢），16/8抵达菲律宾马尼拉海关。

然后，音讯全无。

那整个星期，菲律宾经历几场狂风暴雨，许多地方水灾。

而那迟迟未来的包裹，让我的心里也下了一阵阵雨。

尤其当我知道里面的内容……竟然有爸妈亲手做的上海月饼！

都过了整个星期，没放防腐剂的，还能吃吗？

到我手中的时候，会不会变成霉饼啦？

其实对我来说，能不能吃到月饼真的不是那么重要，我只怕辜负了他们的苦心。

不断地吵博文：“我的包裹……呜呜呜……怎么办……”

博文安慰我：“可能是下大雨又水灾的关系才会迟到……过几天就到了……”

但这个“过几天”，好像在跟我们玩躲猫猫，每天我们到办公室询问后，结果都是下落不明。

直到我们要出发到另一个城市退修的前一天。


那个早上，我看圣经，看见以斯拉在外邦的王面前蒙恩，上帝施恩的手帮助他，使被掳的以色列人不但可以回国重建圣殿，还获得丰富的资金，因为以斯拉定志考究遵行耶和华的律法，又将之教训以色列人。

我就向上帝祷告，上帝啊，求你让我今天经历你施恩的手帮助我。


到了办公室，博文看见柜台有一个包裹，他兴奋得大叫：“噢！这是我们的包裹！”

柜台小姐澄清：“这不是你们的……”

我的心，像坐云霄飞车一样，从最顶点，坠入谷底。*打博文*  *干嘛乱喊啊*

柜台小姐接着说：“但是这是邮务寄给你们的卡，你们可以去认领包裹了。”

忽然，谷底又射入阳光。

*可以不要这么反复吗*

我：“去哪里领回来？”

博文：“机场附近的海关。”

*乌云密布*

我：“为什么？！？！”

博文：“因为这里说，可能需要被抽税……”

心里极度不平衡。我家人已经付了那么多钱寄东西过来，迟到就算了，要我自己去领回来也罢了，现在还说可能要抽税！

后来我们问过菲律宾同工，要我们预备大概400币索，即马币接近30令吉，应该不会超过这个数目。

=.= |||

无论如何，我们还是搭了三轮车到快铁站，再搭快铁，然后转搭德士去到机场附近，与海关有关系的邮局那里。

心情忐忑。那里已经有很多人在痴等了。

等待中，听见一个菲律宾华侨和一个外国人的对话，让我的心冷了半載。

那个外国人问他为什么我们需要等这么久（已经将近2个小时了），我们怎么知道什么时候到我们……为什么我们的包裹会落在海关，走不出去……

那个菲律宾人向他道歉，说：“我们国家这方面真的很差，没有系统，你不知道什么时候会到你，我是来试试运气的，我已经预备了要失望地回去，明天再来…… 一般上如果是信件的话，会直接到你手中。可是如果是包裹，他们就想扣留下来，要在你面前开，看看里面有什么是可以索税的，可以赚一笔……”

我不断地偷看屋里的情况。

顺带一提，我们是在一个相当简陋的建筑屋外面等待（屋檐下），那里就几排椅子，没有冷气，还会感受到ＵＶ射过来的刺痛。门外的守卫会负责喊号码，如果被喊到了，就被安排进去，在官员面前，有人会打开你的包裹，然后问一些问题。如果要付税，就要进到另一间房间。

我看见有一个像是日本人的女人，她收到的包裹都是杯面、零食等……

唉，又一个思乡的人。

她进去房间后很久都没有出来。

呜呜，我们的东西应该也很类似吧，那我到底会被抽多少呢？

＊胡思乱想＊

但我的心里还是不断地祷告，上帝我不要付任何税，求你怜悯我……

好不容易等到我，已经是另一个小时后的事。

我战战兢兢地走进去，哇！完了，这么大的包裹…… （我又喜又忧）

帮我检查的官员看见我，就问我，里面是什么？

我摇头，我说：“是我的生日礼物。我的家人想给我惊喜，所以我也不知道是什么。”

官员示意要员工打开。每一样东西都包得紧紧的。“这又是什么？”

＊还好我妹有标示，是他们自己做的手工皂＊

官员没有完全打开，只是很认真地嗅……　=.=|||

“你从哪里来？”

“马来西亚。”

