PhotoBook教我的事~

这件事，该从半年前说起……

话说爱留意网购的我，在Groupon发现PhotoBook的配套很值得，原价两百多令吉的相本，只需六十四令吉就可购得~！*师奶味甚浓*

当然这不是为自己买的啦，是想买给三姐的（由于那时她给宝宝拍很多照片，我想也许这是她的需要）。岂料，她的老公大人比我更厉害，竟然一口气买了七本……

这下可好了，这宝宝才1岁多，哪来那么多照片？（再说，要自己设计，也花不少时间）

辗转之下，这配套从三姐手中，去到妹妹那里。

其实我也不觉得怎样，反正有人用就行了。但精彩的故事才开始掀开序幕呢……

几个星期前，妹妹在FB给我留言，她觉得自行设计太复杂了，她不知道该怎么用。于是……最后，这配套还是回到我的手中。

印象中，这配套的截止日期是3月多……我因为几个星期都奔波劳碌，没把这件事放在心上，也没留意日子一天天过，到底三月是走到哪里了……

直到要去槟城参加5天4夜的同工研讨会的前两天（有者认为是退修会，我则觉得开会和分享的时间比较多），我竟然发现，还有两天就要过期了~！如果我再不处理这件事，RM64就白白送给PhotoBook了~！

但同时，我和博文要负责的，要处理的事，仍然很多……于是，压力就从眼睛，爬到心上，再游进大脑…… 满脑子都是这件事啊，甚至还想着要熬夜把它做好……

奈何，完美主义这时候跑出来作主了……我理智上知道时间无多了，却又不能接受胡乱选一些拍得朦胧、或者看起来不美的照片（主题是巴厘岛蜜月时光）……从选照片到排版……博文很想帮助我，让我可以好好休息，不需要为这件事烦心，于是他说交给他设计……

我却不领情。我承认那时候，我真的不信任他的审美观和细心程度。

博文很无奈，也有点受伤地离开我的宝座，任由我继续埋首苦干……

40页的设计，我临出发去槟城前，才设计了一半……事实上，第二天就是截止日期了，我却仍执意要好好地设计。

到了槟城，我们的计划是也许可以在到达酒店后再开电脑，甚至，在与队友们玩乐时，博文还在顾包包之余，打开手提电脑，继续加油……

待大家玩够了，而我和几个同工相约去做脚底按摩时，博文还在按摩院找个位子，想继续工作……

就在这个时候，晴天来个霹雳，博文的电脑竟然故障了~！完全无法打开~！！！！

这已经不是第一次了，他的电脑本来在之前就会这样，怀疑是经不起碰撞，脑震荡就会变成“植物电脑”。一般上，只要敲敲打打，给它来个物理治疗什么的就会醒过来，但这一次……

从中午到下午，没有起色……也许它预备要与世长辞了……

看着时间一点一滴地过去，越来越靠近截止日期…… 我的心，也消化如水了……

上帝，您在开什么玩笑呢？

我们已经很努力地赶场，很努力地不让这笔钱付诸东流……但是，你为什么在这节骨眼，给我们这样的打击呢？

傍晚，我俩已经累坏了，博文为了让我开心，还是赶在日落前，努力地敲敲打打，期待着神迹……他也开始失去了脸上的笑容，因为他感觉我把这件事看得很重要，他想尽力完成我的梦想。

我的心情，已经搞不清楚是为电脑生气，为博文的不理睬生气（因为他还在努力敲打），还是因为疲累而气……

反正……这美丽的槟城之旅，开始得一点也不美丽。

在不知道该如何下去的情况下，

我在上帝面前痛哭流泪，因为我意识到，我这个人很容易为着物质的事情而烦恼，被物质夺取了我的喜乐。

不过是RM64，我却看得好像后面多加了几个零。我的眼光，我的心思，完全在思想这件事。上帝呢？不见了。

所以，我不快乐了。我愁烦、我压力。

在博文背后，我使尽力气地放声祷告…… 有一部份，是希望他也听见，我其实已经愿意放下这权力。纵使最后我之前那20页的心血白白流失，纵使真的做不成，浪费钱，我也愿意接受上帝在这情况中，要我学习的功课。

