幸福飘流记

2012年，以破烂的声音感谢你

2012-01-01T06:16:00.000-08:00

2012年的第一天，换作是以前，我几乎不能接受我以这么破烂的声音开始新的一年。

但是，声音几乎回来了，这点，我还是感到兴奋的。至少我不需要再以蚂蚁更小一点的声量说话。或，干脆不讲。

是的，2012的1月1日，我要向主献上感恩祭。不是因为我的声音完全康复了，而是因为，这过程，他让我更加经历他。

这，就远比甜美的声音来得有意义了。

2012年1月1日，刚好落在主日，和博文一起去崇拜。今天，博文是其中一个领唱。

在家听他一而再、再而三地练习时，有时他唱错了，我很想纠正他，却发现自己的喉咙发不出任何声音。

这样的心情，是懊恼，也是沮丧的。

今天的崇拜，尤其是唱诗歌的时候，我该如何是好呢？唱诗歌是其中一个我感到和上帝最亲近的时光，但是，失声的这段日子，我发现自己很难在唱诗歌的时候投入到底，因为，我发不出声音。我或许在一开始的时候还可以，但是，唱到最后几首的时候，我开始分心，没有办法以心灵诚实来敬拜，这点我很懊恼。

但是~奇妙的事发生了~~今天在唱诗的时候，我没有发出声音，灵里却无法自止地向上帝发出赞美，唱到一首歌的歌词“My soul my soul must sing Beautiful Lord" 时，我的眼泪决堤而出……（之前失声时我也有类似的经验，但是我那时流泪，是因为唱不到歌而感到气馁，以及莫名的恐惧，我怕我再也无法唱歌）

我流泪，是因为上帝的美善，实在让我忍不住要赞叹。虽然我没有声音，但我的灵，仍禁不住要感谢赞美他。

纵然我不明白为什么可以失声一个星期（有同工和我说，再发不出声音，就要去看医生了）……但是，

那一刻，我竟然可以毫无怨言，一心只想要赞美他！上帝真伟大啊，他征服了我之前埋怨、自怜的心灵。我算什么呢？竟然可以站立在他面前赞美他。有没有歌声，是不是真的那么重要呢？

可以唱歌的时候，我不见得很珍惜自己的歌声，也很少为这件事感恩。仿佛，一切都是那么地自然。

可以唱歌的时候，我必须承认，很多时候，我是享受在自己的歌声里，过于要唱诗赞美上帝。

我这个人啊，多危险啊……

感谢上帝，让我有机会学习这个功课。

另一件非常感恩的事是，我今天已经可以和一些人讲话了。（至少是对方听得到的声量）

说起来，失声真可怕，尤其是失去一段时间后，我竟然有点不记得要怎样开口讲话……今天，还要像婴孩牙牙学语一样，重温，我到底是怎么讲话的……要怎么发音……

今天，也是我第一次，以主日学校长的身份主持会议。

一想到这里，我就很想逃避。

老实说，我很介意自己用那么破烂的声音和别人交谈，我更抗拒用这样的声音主持会议~！再说，康复中的我，其实没有那么多元气可以支撑整个会议……

但是，上帝是全知的。他知道什么时候我可以找别人代替，什么时候我必须自己上阵，哪怕是破烂的声音，上帝也要我亲自主持。

因此，我，一手拿着麦克风，一手翻会议章程，再用破烂的英文（无论是声音，还是语法~啊~反正就是豁出去了），带领了整个会议。（纵然过程是惨不忍“听”的）

老师们也体谅我，忍受我难听及不标准的声音。会议后，我发现我的声音恢复得越来越好。心情，更因为商讨了一些主日学的大计，兴奋不已。上帝垂听了我的祷告，为我预备一些同样心志的老师，我能不兴奋吗？

上帝啊，你的恩典何其多，我岂能不感谢你呢？

后记：感谢一直以来为我祷告、以爱心关心我、提供我许多秘方的同工朋友们。上帝应允了你们的祷告，虽然不是马上的回应，但是我始终明白，耐心等待后，收获更丰盛。^^

平安夜，失声夜

2011-12-26T01:39:00.000-08:00

事情的经过是这样的……

星期二，早上10点开会，下午2点接第二个会议，之后4点练歌，6点结束后去吃晚餐……当晚我吃了苦瓜鱼片米粉汤，回家后感觉很不舒服，然后把一些吐了出来……

摸摸额头，感觉有点烫。

“我好像要生病了。” 和博文说。

“不会的。你不会生病的，明天就会好起来。” 博文总是很积极正面。

第二天，喉咙感觉疼痛，身体也热热的，和博文说：“我不行了。我要请假休息。”

倒头大睡。睡到中午12点多，昏昏沉沉地，起身吃了博文预备的早午餐，喝着他买的罗汉果，忽然很感动。

想起答应了要给晚上的聚会煲绿豆汤。

应该还可以。拖着身体，看着绿豆们从顽固到释怀，化成有点沙沙的绿豆汤，很满意。终于可以再睡了。

傍晚，还是感觉疲累。惟有看着博文把我的代表-绿豆汤带去聚会。一个人呆呆地，在家里休息。

很想参加聚会，因为难得我初生的“女儿”会出席……但是为了避免自己吹到冷气，病情加剧，所以还是打消念头。

星期四，身体看来是挺正常的，虽然讲话仍然有点辛苦，也越来越像蚂蚁的声量……好，去上班~~

带了一个小组，回办公室处理Little Trainee的360，足足弄了将近2个小时。呼~好累。但是可以帮助她成长，想起也觉得兴奋。

星期五，故态复萌。还要变本加厉。喉咙发炎了。不得已，所有的行程被逼取消。博文带我去看医生，RM58。（好贵）

拿了3包药丸，包括我极不愿意的抗生素。但是眼见接下来两天密集的行程……我，不得不向它低头。

再见了，我体内的益菌。我舍不得把你们给毁了，但是情非得已啊。

吃了药，感觉还不错。

傍晚，去教会练歌。博文叮嘱我，拿着麦克风对嘴就好，不要唱那么大声。

我也的确没有全力以赴。我想保留声音。

星期六，世界感觉真美好~~~

精神状态还不错，看来抗生素真的很有效。

去教课，然后回家休息……

晚上，大人们在楼上做平安夜的崇拜，我和几个老师在楼下带儿童节目。

从主持到领唱到报告到生日会到公布得奖名单，间中维持秩序炒炒气氛……

声音，应该是那个时候耗尽的……

晚上回家的时候，我开始用比蚂蚁再小一点的声量和博文交谈。

星期日，圣诞节~！Merry Christmas~!

一早起来，完蛋了，我的声带，完全不能发音。

犹豫着，我该怎么办？我的另一个搭档已经在前一晚失声了，今天，恐怕也是如此。现在我竟然要加入他的行列~！

我要上台对嘴吗？奇怪了，又不是歌手开演唱会，现在是带领大家敬拜也，声音都没了我还上去做什么呢？

祷告吗？也不是没有啊……可是奇迹就是没有发生。

结果，两个伴唱摇身一变，变成领唱，我和原本的领唱则彼此苦笑。

但是感谢神，他们都带领得很不错。果然，神的事，神负责到底，他依然掌权。

至于我的声音呢……至今，仍然下落不明。

我会不会埋怨上帝：为什么在这么重要的关头，包括星期一其实我还要为着星期三的领唱来练习，但是，为什么声音回不来？

我没有。

虽然我不明白。

我选择相信上帝仍然掌权。

我想到约伯，这个旧约人物。

他是一个很敬畏上帝的人，却被魔鬼看上了，用来与上帝打赌，他的敬虔完全是因为上帝祝福他的生命，如果上帝把这些都拿走，他肯定离开上帝。

上帝容许这样的试探发生在他身上，结果，一夜间，他妻离子散，什么都没有了，还患上怪病，生不如死。

你说约伯会否明白为什么一个好好、敬畏上帝的人，会遭遇这样的事？

他也说不出原因啊。但他说，赏赐的是耶和华，收取的也是他。

我说，上帝，我想，我怎么也没有约伯的敬虔吧……我该不会倒霉地被魔鬼盯上来，你们也在做同样的事吧？

开始胡思乱想。

如果我没有了声音，那该怎么办……

不能唱歌。

不能说话。

不能教课。

不能带小组。

我记得我在画自己的长处时，我画一个嘴巴，里面有音符和一本书流出来。

不是因为我很厉害讲话，而是我觉得我的嘴巴可以唱歌和教课，可以用来服事上帝。

如果这专长没有了，我，陷入没有月亮的黑暗中。

忽然发现，我把我的安全感和成就感建立在我的嘴巴上。能够唱出动听的歌，我很开心，也，很容易因此而骄傲。

失声后，我忽然看不见自己可以贡献的地方了。

我到处地找人代替我，心里，是沮丧的。

我想为上帝做的事，做不成了。

上帝的工作却不因此停止。

这过程，我能不能感恩呢？

我说，上帝啊，我真的很难过。没有人完全明白我难过些什么，但是你一定明了。我知道，这样的经历对我是有益处的，我学习感恩。求你帮助我，让我在灰暗中看见你的光，让笑容重现我的脸庞，让我在心里仍然唱着喜乐的凯歌。无论声音如何，依然感谢你。

我相信，这爱我们的上帝，会按着他的时间，给我最好的。

我亲爱的大姐

2011-12-26T00:49:00.000-08:00

大姐：

你是家里，除爸妈以外最有威严的人。小时候，我特别怕你。因为你脸黑起来的时候可不是闹着玩的，火山爆发的时候，我要急着逃命。哈哈。

但你也是最照顾我们的大姐。

小时候，你总会有许多不一样的方法把我们叫醒。有时候是唱歌（对了，你的歌唱得真好听，这是我从小钦佩的）；

有时候是两个巴掌，把睡得甘甜的我惊醒。=.= 虽然我不明白为什么无端端要被赏两个巴掌……

无论如何，睡醒后总有你预备的早餐。每一天都有不一样的款式，日日新鲜，让人充满期待。

（回忆像棉花糖一样，甜甜、迷蒙的，总是特别美丽的，你说是吗？）

我小时候的世界，我城市里的童年，像钢骨水泥一样，规则、枯燥。

在我小小的井底，你漆上了许多外面世界的色彩。

比我大个6、7年的你，中学时期就出外打工（嗯……应该是的），视野非常地广阔。

我人生的第一片鸡蛋三明治，是你买回来给我的。

那西式的包装纸，精致地裹着两片鸡蛋+美乃滋的面包，每一口都是新奇的滋味。

也因为你，我认识了法式苹果卷(strudel)……你把这奇特的甜点带回家时，我目不转睛。

那咬一口甜蜜松软的滋味，现在回忆起来，像昨天的事一样。

忘记了是什么时候，我们从姐妹变成疯癫的朋友。

我中学时期很爱去你的房间打混，每个晚上可以和你玩一些很幼稚的游戏，开始一些很幼稚的对话，我们常常因此而狂笑、玩得不亦乐乎。

你的创意，你的笑容，深深地扎在我心，不可磨灭。

然后，有一段时间，你去了苏格兰留学。我们以电邮联络，偶尔也互寄一些小礼物和信件。

常常看着你在苏格兰拍的照片，花草树木、山林深崖……我那颗想去苏格兰旅游的种子，应该就是那个时候种下的。

（对了，你还有另一个天分，就是拍照拍得很好）

我常觉得，你有一颗飘泊的心，总是无法定居在一个地方。

因为回马的好几年后，你提出要去一个国外的小岛工作。

而年少的我，则没有那样的勇气。

是啊，我就是想要学习你的勇气啊。但我人，还是在马来西亚。呵呵。

你从来没有带任何男朋友回家……

我常纳闷，像你长得标致又有才华的人，怎么没有男朋友呢？应该是你的标准太高了吧……不然就是别人觉得高不可攀……

我一直都是这么想的。

然后的然后，看着你终于找到一个爱你的人，给了你一个家庭，你也生了两个可爱的孩子。

虽然结婚了，家庭的负担也比较重，但你偶尔还是会给我买一些小礼物，这些，都让我非常感动。

今年圣诞，你没办法来我们的教会，但你留了一份圣诞礼物给我。

是我需要的去角质霜、隔夜美白膜和BB Cream~~~！

相比我送你的小小圣诞礼物，真是自形惭秽……（今年因为太忙了，没有时间好好张罗你们的礼物，真不好意思）

这样的惊喜，这样的爱，让我不禁想给你写一篇爱的回忆录。

谢谢你这么爱我，也这么爱这个家。

你是个好妈妈、好妻子，人都在错误中学习和成长，别总是认定自己不是了~~

你也是我们的好大姐~~

谢谢你，成为上帝在这世上派给我的天使之一。有你，真的很幸福。^^

圣诞·佳音

2011-12-17T07:14:00.000-08:00

小时候，圣诞节给我的回忆是，

圣诞老人会半夜来到我的房间送礼物。

虽然，我们都知道那老人还有另一个名字，叫做“爸爸”。

真的。我的爸爸，我那充满创意的爸爸，在我依稀的印象中，他会把礼物偷偷地放在我们的房间。虽然，我不太记得这样的事，是不是每年在重演。

中学的时候，圣诞节给我的回忆是，

我们几个好朋友会一起聚餐，玩玩交换礼物。广场里布置得金光闪闪、富丽堂皇，街上尽是人群；平安夜，就是大家一起倒数，10，9，8，7，6，5，4，3，2，1……Merry Christmas!

纵然，大家都不知道这两个字的真正意思。

我们只管一厢情愿把它当作是梅花鹿、圣诞老人、交换礼物的节庆，普天同庆的假日（最喜欢假期了！），下着白雪挺浪漫的……噢，别忘了，还有一只肥火鸡。

直到我成为基督徒，我才发现，圣诞节如果没有耶稣，是多么奇怪又不搭的事情。

（有点像，一群华人在庆祝Deepavali，彼此祝贺“Selamat Hari Deepavali”，还喝起香槟派起礼物来一样）

唯一不同的，就是，这不是单一族群的专利，圣诞节的确是普天同庆的，但庆些什么呢？

圣诞节，本来就是用以纪念耶稣为我们降世。他以最卑微的样式来到这世界，他体恤人的痛苦，也甘心乐意为人死在十字架上，替代我们的罪过，使我们重新认识上帝，也得以拥有一个全新的生命。

这是极伟大的历史事件，虽然很多人都把它当作神话故事看待。

你怎么会相信这样的神话，也许你会这样问我。

换作是十年前，我也会这样问自己，这样的神话，你怎么会相信？你怎么可能相信？

约十年了，我接受耶稣约十年了。

我无法一一列明在这些年来，我的生命如何真实地经历这位神。但我确实知道，他是真实的，他爱我，他保护看顾我每一个微小的需要，他给了我活着的意义、存在的价值。

也因为这样，圣诞节，给了我全新的诠释。庆祝起来，特别感动有意义。

近年来的圣诞节，上帝非常恩待我，因为，我那不是基督徒的大姐和姐夫，主动提出要在圣诞节来我的教会吃个圣诞餐（很遗憾，没有火鸡），然后再去教会看我唱歌（其实是领唱）。

心里的激动，不是三言两语能够带过的。

今年圣诞，心里有一个感动，希望可以邀请我的父母、姐姐们来我的教会。

这个星期六晚上，纵然行程编排得很满，还是刻意回娘家，因为我希望可以亲自邀请我的家人，特别是我的父母参加圣诞聚餐。

为了此事，和几个门徒分享了，请她们代祷，因为我心里还是感觉很紧张，不知道父母的反应如何（毕竟他们都不是基督徒）而且……今年教会也没有安排什么特别的节目。

回到家，吃了晚饭，心里一直惦记这件事……

很紧张很紧张很紧张……

眼看妈妈要上楼休息了……机会要错失了……

我竟然很想放弃。

但是心里却有一个声音说，你祷告了，就说吧！

妈妈上楼去了……

我向上帝祷告说：“主啊，求你让她走下来，她如果还会下来，我就马上开口。”

才祷告完，妈妈从楼上喊我：“你们教会的人在圣诞节是不是穿着红衣，拿着蜡烛唱歌？”

然后，她就真的走下来了。

原来，她从弟弟的房间窗口望见，我们的其中一户邻居的家，聚满了穿着红衣拿着蜡烛的人，非常热闹。她觉得很好奇，便向我问个究竟。

“哦，那个是报佳音啦……”

“嗯。我知道。”说完，妈妈就转身离开了……

我见机不可失，马上问她下星期六可有空，要不要和爸爸一起来我的教会吃圣诞餐，参加聚会。

“需要捐钱吗？如果要，就要带一些去……” “有什么表演看？”