“你来这里宣教?” （可能他看到我出示学园的员工证）

"是的。" （后来我发现我答太快了，不过也不能说不是，去到那里都是宣教的心怀啊哈哈）

“这又是什么？”

“月饼……你知道……华人庆祝中秋节……”

“你不是说你是马来西亚人吗？”

“我是马来西亚华人。”

“你是基督徒？”

“是的。”

“马来西亚有多少个基督徒？”

“大概10%。”

他瞪大眼睛：“10%？你的意思是只有10%会得救？”

我：“我相信数目会增加的。这是我们马来西亚基督徒的责任和使命……”

后来，我就问他的信仰是什么，发现他原来是个天主教徒，还把自己的地捐献给教会建堂，也在经费上支持不少的牧师。

检查完毕，他把我的认领卡拿在手上，“你在这里等一下。”

然后就径自走进办公室。没多久，他把卡还我，上面多了一个盖章，“通过检查”

“你不用付任何税，但是你需要付一些邮费，就５０币索。（马币接近４块钱）”


虽然是小数目，我心里还是很不解。无论如何，能够免税，真是奇迹啊！

*心花朵朵开*


拿着沉沉的包裹，我的心却感觉轻省许多。

这生日礼物，几经转折，有惊无险，终于到达主人的手上。


拿着包裹赶去校园，再回到家里，我们已经快虚脱了，还是忍不住打开包裹，一一游览家人的爱心。

有白咖啡、红枣、香菇、月饼、手工皂、天然洗发水、药材、台湾的小点心……

满满的都是爱。

而且，都是我思乡病发作的时候，在面书上随手一写的东西。*发神经*


家永远都是温暖的避风港。

家人的爱不应该是理所当然的，有幸拥有，应该好好珍惜。

亲爱的家人，你们等我在菲律宾游历完毕再靠港吧！谢谢你们的爱。

ps 可以不要不断地在面书分享你们吃的好料吗？我的口水已经快把博文淹没了……

*博文说：“关我什么事？”*

想妈的时候

思乡情怀涌上来的时候，在我脑海里一直想起小时候和妈妈在一起的片断。


幼稚篇～最小的五年

我是妈妈的第四个女儿。我妈生了我过后，好像因为健康的问题，所以搁了整五年，才把我妹生出来。（听起来好像我妹在她肚子里呆了５年，哈哈！）

我当了幼女五年，就霸道了五年。

我很爱跟我妈出去。有时我妈已经关上门了，我在门内苦苦哀求：“妈，你让我跟你一起出去，不然姐姐她们会欺负我……” （其实谁欺负谁，嗯哼，心知肚明）

我妈有时心很软，就这样把我放了出来。


我期待星期六晚上，因为我喜欢逛夜市集，一到傍晚时分，我就会紧紧跟在我妈后面，央求她带我去夜市集。（好怪，为什么我都要苦苦哀求，可能不是每个星期六都去的关系）

然后，我都会买一样小吃。有时是冰淇淋，有时是煎饼，或是一条金黄饱满的玉米。

很容易满足的我，就喜欢这样的时光，这样的消遣。

（长大后我发现，通货膨胀，百物起价，去夜市集不再是低消费的消遣，每样小吃都变得好贵，而且我不再是小时候那么容易喂得饱了 T_T）



小学篇~演技超烂的时候


念小学的时候，我不喜欢补习（哪个小孩喜欢啊？），放学回家已经够累了，还要继续用脑，但是自己又不是天才，偏要念什么名校，不补习怎么赶得上进度？

有一次，我里面的懒惰鬼出来搞怪，我竟然私自打电话给补习老师说我病了，要换去另一天补。然后，又在那个另一天的时候，我装睡，补习老师上门来载我，在门口喊了我很久，我都假装听不到。

在厨房的妈妈，好像听到什么，就走出来问我。

我竟然，撒谎说：“补习老师记错时间了，我跟她说不是今天，她就走了……”

撒谎的时候，我的心其实很慌乱。

我想我的演技真的超级烂的，我妈一眼就看穿我，重点是我妈的记性也很好，她严厉地说：

“谁说的？你不是跟老师换时间了吗？是你不想去吧……”