上帝希望我知道，物质的东西，都会过去，都不可靠。我何必为了这些事情破坏了与他那永恒甜蜜的关系呢？我又何必为了这件小事把自己逼得那么紧？

最后，博文与我和好了，我们也决定，不要再费尽心思处理这件事了。我们应该好好地休息，让自己迎接接下来几天上帝预备的恩典（真的，过后几天，每一天我都非常享受）

p.s 如果电脑真的开到的话，我们还要在有限的时间内，很压力地完成接下来20页的设计……那是多么疲惫的事啊~！

感谢上帝，虽然事情不如我计划的那样，但是我能够喜乐地接受，因为许多事，是比RM64更重要百倍的。

遇上不可爱的人时

不可爱的人，相信每个人的身边都会有吧。

这并不是指对方长相不讨好，而是，

他就是那么地让你觉得不可爱（不可能/不可以爱他，因为实在太令你讨厌了）。

遇到这类型的人，你会怎样应对呢？

中学时期，我的性格是非常地自我为中心的（地球都要绕着我转），只单顾自己的事，也持守自己的原则。遇到不可爱的人，我不会想和对方扯上任何关系，敬而远之；也会和其他朋友一起讲对方的坏话，越讨厌的，就讲得越过瘾。如果真的必须和对方扯上关系，我也会一脸不爽，誓要让对方不好过。

但其实这样的日子，自己也没有好过到哪里去。

后来，人长大了，在人际关系上，自然也要学习更圆滑一些。纵然如此，我仍然是带着“目的”去尽量与人和睦，毕竟就是要圆滑嘛。这，仍是非常痛苦的。

因为在我里面根本没有爱和接纳人的能力，我不可能拿自己没有的去给别人。

惟有在我真正明白到什么是真正的爱与接纳，在上帝无条件的爱里，我得到爱人的力量。

渐渐地，心态上，我被上帝改变了。我意识到自己对人的包容心开始变得广阔一些，也开始学习接纳那不可爱的人。

过程，非常困难。

尤其是当我遇到一些，我明明觉得错不在我可是对方还是认定自己有理、按世人的眼光，我是有理由不爱他的人。

要接纳，谈何容易；要爱，比登天还困难。

起初，我应对的方法是，当我遇到不可爱的人时，我要尽可能去了解对方的背景：是不是因为对方有一段悲惨的过去、破碎的家庭等，导致他在成长的过程中酝酿出一种难以与人和好相处的个性。

马来语有一句话说：tak kenal maka tak cinta （因为不认识对方，所以难以爱对方），我是非常认同的。

因此，我会尽量在脑里说服自己，其实对方也不想的，只是他的背景比较复杂，他比较可怜……这样想了几遍后，我对他，真的因为同情而产生“爱意”。这是方法一。

至于方法二呢……

最近，我把《不抱怨的世界》拿出来续读（嗯哼~被遗弃一段日子了），刚好有一篇是谈到人际关系的。

作者提及自己与一个不可爱的人之间的经历，并分享他如何在这段关系中突破僵局，从仇人变成好朋友。

作者一直感觉很难和自己的工作伙伴合作，甚至讨厌到一个地步，两人根本无法共处一室，因为总会吵得脸红耳赤。

后来，作者听见这个伙伴身边的一个朋友，分享自己眼中的他（也就是令人讨厌的伙伴）。他所听见的，仿佛是另一个人。

这位朋友对这伙伴的评价非常好，也导致作者深思：这个伙伴，真的有这么好吗？

于是，他决定做出一些改变。每一次，当他见到这伙伴，心里又极度不愉快时，他赶快设想对方在那位朋友心中的美好形象。

才发现，原来之前自己一直累积许多对对方的不满、怨恨，像滚雪球一样的，日益有功，自己越来越不喜欢对方。甚至，有时候根本还没说话，已经可以想象到对方怎样伤害自己、令人讨厌。

我们在脑海里投射一个对别人负面的影像时，绝对会影响自己怎样对待对方。但是如果我可以在脑海里尝试投射关于对方一些正面的形象（而这必须是正确的，也许不是对你，但这用在别人身上，仍是正确的），比如说，我感觉对方总是挑剔我，看我不顺眼，但我从别人的口中认识到，他其实是一个很有爱心也很愿意帮助人的人。

*前提是这样，作者提及，每个人身边至少都会有几个人是非常喜欢他的（可能是家人，或是亲近的朋友），那你就要尽量去从这些人口中认识他，一个可能与你的印象中非常不一样的他。*