妈妈问了我一些问题。过后，就听见她和爸爸提起这件事……房门关起来了，我也听不见他们讨论的结果。

但是……我还是觉得很感动。因为上帝给了我这个勇气和机会……

报佳音的人真像天使啊。如果不是他们，我也没有这个机会和勇气向妈妈提出邀请……

希望……有那么一天，佳音队也会在他们的首肯下，来到我家，像天使向牧羊人报佳信一样，把这好消息报到我们一家。

成长 Vs 成熟

2011-12-05T01:09:00.000-08:00

相信很多人和我一样，小时候期盼着自己赶快长大，有一张大人的脸，摆脱稚气、和那孩子气的小洋装。

十二岁的我，在日记的字里行间不经意地，流露出那份对帅气牛仔裤的情怀，盼望着自己身上不再穿着大人给自己挑选的衣裳，而是当时流行的T-shirt牛仔裤。

直到十六十八，开始意识到长大不是想象中的好玩，反而：

长大，意味着自己不能再胡闹；

长大，背后附带着许多的责任……

我，开始，像SHE一样，唱着不想长大。

但也许小时许的愿，拖着拖着，到长大一些，忽然加速应验，

“长大”这件事，不但停不下来，还快得叫人措手不及。

二十五岁以后，开始察觉自己脸上肌肤的变化。

脸蛋不再像昔日那么富弹性紧致、经得起面包饼干的膨胀量（想我二十五之前，无论怎么爱吃饼干面包，瓜子脸仍然是小巧的瓜子脸）

反而，感觉脸部的肌肉开始松弛了一些，“使脸蛋恢复紧致”功用的面膜，开始和我扯上关系。=.=|||

不得不承认，纵然我在大学里，仍然会被误认是大学生，但是，我，的确无可避免地走向人生的下一个阶段。

女人怕老，所以保养品才会层出不穷，花招百出。

我怕老吗？

其实我以为我会很害怕的。

但另一方面，我却期待着。

年岁的增长，的确会让我看起来不再像青春少艾那么年轻漂亮；但年岁的增长，也带来经验和知识上长进的机会啊。

那样的阶段，有一个很美丽的字眼，叫做“成熟”。

在我身边，无论是同工还是其他的长辈，总有一些人，会让我深深地被吸引着。

她们的成熟所散发的光彩，不耀眼，但恒久美丽、充满魅力。

她们待人处事，总是充满智慧、温柔体贴、用盐调和。

那样的境界，不是化妆粉饰能够装出来的。

那样的境界，是经过上帝所容许的试炼，坚忍到底所磨练出来的气质。

你在追求让自己更美丽吗？

我认为，一个女人外在的美丽，永远不敌岁月的摧残，保养品、医药等充其量只能延长那段“美丽”的日子，

但是，一个追求增长内涵、智慧的女人，由心发出的美丽，却是一辈子的。这样的美丽不但能祝福自己，也能建立身边的人。

我这么说，并不代表你应该把所有的保养品扔了（也没有人会这么做吧），我只是在提醒自己，要花时间敷个面膜的时候，也别忘记安排时间看书，给自己增长知识，让自己的想法更全面。

基督徒姐妹更要记得，“敬畏耶和华是智慧的开端”，常存一颗敬畏上帝的心，他会把所需的智慧赐下给你。

我记得自己十五岁以后，常问自己的问题是，现在的我，符合我这个年龄应该拥有的成熟度了吗？还是，我仍停滞不前？我预备好走向人生下一站了吗？

希望你也能够常问自己这个问题，不要满足于成长，或者逃避成长；让我们一起做个成熟有魅力的人吧~！

这样的早晨，太美丽^^

2011-11-27T22:12:00.000-08:00

星期一是我们同工的休息天，主要是为了让我们工作了五/六天后，可以重新回到上帝的面前，和上帝有一段比较长的优质时间，重新得力。

好几个星期一，我都因为前一晚迟睡而导致星期一赖床 =.=|||

迟起的后果是，一天感觉过得特别快，事情还没办好，太阳已经快乐地在西边招手说再见了……

昨天，和博文说好，明天我们一定要一起早起，并且相约去公园灵修、野餐。

结果…… 虽然没有在预计的时间（太阳未出来时）起床，但也总算进步了~~

梳洗完毕后，带了未来妹夫做的蓝莓马芬和巧克力咖啡蛋糕，泡一小壶咖啡，出发~！

出发前，博文说，“要不要带菲利斯比去玩？很久没玩了也~！”

“哦，好啊~” 配合度超高的我，除了坚决反对游泳外，其他的户外活动，只要博文喜欢，我都奉陪~！（外加不暴晒）

要带的东西越来越多……

结果，我们如小学范文所写的，收拾了一切用具，一家浩浩荡荡地往目的地出发~！

（其实没有去很远也……）

其实我很喜欢和博文一起灵修（即看圣经、祷告、亲近上帝），觉得两个人和上帝的关系真的像三角形一样:

我们俩在三角形的下两端，一人一角，上帝则在上端。当我们越靠近上帝，拉近与上帝的距离时，两人的关系和距离也会拉近~^^ （如图：）

今天我们讨论“试探”这课题，也敞开地分享彼此目前面对怎样的试探，我们的失败与得胜……

有些事情，我们不说出来，也不敢告诉别人（包括自己的配偶），因为我们深知道那是得罪上帝的事，我们落在试探中、选择犯罪，感觉无力反击。

对于降服于试探而犯的罪，我的看法是，除了向上帝认罪，我们也要把它放在光明中，让恶者不会常用来控告我们，使我们陷入罪恶感，无力事奉上帝。

勇敢地与你信任的对象分享，并请对方为你祷告。

这是得胜的第一步。

彼此分享后，我们不是说，嗯，我明白了，你有你的软弱，我有我的软弱，毕竟我们不过是人……我们就这样继续下去吧。

相反，我们要更加儆醒，也接受对方在这件事上督促自己。（所以找对的督促者也很重要）

期待我和博文可以在这些事上彼此代祷，亲密同行~！

分享完毕，我们吃了非常甜美的小蛋糕，也玩了一会儿的菲利斯比，请博文教我另一种丢法~~（嘿嘿，我觉得自己比较掌握技巧了，希望不要忘记）

然后，就快乐地踏上归途~！

这样的早晨，实在是太美丽~！感谢上帝~！

回到家，我们列下一天要完成的任务，而今也完成得七七八八了~！（其中一项是安装圣诞树呐~~啦啦啦）

这个星期一，战胜啦~！

尊重·顺服·爱

2011-11-24T19:36:00.000-08:00

妻子要尊重和顺服丈夫，这是圣经的教导。

在这方面，我以为自己已经修炼得七七八八了，却还是在昨天晚上爆发得差点不可收拾。

结婚后，我们面对的其中一个挑战是：

两个人在一起，总会因为彼此的朋友、需要，从以前一人的数量，增加到两人，当中就多了协调和沟通这步骤。

而当两方同时有需要时，因为未练出分身术，两人总要做出抉择。而这抉择，有时是非常困难的。

这个星期，有一件事不断困扰我。

我的一位朋友，很早之前已经亲自拨电给我，邀请我去他家庆祝孩子满月之喜。我把这件事记在电话的日历里，也和博文说过了，我们要一起去。

大约一个星期前，同工提出要给一群中国学生举办感恩宴，日子正好落在同一个周末，我却未察觉，还在为着这特别的日子感到兴奋不已，希望可以借着感恩节，与这些学生探讨感恩节的意义，也希望他们虽在异乡，仍然感受家的温暖。

直到我察觉两件事碰在一起时，我的心开始焦虑。但因为我早已答应了朋友，也看重这段关系及这庆典，所以我和博文说，我们还是一起庆祝满月之喜吧。

博文犹豫了很久，迟迟不能给答案。而我，则自以为聪明地游说了他几次，甚至直接和他说，不要去那个感恩宴了，我们去参加朋友的满月宴。每一次，博文好像答应了，却总让我感觉不安。

而同时，我在看《合神心意的女人》这本书，我看到好几章都围绕同一个主题：要尊重你的丈夫，顺服他的决定。

每次看到这里，我就很想把书合上。甚至，还有些不满。

我知道自己的心在挣扎什么。

在这事件中，我没有尊重他，我也没有想过要顺服他的决定，因为我总感受到，他要做的决定，不是我最想去的地方。

但是我心里祷告，上帝，我知道我需要顺服他的决定，求你帮助我，不管结果如何，我依然欢欣喜乐地顺服。甚至，我还请了属灵姐妹为这件事祷告。

昨天，距离星期六还有两天，我心里焦急，于是在吃晚餐的时候，主动问他，到底要去哪里。

他迟疑了一下，把心里的决定说了出来，并加以解释。果然，他选择了感恩宴。

我不是不能接受他的理由。只是，真正面对时，我的心，忽然感觉被刀子扎了一下，很痛。

安静地、勉强把饭吃完。我只说了一个字，“嗯”

但是，我的脸色越来越难看。

我一直在心里祷告，上帝啊，帮助我，我之前已经祷告了，我要欣然接受，我要顺服。

原来真正面对的时候，真是痛得不得了。我发现我不但无法坦然面对，我还生气于，他其实已经在同一天做了决定，告诉了负责人，然后，才告诉我这个决定。

我连辩护的机会都没有！这样，岂不是很不尊重我吗？越想越气。

后来，洪水还是决堤了。我还是在他面前吐了许多苦水，很委屈地说出我心里的感受。

这下，到博文感到难过了。

“你给我时间再想想好吗？我也很难做两全其美的决定啊。”

我任性地回应：

“不用了。你就去那个感恩宴啊。我已经和上帝说了，我要尊重你的决定。你不要因为我说了这些话而改变。”

说完，我就下车回家了，而博文也驾车去宿舍和学生见面。

由于很怕他带着不愉快的心情驾车，加上我感觉自己的情绪比较稳定了，于是发了一个短信给他，大意是，我没事了，请他放心。

但其实我并不是没事。

相反的，我一个人在家，最容易胡思乱想了。

我在上帝面前哭哭啼啼的，吵了很久。

博文回来后，他仍旧像平时一样，讨好我，安慰我，甚至一直在我身边，看着我不断地收拾东西和丢掉一些累积下来的废纸。

我很想原谅他，也很想和他冰释前嫌，和好如初。

但是心里还是很不甘愿。我就是不要轻易原谅你。我就是不要让你好过。

这样的报复心理，不断地缠绕我。

（真可怕的女人，这就是没有被圣灵充满的结果，纵然上帝许多提醒，还是坚持自己的自我）

但博文没有放弃。他不因为我死灰的脸而扑灭他的热诚。

故事的结局，当然还是和好了。虽然费了不少的力气，但我很感恩的是上帝保守我们的关系，试想如果他回来的时候是暴跳如雷的，或是因为我坚持不怎么理睬他，他选择以恶报恶，那结果，应该是爆发世界大战了吧。

在这事件里，我的学习是，

不要为着“尊重和顺服丈夫”而愤愤不平，因为这句话其实还附带另一个给丈夫的命令：“要爱你的妻子，如同基督爱教会一样”。

上帝仍然是非常公平的。女人需要的是爱和关怀，而博文正好在回家的时候给了我许多的爱和关怀。

只要我们继续操练尊重和顺服以及爱的功课，相信这个家庭仍是非常蒙福的。

温柔代替怒气

2011-11-22T05:58:00.000-08:00

结婚前，我们在婚前辅导时讨论过，婚后家务由谁做。

“婚后要一起分担家务。”

就这样一句，我们在我们的研习册上写着。

婚后，才真正领悟到，这样的一句话，算不得什么，写了和没写，差不了多少。

不过可喜的是，我们分配了每周家务的范围，也就是他负责扫地、把衣服丢进洗衣机、晒衣服、洗碗及倒垃圾。

我则负责一切和水有关的家务事，如抹地、洗厕所、洗厨房、手洗自己不能丢进洗衣机的衣服、煮饭……

整体的分配，看起来是挺完美的。

说到家务事，我才发现自己在婚前婚后，实在判若两人。

澄清一下，我是指做家务的范围和积极程度。

我，仍然是个很乱的人。

（发现，我嫁给一个同样乱的老公~皆大欢喜~）

但是我对家务，仍然是有一定的要求的。比如，我要求做得快和效率，以及，最重要的，自动自发。

我不喜欢像老太婆一样，啰啰嗦嗦的插着腰，提醒对方要记得要做家务……

我希望对方记得自己当做的是什么，然后附上行动。

但是……我发现大部分的男人好像对家务事的兴趣都不怎样，积极程度也不比他们在外头工作来得拼命。

我家的男人……其实他不是懒惰……只是在他的脑海里好像没有“定时做家务”这个概念。

而我在早期时，总是为着家务事气得暴跳如雷。

发现他没有在预定的时间内做家务的时候，我就自己做，但却是抱着心不甘情不愿的态度来做，还要故意在他面前做给他看，存心要他内疚，以为这样的激将法可以激发他改过的决心。

（小心眼）

有一次，气得使劲抹地时，那拖把的头还要不争气地掉出来，卡在沙发底，害我当场差点气得笑出来，又很想委屈大哭。（真的很容易内伤啊）

博文每次都吓得半死，赶紧和我抢拖把扫把，然后马上放下手上的工作，赶紧把当做的事做好。

工作是完成了，但是心情上，是不愉快的。

后来有一次他和我说，当我发现他没有做家务时，他希望我可以温柔地提醒他，而不是摆出黑脸、或者提高声调。

什么？这份内事，自己忘记就算了，还要我温柔地提醒？我生气都来不及了~我就算责备他，我也有理啊~

但是圣经不是这样说的。圣灵所结的果子里，从来就没有愤怒、暴躁……只有温柔。

再说，坚持自己的立场，对我们有什么好处呢？

我已经试过好几次了，责备下带来的“悔改”，从来没有为我们带来愉快和谐的气氛，也不见得我的责备就可以让他变得更积极……

所以，我开始学习按奈自己的不满，学习以温柔的语气提醒他：“老公啊~~~你什么时候可以帮忙我扫地呢？” *冷*

然后……很奇妙的事发生了哦~

当我愿意顺服神，学习操练这个功课时，博文自动做家务的指数升高了……^^

而他，也做得更开心了~~噢，不，是我们，我发现我们的关系也因为少了这些不愉快事件，变得更好。

感谢神~！

爱，就是一起承担错误

2011-11-03T19:26:00.000-07:00

我是个完美主义者。真的。

也许因为我有个同样追求完美的母亲吧。从小，她对我们（尤其是在家务事上）特别严格，像衣服要怎么晒、怎么折；这种菜配这种煮法时要配上怎样的刀法…… 我其实很抗拒这样的管教法，也特别不喜欢她把我晒错方式的衣服重新以她接受的方式挂回去，有时免不了要顶嘴，在心里抱怨：这不都一样吗？

这样的环境，造就了我的小心翼翼、自律的个性，也不知不觉地对自己、对他人定下一定的标准。

（茅盾的是，我的房间依然是乱七八糟的）

认识上帝后，我知道我所追求的完美，都是人所不能及的，也求上帝拿去这样的苛刻。

上帝啊，真是非常幽默，也非常爱我。

他把博文放进我的生命里，就是要在这方面磨练我。

我总是把自己和事情绑在一起，鞭策自己不可掉以轻心，要在标准内完成任务，压得自己透不过气来；
他也把自己和“很多”事情绑一起（他仍是负责任的），但是却用了一条细细的、长长的线，要不是拉一拉，都几乎忘了事情的存在（尤其是我关注的事）。

而我，就是那个常常拉线的人~~“喂，赶快咯~不要慢吞吞~喂~事情做好了没~~喂~~去吃草咯~~”

博文：咩~~~

（嗯？怎么这么戏剧化地变成一头山羊？）

做得对而准确，是我的要求。

而博文，只差没被我弄疯了。（我想，以我们性格的差异，沉不住气又没耐心的我，应该会先疯掉）

过去的几天，我们在策划要在来临的学校假期，好好去退修、休息，重新得力。

我无可避免地建议了金马仑这个地方，而博文也很开心地赞同了~

由于我们在较迟才定下这个决定，比较便宜的住宿都没有位子了。没关系，我们就转向计划B：透过网站订购最便宜舒适的酒店。（这是博文的强项，他总是能够在网站上准确地找到要找的东西，而我上网找的话，就又像在路面一样，和路痴没有两样，迷失方向）

比较过一些酒店的价钱后，我们的目光被一间看起来蛮豪华舒适、价钱也在预算内的酒店吸引。

问了博文，真的是这么便宜？（deluxe room哦）

他说，现在是优惠期。

好吧，那就不要迟疑了，订吧~！

信用卡过帐后，看见成功订下酒店的字眼，我们高兴地手舞足蹈，

啊~金马仑~啊~~舒适的酒店~~啊~~~假期赶快来~~

却在下一秒，我的“啊”要多加100个惊叹号。

啊~~~~~！！！！！！！！！

我的目光，被几个数字捕捉住了……

怎么会比预算的价钱多了一倍~！！！！！！！

我轻轻地用食指按了博文的肩膀，把他从兴奋拉回残酷的现实中。

我指着那几个数目，问他，这是怎么回事？

从金马仑的梦赶回来的他，神经忽然被我拉紧了一些……

然后，他还是比较积极乐观的说，怎么可能？

我则很实际地说，数目都这样写明了，怎么不可能？是不是我们刚才看到的只是一个人的价钱？

不死心的他，连忙再检查一遍。

果。然。

这个时候，我们的世界，晴天霹雳，忽然，在我头上，雷电交加……

在我的脑海里，只有一百个一样的问题，这样的疏忽，怎么会发生在我身上？怎么会！

博文像个打破花瓶的小孩，想安慰我痛失“花瓶”，又怕被骂。

我还是尽量保持冷静。

我知道不是他的错。我只是不能原谅自己没有检查清楚，犯下这样的错。

但我还是很想发怒啊。我很想说“都是你啦~”这样的话……但这样的话杀伤力太大，圣灵在我心里劝我还是不要说。

于是，我安静地，拿起毛巾，往浴室走去，是时候灭火了。

洗澡间，我心里只有一句话：

“爱就是一起承担错误”