但老师也走了，当时我妈还不会驾车，我只好心虚地，头低低地走进房间睡觉。

我妈没有把我骂个狗血淋头，但是她直接点出我的错误。我感谢我妈对我的直接，她没有配合我很烂的演技。


小学篇~ 最重要的考试

我小学开始，就爱给自己添压力，也倾向和成绩最好的三姐比较成绩。

我姐的UPSR（即是小学六年级的全国检定考试）是考全A的，因为这样，我给自己很大压力，就算差也不可以差太远。

到我的成绩放榜时，我的确考得不错，5个A，偏偏，另一个，竟然是D，不及格。

我的级任老师看到我的时候，她捉住我的肩膀，对我说：“哎呀，为什么你的另一个不是A，不然你就和你姐姐一样了！”

一句无心的话，刺透我的心。

我失了魂地回到家，只知道倚在窗前一直哭一直哭。

我很怕妈妈会骂我，我对自己的成绩很失望。

外婆问我怎么啦，我都不肯说。

直到妈妈出现，她知道成绩放榜的事。她问我到底是考得怎样。

“呜呜呜……我考到5个A……”

“那很好啊，你哭什么？”

“可是另一科考到D！”  *放声大哭*

。。。。。。

沉默的时间，仿佛过了一世纪。

我沉浸在自己的眼泪中，忽然听见一句谅解的话：

“哎呀，那就读预备班吧。”

（当时，要念政府中学，如果国语不及格，就不能直升中一，必须多呆一年，称为预备班，现在的标准降低很多，已经很少人有这样的经历的）

这句话，一直在我的脑海里，陪伴着我许多岁月。

这就是我的妈妈。

她对我的学业成绩没有很高的要求 。

我以为她会痛骂我，拿我姐姐和我比较，但其实她并没有这么做。只是我一直不断给自己压力。

我的妈妈，没有人是十全十美的，但在我心目中（尤其是在我也当了煮妇过后），你是个１００分的妈妈。

我好想你啊～～～



在这个下着雨的马尼拉城市，我，又想家了。

　　　　　　　　　　　　　～～～我的妈妈，永远年轻漂亮～～～

菲律宾信心之旅 tak kenal maka tak cinta~ 饮食篇

我想写这样的感受很久了，无奈一直搁着。

这个主题，暂时我想不到任何华语的名句可以诠释这句马来文的精髓……

（顶多是“不打不相识”，但又……少了那个意境）*自寻烦恼*


所谓tak kenal maka tak cinta, 直译就是：不认识，所以不爱。

来菲律宾，屈指一算，也有三个月多了。

记得要出发之前，对菲律宾的印象，饮食方面，一直停留在：


蔬菜的选择很少，水果很贵

鱼肉不新鲜

食物偏咸偏甜　*住在菲律宾的马来西亚华人会说，回国后，绝对不会想念菲律宾食物！*



只有一点是我很喜欢的，就是洪水也冲不淡，那浓浓的人情味 *适逢暴风雨季节*。

菲律宾人的待客之道非常好，也很注重关系。在他们身上，很少看到烦恼，因为他们大多乐观主义，大小事都可以庆祝一番，其实蛮像马来西亚的土著的。


反正，是去定了，就要提醒自己把专注力放在上帝，以及那热情的菲律宾人身上，少注意其他的琐事吧……


就这样，三个月过去了。


犹记得初到的第一个月，我们像旅客一样，很多事物都很新鲜。吃个Jolibee 也要拍照（菲律宾人超爱的快餐，我觉得很像马来西亚的Mary Brown），这里的咖啡馆超级多，这和菲人爱吃Mirianda（就是tea break)有很大的关系。

两个星期后，我们开始想念马来西亚的美食了（到现在仍然是），觉得菲律宾的食物真的……太咸又太甜了……　T_T 

但是我们也学着适应跨文化的生活。



蔬菜方面，之前第一次来菲律宾的时候，我们都吃广场里的菲律宾餐或开餐，坦白说菲人真的不怎么爱吃菜，所以菜都少得可怜。（后来我听说，菲人相信菜是穷人吃的食物，吃肉代表你有钱。*那在他们眼中我们这群爱吃菜的大马人会不会很穷？*）

的确，比起马来西亚，这里的蔬菜选择比较少，他们最爱吃的菜就是椰奶焖五大天王（嘻嘻，我给他们取的名字，分别是茄子、苦瓜、长豆、羊角豆和南瓜）和炒杂菜（包菜、大白菜和萝卜这样）……　*所以上述的蔬菜都是很便宜的* *我最爱羊角豆了*