当我开始学习观察和了解对方积极正面的一面后，我发现，其实我可以更加接纳对方，学习更爱他。

这样做，非常耗时耗力也，而且，你说，为什么我要这样做？为什么不是他采取行动来了解我？

我的想法是，我觉得，愿意为别人的好处多走一里路，是非常有福的，因为在这过程，其实上帝也磨练我们许多美好的品格，使我们更有耐心和爱心，更加像他。

况且，我之所以愿意这么做，是因为我已经接受了上帝无条件的爱与接纳，所以我有能力这么做。重点在于，我愿不愿意这么做。

我相信过程虽然不简单，但是结果值得我付出努力……

希望可以一直坚持下去~！加油吧~！

后记：当然，因着上帝是可以改变人心的，你可以为这段关系祷告、为对方祷告及祝福、也为自己祷告，让你可以晓得如何以爱来回应对方。^^

辣妹不再

我喜欢吃辣，无辣不欢。

认识了格雷丝过后，我进入更高的境界，吃辣椒。

记得有一次去短宣考察，离别前教会的弟兄招待我们吃肉骨茶，我坐他旁边，不消片刻，我把整碟辣椒吃完了，他，吓得目瞪口呆。

我就是一个这么爱吃辣的人。

但是我知道，其实吃辣（刺激性食物），对皮肤不好，也影响健康。

我希望自己可以减少吃辣，但却变本加厉。*懊恼*

去年的《失声记》，我担心自己声音一辈子回不来，丝毫不敢碰辣、咖啡和煎炸食物。

维持了大概一个月，我，竟然可以不吃辣了~！

*欢呼*

对于这件小事，我非常感恩。起初我还不明白上帝为什么不要快快医治我，但是现在看来，上帝借着失声，医治了我更大的毛病！

我更加感恩了~！

有些事情的发生，你未必明白，也接受不了。但要知道，上帝对你有一个最美好的计划。他要成就的事，过于眼前的困境。

信心的眼能够看见困境云雾背后的大喜乐。我期待自己的眼睛能够经这事后，看得更远。

这是他给的温柔

不知从何开始，我被标榜成为“温柔”的人。

主要，是大家把“温柔”和“轻声细语（蚂蚁声量）”画上等号。

我不介意这样的标榜，虽然我致力建立“美丽的同工”这名号，比较希望别人这么叫我。

（好自恋的说）

对于温柔，我是当之有愧的。因为我知道，圣经里说的温柔，是不争辩、是放下自己的权力。

我，仍然有许多要进步的空间。这不是客套话，是真的。

但对于这样的评价，我是心存感恩的。

今天和一个学生聊天，言谈间透露自己年少时的梦想，是要当DJ。

“只是，那时我不敢追求这样的梦想，因为感觉太不踏实了，万中选一，太没有保障。所以，我选择了理科，选择了大家认为应该走的路……”

那学生听了，忙说：

“可是我感觉你比较像播报员也。你一脸斯文的……DJ应该是那些讲话很“废”，讲话很快的人……”

然后我说：

“哈，我适合当夜深人静的DJ，说话可以催眠大家……”