唉。

上帝啊，虽然我很想问为什么，但是我接受这样的结局。

于是，我们和好了。临睡前，我们还彼此安慰，继续编织着享受豪华酒店的美梦~~

爱就是一起承担错误。

两个人在一起，难免会犯下一些错误，也许是做错决定，也许是买错东西，很多时候，涉及的，是很实际的金钱问题。

单身的时候，我大可以说，那是你的钱、你的事、你自己负责。

二人成为一体后，这些大大小小的事，都必须一起负责，一起承担。

请不要因此定论说，还是不结婚好。事实上，我觉得结婚后因着这份功课，我成长了许多，也更加懂得承担更大的责任。

我也很感谢上帝藉着他，磨练我这追求完美、过于苛刻的性格。

我知道他也不好受，但看着他还是这么接纳我，总是乐观地爱我，我就加倍感恩。^^

蚂蚁噢蚂蚁

2011-10-21T17:37:00.000-07:00

昨天早上被成群结队企图搬家来博爱厨房的蚂蚁搞得我抓狂，因为赶着出门，要博文帮忙处理这件事（其实我已经给了它们一个晚上的机会），请他买杀虫剂来个一了百了。

博文很不赞成在厨房喷杀虫剂，（但是我更不赞成整队的蚂蚁来与我分食物啊……）表明立场后，他便忙着收拾他要的材料。

空气中，蔓延着，从我身上散发出来的。火。药。味……

感觉上，他根本没有把这件事放在心上。

家务事，难道就只有我这半个家庭主妇全权负责，然后他都漠不关心？他难道不知道蚂蚁对我来说是多么可怕的一样昆虫吗？当它们搬来厨房时，会造成多大的不便吗？

越想越气。却还是一脸冷静地吃早餐。我知道不应该为这些事而争执。

怎知道这个博文，在找材料的当儿，还不知死活地问我有没有其中一份材料。

脑海里闪过那份材料的样子，及可能的所在位置，但是，因为生气，我不是回答“不确定在哪里”，而是直接说“没有”。

“哦。没关系。” 他又继续埋头找他的东西。

唉，一顿早餐，吃得多不安。为着自己的生气，为着自己的谎言……

不行，还是去把材料找出来，然后，给他的时候，我说：

“对不起，其实我明明有这份材料，但是我因为生气，所以没有要帮你找的意思。”

后来博文还是答应会处理这事……我们也很快地和好了。*握手* （记得，和好要趁早）

曾经那么刹那，我想起，为何不为这件事祷告呢……

结果，我就很简单地求上帝让这些蚂蚁离开……就赶着出门了。

晚上回家的时候，心里还是惦记这些蚂蚁，连忙去厨房看，蚂蚁呢？只剩下几只在爬……

嗅一下，没有杀虫剂的味道……（像侦探一样）

心想，博文果然做了一些事，马上露出幸福的笑容~~（哈，受不了）

但还是很想知道他是怎么办到的。

后来晚上入睡前想起这件事，摇醒他，问他作了什么？（女人的好奇心啊~~真烦人呐）

他半睡半醒地回答说，

今天太忙了，结果没时间回家处理……

他真的太累了，根本没考虑从实招来会有什么后果，毕竟我这个人真的很看重遵守诺言，奇怪的是，我也丝毫不动怒~

唯一在我脑海里闪过的念头是：

嗯？那真是太奇怪了！怎么会这样？难道……上帝真的垂听了我的祷告？

小小的祷告，带来大大的喜悦。

上帝连极微小的事他都顾念，他还会把我丢在水深火热的情况中置之不顾吗？

不厌其烦的问答

2011-10-17T08:12:00.000-07:00

我记得曾经看过一部电影，电影里的女主角每次和男主角约会的时候，总离不开以下的问答：

女：你爱不爱我？

男：爱。

女：你爱我有几多？

男：很多很多。

之后，两个人就会很白痴又甜蜜的抱在一起，留下额头呈三条线的观众们。

男方不曾厌倦地回应，女方也不怀疑男方的回答。仿佛，幸福就是永无止尽的问答。

结婚后的我，其实也很喜欢和博文来这一套，但就不是问“爱不爱我”这样的问题。

我的问题排行榜里，只有一个永居榜首：“我今天美不美？”

@_@

而博文，也因着其"独到"的眼光，总是面带笑容，很肯定地回答：“很美！”

这样的回应，就给了我一天的信心，让我走起路来都感觉“有风”，像登台的模特儿一样。

这样的问答，我一直视之为理所当然。

最近在车上，和博文讨论一个让我纳闷也忍了很久的问题。

我：“为什么你总喜欢问我今天是星期几？”

他：“嗯？”带着不解，他忽然也想不到为什么。

我：“我说，星期几这样的问题，就自己用脑想想，就有答案了啊。你怎么老是爱问我这个问题？”

其实，是我不想用脑回答这个问题。也，对这样的问答厌烦了吧。

见他沉默，我乘胜追击：“我真的很想知道，为什么你老是问这个问题。”

博文半开玩笑地说：“就像你总是问我美不美这样的问题，道理是一样的啊~”

“怎么会一样~”（感觉自己的界限被踩到了，连忙紧张地辩驳）“你回答这个问题的时候，基本上是不需要用脑想的啊~” （标准答案不就只有一个吗:-P）

当然，我们俩还不至于无聊到因为这样的话题而吵架，话题也不知何时就转到下一个了。

静下心的时候，我想，我这个人，怎么就只爱站在自己的立场想呢。

我觉得回答“星期几”这样的问题让我烦心，觉得我没有义务要成为他的“日历”；

难道，博文就有义务成为我的“魔镜”吗？（呜呜，原来我是没有自信的后母）

两个人的相处，少了一些同理心，少站在对方的立场想的话，就多了很多的问题。

但愿我能够学习更多地站在他的立场看事情，成为他的帮助者（包括成为他的日历），更加地爱他。

（因为我短期内应该还是改不了要问他“我美不美”的习惯 XD）哇咔咔~

这一天，十拿九稳～！

2011-10-09T07:54:00.000-07:00

“十拿九稳”，是朋友给我们的婚期（十月九日）取的“外号”。

因此，我们仿佛更没有理由忘记这个重要的日子。（甚至，这个贴心的朋友很早以前就一脸暧昧地问我们，要怎么庆祝结婚周年啊？）

看看行程，我们只能用一贯的回应：那天，应该没办法好好庆祝了，有两个会议等着我们……大家听了，都很同情我们。

身边很少人会相信我们真的可以忙到这样的程度……也许大家都把这个日子看得非常重要吧……

我呢？

我从小就很注重节庆啊～～婚前和博文谈恋爱的时候，连相识纪念日也要上馆子庆祝的我，怎么会不在意？（特别的日子，排场显得非常重要）

对于星期日这样的日子还要开会，我心里，不是没有抱怨的。尤其是这样的大日子。

看着朋友在面子书上载她结婚周年上馆子（看起来不是普通的高档）庆祝，的确说了一句：“哇～不错哦”　（哈，面子书真的害人不浅）

但是因为上帝的事比这一切都大……所以，我们顺服了，也选择了改在星期一才庆祝。

到底要怎样庆祝呢，博文不断地向别人营造卖关子的感觉，我则没有想过要问他，因为……不问比较好，可以给他一些空间。（说起来，奇怪了，为什么明明是两个人的纪念日，却要男人负责安排节目？哈哈～真没有所谓的公平～～女人就是要像公主一样等待王子来给她惊喜（还是惊吓？））

其实他的忙碌是我的双倍以上吧，就算他真的没有时间好好计划，我也不会感到很意外或失望。

我竟然可以这么冷静～！（给自己一个鼓励的掌声，啪啪啪）

放心啦我可不是在说负气话，我真的是这么认为的。（婚后的我，又离奢华的层次更远了，我是自愿的，哈哈）

于是，十拿九稳的一天，就这样迎面而来，但随之的，还是一大堆的事务（主持第一个会议，以及在第二个会议的其中一个环节教课）。而我，因为心理上已经做好准备（加上为着其他事压力），一早起来，若不是博文的一句：“一周年快乐”，我真的快忘记了。

匆忙地从教会的第一个会议赶到批街的第二个会议，一切都还算蛮顺利的～感谢主。

但最大的惊喜，不是来自博文，而是我的同工们，我亲爱的队友～！呜呜，好感动。

会议结束时，彼得林古灵精怪地举起手机，播《结婚进行曲》时，我已经笑到不行；然后爱丝和美乐地就到后面把蛋糕带出来（还用煤气点蜡烛，这没有打火机的一家人），接着是佩娟播放的《最重要的决定》，大家看起来像要帮我们再举行一次婚礼一样，好热闹也～！

佩娟，你真的很像郑牧师～～^^尤其是你颁下祝福语的时候～哇咔咔～～

而更劲爆的是，我以为我们就在吹了蜡烛，切过蛋糕再来个祝福祷告就好，没想到好戏在后头。

我们竟然被主办单位要求发表婚后一年的感言～！（这种临场发挥，又紧张又怕自己太感动眼泪鼻涕奔流直下的尴尬场面，一般上都说不出什么精句名言）

而博文这个大男人，要他演讲、辩论、劝说、教导……任何和说话有关的东西都难不倒他，唯独是，要说心底话的环节，还涉及“感受”这么抽象的东西……我真的为他冒了几滴冷汗。（不是他的问题，男人普遍上都比较难这样分享，这是上帝给他们的特质）

但博文还是说了一段很不错也很感人的心底话（只是，我现在又有点忘记了，只记得当时很想哭，以及几个关键字）

我倒很记得自己乱说了一堆。我说：

婚后，我更看见自己的自私，看见自己的不足。以及，在他身上，看见上帝为我预备的，是何等适合我的人。

他不会指责我的错误，挑剔我的不足。反而，他常常鼓励我，建立我的生命。

如果不是上帝保守我们的关系，我想，我们大概吵架吵乱了，也不知道冷战了多少次。但因着上帝在我们中间，我们，更加懂得彼此相爱。

我真的很感谢上帝给了我这么难能可贵的他。

呜呜。*感动*

不可思议的，一年就这样溜掉了，毫不留恋的。还好，时间虽走了，岁月却给我们的爱情留下了美好的回忆，也坚定了彼此的爱的委身、建立了彼此间的默契（嗯……是的。嗯？难道不是吗？）

可以和你一起，在上帝的保守下走过这一年，即使明天没有出人意外的惊喜、没有奢华的排场，我仍然会以最漂亮的心情迎接，那接下来的每一天。

因为你依然是我最重要的决定。

（打起歌来了）^_^

恩典，你错过了吗？

2011-09-16T23:16:00.000-07:00

车内的手机充电器，才买几个月，竟然死掉了~~（RM40一个也~~店员还硬说这个是好东西，很好用=.=|||）

晚上从cheras回PJ途中，和博文说：“不如我们拿回去给店员，问他这是怎么回事，怎么这么快坏了？”

我们都知道，这个充电器的保证期只有一个月，其实也不知道对方会不会理睬我们……

但是，如果不尝试，我不甘心RM40就这样花得不明不白。 *烈女站出来了*

（嘿，其实是走在博文后面，不断地推他：“你去跟他讲，我们只是要知道什么地方坏了，能不能修理之类的”）

去到卖手机的摊子，先前的店员不见了（是跑路了吗？）现在，轮到我紧张了：“怎么店员不一样了？怎么办？”

博文从容不迫地走到对方那里，把事情缘由说了一遍。

对方拿过充电器，端详一阵，转身离开……（是懒惰理睬我们吗？）

不消片刻，他直接拿了另一个充电器给我们，我们，呆了一秒，反应不过来。

“你不是说坏了吗，坏了我就拿一个跟你换啊……” （竟然，也没向我们要收条，还是询问购买日期，直接换一个给我们？）

*心花怒放*

赶紧拿回车试试看~~ 充电器显示蓝灯，啊~~美丽的蓝色~~（顺带一提，最近中了蓝色精灵Smurf毒，晚上不断在博文身边唱Lalalalalala~sing a happy song~~Lalalalalala~smurf a whole day long~)

回家途中，博文很感激地说：“还好你坚持要去，不然都不会这么顺利换到一个……”

其实我是很感谢上帝啦，因为他帮我们省了RM40~~这是恩典~

上帝的恩典，在我的心路历程里，常常是在我愿意凭信心去行动后，我才看见的~就如这个小小的充电器，也许我期待的是，上帝医治它，让它恢复正常……或者，期待着哪里掉一个充电器出来给我……

但是，如果上帝感动我、激发我要去找店员（说实在的，平时的我，很照顾形象又胆小，不会主动提出要这么做），那么，我为什么不行动呢？就算真的换不到，最终被逼要买一个，心里有了答案，也做了该做的，不是吗？我又有什么损失呢？

上帝的恩典早已为我们预备，但是如果我们因为个人的害怕（怕被拒绝、怕麻烦、怕别人的眼光……），而不敢去支取，不愿意行动，

那岂不是很可惜吗？

你，是不是也在错过上帝的恩典呢？

ps 恩典=白白的礼物，本是我们不配得到的。

戏如人生

2011-09-09T02:03:00.000-07:00

我小时候很喜欢对着镜子演戏；或者自己在房间里做着功课的时候，我就一人分饰两角，幻想着自己在图书馆里和另一个人谈话的画面、对白……（还好课业没有因此而荒废、或被送进疯人院）

这件事，我只敢在最近才告诉博文。

小时候的我喜欢角色扮演。也许是因为我是看连续剧长大的，从小就跟着大人看，人小鬼大的心理就慢慢滋长了（怪不得幼稚园开始喜欢上坐在旁边的小男生，还想着要和他结婚 =.=||| ）

而演戏这件事，一直停留在想象里，直到中学有机会偶尔上台演一些角色（最劲爆的戏份，应该是女扮男装（因为学校没有男演员），还要现场在台上给了演员一个巴掌）……

有些表演是被录影下来的，我却永远不敢看自己在荧幕上的样子，因为我觉得自己不上镜，在荧幕上的样子很难看。

应该说，其实我根本不能接受自己真正的样子，就是这模样。

最近答应了一个实习生当她的毕业作品的女主角（因为她找不到人），拍了一个很短的短片（连拍摄时间，都只用了早上8点-12点的时间，只因为我太忙，抽不出其他的时间）。

我担任的角色是一个自认为很丑而且肥胖的女人。一开始，我还感到蛮障碍的~（你找我，难道因为我符合这个标准？？ :-P）

拍摄的前一晚，我在房间里独自练习那个在镜子前列歇斯底里、独白的一幕，好累~~

然后开始想，要怎样才能让眼泪流出来？？

因着拍摄时间非常有限，我不能有太多NG……实习生还跟我说，你要很敢、很放……

嗯……我一直以来建立的形象……就是这么低调温柔:-P，到底要怎样“放”呢？

后来，不知道是导演要求低，还是上帝垂听祷告，那一幕，我竟然只需要拍一次。

在镜头前，还有工作人员看着自己拍戏的感觉，并没有想象中的奇怪和尴尬……（真的感谢上帝帮助我突破）

我真的要谢谢这个实习生给了我这样的体验……

成品后，我，果然，一直不敢面对荧幕上的自己。

许多人看了后和我说：很好啊，很感动啦，你要去看啦，你怎么还没看呢……

而我，一直在逃避。在拍摄完毕后，我偷偷往录影机看了自己的“演出”一眼，当下的脱口而出：好丑。

（前一刻我还在镜子前自恋地说，我怎么忍心说自己很丑，明明就是漂亮……当然那是和导演开玩笑的……）

认清自己在镜头里真的不好看后，我更抗拒看见荧幕的自己。

自我形象的问题又出来作祟了~~

小时候，我就被灌输很多关于美和不美的标准。

皮肤白皙幼滑、浓而顺的眉毛、双层眼皮、高高的鼻子……都是美丽的标准。

很遗憾的，这一些，我都没有。而我总被妈妈提醒我，这些都是我没有的。我唯一可取的，就是瓜子形的脸蛋，而这也是我唯一的骄傲。

我觉得，我和美丽是扯不上关系的。

所以，当小学的时候，有一个男同学说他喜欢我，是因为我很美丽，我的眼睛差点没掉下来。

我一直都不相信这点。

到了中学，越来越容易膨胀的身材、像游泳健将一样的宽阔肩膀、越晒越黑的皮肤、不够高挑而显更胖一点的高度，曾经一度让我对：“黑、矮、肥、横”这四个字非常敏感。

我武装自己，一方面表现得不太在乎这些（也因为是女校比较没有感觉到需要吸引异性的眼光），一方面也很努力地涂防晒、减肥；

也借着一些仰慕者来肯定自己，仍然是有价值的。（说起来，我的仰慕者中，还有几个外劳，因为我和他们太像了……:'(）

但是我知道，自我形象，仍然困扰着我。

直到认识了耶稣。

上帝让我看见自己在他里面的价值。

他让我看到，每个人都是他所造的，都是很特别的。

我不应该以世人定下的美丽标准来否定，他造我时，他觉得我是美丽的，是特别的。

这部短片，叫YouNique，（Unique=独特的）

这个下午，我觉得我应该要看看实习生这么认真剪接、配乐出来的作品。

当我鼓起勇气看成品时，我，开始明白为什么上帝让我演这部短片了。

短片里的我，看起来真的，样子平庸。

我的这个样子，其实很适合演这样的角色。

（如果是一个世人都觉得很美丽的大眼睛美眉来演的话，应该比较没有说服力吧^^）

我这样说，却不是因为我仍然觉得自己不美丽（不然我就不会到处宣传自己是美丽的同工了~~^^）

而上帝也在我勇敢接受自己在片子里是这个样子后，我感觉他对我说：

“Well done，你又向前迈进了。”

p.s 如果你也想看这短片，可以浏览 http://www.youtube.com/watch?v=j_GTWhAbgRE

我觉得Tracy（实习生）真的做得很好~~给她100分~

大被同眠这回事

2011-09-04T07:21:00.000-07:00

结婚前，我希望，婚后，我和丈夫，一人一条被单，不必争，相安无事、乐也融融。

先说我婚前与女性友人的同床“阴影”好了。

曾经有一次，女性友人与我同睡一张床。夜里，我不知是梦见自己骑自行车，还是跑步……反正，现实中，我正往个子瘦小的友人背上奋力地，一脚接一脚地踩啊踩，力道大得自己都不小心从梦里跑出来……=.=|||