既来之则安之，煮妇如我，就要学习怎样把很少的选择千变万化～～*好大的口气*　


之前我们一直认定菲律宾的食物选择很少，是因为他们的平民化餐馆卖的食物都是各式各样的炒饭和炒粉，他们有杂菜饭啊，可是选择都是看起来煮到烂烂的东西（之前真的不知道是什么）……但自从认识了一家好吃的小店后，我也开始欣赏起菲律宾餐了，原来他们的菜式选择也不少的哦～！


至于水果……菲人最爱吃的，应该就是香蕉和芒果了（偏偏这两样我都……）

我最常吃的苹果和橙，在这里卖得很贵哦～　（平均一粒要接近两块钱马币）

但是呢，我们发现有些超市有时会有优惠价，我们就趁优惠价的时候才买。我也发现这里有很多酸酸的橘子（青色外皮的那种），我吃得很开心～～ *博文就皱起眉头来了*

偶尔葡萄有特价，比马来西亚便宜的时候，我们就买几串，也分一些给我们的邻居。


肉类方面，我们都去超市买，猪肉可以光明正大地摆卖，还有鸡肉、牛肉、羊肉、海鲜……琳琅满目，任君选择。也许我对鱼的要求不是很高，我发现非洲鱼是最便宜的（而且新鲜），所以一个星期都会煮一次鱼。


最后，也是最可怕的事……

我们一行人的舌头都被“菲化”了！！

一开始难以下咽的咸味和甜味，我们现在开始觉得还不错吃……*严重了！*

菲人爱吃甜品和下午茶的习惯，其实分量适当加上充分运动的话，也是一个给自己放轻松的好机会啊~！

不过话说回头，我真的很担心我们回去后健康亮红灯，所以我尽量在家煮（也为了省钱啦），有时还带饭盒去学校吃。

也因为这样，我尝试了很多新的食谱，博文说我最近爱上厨房了！^_^



写到这里，结论是……

很多事情，并不是想象中那么恐怖或难以适应。

当“第一印象”太过根深蒂固，我可以提醒自己，既来之则安之，上帝把我放在这个环境中，一定有他要我学习的地方，我还怕他故意整我吗？我相信上帝的计划是最美好的，总是为着我的好处，因此我学习感恩，学会爱上菲律宾。

不要一直拿自己所习惯的和新环境事物比较，这样，转变，其实也不是那么困难的事。

想到这里，还是得感谢上帝啊~~

婚姻里的选择题

最近我们几个同工轮流接待从尼泊尔来的两个家庭，事实上我们只认识其中一个，就在菲律宾的时候，在他们家吃过一顿饭这样。

得知他们要来马来西亚，我看到博文一直忙着给他们安排这安排那，我想，我老公本来就是一个热心的人，他最爱帮助人了，就尽量配合，成全他。

为了接待这团队，他还特地申请假期，带他们出去KL一日游。我因为当天要造就学生，就没一起去了（加上，名额有限，车子不够啦）。

我不介意我老公这么好客，但是我的交通该怎么办？我们只有一辆车，马来西亚的交通也不是方便到你住哪儿都可以搭公共交通。如果要搭巴士，去学校不是问题，office门前就有隐性巴士站，招手就可以上车。我也不是第一次这么做了。倒是回家……我只能搭到SS2，然后自己走一段路回家。我走过，不算很远。15-20分钟就可以回到。可是……

这里是PJ，不是金马仑高原，太阳猛会晒黑、灰尘多会长豆豆就算了，一个女子走在路上，常听闻抢劫案什么的…… 

我试着问他：“怎么办？”

他试着回答：“叫某某载你回……”

我说某某不在啦……算了，我就搭巴士，反正没试过，以后去菲律宾没有车，也是要搭巴士搭轻快铁的……我就提早适应好了。我说这话的时候，坦白说，心里是在意的，但是我选择去站在他的立场想，选择去用爱接纳他，也用爱祝福这些外国朋友。

就当作一个操练吧。

当天，果然太阳不负众望的努力发出光芒和无限的热能，我五点离开学校的时候，走着走着，真的感觉自己快溶了。

等到巴士，坐好，想说给老公拨电，报个平安。（因为他之前有拨电来问我）


电话那头： “你搭巴士回家了？我们已经从KLCC回来了（他们就住17区），可以来载你也~其实你现在可以随便找一个站下车。 ” （一时口快）

我（心里暗喜）：“真的？！” （虽然我的确想试试看搭巴士、再走一段路回家的滋味，但面对太猛烈的阳光，我感觉自己每一寸肌肤都在求饶，逼得我不得不向现实低头）

“还是……我接了你，我们和他们一起吃晚餐？” （热切）

我（迟疑）：“厄……可是……我有点累了，不想和大家一起吃……” （不是因为我讨厌他们，而是我的个性，通常白天和一些人说了很多话过后，晚上就想躲在洞里，非必要时都不想外出）