眼珠子一转，我忽然想起一段往事。

我解释，其实，当我有这梦想时，我的确就是一个，讲话很尖酸刻薄，不留余地，不断出言讽刺人的人。

我有口才，但都用在言语上与人争风相对。唇枪舌剑的感觉很好。但是，我也容易伤害别人。我不太顾及别人的感受，只管发挥自己的创意，在言语上针对别人，显得自己很厉害。

只是后来，我信耶稣了。然后，我慢慢发现，自己不能再这样下去。

耶稣的温柔进入我的心。

我开始谅解别人的感受。我开始不在言语上攻击别人。

甚至，我退步到一个地步，我失去了攻击别人的能力！昔日朋友与我言语争辩时，我慢慢占了下风。（当然，后来大家都长大了，也不再这样争锋相对。言语上，和气多了。）

朋友以为我谈恋爱了，语气变得好温柔。开始时，我也以为是恋爱改变了我。

现在想起来，不是的。真正改变我的，是上帝。

这样的温柔，只有他能够给我。这是他给的温柔，我非常珍惜。

希望这样的温柔，可以包裹更多的伤口，医治破碎的心灵。

最终，荣耀归给他。

一厢情愿地认定

妈妈的记性很好，尤其是孩子们的事，她记得特别清楚。

别问我她的脑袋是怎么操作的，总之，她记得。她真的记得。

我想，大概是上帝给每个妈妈都对个别的孩子设有特别的记忆库吧。


妈妈有六个孩子。

我从小觉得生长在这么一个大家庭里，热闹归热闹，人际也在此学会一些；

但心里总有小小的不平衡，觉得父母的爱不够分。叛逆起来的时候，我简直觉得妈妈不爱我，她都只爱成绩比较好的三姐。

直到我渐渐长大了，也信主了，我开始明白，

人的爱本来就是有限的，我们的父母也在未学习如何当父母前就被逼要从零开始学习，过程中难免有顾此失彼的。

再说，他们已经把最好的、尽全力地奉献给孩子。我不该再挑剔些什么。


那个下午，妈妈给我拨了通电话，提醒我，是不是忘记更新路税，却仍然忘形地驾着车子乱跑。

对于这件事，我既羞愧又懊恼。最近实在太忙了，人也不在马来西亚，竟把这么重要的事给忘记了。

妈妈不断地重复后果有多严重，还说怎么这么重要的事也会忘记……一次、两次、三次……

而电话另一头的我，头越来越低，嗓子也越来越不耐烦。

最后，我说：“好啦，我叫博文等下骑摩哆回家拿（爸爸已经帮我还了路税，要回家换贴纸），不就行了吗？（不耐烦）”

我想，自从离开大学后，我很久没有用这样的语气向妈妈说话了。我，甚至赌气得连妈妈问说要不要和博文一起回来，吃了晚饭再走，我都直说“不要！” （坏小孩）

盖上电话后，我像做错事的孩子，扑在沙发上哭了好久。 为着自己所犯的错——忘交路税，带来浓浓的自责（为何至今还是不能独立，还要父母操心）；也为着自己一反常态地对待妈妈……

但说真的，气在心头时，我认为虽然我错了，但是妈妈不应该捉住我的错误，在伤口撒盐，不断重复我错了。

（竟然为了这么小的事情生气妈妈，真不可理喻。）


后来，和同工分享这件事，其中有一个同工的母亲早在几年前过世。分享完毕后，我忽然感觉自己很不应该。

子欲养而亲不在，我却为了小小的事情赌气不回家，派个代表了事。


而故事，还未到结局呢。


当晚，博文回家时，带着大包小包的，像过节一样。

“这是妈妈说你最喜欢吃的鱼。” 博文开始把袋子里的东西一一拿出来。

“这是妈妈说你从小最喜欢吃的柚子。妈妈说，你从小总是盯着神台的柚子看，抱着柚子一直吵着要吃……”


接着，博文看着我，很认真地说：

“你看，妈妈还是很疼你的啊。她都为你准备你最喜欢的东西。你不要再生气了。”


那些小时候的故事，妈妈很喜欢重复再重复地告诉所有人。

每次家里有柚子的时候，妈妈会重述柚子的故事。我不需要在场，也能想象她描述的内容、神情、语气。因为这些故事，伴随着我长大。

我没有告诉妈妈，其实现在的我，爱柚子的心没有以前那么深了。

反而，我很喜欢妈妈心里记得这个故事。（虽然我曾经很抗拒为什么妈妈总爱话当年，但那也是不懂事的时候才这么想的）

这些故事，提醒了我，妈妈对我们每一个孩子的用心。


对于妈妈一厢情愿地认定我喜欢某一些东西，或者说，我还像当年一样深爱着，

我，没有什么反对的。

反而，我愿意迎合她。因为这是属于我们最珍贵的记忆，是岁月流逝无法夺去的。

嘘……不要告诉它！

生病的时候，博文总是让我忍不住对他说：

“你真的很爱我……”

肉麻话不在说，至于做了什么，也不好意思让低调的他总是被高调恋爱的我出卖…… （那我还可以写什么……）

我感谢他不但帮助我解决了许多手头上的工作，甚至，给了我许多趣事（喜乐的心乃是良药）。


今天的趣事（话说在前头，拜托见到面的时候不要拿出来笑他，虽然我已经申请得批，可以在此分享）：


我家的冰箱，总会藏着一些巧克力，因为他很爱吃，所以我偶尔会买一些给他；有时有好康的（免费），也会带回来给他吃。

这一片重牛奶口味的kit kat……其实也在冰箱和我们躲猫猫躲得忘记年日，竟然放到过期了！

今天，博文在厨房与我一同做菜时（本来他说我病还没好，他要全权负责，可是我看他手指破了一个洞，于心不忍，还是进厨房帮了他做一些比较需要接触到水的活儿），难得很认真地研究冰箱里的住客，也因此发现了这片巧克力。

“啊~！Kit kat~！” 他兴奋地喊着。

“哦，那片已经过期了。” 我冷静地说。

“huh……怎么会~！” 他开始失望。

正想着他要怎么处理，却看见这个人出奇不意，开始帮它解去外衣……

“嘘……它在冰箱里，不知时日过，我们不要让它知道今天是什么日期就好。”