哎呀不得了了，好丢脸……

友人善良得很，隔天只字不提。倒是我仍然天真地以为昨晚的事可能只是个梦中梦，不知死活地问起友人：

“昨晚我踢你了吗？”

友人倒是为保我面子，也没有加以奚落，落井下石，只是很温柔地点头。

啊~~啊~~啊~~~

因为这样，从此我都不怎么享受与人大被同眠（害怕历史重演），睡得格外压力。人说，我看起来像僵尸一样，动也不动的，很吓人。

结婚前忽然意识到，以后我们要盖同一张被子睡觉~（也发现得太迟了吧）~

啊~~啊~~啊~~

怎么办~~

天真地问博文，我们可以买两条被单吗？

博文没好气地说，结婚后就是要盖同一条被单的。

啊~~~就没有例外吗？

婚后11个月，关于盖被子这回事，我有了一些“领悟”。
博文则应该是“觉悟”：觉悟到自己娶了一个，睡相不怎么样的妻子。*认了*

大被同眠，不只是形式上的必须。

大被同眠，意味着两个人必须一同分享一条被子的温度，

而不是自私地各扫门前雪，自家取暖。（这样的温暖反而是加倍的^^）

大被同眠，意味着两人必须彼此接纳，包容对方可能会抢被子，或者夜半来个无影脚，还是夜夜“演奏会”不停（澄清：博文只是在很累的时候来一首~~）

婚姻中的彼此接纳包容程度，总是从大大小小的形态、习惯、作息等等，一览无遗。

我感谢上帝，因为他先示范了无条件的爱与接纳；因此我们才有从他而来的能力去彼此接纳，在爱里成长。

后记：未结婚而又不想要盖同一条被子的，不用担心，时候到了，你就会明白那是怎么一回事。^^

这个假日

2011-08-31T02:26:00.000-07:00

博文不是第一次在我耳边念：

“好久没去运动啦……好久没去游泳啦……好久没去爬山啦……” （什么话，仿佛不去运动是我造成的）

说实在的，婚后，我也的确少运动了（如果做家务不算的话），都在忙什么……还是少了征服一座山的动力（想当年为了不要让自己死在KK半山，我很努力地跑步练气）……

最近我都超级顺从他的（不解~不解~），假日回家时，我们多带了运动鞋，然后和博文说：

“我们星期三早上就去你家后山爬山，ok？” （哈哈，真是让他受宠若惊）

博文高兴都来不及了，赶紧拿大纸袋把运动鞋双双入袋，免得我反悔~

星期三早上，我懒洋洋地爬起床，吃了早餐（家婆一直很关心地问，你们吃得饱吗？要吃饱一点才有力气）

家翁早之前就嘱咐我们要小心一棵树，里面住着一条蛇……（毛骨悚然）

两人看见我们，一个红衣，一个粉红衣，看傻眼了：“哎呀，你们穿红衣啊，猴子会攻击你们啊~”

半信半疑的我们，还是赶紧换衣。我可不想让美猴王把我抓去~

没有额外衣服的我，只好换上博文的T-shirt和短裤（他投诉我的太短了，穿不出门……），女扮男装……

可恶，竟是那么地……合身…… （我要哭了）

博文还要安慰我，别哭别哭，这条裤子其实我穿都很紧的，你穿刚刚好……

唉。

算了，认了。和弟弟以及他友人相约爬山，一路上还算是有说有笑，却在经过第一个休息站，要往第二站途中，我，走过了一个小泥坡后，稍作休息，一股强烈的不适感涌上……

先是心跳加速（都快跳出来了），冷汗直飙，然后开始听不清楚博文在旁的声音，眼前的世界开始暗下来，腿了软了半只……不行，我快晕倒了~

博文赶紧扶我坐在树干下，还不断地和我讲话……

那时，我心里只想，上帝，救我……

。。。。。。

休息了一会儿，周围的光才开始亮起来……*得救了*

也因为这样，我，被逼半途而废~！

没想到这样的事，会发生在我身上~！以前我都不能理解爬山爬到要昏倒的滋味……直到亲尝了，才发现真的很可怕。

30未到，体力就下坡……怎么可以这样~！

回家后，打开电子琴就勤练习，还和博文说，看来我还是属于弹钢琴的淑女，以后你和孩子们去爬山，我在家弹琴等你们回来~~

博文还是说，不行，要一家人去~~=.= （干嘛那么坚持……）

我们在娘家和夫家的“度假”就随着爬山结束后告一段落……

回到披街，果然不出博文所料（他像神算一样），我，只整理了一小部分的行李，就倒在沙发不省人事了。

一觉醒来，博文说：“有福建面吃~！邻居带回来的~！”

一碟黑色，炒着猪油的福建面的影像出来了……

走到饭桌，嗯？这不是虾面吗？（啊，槟城的虾面就是福建面）

狼吞虎咽（真的饿到了），和博文一起分享了一碗面的快乐~

啊，这样的假日，真悠悠自在~~

这五年……

2011-08-22T00:14:00.000-07:00

加入全时间服事，已经五年了。不少弟兄姐妹知道我服事了五年，都投以赞叹的眼光，有者羡慕不已，觉得我为主做了很伟大的付出……而我，总是感激地握着他们的手，忙说不是，不是的。

我不是因为谦卑，所以才这么回应的。

8月13日，是学园给我们的事工伙伴和服事五年、十年、十五年……（以此类推）的同工举办的一个特别的感恩晚宴。

我和博文邀请了雪隆区的事工伙伴前来共同数算上帝的恩典。也因为这样，更加认识一路支持我们的事工伙伴们。

有一位事工伙伴，指着前桌（银发族居多），说：“等我们支持了你到20年，我们就像他们一样，白发苍苍了。”

虽然只是一句玩笑的话，但是，心里还是觉得很感动。这样的委身，这样的坚定……

如果对方真的愿意支持我们的事工20年，（像20年盟约一样！），那，我愿意忠心地在这里20年吗？

我的生命，是深受这些事工伙伴祝福的，因着他们的代祷和奉献，我才能全心全意服事上帝。

当我称呼他们为我的支持者时，一位弟兄说：“别这么叫我们，其实我们是你的粉丝。=）我们是来支持你的。”

而另一位姐妹则说：“我们应该要谢谢你，给我们机会一起服事上帝……”

与他们交流间，我感觉自己的眼眶是温湿的；

在他们的谦卑言语间，我心底，是激动的。

曾经啊，当我觉得自己服事得很累了，

当我觉得没有人明了我心里的挣扎，

当我很想要放弃，但苦苦找不到理由放弃，

我问上帝，你真的呼召我吗？真的是我吗？

而上帝总有要我坚持下去的理由，其中之一，就是这些忠心的事工伙伴，就是最好的确据。

他们都没有想过要放弃对事工的支持，我，放弃什么？

颁发奖状时刻。

当名字被唤，我，压抑心中的紧张，从容地走上台。

台下传来热烈的欢呼声，实在让我愧不敢当（因为在场还有不少年轻的毕业生，以前的学生门徒，他们临场当起我的小粉丝来了）

从上任会长手中接过一张奖状，脑袋是空白的。很快地走下台，回座。

随后，颁发奖状给10年，15年，20年，25年，甚至30年的同工，掌声、欢呼声越来越响亮。

要忠心在一个地方服事30年也，我真恨不得可以站起来向那些同工们致敬！（相比之下，我这五年的小兵，真是让人见笑了~:-P）随后，大会也给一些特别的事工伙伴颁奖。有一位伙伴，这一生所赚的钱，大部分都用来买福音材料来祝福他人，每次买福音册子都是千本的……

重点是，其实他只是一个普通的小贩，靠卖旅游纪念品维生。他只有一件事，就是要把福音这好消息传出去！

颁奖典礼的尾声，我有幸带领大家一起唱诗敬拜上帝，心里更是激动到了极点！

主啊，这是你的光芒，你的荣耀，这一切的赞美，都要归给你！

而我们心里仍然带着最深的期待，要让各族各国各民，无不认识耶稣基督这位救主！

写到最后，我这五年小兵，

这些年来，不敢夸奖自己到底做了什么丰功伟绩，可能真的没有。

还是那句，要忘记背后努力面前的，向着标杆前进啊~！

其实，不管是不是在全时间的工场上，相信上帝对每个人现在的职位，都有他特别的旨意和呼召。我们都是一同在场上做工的。

我相信，当我们回到天家的时候，会有更大更响亮的欢呼声等着迎接我们。=）加油~！

我的批街厅战友们，还有一些毕业生，都在各自的岗位上为主发光~~为着他们的生命感恩！

幸福是什么……？

2011-08-17T08:01:00.000-07:00

芭比娃娃是每个小女生的梦想。我想，这个梦想，是很厉害的商家努力地灌输再灌输的。

在看卡通片的时候，电视广告重复再重复地催眠我：

“有了芭比娃娃，你就是个幸福的小女孩……”

在逛商场的时候，眼目都被架上千姿百态的芭比娃娃吸住了，无法自拔……

忘了是6岁，还是7岁生日那一年，我央求妈妈：

“今年生日，我不要生日蛋糕，你买一个芭比娃娃给我，好吗？”

我不知道自己为什么会出这样的条件来交换一个芭比娃娃。

情况是这样的，每年生日，我们都会有一个生日蛋糕。其实我也不知道到底是蛋糕比较贵，还是娃娃比较贵。反正，在我自以为聪明的脑袋瓜里，转着这样的馊主意。对我来说，如果生日可以得到一样东西的话，我希望是芭比娃娃，就这么简单。

结果，生日那天，妈妈带了我去买芭比娃娃，一个正牌、不是普通夜市集卖的翻版货。这，是一个真正的芭比娃娃！*闪亮*

我也不知道为什么年纪小小的自己，对价格标签竟是那么地敏感。

我，在众多芭比娃娃中，仿佛选佳丽似的，选了……

噔噔~！穿泳衣的佳丽，恭喜你入选了！

为什么选这个在角色扮演的游戏里，发挥的空间那么少的娃娃？

我说了，对价钱敏感的我，选了穿最少布，最少装饰品的芭比娃娃，因为它最便宜。

没有人游说我。我是自己选的。（有点忍痛，但也明白自己不可以太贪心，花妈妈太多钱）

这是不是所谓的懂事，我也不晓得。（但我想日后我可以和孩子说这个故事。嗯，也许他们会丢炸弹炸我……）

我只知道，回途，我抱着性感的芭比娃娃，在车上甜甜地睡者了。（嗯，怎么感觉那么地变态……嘿我不过是个单纯的孩子）

我深刻体会到，幸福，就是当我付出了一些代价（今年没有蛋糕吃，同时，我也没有办法，或者，我舍不得花妈妈这么多的钱买很贵的娃娃），握在手里那真实的感觉。

虽然，只穿泳衣的芭比娃娃，真的没有办法扮演很多角色，看起来我只能常常上演去沙滩玩的一幕，但是，这反而激发了我的创意，也让我看见妈妈后来如何更有创意地帮我达成愿望。

首先，我捡了妈妈裁缝剩下的碎步，然后再用自己很烂的技术，给芭比娃娃绑上一条裙子（黄色的，我还记得^^），如果芭比娃娃活过来，她一定气得跺脚，然后赶紧把它脱掉。因为实在太丑了……哈哈

然后，有一次，我忘了前因是不是因为姐姐不小心烫伤了我的手，我一直躲在被窝里哭不停，所以妈妈才出此下策，还是她本来就有这打算……

反正，哭哭啼啼后的我，那被热水烫肿的手里，多了一件缝制的红色的晚礼服……:')

芭比娃娃忽然从沙滩走进富丽堂皇的殿堂了！

（怎么办，现在想起忽然好感动好想哭……）

现在的孩子，

幸福对他们来说，是不是饭来张口，做个伸手将军，什么都轻而易举、垂手可得……手机、ipad、iphone、电玩……

还是其实，过于舒适及安逸的生活，只会扩张心里的不满和渴求，激发他们想要得更多？

少年人，你说呢？

而父母们，你又决定怎样教养你的孩子呢？

主日学最后一堂课

2011-08-17T02:47:00.000-07:00

我是儿童主日学老师。

教儿童主日学，讲讲故事，给他们背金句呢，对我来说不是很困难的事。基本上，上课那一个小时的时间，非常好过。

是因为看重孩子在儿时的圣经教育和信仰基础吧，这股劲儿一直推着我向前走，至今，有8年了吧？

但这段期间，也不是没有感到泄气的时候。

间中多少个老师决定离开，形形色色的理由，也不由得我去判断个中因缘。

我只提醒自己，看，看那些忠于职守的安娣，看他们不辞劳苦殷勤付出……

主日学老师是轮值的，一轮3至4个月。今年因为特殊的原因，我连教了两轮。一月到7月，我怀疑学生会不会把我看腻了。

爱雁老师，是个没有威严，对调皮的男生特别束手无策，好欺负的老师。

但她偶尔很会恐吓孩子，尤其当她说要跟孩子讲鬼故事的时候……（其实真的是教课内容啊-耶稣赶鬼的故事）

孩子们吓得脸青青，掩着耳朵说：“不要听不要听”的样子，实在可爱得让人难以忘怀。

这是我今年的最后一堂课。

本来，我早在上个月就该交棒了。岂料负责老师临时有事，我还是代课了。这些，孩子们都不知道。事实上，我觉得孩子们就是天真无邪地来上课，在班上偶尔自己叽叽喳喳地谈话，然后再快快乐乐地下课~

讲完了鬼故事，要他们学习应用，祷告耶稣赶走他们心里的懒惰鬼、自私鬼、生气鬼……

然后，我说，今天轮到谁做结束祷告？（我训练孩子们自己在班上轮流做结束祷告）

那个怕鬼的男生，总是很雀跃地举手，我要！我要！

平时我不会让他，因为我要每个同学都有这个机会。但今天，既然所有同学都试过了，而且，也是最后一次了，我决定成全他。而他的祷告，实在是丰富又成熟啊，听了心里会感到很安慰。

愿这个孩子这一生都这么喜爱和上帝说话。

睁开眼睛后，我想起自己应该给孩子们一个交代。于是我便正式与他们告别了。

（其实，明年还是会再教他们的啊）

忽然，孩子们都闹着说不要不要~~班上，弥漫着离别不舍的气息。

“老师，”那个怕鬼的问我，“你下个星期要去哪里了？”

哭笑不得。

我还在，只是现在换老师而已。

班上又继续传来很多“yerr……老师，不要啦……”

担心自己招架不住，急忙开门叫一个少年人进来帮忙照相留念。

扭扭捏捏的大家，最终还是合作地照了一张。

一个女孩临走前，小小声地向我鞠躬：“谢谢老师的教导”，头也不回地走了。

刹那，我呆住了。

平时孩子们都不和我来这套的，甚至下课放学后，也是起哄冲着离开教室的，有时忘记把椅子排好，气得我牙痒痒的。不过，那才不过几张椅子，我常常就当作举手之劳，自己帮他们排好（也因为他们早已一溜烟不见踪影了，喊不回来啦）

却不知道，原来这些孩子，是蛮喜欢我的……

孩子们啊，你们知道，我最多只能教导你们3年，但是这一生，上帝才是你的牧者啊，你要倚靠上帝做坚强人啊~

因为你们，我相信，我会继续教下去。

又到816

2011-08-15T07:10:00.000-07:00

去年，27岁的生日，穿着一身白色纯洁的裙子，预告着自己即将穿上白纱步入教堂……

而当我还陶醉在新婚的喜悦，以及偶尔的怄气中（短短的，嘻嘻），28岁，竟然这么快找上我了！

婚后的第一个生日，博文最怕的，就是我在部落格或面子书抱怨他竟然在这么重要的日子里不在我身旁（而我也的确如他所预料的，怎能不爆料！^^）

自从知道在这重要的日子里他会o~i~o，飞到野外做泰山，我真的数不清自己前后到底哀怨了多少回。。。其实认真地深思，也真的没什么，他还是可以提早帮我庆祝的，不是说心意最重要吗，毕竟，去不去做泰山这回事也不是他可以决定的……