“哦，对哦，你昨晚和我说过了……现在是下午五点钟，我等下五点四十五分要载他们出去吃，过后要去Digital Mall买东西。”

*一阵沉默*

“啊……啊……我再打给你。” （应该在忙）

那……那我到底还要不要中途下车？ 还要来接我吗？还是凶多吉少？

随着巴士摇摇晃晃，直到五分钟后，我忍不住再拨电给他。

我：“我快到office了……所以你有要来载我吗？我需要下车吗？” （因为我想这个站最方便他来接我）

“你……可以自己回吗？” （语气为难）

我（气上心头，却要压抑）：“那我自己回。bye bye！” （马上盖电话，不要给他任何机会）

如果当时下着大雨，说不定我会让眼泪随着大雨落下。

*嗯我是开玩笑的*

就那五分钟不到的路程，竟然为了一群认识不是很久的人，不来载我！

真是气死我了，天气已经这么热了，还要再加一把火！ （很明显的，我已经忘记了自己当初想要成全他，想要试试看搭巴士等等多伟大的理由）


下巴士，我撑着伞，越想越灰心。随便找一个某某某，都不会这么狠心要我在这么热的天气，走这么一段路，而毫不担心我会被打劫还是晒晕之类的。 （我知道我很任性，像温室里的玫瑰花）

回到家里，五点四十分，连走路都不会超过他和别人约定的时间，他竟然为了方便而不来载我！（这只是我当时自己想的理由）

我不做一些反击的事，我怎么对得起自己！


于是，脑海里出现了许多选择题：


A。马上发一个冷漠的短信给他，投诉他任由我晒到焦掉，把心里的不满如实倾倒，排山倒海的我看你怎么收拾！

B。不顾一切在面书怒骂他、放冷箭、争取一大堆的同情和支持者，以我的心计，不是问题！

C。 马上拨电给他，问清楚他为什么不来载我，是不是有什么苦衷，给他机会解释，免得误会继续蔓延。但是语气上绝不让他好过，一定要破坏他的心情，明明车子是我的，借你去载人就算了，你有机会竟然还不要来载我，那你说什么疼惜我？（收集好一大堆理据）

D。冷静下来，什么都不做，顶多去冰箱拿一杯冷饮来降温。（我当时看为最笨的选择）


几年前，我一定会选A，B或C，还是来个配套，A+B，B+C之类的。

D？ 我只会在爆发后很内疚很后悔没有这么选它，因为我总是滥杀无辜。


但是，不知道那里来的力量，我竟然，真的爆冷地选了D。一杯100 Plus下肚，清醒了许多。

转移焦点，我还是免不了在面书上写了自己晒到焦掉，但是我没有抱怨他。


爱与不爱，原谅还是愤怒，都是一个选择。

我可以选择发怒，可以选择让他不好过，但是每一次的伤害，要用浪费多少时间精力来弥补……值得吗？

我要选择用怒气来攻击他的自尊、他以为美的事（热心助人）；还是用温柔来建立他，提醒他我的需要，告诉他我的想法，好好地沟通……

都是选择。



我想，我能给老公最好的礼物，就是选择冷静、不妄下定论、不轻易发怒。

要维持平稳的情绪， 不任意发脾气、耍性子，对我来说真是一大挑战啊。


感恩的是有上帝在我们的关系里，常常成为我们的提醒，也给我们继续爱对方的勇气。

感谢上帝，在婚姻里的选择题，我有时答对，很多时候答错，他都无条件地爱我，鼓励我继续勇敢、用他给的智慧作答。

后记：昨天听了尼泊尔朋友的分享，忽然很为着自己过去曾经生气而愧疚。在这个世界，多少人日晒雨淋、三餐不继、饱受现实的摧残。而我却幼稚地为着许多小事生气……*超级幼稚！*

我承认自己还有很多要成长的空间，也感恩上帝给了我这个男人，常常磨练我，使我不得不正视自己的问题，靠着上帝，期待自己更像耶稣。