在这方面，我以为自己已经修炼得七七八八了，却还是在昨天晚上爆发得差点不可收拾。
结婚后，我们面对的其中一个挑战是：
两个人在一起，总会因为彼此的朋友、需要，从以前一人的数量，增加到两人，当中就多了协调和沟通这步骤。
而当两方同时有需要时，因为未练出分身术，两人总要做出抉择。而这抉择，有时是非常困难的。
这个星期，有一件事不断困扰我。
我的一位朋友，很早之前已经亲自拨电给我，邀请我去他家庆祝孩子满月之喜。我把这件事记在电话的日历里，也和博文说过了，我们要一起去。
大约一个星期前，同工提出要给一群中国学生举办感恩宴，日子正好落在同一个周末，我却未察觉，还在为着这特别的日子感到兴奋不已，希望可以借着感恩节，与这些学生探讨感恩节的意义，也希望他们虽在异乡，仍然感受家的温暖。
直到我察觉两件事碰在一起时，我的心开始焦虑。但因为我早已答应了朋友，也看重这段关系及这庆典，所以我和博文说，我们还是一起庆祝满月之喜吧。
博文犹豫了很久，迟迟不能给答案。而我，则自以为聪明地游说了他几次，甚至直接和他说，不要去那个感恩宴了，我们去参加朋友的满月宴。每一次，博文好像答应了，却总让我感觉不安。
而同时，我在看《合神心意的女人》这本书，我看到好几章都围绕同一个主题：要尊重你的丈夫，顺服他的决定。
每次看到这里，我就很想把书合上。甚至，还有些不满。
我知道自己的心在挣扎什么。
在这事件中，我没有尊重他，我也没有想过要顺服他的决定，因为我总感受到，他要做的决定，不是我最想去的地方。
但是我心里祷告，上帝，我知道我需要顺服他的决定，求你帮助我，不管结果如何，我依然欢欣喜乐地顺服。甚至，我还请了属灵姐妹为这件事祷告。
昨天，距离星期六还有两天，我心里焦急，于是在吃晚餐的时候，主动问他，到底要去哪里。
他迟疑了一下，把心里的决定说了出来，并加以解释。果然，他选择了感恩宴。
我不是不能接受他的理由。只是，真正面对时，我的心，忽然感觉被刀子扎了一下，很痛。
安静地、勉强把饭吃完。我只说了一个字，“嗯”
但是，我的脸色越来越难看。
我一直在心里祷告，上帝啊，帮助我，我之前已经祷告了，我要欣然接受，我要顺服。
原来真正面对的时候，真是痛得不得了。我发现我不但无法坦然面对，我还生气于，他其实已经在同一天做了决定，告诉了负责人，然后，才告诉我这个决定。
我连辩护的机会都没有！这样，岂不是很不尊重我吗？越想越气。
后来，洪水还是决堤了。我还是在他面前吐了许多苦水，很委屈地说出我心里的感受。
这下，到博文感到难过了。
“你给我时间再想想好吗？我也很难做两全其美的决定啊。”
我任性地回应：
“不用了。你就去那个感恩宴啊。我已经和上帝说了，我要尊重你的决定。你不要因为我说了这些话而改变。”
说完，我就下车回家了，而博文也驾车去宿舍和学生见面。
由于很怕他带着不愉快的心情驾车，加上我感觉自己的情绪比较稳定了，于是发了一个短信给他，大意是，我没事了，请他放心。
但其实我并不是没事。
相反的，我一个人在家，最容易胡思乱想了。
我在上帝面前哭哭啼啼的，吵了很久。
博文回来后，他仍旧像平时一样，讨好我，安慰我，甚至一直在我身边，看着我不断地收拾东西和丢掉一些累积下来的废纸。
我很想原谅他，也很想和他冰释前嫌，和好如初。
但是心里还是很不甘愿。我就是不要轻易原谅你。我就是不要让你好过。
这样的报复心理，不断地缠绕我。
（真可怕的女人，这就是没有被圣灵充满的结果，纵然上帝许多提醒，还是坚持自己的自我）
但博文没有放弃。他不因为我死灰的脸而扑灭他的热诚。
故事的结局，当然还是和好了。虽然费了不少的力气，但我很感恩的是上帝保守我们的关系，试想如果他回来的时候是暴跳如雷的，或是因为我坚持不怎么理睬他，他选择以恶报恶，那结果，应该是爆发世界大战了吧。
在这事件里，我的学习是，
不要为着“尊重和顺服丈夫”而愤愤不平，因为这句话其实还附带另一个给丈夫的命令：“要爱你的妻子，如同基督爱教会一样”。
上帝仍然是非常公平的。女人需要的是爱和关怀，而博文正好在回家的时候给了我许多的爱和关怀。
只要我们继续操练尊重和顺服以及爱的功课，相信这个家庭仍是非常蒙福的。
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