我知道。

但是我还是忍不住哀怨--〉接受事实--〉再哀怨……循环千百遍……（哈哈……可怜的博文，仍然不厌倦地安慰我，其实我真的很喜欢看他安慰我时那无奈又无辜的嘴脸）

肩负着帮我提早庆祝生日+解除我这怨妇的哀怨，博文这老公真不容易当啊~~

8月14日，我就心里窃喜，也带着看好戏的心情，看看这个人要给我什么“惊喜”。

果然，前几天，他就开始问我，到底要什么样的惊喜……

心里os：如果说了出来，这就不叫惊喜了好吗。。。

他也不傻，他问了过后，自己也在抓头，嗯这到底问了什么问题……

话说回头，我到底要的是什么……我也不知道。所以我说，我们就好好地去玩吧~

星期日开了主日学会议后，不知何故，气氛不太对劲，差点想负气地说，我们回家算了~

还好，上帝还是保守我们这段关系，最终，还是很愉快地到达庆生会的目的地。

至于为什么会把车子驾进时代广场（年轻人爱逛之地），我也不太明白。

我只是心里不断地想着，啊，停车费怎么会这么贵……=.=|||

婚后，这个斤斤计较/精打细算的毛病/优点，严重/增强了。（自选一）

我厚脸皮地问：“你要给我什么礼物？”

博文带着愧疚的脸说：“没有惊喜给你也，你自己选你要买的礼物好吗……”

我眼珠子一转，有点开心地说：“好啊，那我要买丝巾，去宴会可以派上用场。”

博文对于我的答案，满意与不满混杂一起。

满意是，丝巾可以把我包起来，他很赞同；

不满是，他怎么可以买这么便宜的东西给我？

他说：“你买了很贵的礼物给我，我怎么可以只买这么一点？”

然后，我开始困惑了。我买了什么礼物给你？？

吉他啊~！

啊~~（预知详情，欢迎浏览我的1月份部落格之《G计划》，看者无不为着我为博文的生日所花的心思流泪XD）

我怎么都忘记了~~

不过，算了。我真的想不到我要什么……

啊，这样好了，你买鞋子给我。

博文满意了，就鞋子和丝巾，成交！

上帝也很恩待我们，他听见了我心里紧张停车费的声音，于是，这次的买鞋计划，出奇的顺利！

不但如此，我还非常满意自己买了两双鞋子！

特别申明，我没有败家哦，那是我的需要

[嗯，女人的鞋柜里永远缺一双鞋]

而且~！分别折扣20%和50%！我恨不得买下那一排的几双鞋子！

[嗯，女人的购物欲不小心被挑起的话，真的一发不可收拾]

拎着两双鞋子，我嘴角不住上扬，感觉像过年一样！

而另一件喜事是，博文也买了一双鞋子，才RM20!（在我不断怂恿下）毕竟平时这样的鞋子一双要50，60块钱……

离开时代广场时，我们不约而同地说，这是我们这辈子在一天内买最多鞋子的一天！

然后，就是解决生日餐的问题啦。

时代广场内，并没有我想要吃的东西。

事实上，如果你问我，生日想吃什么特别的，我真的答不出来。

年少的时候，我非常强调生日餐，一定要上馆子，吃好的，特别的。

但是，（啊，难道我这么快就老了）如今的我，别无他求。

我记得多年前，自己曾经在日记里抱怨，我很害怕自己和博文结婚后，一个月才有那么一次机会上馆子吃好东西，过着很简朴的生活。

在某程度上习惯奢华的我，害怕自己嫁给他后，会从公主般的生活落入贫民坑。

但上帝真的很奇妙，他改变了我许多的想法，以及对生活的看法。

我，不再对好东西感到兴趣。也许，因为工作了多年后，开始有了一些储蓄后发现，要吃好的，也不是那么困难的一件事。而当这样的机会多了，对食物没有特别喜好的我（其实我之前比较喜欢的是气氛和情调啦），反而，不那么渴望要在庆生的时候吃好的，昂贵的。

结果呢，我的生日餐，非常特别。

我回到了以前中学时期常常会溜达的校园附近。

走在大华戏院附近的为食街，我们买了炸鸡腿，吃了很出名的炖蛋（感觉很滋补，呵呵）和莲子糖水、猪肉丸粉，就在路边摊坐下，大快朵颐了起来。

博文还是一脸愧疚地说：“你的生日餐也，被别人知道我这样帮你庆祝，我会被打的。你确定我们不要去吃比较好的东西吗？”

（哈哈，他就知道我一定会让别人知道）

但是博文啊，这是我非常特别的生日餐，也是我所喜爱的。

可以和喜欢的人吃着喜欢吃的东西，一起回忆过去的点滴，就是最幸福的滋味。

（呵呵，每次经过以前中六补英文的地方，博文就会说起想当年他是为了看见我才去补习的事，而我总会害羞+得意的笑）

我也把许多中学时代，他未曾有机会参与的过去，一一地，随着游走的景点，向他细说。

回家前，他给我买了一杯好喝的抹茶红豆冰，也激发了我要赢一个月免费饮品的决心。欲知详情，请点击这个 https://www.facebook.com/#!/media/set/?set=a.255783464441131.69371.194811287205016

并like我的照片，拜托了~~ （哈哈，到处招拢生意）

并且，他还说：“明天早上我们一起去吃你爱吃的点心~~”

虽然我是抱着吃不吃都无所谓的心态，但也因着他的爱心，忽然很期待第二天的到临。

婚后与博文的庆生，就随着饱食一顿点心，画上圆满的句点。

真的很感谢博文努力地为我庆生，也很感谢上帝把这个人放在我的生命里。

至于我真正的生日，哈哈，还真不知道会有怎样的人事物在等着我……

相信，仍是美好的~

让我一次迷个够

2011-08-09T06:18:00.000-07:00

自从那天经博文指点和实地考察一遍后，顺利地载着人去一个陌生的地方，我，

洋洋得意，以为自己的方向感进步了，路痴这个台头大概离我越来越远了……

还在发着春秋大梦的时候，竟然！迷了这辈子最严重的路……

不是没有挫折感的……

一个星期前才去的地方，今天再去时竟然迷了路~！而且，一迷再迷，千回百转，百思不解，脑细胞几乎死光……

应该在第一个收费站后靠左上桥时，我义无反顾地直走……=_=|||

应该在第三个收费站时左转时，我在第二个收费站不落人后赶忙跟着左转…… =。=||||||

拨电向博文求救时，连他跟我说的简单指示，我听进去了，却难以消化，仿佛他在跟我说异国的话一样。

什么左右，什么第几个红绿灯（明知道我连二和三都分不出了，还要算红绿灯！我在心里是这么想的），什么路牌……

一串指示，统统缓缓地从左耳进，快快地在右耳溜出来……

我真的很想哭，也很想回家……

最够力的是……

我是载着新同工去分享事工的时候走错路（感觉很愧疚。冰块，真对不起你）

走迷了一个世纪后，抵达目的地时，我都快吐了。

感谢主，对方点的一桌子的菜还没上，而大家也笑脸盈盈的……

赶紧上个厕所，收拾心情……

也许是死了很多脑细胞，也许是身心疲惫，我意外地吃了比平时还多的份量……

而冰块也和对方分享得很棒，对方也愿意支持这个事工……

迷路的挫败开始，换来出乎预料地愉快收场，我想，还是值得的。（真的吗……还是要痛苦地说，是值得的，纵然我超讨厌迷路的感觉）

只是，我在快抵达目的地前，蛮不负责任+任性地说：

“以后这么远的地方，不要找我陪你来了，我会迷路迷很久……”

回来后，向博文诉说我那挫败的心情。

博文虽然也因外出累了一天，（而且当我的人肉GPS也不是好玩的，随时会被我骂得狗血淋头……其实我只是太害怕无从发泄而转成乱骂……好无辜的博文）

却仍很有智慧，半开玩笑地说：

“美女都会迷路，你是美女，当然会迷路~！”

******乌鸦飞**********

而我，就会破涕而笑，信以为真……（无可救药）

再次催眠自己，我会迷路，是因为我是美女，认了吧~！

（嗯，连自己都受不了自己）

这辈子还要迷多少次路，实在是未知数。这次迷得这么夸张，实在令人咂舌……

但我相信迷路的过程中，上帝有话对我说。

我在最害怕最需要指引的时候，我投靠谁。

如果博文不在的话，我是不是就干脆把车停在一旁痛哭一场再认命地乱闯乱撞？

我的上帝在那里？我为什么就不会冷静地向他祈求智慧，请他帮助我？（也许，博文就是上帝送给我最大的帮助:-P，但是，赏赐的耶和华，收取的也是他，哪一天他比我先回天家，怎么办呢？）

祷告不意味着奇迹一定会出现，马上目的地就出现，但我相信祷告后可以改变我的态度和心情，使我不再惊慌失措。

在生命的旅程中，迷失方向的时候，你又投靠谁？自己？他人？物件？

投靠正确的对象，即使前方坎坷难行，心中因有到达目的地的确据，仍有平安喜乐。

而我相信，唯有上帝能够给我们一个正确的方向。你呢？

我的最开心时光

2011-07-08T08:28:00.000-07:00

批街厅最近下定决心要打好彼此的关系，所以大家三不五十都会聚在一起玩Nomopoly看电影找好康吃超值套餐打保龄球……（忽然发现我们好像变富贵人家了~~其实还是在被控制的范围内）

别误会，工作时我们还是非常认真工作，也少不了开会，只是这些都没什么好谈的所以省略不谈算了。。:-P

我们还趁着学生假期，订下了一整套的团队计划，就是为了建立彼此（可见之前我们是多么地缺乏这方面的建立……没关系，有心不怕迟，最怕没有心），其中一个就是早餐分享会……（还有小天使行动，如果顺利没有被遗忘的话，真的够夸张的）

今早的早餐分享会，我们每人负责带一样早餐来~~除了我这个敢死的人自己弄奇怪的早餐（法式西多士-内挟肉松+花生巧克力酱）以外，大家都不约而同地在外面买了早餐来，炒米粉、印度煎饼、椰浆饭、糯米饭、豆奶、蜜柑……单看食物清单，你就可以预测这样下去大家会fui得很惨……真是肥佬ship没错……T_T 马来西亚的团队建立，都是建立在食物的根基上……

而重点是什么呢……

饱食过后，我们必须针对某些主题分享，主要是让大家更认识彼此。

今天的主题是：我最开心的事

不要小看这种看起来像小学作文的题目，想起来还真伤脑筋……

什么是我最开心的事呢……

其实真的有很多也……

想来想去，却真的不知道要分享什么……

最近发现，有看我的部落的人，其实都知道我的近况，而我这个人，最不喜欢分享一些明明对方已经知道的事……有些人在我分享了第一句，就会说，哦，我知道，你在你的部落写了这件事……==|||（好像要帮我接故事一样）

结果，我渐渐地无言了……

很简单地分享了我认为长大这么大，最开心的事……其实应该很多人也猜到……

就是结婚时，一直到现在的日子……

*晕倒*

的确，在刚结婚时，两人需要做出一些调整，生活作息啊，对时间、对人、对事物的看法等等……

有时也会想念单身那种不用向任何人交待，就可以到处去的日子；重点是不用做那么多家务啊哈哈哈……

也不是没有低落的时候……

只是呢~我发现，当我们靠着上帝的时候，低落的时间过得特别快，取而代之的，就是满足的喜乐~

我很感谢上帝给我这段开心的日子，非常珍惜。

还有，上帝给了我一个很好的家婆，还教我弹钢琴，让我的生活多了另一项乐趣和挑战~~

从此以后，学园偶尔会出现很难听又奇怪的琴音，抱歉，那是我练习的声音。有时连我自己都受不了~~但我相信这是一个过程，也希望自己可以坚持到最后……

博文说，一个月后我就可以弹一首歌了~~（但愿如此）

也谢谢安泽林今天教我正确的do re mi弹法~又增添了新的乐趣~~

开心的时光，是上帝的恩典，也是我充电的来源之一~~

小小的梦想

2011-07-03T07:21:00.001-07:00

小时候有两个典型女生应该都会有的梦想。

先说一点历史事迹。

在我那个年代，父母还不是很流行送孩子东学西学。才艺班的话，应该也不是很多人参与，因为都是必须付费的。

小小年纪的我，其实很羡慕那些被送去学才艺的孩子。（虽然我知道也有很多孩子很羡慕我这些不用去上才艺班，整天闲着溜达的孩子。）

我最大的梦想，就是希望可以学钢琴和芭蕾舞。

（虽然也有很多孩子最大的梦想是不用学钢琴和芭蕾舞）哎，事与愿违。

无他，爱慕虚荣的我，就是觉得会这两样东西的女生很有气质，非常美丽。

但是，我什么都不会。

你会说，有心不怕迟，只要我愿意，现在还是可以学的。

芭蕾舞……都这把年纪了，闪到腰扭伤脚可不是开玩笑的，赔了腰脚又惹笑~

那钢琴总可以了吧……

。。。。。。

（顺带一提，我小时候对着豆芽符，可是哭丧着脸的。）

梦想归梦想，我还是没有实践的，决心。

直到信主后，你知道，基督徒可是最爱唱歌赞美上帝的，乐器也玩得很棒。我在耳濡目染的情况下，渐渐的，开始认识了一些“乐理”，歌也开始越唱越好，开始担任领唱的职分，但却是一个除了唱歌，什么乐器都不会，也不晓得什么谱什么音什么拍子……觉得这样下去不行……

开始萌起想学乐器的念头……

但是……还是考虑了很多……

结论就是停在感动，没有积极的行动。

我心里偷偷告诉上帝，如果你要我学，你给我预备老师，不收钱的老师，而且时间要能够配合我这个有时会变得非常忙碌的人……

上帝很认识我，也为我预备了一个很特别的惊喜。

昨天和博文回叶家，家婆很兴奋地问我：

“你会不会弹钢琴？”

我苦笑，不会。（该不会要我教吧……）

博文的家里有一个电子琴，他的妹妹会弹钢琴，也在教。

没想到，家婆听到我不会，她更兴奋了：

“你要不要学？我现在跟着静文（博文的妹）学，我也可以教你！”

这么突然，我当下支吾了，不晓得该怎么回答。

我左右手不协调也……我看弹钢琴必须左右脑并用，我这个迟钝的人……怎么学？

晚饭后，家婆直接坐在钢琴前，用她卡通式的笑脸（我觉得她真的很像卡通），再次“诱惑”我：

“怎样？要不要学？”

经过一顿饭的考虑，我一口答应了。

坐在电子琴前，我看着家婆翻看她的笔记本，很认真地教我简单的乐理，（当然，这是直接看ｃｈｏｒｄ，豆芽嘛……等到我看明白，恐怕长成大树了）然后开始示范……

吓死我了，学了一堂，家婆怎么弹得那么厉害了？

言谈间，家翁也在一旁弹起吉他来了。（家翁之前也是不会的哦）

重点是，他弹的是Ｃｌａｓｓｉｃａｌ也～！（比博文还厉害了）

活到老学到老，真的活活地呈明在我们眼前。

信主后的他们，除了积极参与教会及各小组、训练会等等，现在还学起乐器来～！

家婆和我说，学了钢琴，我可以用来事奉，以后也可以教自己的孩子……

（好厉害的说法，甘拜下风！）

就这样，我开始了我人生的第一堂钢琴课，教课者是我的家婆～！

难以置信～！

当晚入睡前，我告诉博文，我非常感谢上帝使用家婆成为我的钢琴老师，

她非常有耐心地教我，也非常地同理及接纳我的迟钝～～

当我的左右手不能合作时，她只是笑笑，然后说，开始时是这样的，我也是会这样……

因着她的耐心，还有上帝的帮助……我竟然发现，原来我也可以做到也～！

只是，我的手还是非常生硬，加上紧张，每次换ｃｈｏｒｄ时的力道像拖地一样（在家里，我拖地可是出了名大力的），每个琴键应该都被我打得好痛……（我也觉得好痛）

博文说：“不要把我家的钢琴打坏了～～”

因着兴奋，我竟然有点睡不着（加上一个鼻孔塞住了，呼吸困难），我的两只手还在重复练习敲弹的拍子……

黑暗中，另一只手把我的手抓住了……

“我要把你的手绑起来了……我要睡觉也……”

