这件事，我只敢在最近才告诉博文。
小时候的我喜欢角色扮演。也许是因为我是看连续剧长大的，从小就跟着大人看，人小鬼大的心理就慢慢滋长了（怪不得幼稚园开始喜欢上坐在旁边的小男生，还想着要和他结婚 =.=||| ）
而演戏这件事，一直停留在想象里，直到中学有机会偶尔上台演一些角色（最劲爆的戏份，应该是女扮男装（因为学校没有男演员），还要现场在台上给了演员一个巴掌）……
有些表演是被录影下来的，我却永远不敢看自己在荧幕上的样子，因为我觉得自己不上镜，在荧幕上的样子很难看。
应该说，其实我根本不能接受自己真正的样子，就是这模样。
最近答应了一个实习生当她的毕业作品的女主角（因为她找不到人），拍了一个很短的短片（连拍摄时间，都只用了早上8点-12点的时间，只因为我太忙，抽不出其他的时间）。
我担任的角色是一个自认为很丑而且肥胖的女人。一开始，我还感到蛮障碍的~（你找我，难道因为我符合这个标准？？ :-P）
拍摄的前一晚，我在房间里独自练习那个在镜子前列歇斯底里、独白的一幕，好累~~
然后开始想，要怎样才能让眼泪流出来？？
因着拍摄时间非常有限，我不能有太多NG……实习生还跟我说，你要很敢、很放……
嗯……我一直以来建立的形象……就是这么低调温柔:-P，到底要怎样“放”呢？
后来，不知道是导演要求低，还是上帝垂听祷告，那一幕，我竟然只需要拍一次。
在镜头前，还有工作人员看着自己拍戏的感觉，并没有想象中的奇怪和尴尬……（真的感谢上帝帮助我突破）
我真的要谢谢这个实习生给了我这样的体验……
成品后，我，果然，一直不敢面对荧幕上的自己。
许多人看了后和我说：很好啊，很感动啦，你要去看啦，你怎么还没看呢……
而我，一直在逃避。在拍摄完毕后，我偷偷往录影机看了自己的“演出”一眼，当下的脱口而出：好丑。
（前一刻我还在镜子前自恋地说，我怎么忍心说自己很丑，明明就是漂亮……当然那是和导演开玩笑的……）
认清自己在镜头里真的不好看后，我更抗拒看见荧幕的自己。
自我形象的问题又出来作祟了~~
小时候，我就被灌输很多关于美和不美的标准。
皮肤白皙幼滑、浓而顺的眉毛、双层眼皮、高高的鼻子……都是美丽的标准。
很遗憾的，这一些，我都没有。而我总被妈妈提醒我，这些都是我没有的。我唯一可取的，就是瓜子形的脸蛋，而这也是我唯一的骄傲。
我觉得，我和美丽是扯不上关系的。
所以，当小学的时候，有一个男同学说他喜欢我，是因为我很美丽，我的眼睛差点没掉下来。
我一直都不相信这点。
到了中学，越来越容易膨胀的身材、像游泳健将一样的宽阔肩膀、越晒越黑的皮肤、不够高挑而显更胖一点的高度，曾经一度让我对：“黑、矮、肥、横”这四个字非常敏感。
我武装自己，一方面表现得不太在乎这些（也因为是女校比较没有感觉到需要吸引异性的眼光），一方面也很努力地涂防晒、减肥；
也借着一些仰慕者来肯定自己，仍然是有价值的。（说起来，我的仰慕者中，还有几个外劳，因为我和他们太像了……:'(）
但是我知道，自我形象，仍然困扰着我。
直到认识了耶稣。
上帝让我看见自己在他里面的价值。
他让我看到，每个人都是他所造的，都是很特别的。
我不应该以世人定下的美丽标准来否定，他造我时，他觉得我是美丽的，是特别的。
这部短片，叫YouNique，（Unique=独特的）
这个下午，我觉得我应该要看看实习生这么认真剪接、配乐出来的作品。
当我鼓起勇气看成品时，我，开始明白为什么上帝让我演这部短片了。
短片里的我，看起来真的，样子平庸。
我的这个样子，其实很适合演这样的角色。
（如果是一个世人都觉得很美丽的大眼睛美眉来演的话，应该比较没有说服力吧^^）
我这样说，却不是因为我仍然觉得自己不美丽（不然我就不会到处宣传自己是美丽的同工了~~^^）
而上帝也在我勇敢接受自己在片子里是这个样子后，我感觉他对我说：
“Well done，你又向前迈进了。”
p.s 如果你也想看这短片，可以浏览 http://www.youtube.com/watch?v=j_GTWhAbgRE
我觉得Tracy（实习生）真的做得很好~~给她100分~
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