我不敢给予任何回应，我软弱，我不知道该做什么。
因此，我选择了什么都不做。
童年那企图被埋葬的回忆，再度被唤醒。
我不知道兄弟姐妹对童年有着怎么样的回忆。
我们的家……很感恩的，不是支离破碎的，更不是暴力家庭。
这么说吧，是小康的幸福中埋着不知何时会爆发的地雷，那个不敢触动的地带……
家里排行中间的孩子，有着复杂的情绪。
自懂事以来，揣摩着如何待人处事，我总是小心翼翼的。
退缩，逃避……
而对于爸爸，是敬而远之的。
昨夜的怒吼，激起了很多，很深的往事。
在《改变带来医治》的营会里，我花了一些时间，回到过去，看看当年的自己，到底受了什么伤害。
第一个浮现脑海的，是那一幕……
小时候很喜欢去外婆家玩，那一个不属于城市虚华的渔村，常常给我许多写作的新鲜感。
有一次，我在爸妈的房间，以期待的心准备出发，免不了得意忘形的，我玩弄着床架（滑轮式的），却不慎撞到爸爸的脚趾。
小小的我，不知所措，来不及想大事不妙，更别说道歉了……
爸爸向我投以凌厉的眼神，很凶很凶地朝我怒吼，内容大概是，“你不用想要我带你去了……”之类的。
回想起这一幕的时候，就会忍不住掉泪。
我的心里有很多的不明白，也有很多的委屈。
我能明白那真的很痛，唯独我不能明白的，是，
为什么，在他的怒骂中，我感觉到的，不只是责备我的粗心大意，而是，
那是一种厌弃，一种不满的宣泄。
而那，也不过是其中一次，眼睁睁看着爸爸发怒。
只是那一次，是正面交锋的，而已。
然而我明白的，长大后的我，开始明白，那是一种家族遗传。
因为我爸爸的爸爸，比他更轻易发怒，更火爆。
我没有怪他们，我知道每个人心里都有需要克服的伤痛和问题。
但是，心理上，每一次的怒吼，累积成我们之间的鸿沟，我们的心，隔着厚厚的高墙……
我还是需要时间，一点一点地，靠着上帝的恩典，突破……
说真的，我很感恩的，是我认识了耶稣。
要不，我会一直一直陷入不能忘怀，自怨自艾的情况中，我也可能会把这些情绪问题带进我未来的家庭。
伤痛，是不应该世代相传的。
然而，很多人在自己没有意识到的情况下，重复着自己最不想重见的画面。
比如，被严厉的家教、火爆脾气压制的孩子，长大后可能竭力告诉自己，我不要重蹈覆辙，我要给我将来的孩子幸福快乐的童年……
却在压力下，不受控制地向孩子怒吼。
我想，我是有这个倾向的。
接受耶稣后，渐渐认识自己是一个不完美的人，我不敢说自己以后是个好妻子，好妈妈，纵然别人常被我那温柔的外表蒙骗了……
我知道自己缺乏耐性。很火爆。特别是对着最亲近的人。
我不相信坏脾气是基因遗传，但是，我相信，也看到，我的坏脾气，是从小根深蒂固地学回来的。
因为那是我学到的，解决压力、冲突的方法。
我不喜欢，但是，潜意识里，我照单全收。
用怒气来面对问题，换来一时的顺服和安静，但却深植更大的伤害。
感谢上帝，《改变带来医治》的营会里，我告诉他，我选择原谅。因为是他先原谅了我。
我也需要他给我力量去克服这个老毛病。
爱人真的很不容易，特别是有些人因着过去或者现在给我们带来伤害而显得极度不可爱。
要我爱她/他？免谈！我巴不得他马上消失！
但是，上帝里面，有源源不绝的爱。
很多名言不是说什么要原谅别人，生气就是拿别人的过犯来惩罚自己，甚至圣经也叫我们生气不可犯罪，不可含怒到日落……
生气的时候，我们巴不得咒骂这些名言的作者，说什么鬼话，不是你在经历这一些你当然说得容易……
生气的时候，这些话看起来真的很像风凉话，很讽刺，也像在批判着自己不成熟，不够大爱……
因为我们里面没有爱人的能力，我们不可能拿自己没有的去给别人。
但是，在上帝里面有源源不绝的爱，是我们可以向他支取的。
我选择了继续爱，虽然还是会可能遭受伤害，因为爱就是把自己放在最脆弱的地方……
耶稣因为爱，把自己同样地放在遭万人谴责、诅咒、伤害的位置。
这份感动我的爱……
多么希望，你也能拥有。
我心里常常有一种莫名的恐惧，没有原因的。。。可不可能是一些我已经遗忘但是没有解决的伤害？
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