原来，我不小心就把他的手臂当作琴键了～～哈哈～～

小小的梦想，好像，一点一点地实现了……

感谢上帝。

八珍汤

2011-06-13T05:12:00.000-07:00

从小，妈妈就喜欢煲八珍汤给我们喝。也许因为家里有五个女儿吧，一大煲可以分给很多人喝，不用担心喝不完。

八珍汤对女人的身体好，很滋补……

妈妈应该是这么说的。这样的话，成为我喝补品的推动力。（尤其是有养颜功效的~^^）

但不是每个人都会为之所动。姐姐们仿佛被逼着喝八珍汤那副苦模样，常让我大惑不解。

对于八珍汤，我算是家里最捧场的一个，而且，我还很喜欢喝味道浓浓、甘甜的八珍汤。（通常不爱喝的人，都会希望味道可以稀薄一点，水多加一点）

回忆起来，八珍汤真的为我减轻不少女人的苦楚，也让中学生涯的我，壮得像头牛，总是精神奕奕，活动接踵而来也乐此不疲~

告别中学生涯，进入大学而搬进宿舍后，汤水开始少了，身体也比较弱了……

更别提毕业后住在同工屋的日子……

偶尔回到家，还是有机会进补一下，虽然不及中学的进补程度……

结婚以后，开始再次正视自己的身子需要进补的这个事实，也煲起八珍汤来了~~

一包八珍汤料，再放两个鸡腿（至少博文还有可吃的东西^^），煲两个小时~

熄火后，端上一碗，暖呼呼的，一股热流涌进身体……

嗯……怎么这么苦？

是太久没喝了吧……

本想和好邻居分享，但她们不是不便就是不在……

只好一个人咕噜咕噜地把一锅喝清光……

希望不会流鼻血……=.=|||

八珍汤，让我想起妈妈的爱，

总是关怀备至，悉心照顾我们的饮食起居……

不一样的见证，诉说一样的你

2011-06-10T21:01:00.000-07:00

08年尾（如果没记错日期的话），和博文在一个福音营担任讲员。那一个营会，据说基督徒占多数。

而我在呼召的时候，到底有没有人祷告接受主，我毫无印象……

就这样，两三年过去了。

刚过去的五天四夜领袖训练营，遇见几张熟悉的脸孔……应该说，是那件Love.com的营衣吸引了我的目光。回忆慢慢浮现……

眼前，这几个当年的筹委都长成漂亮的少女了，而且她们的生命也更加成熟了~心里非常感恩。

而更让我惊喜的是，其中一位营员主动告诉博文，他是在那营会唯一一位信主的营员，而今，他来到这里参加训练，为着是要把福音的好消息告诉更多人！

批改着他的信主见证，以及其他同学的见证……

心里的兴奋，不是三言两语能够带过的。

每个人的生命中，都会有那么一个人，或者一群人，在上帝安排好的时间里，把耶稣的福音带给他：

一个充满爱心的基督徒医生，鼓励生命垂危的病患家属一起向上帝祷告；

一个基督徒朋友积极地邀请他出席福音营会；

一个基督徒老师关心他并把福音带给他；

一个参与短宣的大学生，鼓励同样来自基督徒家庭的他不要放弃信仰……

不同的字迹里，见证着同样信实不改变，慈爱怜恤人的上帝……

就是这样的感动，激励我不要放弃；

就是这样的兴奋，推动我继续参与在改变生命的行列里……

如果你也参与其中，请你不要放弃。

一个小小、出于爱心的举动，将带来永恒的影响。

也许这影响不是立竿见影，也许到你呼吸最后一口气，对方仍然无动于衷……

但是，不要放弃~存着信心，我们继续去爱，把结果交托给上帝。

在天堂里，一场盛宴即将展开。看着赴宴的人，

肯定，我们会有更多惊喜。

70个里的7个……

2011-05-30T23:45:00.000-07:00

我应该没有种族歧视……应该没有。

但是我很害怕身材魁梧，皮肤黝黑的印度男人聚在一起，抽着烟、好像随时会打架的样子。

我从不敢接近这样的一群人，虽然我知道他们也是上帝所造的，上帝爱他们。但是站在女生的立场，我真的很害怕接近他们后，会惹祸上身。

最近和学生去一个小镇举办儿童半日营，心里有许多感触。

这是我生平第一次，举办以华语为媒介语的营会，却来了６，７个不懂华语不懂马来文不懂英文只懂淡米尔文（印度话）的印度小孩～～而且还是４岁……

=.=|||

一开始得知这班小孩会参加时，我们心里一万个不愿意，个个都说：huh~~~~为什么~~~

语言不通，是最大的障碍……

果然，营会的开始到结束，他们没听得懂多少个字，有几个还是超级活跃+难搞的，到处走来走去、打架惹事，不然就是在一边吵……难为了带着他们的Ｊｏａｎ（但她真的很有耐心，colin 可以放心）

看到他们打架或骚扰其他同学的时候，我还是忍不住严厉地指责他们了……（爱的教育，去了哪里？）

队员们看傻了~~哈哈~这就是你们眼中好像很温柔的我~~~（真的是错觉）

营会结束后，每个人累得像软趴趴的果冻一样，瘫倒在地上，像打了一场仗~~~（全场有接近70个小孩也，而且4岁居多）

有些人说不要生了~~~

我说，我还是要生，因为我不会生70个小孩出来~~~:-P

但说真的，一个营会，几个小时，就已经够折腾了……超级佩服幼教工作者……

收拾完毕，和几个学生一边走回教会一边分享刚才和孩子们打仗的恐怖经历，讲着讲着，上帝提醒了我……

这些孩子现在单纯得像白纸一样，可能他们偶尔调皮，也不愿意乖乖地听从指示，

但是，如果我们不爱他们，不和他们分享耶稣的爱……成长的过程中，他们会遇到很多的挑战，也许他们会学坏，也许会进入私会党，变成我所害怕的一群人……那时，不是太迟了吗？

为什么我在可以接近、影响和建立他们的时候，选择了埋怨、选择不爱他们呢？？？

想着想着，非常惭愧。

原来我的爱是那么地少，70个小孩就可以照出我的本相是那么地没耐性没爱心……

7个小孩就可以让我抓狂直接骂人，亏我前一天还听了亲子讲座，说什么爱与管教的平衡，还听得津津有味……

主啊，我的爱是那么地少……但你还是愿意爱我……

把这些孩子向你交托，求你祝福他们，在成长的路上有你的光陪伴他们，照亮他们的方向。

谁遗忘了谁……

2011-04-29T23:46:00.000-07:00

最近都在与人约谈，分享事工及邀请人参与……

遇到了几个自己被遗忘的个案，想要向上帝投诉时，

“主啊~你看他们~~~怎么可以这么不守信用，答应了却又忘记赴约……”

“主啊~~你看他们~~~我认真又带着热枕的分享，他们却在忙着自己的事，不感兴趣……”

却换来上帝的当头棒喝。@@

说实在的，没有人喜欢被遗忘吧，特别是自己看为重要的事。我就是一个典型的例子。我不喜欢失信，也不喜欢被遗忘的感觉……

上个星期和一个人约好，要在今天见面。结果，从昨晚的发短信到今天的电话……音讯全无……

“上帝啊，我又不是和他讲直销、卖保险，更不是刮刮乐成员~~（得罪了，有关行业人士，这只是坊间的回应~~）我没有想要在他身上牟利，甚至，我要把你的工作与他分享~~~这不是很兴奋的事吗……”

我在心里向上帝投诉……

上帝却说：

“你也是这样。”

什么？！

我？

上帝说：

你生气别人不守信，难过于别人不把你当一回事、不赴约，甚至你打电话想要提醒，也没有得到理会，那我呢？

每个早上与我的灵修约会，你都赴约了吗？你带着怎样的心情赴约？你不也在忙着自己认为重要的事时，把我放在一旁？

。。。。。。

你在意别人对你所说的不感兴趣，那你对我的话语感兴趣的程度，又是否真的讨我喜悦呢？

。。。。。。

无言以对。

我以为上帝会对我悉心安慰一番，语重心长地解释，他啊，他也许不是故意的，只是刚好没带电话……

他啊，他也不是故意忘记你的，只是他要忙的事也很多，再说，你是个陌生人也，他的优先次序没先排给你也是应该的……

但是他没有。

因为他在此时，正好借着这个机会教育我，提醒我，

孩子啊，你在埋怨他人之前，你要看看自己。

如果我都可以忍受你偶尔遗忘我，不把我当一回事，甚至不停止我对你的爱，那么，

有我在你里面的你，是不是也可以学习不要这么轻易难过生气呢？

救恩临到这一家

2011-04-22T23:10:00.000-07:00

这个星期回博文的家（我们当初说好，轮流在不同的星期回各自的家，探望父母及家人……），有很开心的发现～！

橱窗里住着两个新“住户”，分别是家翁和家婆的洗礼证书～！照片显示他俩很开心地受浸礼，家翁甚至还兴奋地比起了胜利的Ｖ手势～！（不可思议）

回想他俩信主的历程，真的很不简单。

博文这一家，并没有祭拜神名，家里没有任何的神位。

创先锋的是两个妹妹：先后信主、积极参与教会的活动。

当年的博文，背负着家里大哥的角色，担心妹妹不知道是不是进了邪教，于是把她们从教会带回来的证道集一一仔细察看研究……后来他自己也透过家里的其中一片布道集，祷告接受了耶稣~！（过程不长不短，在此省略不提，有兴趣者请自行询问当事人XD）

妹妹们当时还处于中学，由于教会年轻人居多，活动也很多，两个妹妹很常在放学后就过去教会参与活动，非常热心。

但是作为母亲的，就不这么认为了。她曾经为着女儿们在教会的过度活跃而感不满，甚至责骂来探访的牧师。

记得有一次，我到他家做客，也是其中冲突得最厉害的一次，我看见叶妈妈因为没办法劝服女儿不去参与教会而气得在冲凉房哭泣……

（说真的，我那时心里也很痛，如坐针毯……）

我曾经一度想过，如果女儿们肯退一步，不是皆大欢喜吗？

然而她们的坚持，她们的信念，她们不住地为家人的救恩祷告，换来了日后意想不到的惊喜。

谁可以想象到，当时那么生气教会、生气女儿们的叶妈妈，却是家里最后第二个信主的人？

两年前，叶妈妈在一年内动了两个大手术，分别是子宫长瘤和乳癌。

我不晓得在这个过程里，上帝到底做了什么奇妙的工作，但是，两次的大手术后，我竟然听说叶妈妈要信主了~！

几个月后，在新加坡工作的叶爸爸也在布道会里祷告接受耶稣！

随后，我看见家里起了微妙的变化。

先是一个傍晚，我到博文家时，看见两个可爱的父母很用功地在做查经班的功课……

然后我们开始每次用餐前都会祷告……

博文的大妹出嫁时，听见叶妈妈简单地对她说：“上帝祝福你……（之类的贺语）”，心里有说不出的感动。

当上帝的救恩临到一家时，让我确实地看见有主爱的家庭，真的很不一样……

在为着家人的救恩焦急吗？

耐心等候，期待上帝的工作吧~有时不一定照着我们的想法，但上帝的时间没有错误，别灰心气馁~~

*我也是这么对我自己说的*

博爱小栈再次开火～

2011-04-22T21:08:00.000-07:00

四月天是同工们没日没夜的月份，却也是我们最能够经历上帝的月份。通过分享事工及邀请人参与成为我们的事工伙伴，每一天，我们都看见上帝怎么在人心里动工。

既是他开始的事，他必成就到底。我只能说，我很荣幸也很感恩可以成为他的器皿。^^

也在这段期间，接待了在南部服事的雪芬和邦宜厅的菲比来博爱小栈小住。

菲比住了一个星期就因为家里的事必须离开，而我们心里惦记着她，也只能为她祷告。

至于雪芬，则住了约三个星期，破了博爱小栈的住客记录~！*掌声鼓励*

雪芬是很贴心的姐妹，也常设身处地为别人着想。原本我有点担心多了一个人长住，不知道会是怎样的情景……毕竟我也曾好几次去她那里借宿，看见她把家里整理的井井有条，再看看自己的家……=.=||| （话说那天忠文偶然地踩上我们家，四处观看后，很客气地说：“和ＦＢ的照片很不一样哦……”我只能尴尬地回应，哈哈，拍照前当然会整理一番……）

每天早上，都会和雪芬一起为着早餐和一天的行程祷告，然后就开始了我们的早餐课题～～

雪芬一开始像记者一样，访问我婚后的生活，对夫妻相处之道的看法……（我嘛，一向对这个课题都很感兴趣＋负担，自然就滔滔不绝地发表我的“伟论”XD）

日子一天天地过，我们每天都在彼此的分享中得到激励～原来信徒在爱里彼此鼓励时，真的可以滋润我们的每一天～我们用食物来提供肉体的需要，却用上帝的话及见证来填满灵里的空缺～～

为着这样的机会感谢神，更为着这位非常懂得鼓励及建立人的姐妹感恩。

过去的星期五是雪芬在博爱小栈的最后一天，也是我们的假期。虽然是难得可以好好休息的一天，心里却有着满满的感动，希望可以煮一餐来欢送她和可丽姐～因此，我们就相约早上两个安娣一起去买菜（留下博文在家晒衣服），同时买了很多的早餐（早餐都是雪芬掏腰包，感动到～）～也开始了搜寻九层塔的使命～（才知道原来这个东西不是那么容易找到的～我们还换了菜市才找得到）

早餐充电完毕，开始了小妇人午餐革命～！还好雪芬手脚很快，帮忙我处理了许多材料，大家才可以１２点多吃午餐～我也不用手忙脚乱重蹈覆辙～～（上次请多多人时，心里紧张又没有帮手，结果失手了～:-P）

当然，菜单还是离不开三杯鸡和麻婆豆腐，另加妈妈送我的鱼和雪芬选的菜～～（原本还想煮一个汤，想想，才５个人吃的东西，吃不完很浪费也加上我没有足够的时间和炉来煮食，因此作罢）嗯给我一点时间，我会煮出更多的菜式……哈哈～

煮了麻婆豆腐，忽然接到伟章的电话，说要和迪文一起来找我吃午餐～原本想说我正忙着呢，下次好了～却闪过念头：不如也请他们来吃好了……伟章犹豫了一下，还是受不了三杯鸡的诱惑，答应过来了～！（其实敢邀请他们，是因为感觉上麻婆豆腐煮得还像样，所以其他菜色应该没问题，不致于砸了自己的招牌～哈哈）

就这样，加上也很舍不得可丽姐的但以理，我们开始了７人饭局～（不过是先后的饭局啦因为第一批的客人赶时间先吃）

一道道的菜色先后入镜～～但以理和可丽姐很开心地给它们拍美美～　尤其是但以理的专业相机，哇拍出来的效果惊艳到可以放进食谱里了～！看来以后煮新菜都要叫他来拍照～～^^　

*三杯鸡，是我学煮的第一道菜～*

*麻婆豆腐，从一开始煮得很水（是本森大师说的）到现在……^^*

*比较普通的炒苋菜*

*妈妈给的鱼，我的最爱～！*

大家开动时，我其实很紧张～我不抗拒煮菜请客，但是我很不能接受自己煮不好吃的东西请别人吃～还好但以理还是很夸张地夸奖三杯鸡好吃，可丽姐也一道一道菜地说好吃……呜呜，谢谢你们的鼓励……

吃完了，榴莲爱好者继续享用饭后甜品～～

很喜欢这样的餐聚呢……虽然要花一点点钱来买食材（平时都是博文帮忙买，我在厨房里忙，自己买时才发现鸡腿怎么这么贵～！好想养鸡的说～但能够接待这么多人，还是值回票价了～！^^）

我喜欢博爱小栈充满着大家的欢笑声的样子～虽然屋子不大，家里仍然乱着，但是希望这是个充满爱的空间，让人在这里闻到饭菜香，还有，基督的馨香之气～

ps 累积了几个经验后，看来，我敢回家煮菜了～～^^

恋上·巴卡包

2011-03-31T07:00:00.000-07:00

巴卡包不是包，更不是小点心~~

巴卡包是正餐：一碗白饭 + 鸡肉/牛肉炒小辣椒炒九层塔 + 煎蛋，才RM4.50。

第一次认识这个食物，是托同工欧立弗的福。

当时正值减fui高峰期，不敢造次。每次只能找人和我分享，减轻卡路里……=.=

说起马大有什么好吃的，我一定会推介这一道。经济实惠，吃得有饱足感~~（但不能常吃~真的会fui死）

我很喜欢和学生同工在菲利斯比之后，来到第四宿舍吃巴卡包~~

而这，也成了一份珍贵的回忆。（生命总有人来人往的时候）

因着三杯鸡，请博文帮我买九层塔。（好老公，任劳任怨买我买实验品，还做了我的白老鼠）

他买了一大把，（没办法，菜市就是这样卖）煮了三杯鸡、煮汤……还有剩呢，多放几天会坏掉，好可惜~（煮妇心态）

灵机一动~不如研究怎么煮巴卡包吧~~~

其实是换汤不换药，调味料和三杯鸡差不多，只是多了葱、黑胡椒和晒油……太白粉也多加了一些~~

炒菜到一半，煤气忽然宣告死亡……我的巴卡包怎么办？？

博文建议用deli cooker……我很疑惑……毕竟之前只用过来煮汤，真的可以吗？“火”候怎么控制呢？？

后来，还是尝试煮煮看~感谢神，还在拿捏火候，却也顺利煮出一道~~~味道很接近巴卡包呢~~~

*兴奋*

呵呵~~~以后不一定只能在第四宿舍吃巴卡包了~~博爱小栈又多了一道菜~~试验算是成功~！yeah~！

巴卡包，翻译自“Pakapau”（YAY自翻），听说是泰国的食物~~还不赖吧？辣辣的很开胃~~

不抱怨·最美丽

2011-03-30T21:14:00.000-07:00

上个星期不知道是荷尔蒙失调，还是真的忙疯了（我和博文），我们竟然闹不和，冷战了几个小时。（也只有那几个在家的小时）

起因是什么……

认真想想。

啊~~我抱怨他花时间给身边的同工、事工、甚至弟兄们，搞到自己回到家还在工作，答应的事又来不及做，冷落焦妻（因生气而烧焦了）……

当然事情也不是那么严重，只是心情不好时特别容易把事情放大来看。

火山爆发后，博文负伤离开现场。

我们开始在同一间屋子里，各自作不一样的事，也漠视对方的存在。

临睡前，心情复杂。

结婚前，闹意见就回家痛哭一场，还是一条好汉~（err~）

结婚后，这里就是我的家。而且，还要和这个人同睡一张床。。。啊~~真难受……

尝试闭上眼，却感觉气在心头，睡不着。

当然，心情也掺杂着内疚与不安。

祷告吧。

上帝，我不想这样下去，求你帮助我，让他先和我说话……

然后，我好像睡着了……

很奇妙的，当他一进来、躺下时，我忽然睁开眼睛（恐怖吧）

他向我道歉（再次），我也稀里哗啦地泪如雨下，哭诉了一轮。（哎，女人）

我们，和好了~~~

很感恩也。

告一段落后，还蛮难过的（还是抱怨了）。不过，我也明白，这是属灵争战，恶者总是在人忙碌的时候攻击我们，也企图以破裂的关系影响我们的心情。（第二天要驾车去Johor做Prayer Profile的，如果关系破裂，真不敢想象要用什么心情去考察和面对大家）

