我喜欢唱歌，从小时候就喜欢乱唱了。一直唱到现在，还在唱。
不同的是，我现在的歌声，因为有上帝而显得感动。（嗯我真的不是在自夸，如果没有上帝在我的生命里，我唱得多好也没意思）
仿佛，上帝在我的歌声里，加了一些元素，调了味……好让它们可以祝福更多人……
（因为，我觉得我唱流行歌曲就真的不行了，感觉是那么地空洞＋无病呻吟）
今年圣诞恰好在星期六，星期日仍然有崇拜，我被安排成为两天的领唱……
我很感恩可以在圣诞节的时候以领诗来服事主，却没料到那是在从丹村回来后的一个星期内，必须：
星期二晚上：报佳音
星期三晚上：练唱（因为有两次的领唱，一连练了９首歌，回到家已经是１１点多，接近１２点的事）
星期四晚上：买圣诞礼物给亲爱的家人
星期五晚上：平安夜
星期六就是……圣诞节了～！！
精神，体力上，其实已经很疲惫了～～劳累排山倒海而来，但是，上帝的恩典还是够用。我，还是撑过去了～
今年很感恩～因为上帝保守我不再生病（往年的经历真的惨不忍睹，病猫还要苟延残喘上台献唱），有健康的身体可以好好服事他～
我也很佩服教会的少年人，特别是负责乐器的……有些连续３天都必须上阵，却毫无怨言～～～上帝知道你们的劳苦，你们所做的是非常有价值的～希望你们不会因为疲累而逃避事奉～～能够事奉他本来就是极大的恩典，是我们的荣幸～！
主日崇拜后，星期一至四参与一年一度的FnP～我今年被委任负责安排敬拜赞美的带领者。结果，我把自己也放进去，负责最后一天的敬拜时光～
第一天，我就后悔了～！
我明明可以不用把自己放进去的……
当初之所以这么决定，是我因为我答应过上帝，只要有机会在这方面服事，我都不推辞，我都要用心地去做……
结果呢……第一天因为之前累积的疲惫，身心灵都有说不出的：累。疲累的时候，最容易出现的念头，就是，什么都不想做，只想好好睡觉。加上情绪上的困扰……觉得自己没办法静下心来亲近神，好好祷告，从他得力。
再加上看到几个被安排的领唱者都很用心地预备，英文也讲得很流畅……
我忽然起了比较的心理。我忽然觉得，自己的语言能力实在太烂了……我凭什么用英文带领这么多人……
我知道这样的心态是错误的……用了几天的时间调整，直到最后一天晚上，总算在身心灵上都预备好了……满怀期待要在第二天早上早一些起来，好好预备，把最好的献给神……
结果……
第二天，早上８点的聚会，我７点５０分才起来……
那一刻，我的心里充满了愧疚（这么重要的时刻，我怎么可以睡不醒？！）……
还有，埋怨。
我埋怨博文把我的手机用到没电了，害我没办法调闹钟，他的手机又不知道怎么搞的……怎么在我们说好要起来的时间，不动声色……
匆忙地梳洗，我真的好想哭……但是我连哭的时间都没有……
头也不回地拿了包包就走……赶到聚会的场所……愧对于我的乐手，愧对全世界的人……
不在状况内，也神智不清……（五分钟前我还在睡梦乡呢）
一边走，一边跟上帝说，我不行了……我怎么可以这样……
更要紧的是，我真的超级生气博文……
但我知道，我不能带着不饶恕的心情敬拜上帝……上帝要使用的，是清洁的器皿，而我，带着这样的怨恨心情，怎么可能带领大家一起敬拜？
我用了一些时间祷告，包括在敬拜的祷告时光，我告诉上帝，我决定原谅他。
然后……
上帝动工了……
过往的领唱，我会写好我要说的话，甚至认真地重复练习再练习……今早我本来就打算要这么做的……但是，没有时间……
在没有时间把自己预备到１００分的情况下，我跟上帝说，我没有办法靠自己的能力来带领……我也知道睡不醒是我的责任……但是……让我好好地敬拜你，让我们一起敬拜你……
一直到领唱结束，回到座位，我只能说：
不可思议。
我唱出了心里的感动，也带出了，上帝要我呼吁大家一起祷告的事项。
我纵然不好，但只要我认错，他还是愿意使用我……
我很感谢上帝没有追究我为什么睡不醒而惩罚我，马上让我唱歌走音或者词不达意频频吃螺丝等等，让我难堪……
他没有。他只是以他的慈爱、以这些诗歌、甚至过后会长分享的信息对我说话。
只要愿意悔改，永远不会太迟，他仍然接纳我。
要坦承自己做了这么不负责任的事，真的不容易啊。但是上帝鼓励我把这个经历写下来，希望我的错误可以鼓励大家……
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