快手快脚地，他忙着把它往嘴里塞……@_@

趁它未滑入博文的喉咙里，我忙对着kit kat说：

“其实啊，今天是2012年……”

（做状：我就是要让kit kat先生领悟到其实它已过期的事实，怎样？）*得意*

差点没哽到的博文，也做状怒瞪我…… “你怎么可以提醒它……” （带点小悲哀）

无论如何，过期kit kat是吃下去了，还被吃得津津有味，算是死而无憾了~！


结语：和博文一起生活，实在太好玩~！

2012年，以破烂的声音感谢你

2012年的第一天，换作是以前，我几乎不能接受我以这么破烂的声音开始新的一年。

但是，声音几乎回来了，这点，我还是感到兴奋的。至少我不需要再以蚂蚁更小一点的声量说话。或，干脆不讲。

是的，2012的1月1日，我要向主献上感恩祭。不是因为我的声音完全康复了，而是因为，这过程，他让我更加经历他。

这，就远比甜美的声音来得有意义了。

2012年1月1日，刚好落在主日，和博文一起去崇拜。今天，博文是其中一个领唱。

在家听他一而再、再而三地练习时，有时他唱错了，我很想纠正他，却发现自己的喉咙发不出任何声音。

这样的心情，是懊恼，也是沮丧的。

今天的崇拜，尤其是唱诗歌的时候，我该如何是好呢？唱诗歌是其中一个我感到和上帝最亲近的时光，但是，失声的这段日子，我发现自己很难在唱诗歌的时候投入到底，因为，我发不出声音。我或许在一开始的时候还可以，但是，唱到最后几首的时候，我开始分心，没有办法以心灵诚实来敬拜，这点我很懊恼。

但是~奇妙的事发生了~~今天在唱诗的时候，我没有发出声音，灵里却无法自止地向上帝发出赞美，唱到一首歌的歌词“My soul my soul must sing Beautiful Lord" 时，我的眼泪决堤而出……（之前失声时我也有类似的经验，但是我那时流泪，是因为唱不到歌而感到气馁，以及莫名的恐惧，我怕我再也无法唱歌）

我流泪，是因为上帝的美善，实在让我忍不住要赞叹。虽然我没有声音，但我的灵，仍禁不住要感谢赞美他。

纵然我不明白为什么可以失声一个星期（有同工和我说，再发不出声音，就要去看医生了）……但是，

那一刻，我竟然可以毫无怨言，一心只想要赞美他！上帝真伟大啊，他征服了我之前埋怨、自怜的心灵。我算什么呢？竟然可以站立在他面前赞美他。有没有歌声，是不是真的那么重要呢？

可以唱歌的时候，我不见得很珍惜自己的歌声，也很少为这件事感恩。仿佛，一切都是那么地自然。

可以唱歌的时候，我必须承认，很多时候，我是享受在自己的歌声里，过于要唱诗赞美上帝。

我这个人啊，多危险啊……

感谢上帝，让我有机会学习这个功课。


另一件非常感恩的事是，我今天已经可以和一些人讲话了。（至少是对方听得到的声量）

说起来，失声真可怕，尤其是失去一段时间后，我竟然有点不记得要怎样开口讲话……今天，还要像婴孩牙牙学语一样，重温，我到底是怎么讲话的……要怎么发音……

今天，也是我第一次，以主日学校长的身份主持会议。

一想到这里，我就很想逃避。

老实说，我很介意自己用那么破烂的声音和别人交谈，我更抗拒用这样的声音主持会议~！再说，康复中的我，其实没有那么多元气可以支撑整个会议……

但是，上帝是全知的。他知道什么时候我可以找别人代替，什么时候我必须自己上阵，哪怕是破烂的声音，上帝也要我亲自主持。

因此，我，一手拿着麦克风，一手翻会议章程，再用破烂的英文（无论是声音，还是语法~啊~反正就是豁出去了），带领了整个会议。（纵然过程是惨不忍“听”的）

老师们也体谅我，忍受我难听及不标准的声音。会议后，我发现我的声音恢复得越来越好。心情，更因为商讨了一些主日学的大计，兴奋不已。上帝垂听了我的祷告，为我预备一些同样心志的老师，我能不兴奋吗？

上帝啊，你的恩典何其多，我岂能不感谢你呢？

后记：感谢一直以来为我祷告、以爱心关心我、提供我许多秘方的同工朋友们。上帝应允了你们的祷告，虽然不是马上的回应，但是我始终明白，耐心等待后，收获更丰盛。^^