要儆醒祷告啊。

虽然经历了小挫折，不慎抱怨导致一发不可收拾（几乎），但仍可再接再厉。

前天，同样的，被博文激怒了……他在忙得时候，通常都异于常状，对我的语气不友善，和私底下的嬉皮笑脸差太远了:'(

（不过也真的是小事~~看来我是太小气了~我承认）

带着不愉快的心情离开他，慢慢地调整，不要骂他，不要摆臭脸……独自离开，回家煮饭（看吧，还回家煮饭）

走在人行天桥的时候，看着博文追赶上来，纳闷~~以为他要交代什么呢~~

原来不过是要陪我去拿车，看我退车……

*彩虹出来了*

不愉快一扫而空~

回到家，赶忙准备食材，要煮三杯鸡呢~（打不死的精神，越战越勇）

平时，他会帮我洗米煲饭，我则专心炒菜。

如今，已经7点多了，怎么还没回来？

我很想抱怨了~还是想起《不抱怨的世界》~~

量米时，一大堆米虫快乐地逃出生天，爬出来的情景才叫人抓狂~~~（两个人，别买1kg的米~切记了~）

平时博文也是这样的吗？

抓虫耗了我半世纪的时间……

忽然觉得博文虽然做这么难做的工作（考验耐心也~我甘愿炒3道菜也不要洗米煲饭），却毫无怨言，非常快乐~说起来，博文是不抱怨的达人呐~~~

忽然，惭愧了起来……

下定决心，就算他忙得8点多才回来，也不可以抱怨他怎么不回来帮忙。

yeah~！当晚，将近9点才吃晚餐……

三杯鸡+炒小白菜+鱼丸海带汤，配上美丽的心情。

不抱怨，让我们享受了美好的晚餐。

席间，博文提起他起水疱的手指~~（真富贵的人）

于是我坚持饭后洗完所有的碗，免得他的手指水疱破了，一定很痛~

“我可以为你做什么？”在厨房的时候，博文说

“不用了，你出去吧~”

博文很感动呢～“真的不用？”

“啊～为我祷告吧～～我每次累的时候，一个人服侍这个家，特别多负面的思想袭击我。”

可能博文很努力为我祷告吧～～我不但洗了所有的碗和脏锅子，还洗了洗碗槽、dish drainer、抹桌布，从９点多系到１０点半，毫无怨言，多难得啊～！:-P

感谢上帝～失败了别气馁，还是有得胜的机会～！

不抱怨运动，加油～！

《不抱怨的世界》 by 威尔·鲍温

2011-03-30T18:27:00.000-07:00

“要改变世界，就必须先改变自己”

自从博文在书展买了这本书，我就开始常常思考，到底怎样才可以不抱怨……而抱怨，到底给我带来了什么恶性影响呢？

首先，必须承认，我是个很容易抱怨的人。而事实上，生活充满了很多可以抱怨的事，不是吗？

从配偶到家庭到工作/学业到朋友……不顺心的时候，什么都可以抱怨一番~

于是，我开始观察自己和身边的人，什么时候会抱怨。

话说，有一个下午，我和几个同工一起去SS2某间店吃午餐。该店的优惠餐非常吸引人：“在特定的食物里，凡第二道食物皆可享有50%折扣”

我们开开心心地点菜，期待美食上桌~~

第一份午餐登场：金黄色的炸鸡排+一大碗热腾腾白饭+一大撮凉拌小黄瓜+诱人的煎太阳蛋，引来一桌子的"哇声四起"。

对于自己的那一份，期待感飙升……

直到我们几个人点的“鸡腿药材面”大驾光临，期待感和下巴一起坠入谷底……

面，是出前一丁的面（港式快熟面）；

汤，是味精汤；

只有鸡腿和一大堆枸杞撑场，得意地摆出一副：

“这就是所谓的药材面，怎样？”

然后，很自然地，怨声四起。

（我并不是在批评我的同工们，毕竟，很自然的，一般人都会有这种反应。）

抱怨，是因为觉得自己付了钱，付了这份期待，应该配得像鸡排饭一样的享受。

怎么付了RM10.90，却换来这碗伪装的药材面？有受骗的感觉吧……（oops，说起来，并没有图文并茂）

我当时也好想抱怨，却忽然想起这本书。（事到如今，仍未翻阅，但书名已经不断地明确地提醒我了）

于是，我安静地吃完那碗面。

“至少，我们以后不会再点那一道菜了~”我说。

（先澄清，不抱怨不是说什么事都强忍，但是我觉得如果我们没有针对正确的对象，抱怨基本上就是增加苦毒~听的人没有益处，也改变不了什么）

但事后，和门徒闲聊时，还是忍不住抱怨了几句，（哈……哈……）我大力推荐鸡排面和杯葛药材面。

不抱怨，仍然是充满挑战的功课。

我不过是平凡人也。

耶稣就不同了。

降卑来到这个丑陋的世界，不抱怨。

到处服事人，医病赶鬼使人复活累到半死没有时间休息，不抱怨。

来到自己的地方，自己所造的人反不接待他，不抱怨。

常被无知又自大的法利塞人、文士恶言相对，甚至无辜地被控上罪名，不抱怨。

为我们这些罪人受死，代替我们的罪，毫不抱怨，还为我们代求。

你说，当然啦，耶稣这么伟大，

耶稣是先知也，

耶稣是神也。

我们这些人，怎能相比？

不，耶稣说，我所做的事，信我的人也要做，并且要做比这更大的事。

耶稣用爱去怜悯有需要的人，我们要做；

耶稣用爱宽恕敌人，我们也要做。

因为我们是信他的人，他必赐力量给我们，好叫我们做到了，别人看到了，会归荣耀给神，因这不是出于本性所能行出来的。

我相信，这样的见证是大有能力的。

God answers prayer: 路过的天使

2011-03-28T05:38:00.000-07:00

上个星期四，兴冲冲地在FB写着这样的东西：

“答应了要帮忙做司机载送学生去复活节演出后，感觉自己像德士司机一样，载了人到目的地，又等下一批~~不过，也很感恩~~可能会累，但是上帝给我车子就是为了祝福他人啊~~加油加油~期待有更多人一起出席~！我们一起为今晚的聚会祷告吧~！”

载了美乐地（她是这个故事的灵魂人物之一，不得不提），赶着进校园，要在6点载第一批学生~~却在KFC前的路段，让我看到壮观的车龙……美乐地建议，走第九宿舍吧（捷径），我也赞同，就硬生生地把牵牛挤进捷径的路口，果然通畅无阻~却也乐极生悲……（哎，我的成语怎么会这么顺XD）

牵牛快乐地奔驰，脱缰野牛似的，却没有注意到地上有个大洞~~（哈哈其实是主人的错，没有“临崖勒牛”），一脚踩进大洞里，我们都吓到一下，但“故作镇定”是我一贯的作风~我还是嘻嘻哈哈地和美乐地谈笑风声~~话虽如此，其实心里不知怎的，就是有点不详的预感……

走了一段路，爬了一个小山坡，经过牵牛、驾着摩托的警卫大哥，往回头指着牵牛，从他的眼神里，我看出，预感要变成现实了……

“美乐地，我还是把它停一边，检查看吧~”

一下车，不得了~~~牵牛的鞋子刺出一个洞，还泄气了~感觉它气喘息息地说，“主人，我好痛~~”

~~不过还是要感谢上帝的保守，不然我们再走下去，真的难以想象啊~（即将下另一个山坡）~~

心痛归心痛，爆胎也~~~这么大件事（嗯哼~~对我而言），怎么办……

当然第一件事，先打电话给博文……但他远水不能救近火，留下电话那端的我，哀怨不已~~

找……彼得吧~！美乐地拨了好几次，还是没办法联络上……

最后连伟章也找上了（刚好我邀请他来复活节聚会），但他也不能马上来到……

怎么办呢~~过程中，我们一直祷告会遇到熟人，会有天使来帮助……

而我，也努力地搜寻几天前的记忆……

几天前，博文忽然和我提起，如果爆胎了，记得螺丝起子是特别安置在车头盖里面……

那时他还认定，我一定没有概念（还真的没有）

还有，可以看车子的说明书，有讲解怎么换轮胎~~~

我那时不以为意~~因为根据很多年前的经历，那时我们的轮胎爆胎了，虽然工具齐全，却没有力气把螺丝转开，最后还是劳烦车行的人出动他们的工具……

我认为，这种事，还是请车行来吧……

但真正发生时，就是不想花这笔钱~~

说真的，我不是不懂换车胎的原理，但是，当天我穿着裙子（还要是白色的=.=），路过的车子扬起的风都让我不得不谨慎，压着裙角……何况是蹲在地上换车胎……还是饶了我吧~~~

穿着牛仔裤的美乐地则在我的指示下，试着把后备胎转下来（是的，牵牛的构造真的很不一样，必须要用螺丝起子把挂在车底的后备胎转出来，而且千斤顶是藏在后备胎里面的~~真酷~！），但费了不少心思力气，轮胎还是得意着，不肯下来~

（螺丝起子是关键，找不到它就完蛋了，一般的起子都没办法把螺丝弄出来，牵牛还真难服侍啊）

但上帝还是垂听祷告的……就在我们感觉求助无门时，一辆红色的警卫车经过，美乐地勇敢地招手，并问警卫伯伯能不能帮忙我们换轮胎~~~

伯伯二话不说，把车子停在一旁，下车协助我们~~~

*天使出现了*

我差点感动得想要抱着他哭……

伯伯看我拿着说明书，问我："ini kereta kamu kah?"

我：（不好意思地）嘿……嘿……（苦笑带过）

伯伯很有技巧，但也费了不少功夫，尤其是把螺丝转出来的时候，螺丝们就是那么地固执，不愿意乖乖地出来……害我不禁紧张了起来~~

每一颗螺丝，都是用祷告转出来的……呼~真的很感恩~~~

换好轮胎后，我才发现自己真的心有余悸，魂魄不齐的~~

轮胎这样也不方便走远路上坡载人了~~sms负责人，说明我没办法去载人后，我和美乐地去了四宿舍吃八卡包压惊~~

事件发生后，美乐地和我道歉，说如果不是她叫我走那条路，就不会这样了~~

我没有丝毫怪她的意思~~毕竟~~意外就是意外，只坏了一条轮胎和吓走一点魂魄，已经非常感恩了~~

而且，就算博文不在身边，他也及早和我说了对策~~让我不至于惊慌失措~~

我也没有埋怨上帝为什么在我要行善时竟然发生这种事，已经分文不收了，还要亏掉轮胎费……

反而，我真的很感谢上帝给我这个特别的经历。

因为，如果不是这样，我怎么会遇到这位天使呢……（先说明，他是马来同胞）

看着伯伯换车胎时汗流浃背的身影，我心里满满的感动。

伯伯，我没有什么礼物可以答谢你，但是，我很希望以后，我们可以在校园重逢（希望不是爆胎时），甚至，在天堂见面……

上帝祝福你。

博爱小栈之鱼儿游访

2011-03-22T21:50:00.000-07:00

自从在FB tag了Fish，问她什么时候要来我的家帮我拆圣诞+新年树（我是无耻之徒），她真的很认真地和我约时间，也询问该怎么来我的家，有什么公共交通工具……（很独立的女生）

约下星期二，也认真地想好要煮什么：

菜单如下：

咸蛋炒苦瓜（菲佣食谱教的）
黑椒羊角豆
苹果三杯鸡（或，味道比较接近花雕鸡）煮这个是因为知道她很喜欢吃三杯鸡~~不过吃了也许她就不再喜欢了~哈哈

到了下午四点的时候，学园（应该说是我们那一层）掀起了忙乱的龙卷风，大家忙着处理帐务的事情……结果……比预期的时间迟下班。不但如此，我也因此身心疲惫~~意兴阑珊~没有时间煮饭，也不想煮饭了，只想回避风港躲一躲……来个冬眠好了~

脑海闪过的念头是：直接叫她不要来吧~~（真不好意思，我不是嫌弃你哦）

疲惫的时候，只想把所有东西放掉，然后放空自己……

但是感谢神，博文鼓励我可以先问fish要不要跟我们去买明天逾越节筵席要用到的羊肉，苦菜等……也可以一起在Tropicana吃晚餐，那就不用那么累，大家也可以好好聊~过后再回家拆树~想好对策，再拨电给她，她也满心欢喜地答应和我们去买东西~

结果，我们度过了一个很愉快的夜晚~~

只见博文口若悬河地讲解博爱图书馆的书籍，还送了几本给她~~~

我则安心地切一大堆洋葱蒜米姜，腌羊扒……

（到底是谁的客人啊？）XD

博文是好客之人，也很容易和陌生人打成一片，因为他：

热情，爱讲话，擅于用言语关心人，也有说不完的话题~~特别是和知识、书籍、信仰有关的课题，他更是乐此不疲~

Fish则是一个热爱知识，勇于发问，喜欢动脑筋的女生，所以他们可说是一见如故吧……

最有趣的是，他们两个在拆圣诞树的时候，博文还在讲解圣诞树的构造~~Fish像上了一堂课吧~~（从她神情流露的满足感+她的feed back）

Fish真是很特别的客人，她在我家的时候，自由自在的；我可以随意地去洗澡，她就拿起旧报纸来翻阅~~还帮我解决了一些糖果和INS小麦草素~~（上帝真奇妙~我本来很想把这个free gift丢掉了，但始终没有，而她好奇地翻我的冰箱时，就发现这个，我之砒霜，她之蜜糖~~）

因为这个主动的客人，博爱小栈多了一份暖意~~而我，也很感恩自己没有随便sms打发她，当天身心虽然疲惫，却因为团契而得到灵里的满足~~

谢谢你啊，鱼儿~

呵呵~~下一个客人是谁呢？

疯狂购书乐

2011-03-21T06:37:00.000-07:00

博文很爱书。

我们未开始交往以前，他在世界书香日的时候，就送我一本刘墉的书。（算是他送我的第一份礼物吧）

也许是他的名字……看起来就是书香世家+知识分子~（小时候妈妈就爱带他去书展）

人如其名也。

几天前，他说： “某大众书局折扣高达90%哦……”

我说：“哦？是啊？你有要买的东西吗？”

他自己接下去：“嗯……没有……我们也没有这个买书的预算吧……”

我探问：“真的很想去吗？”

他说：“没有。没有需要买的东西……”

但是那一丝丝淡淡的，失望的表情，还是被我逮到了……

卸下重任（担任芙蓉某教会的青少年事工的讲员，主讲《玩出好成绩》）以后，我想鼓励他为了准备讲章，这几天付出的辛劳。

星期日他约了一个短宣一起配搭的教会领袖谈细节，我说，不如谈完后我们去大众书局吧~

他故作没有兴趣似的，“看谈到几点吧。”

过程中，其实我都看在眼里，他真的很想去。爱书的人，看到大减价，怎么可能不心动呢？

所以，我尽了最大的努力去满足他的需要。（纵使真的不知道钱从哪里来，也不知道会花多少）

晚上7点多，我们到达人山人海的书展。展开了猎书行动~~博文很快地不见人影，而我则忙着搜罗要买给外甥的童书。

给他买了《比比看》和《你快乐吗》。希望他会喜欢~~~（辛苦了我姐，因为要重复念给他听~~妈妈真伟大）

《你快乐吗》里面，很搞笑的一页，是：

“牛太太非常着急，因为她的小狗生病了……”

一开始看的时候，我想，真不愧是天马行空，没有逻辑的童书……牛怎么生出小狗来了？

然后我想，大姐要给孩子怎么解释，牛妈妈为什么不是生下小牛？

后来再仔细一想，大概是作者要表达，牛妈妈养了一只小狗吧……（看门吗？保护牛奶吗？=.=）

。。。。。。

很~好~

可能小孩子看了会有共鸣吧，有些也是年纪小小就养狗的……

过后，我就瞄到一个摊位，都是RM3的食谱~！！！这么便宜，怎能不兴奋呢？

随手翻看，好多啊……不可能都买回去吧？

研究了几本后，眼尖的我，忽然发现，这些食谱都是中英或中马来文的也……然后……封面都写着：《菲佣厨艺深造班》或《印尼女佣厨艺》什么的……

想象一下，我，这样的健康肤色，翻着一本专门给菲佣或印尼女佣的食谱……不知道会不会有人用英文或马来文跟我搭讪，还是觉得我这个女佣很用功……

=.=

误会归误会……主妇如我，可不会因为面子问题就丢下RM3的食谱不管~~还是认真地选了一本~~^^

后来，又在另一个摊位看到《美食新煮张》，有好几个系列的~~选了豆腐豆类篇和牛肉肉碎篇~~

一本各RM5……感动得差点流泪~

再看到博文的时候，他已经拿着一篮子的书，多数都是激励书籍，还有一本关于男女关系的书。

结帐时，本来想效法别人，跟陌生人借大众卡，特定书籍可以获得比较多折扣，无奈我鼓起勇气询问的对象，卡过期……我的勇气也随之过期……

博文很快地结帐了，他说，多数书籍都是定价，不能再扣~

我们给大众书局奉献了100多块钱~~和博文，快乐地大手拉大手回家~~

而我，又要开始研究新的菜色了~~好期待的说~~

真的很喜欢煮菜给博文吃~~喜欢在他脸上捕捉满足的神情~~也对他的赞美百听不厌~~不管菜肴煮得怎样，或者我皱着眉头说“失败了”，他还是欢欢喜喜地吃干净~~

上帝给了我爱研究新菜的心，也为我预备最好的食客~~~

傻瓜奥林匹克运动会+疯狂水战（越战越“冷”）

2011-03-19T01:35:00.000-07:00

运动会……是十年前的事了吧~~告别白衣蓝裙的日子，户外活动的机会越来越少。难得在今天的CLC一日游，让我重温那么一点童真+疯狂的昔日~

大概是十二年前吧，曾经到过FRIM这个地方。其实对这个地方有着说不出的感触，因为这是我中学开始活跃于办营会时，第一个考察营会的地点。

我想我很难忘记，那一天，正是我的生日。同行的人，都是刚认识不久的，所以没有人知道我的生日，更别说来个意外惊喜了~

那天，就这样闷闷安静地度过了我的15岁生日……

而时光飞快地来到了27余岁的我，带着不一样的心情，驾着牵牛，载着几个可爱的大学生，与大伙儿浩浩荡荡地回到这个记忆里的地方。（好长的开场白~好啦~有了一点年龄就是这样）

这个森林保护区变得更现代化一点，说不出的陌生……我禁不住感叹。

感叹归感叹，体力大不如十二年前的我，还是可以和大学生混在一起玩傻瓜奥林匹克运动会，这点我更禁不住自豪~哈哈~

出发前几天，因为小病初愈，本不想参与了，免得旧病复发。我和我的宠物，那匹可爱的小马说，

“我还是去帮忙顾bag吧~”

小马娇嗔（err其实是她本来的声音就是如此）地回应：

“yerr~做么你们每个都要去顾bag~~~（开始数落谁谁谁也要加入顾bag的行列，给了什么样的原因……）

最后，我只能豁出去说：

“好啦~~病死了我也去玩~好吗~~”

不过还真的如包子所说，她才不要去做帮手或顾bag（不知道是不是说死都不要），因为游戏真的太好玩了，不玩可惜~~

运动会一开始，我就深深体会什么叫做“豁出去”。

首先，我们三个女同工个别被分进3组……我的组很特别，高大的、瘦小的、中等的，什么样的身材都有~~

不知道为什么，就只有我们这组比其他组少了1个人~~但也没关系~高兴就好~反正也是玩玩~

草场上，三个工整端正的格子（是的，听说是念数学系的老大特别严格于格子是否处于90度），三组各就各位。

第一个项目：游泳

在草地上，要派4人，以4种不同的花式来接力哦~~我们这组6人，男生无可避免地被推出去……剩下4个女生，你看我我看你……毕竟，要整个人扑在草地上蠕动（对，我想最后我们的确是以这个姿态前进），又要装出游泳的样子……真的有够回归大自然+形象破灭的……

当4个女生都在犹豫着是否要出卖自己的形象时，我，勇敢地举手，我去吧~！（奇怪也，其实我真的一向来超级注重形象的，也许是结了婚的缘故~哈哈）

阿姨总是比较卖命的，我想~

err，第二个举手的人是杰尼斯也…… == 哈哈~她玩起来也是很疯狂的哦，一反收钱时严肃的嘴脸~~~

结果，我的蛙式变成了狗爬式，奋力得担心自己的裤子也被磨损了，我们这组也勉强拿了第二名~~

第二项，两人一组接力赛。其实就是一个趴着，只能手掌碰地，另一个人举起他的后脚，两人同心前行~~这个还好，难度不高~只是意外地被逼玩第二次时，我捉住脚的杰尼斯还没爬到终点，忽然手软，结果我几乎是拖/推着她前行的……惨不忍睹~

第三项是高尔夫球，也就是把飞拖鞋进水桶，条件是那个拿桶的人必须把桶顶在头上~

刚开始练习时，真的有点泄气，因为不管怎么飞，拖鞋总是往上奋力冲，却几乎在原地掉下来……==

不过~~丢了几次后，奇迹就发生了~我们这组越丢越兴奋~~~（我还吃了一个鞋饼~~杰尼斯报仇得真是时候~哈哈）

说真的，我觉得Crocs真是不错的“高尔夫球”，飞得远，比较容易进洞~~但是呢，不得不提的，是我们的组长尾鳍兄~

他真的太厉害了~！不管我们的拖鞋乱飞到怎样，他总是有办法把它们接住~~我们也以8只拖鞋进洞而成为得分最高的一组……*太神奇*

第四项，是骑马过障碍，但无论是马，骑士还是障碍，都由每组派代表出来代劳。

由于我们可以选择派一个人到其他组当障碍，

本来，我们真的狠狠地想把本森大哥搬上去……那么骑着马的骑士看着他时，应该像一座小山吧~*心理战术*~~可是主持人恩善说，你们要这样meh？

本是弟兄姐妹，相害何太急~~~最后本森还是化身千里马，载着轻盈的姐妹，而我和尾鳍则当起障碍来~~

所谓的障碍，就是整个人必须像蜗牛一样缩在草地上，那匹“马”和骑士就要越过~~

我以为最刺激的，是骑士吧，长这么大了还要骑在别人背上越障碍……

后来我发现，冒着生命危险的，是当障碍……

把自己缩起来，冒着被两个人压扁的危险，而且萎缩一团的样子真的很像在吃草……

尖叫声中，发现自己没有被辗过，却出了一个小意外，包子坠马~~还好她头盔很硬不然真的脑残~~

项目一结束，小雨就来探望我们了~让人又怕（听起来就是毁形象的）又期待的sumo，始终无法登场~而我们也因为时间上的关系，先移师去打水仗~~~

哦，小兴奋的是，我们这组得了冠军，结果我们的奖金最多（一万五也），可以用来“买”打水仗的武器和装备~~

水仗呢，简单来说有四个回合，每个人在每个回合必须穿上报纸衣（用奖金买的），用纸皮（用奖金买的）当盾牌的同时，把装好的水往其他组泼（水桶还是用奖金买的），目的是把别人的报纸衣毁了~被毁者将在该环节被淘汰~另外，我们还要保护我们的王后，免得她的坚固厚厚报纸衣（二十层呢~）被弄湿~

第一回合，非常热烈，大家拼了老命，激烈地彼此厮杀~~尖叫声不断~~~好久没被水淋了，感觉真不错~！^^

第二回合开始，大家有点累了……第三……第四……大家的王后还是稳如泰山~~~没办法分出胜负……

最后，我们的尾鳍和本森说，算了啦，不用盾牌了啦，我们玩就是了~~王后也疯狂地成为前锋~~~（还真的很欣赏这两个弟兄~~~很有玩游戏的精神~~就是要全情投入，好玩就是了~~输赢，不重要~！）

水仗就在嬉笑欢乐声中告一段落~~~

一年里，可能真的就只有那么一次，是我们这么多弟兄姐妹可以同时单纯地出来疯狂地幼稚地不顾形象地玩闹~很珍惜这样的时光，也谢谢努力筹备的老大、恩善和宠物~~愿上帝赐下合而为一的心，也让我们竭力保守~~

很多个CLC成员要毕业了~真舍不得可爱的你们~~:'( 谢谢你们在我生命中留下美好的回忆~~^^

一起出游的幸福~

2011-03-07T20:47:00.000-08:00

因着同工轻微中风，我们被提醒要多多运动，照顾健康。

因着儿童主日学一日游，我们（其实是博文）需要去国家科学馆考察。

种种因素凑合在一起，我们昨天开始了疯狂的Mont Kiara晨运+国家科学馆一日学+Mc D午餐配套~~（Mc D的出现真的很杀风景一下，但那也是因为主日学一日游的午餐就是Mc D，我们就来个全程彩排）

嗯，真是瞎掰一族的我……

其实只是因为游科学馆游得快过了午餐时间，而博文又需要到Mc D订一日游的午餐，饿+累昏的我，撇下健康因素，不顾一切地在Mc D大开杀戒起来~~

国家科学馆真是让我惊喜+失望的地方~~

惊喜是因为里面不像我大姐之前所说的那么无趣（或者应该说，因为她带两三岁的孩子去，他们还未到达这个阶段）

失望是因为看起来好玩的东西，按纽按了老半天还是没反应=坏了~

但是可以和博文这么聪明的人一起去游科学馆（看到吗我的眼里充满了仰慕和钦佩~噢怎么会有这么厉害的丈夫），还是很好玩的一件事~~像我这种科学知识在毕业后或者之前就慢慢退还给老师的人，再加上最讨厌看说明说但自己又不怎么厉害的人，如果没有博文一起去，应该很快就会闷呆了~

很多科学小仪器，都被我们玩得不亦乐乎，附近的小学生可能都会被我们吓到~~（可能他们也在纳闷，这两个安哥安娣是返老还童还是怎样……他们什么时候让我玩？）

不过我看，小学生不知道是懒惰看说明书还是看不懂说明书，都乱动乱打一通，怪不得很多东西都坏了~~（opps~这只是我的胡乱推测）害我忍不住想站在那里教他们怎么玩……（嗯哼~~主日学老师的本色又出来了）

话说回头，我觉得科学馆其实还是个减肥/健身中心，第一，场所大，要走很多路~ 第二，很多仪器都用人手推动或像推磨一样的，耗了不少臂力~~

走到生物部的时候，博文忽然不见了，后来才发现原来他一个人在植物的光合作用部那里，要给“植物”足够的二氧化碳（就必须不断地打气）、阳光（要不断地转一个盘）、水（要不断地打水），忙得团团转~~玩起游戏，博文就是那么认真~~~

后来我也加入战局，光合作用才顺利进行~~呵呵

（我觉得设计者看到我们这么落力，一定很感动~也许会颁个最佳精神奖给我们也说不定）

其实我们真的不是去玩的（没有说服力吧），只是要去考察了，再出题目给孩子们一边玩一边学习啊~~

到了最后一站的蝴蝶“花园”，我已经快累垮了~~~但还是开心地看着美丽的花蝴蝶（典型的城市小孩），以及一堆蛹……

蛹还真的蛮丑的……它应该也没想过自己等待破蛹以后会这么美丽，而且还可以自由地飞翔吧~~~

想成为美丽的花蝴蝶，就要以蛹的样子忍耐和等待……

为了将来的美丽，现在丑陋些，耐心等待也是值得的吧……

（雁阿姨要开始讲故事了……）

哈~离开科学馆（什么恐龙展被我省略不谈），和麦叔叔打个照面，回到家，已经3点了~！！

一回到家，软软的沙发向我招手，我头也不回地投向它的怀抱，丢下博文一个人处理出门前放进洗衣机的衣物~~^^

化身摊晒的咸鱼……

咸鱼翻生，又是晚餐时间~~~

这个星期一过得特别快……

屈指一算，我们结婚快半年了（9/10起算），博文问我，2人世界，享受够了吗？

要预备3人世界了……

仍在预备心~~~~请大家耐心等待~~

话·手机

2011-03-07T05:18:00.000-08:00

我的第一支手机，是爸爸用过后，给我的。

外观四方、笨重不再说……最劲爆的，是偶尔走电。常在讲电话或sms时不知该握那一边……

那一年我应该是中四或中五吧。手机还未在学生界普及化，有一个流动电话，感觉还是很不错的。

只是，真的不是那么美观。

年纪还小并且有点虚荣的我，不是那么愿意带着它出门。甚至有一次在巴士上，包包里的手机明明响了，我还是不愿意当众拿出来听，只因为害怕被取笑~~（现在回想，还真的有点幼稚）

当时隔壁的人问：“是你的手机在响吗？”

我仍然故作镇定：“不是~你听错了~”，然后祈望那个人不要再打来……

有一回，我驾着车子去KL补习的时候，车子竟然在路上瘫痪，怎样也不肯动。在最高速的那一条道路上的我，急着找救兵，却发现手机忘了带（我真的不是故意忘记的），结果千里迢迢地抛下车子，走到油站去借电话。

那是个既恐怖又难忘的经历，路过的车子都很不谅解，不断地向着车子里的我狂按喇叭，在车里的我，无助地哭了，求救无门的感觉，那么地深刻。

后来，爸爸给我买了一支新手机。他和妈妈说，我是不是因为嫌弃那支旧手机带不出门，结果故意不要带出去……

我想，我爸爸还真的很了解我这个要不得的女儿虚荣心理~~*感动*

新手机用着用着，周围的人也开始换手机像换衣服一样……

我还是用着它。是那份感情，还是……其实我也没有钱买（应该是不舍得把钱花在这方面吧）……

手机……对我来说，还是拨电话和sms……

出来工作后，有一天和爸妈去逛街。

爸爸忽然走进Mxxxx，问起店员关于通讯配套。店员介绍说现在这个配套，只要签不懂多少年，就免费一支手机。（有几个牌子可选择）

看着看着，爸爸问我，你喜欢哪一支？

我急忙说我不需要，我的手机还好好的。

但是爸爸很坚持。我最后选择了诺机。多了一个拍照功能让我很欣喜~~^^

前后应该没有半小时，就，成交。

右手挽着新手机，脸上挂着隐藏不住的笑。

那样的回忆，挥散不去。

07年至今（我在手机里记录了这重要的一天：爸爸给我买了一支手机），最近手机有点当机的情况，偶尔会无端端失声，让我错失一些来电。

博文问我，要不要一起买一支？（他的也快寿终就寝，而今也快乐地买了一支他想要的款）

我摇头。我要祷告它可以活久一点。

那一支手机，那一份情怀，

不是什么可以轻易取代的。

忆·古城

2011-02-28T04:17:00.000-08:00

波德申SD Camp结束后，小美问我，要不要跟着小美和保罗去马六甲找小美的阿姨……

一反常态地答应了，出乎自己的意料……

营会没有睡得好，而且两天把博文丢在家，按常理的我，应该恨不得马上飞奔回去吧~去什么马六甲……

不知道，就觉得，

想去。

坐在舒服的黑帅里，望着窗外不断往后退的树，记忆，也不断不断地往后退……

马六甲是爸爸的家乡，每一年，至少会去马六甲一次，却不是为了新年拜年，而是，

清明节扫墓。

记忆里，我们必须一大早爬起来，把暖暖的被单带上车，继续吹着冷气睡觉，爸爸把一车睡昏的人载到墓地。

有时太阳还没出来呢，睡饱的孩子已开始活跃地在墓地蹦蹦跳跳……（听起来有点诡异的说）

长大一点的时候，必须帮忙把彩色的纸，用石头压着，铺在那堆小小的山坡（就是埋葬太公太婆的地方），每逢铺到高处，真怕不小心会把太公太婆给踩疼了……

直到现在，我都搞不懂到底铺彩纸是什么意思……反正，大人吩咐的，小孩子跟着做就是了。

我最喜欢的扫墓环节，就是把一大堆的“衣服鞋子电视房子车子”堆在一起烧，然后大家要围着（像营火会一样），手拉手，免得这些东西寄到隔壁家去……

还有……大家一起分享祭物的时光。从烧鸡烧鸭烧肉到包子糕点水果……亲戚们在墓地开起buffet来，大家一起吃，也七手八脚把吃不完的东西打包回家，非常热闹……

“野餐”结束后，我们的猎食行动才正要开始……

有时爸爸会带我们去吃红豆冰。

路边骑着脚踏车卖鱼丸炸卤肉的伯伯，偶尔会和我们玩捉迷藏，害我们想吃却找得很辛苦。

明知道越来越贵，还是会去陈金福逛逛，扮游客买买土产，或吃榴莲珍露。

小时候，很少机会真正下车逛鸡场街，都是爸爸把车停一边，妈妈下车去买。

妈妈一上车，我们这些明明已经吃了一轮的人，又饿鬼似的狼吞虎咽……

回家的路上，个个累得东倒西歪，一路睡到回家……

爸爸始终是那个保持机警的人。

我记得自己曾经试着安静地逼自己睁大眼，陪着爸爸不入睡，睡虫还是得意地战胜了我的决心……

那样的回忆……不管经过多少年，都那么清晰……

也许是因为心里很清楚，

这样的时光，不会再重来。

想到这里，我又忍不住在脑海里把故事的情节温习了一遍。

新

2011-02-09T05:45:00.002-08:00

过年嘛~~什么都要新~讨个好意头吧~~

从小到大，我很坚持，新年一定要穿新衣~~至少年初一那件，一定要新的~~去旧迎新的念头很不错啊~

记得有一年，我和姐姐曾经试过在吃完团圆饭后赶着去买新衣，还要选到人家快关门了~~最后勉为其难地买了一件好过年~

我曾经就是那么地坚持要买新衣过年~其他的日子，我都没有逛衣店的习惯~朋友说我穿的衣服保守啦，一成不变啦~我一概不理~~我就是这样~也许因为我很早就明白，所谓的潮流，也有过去的一天，何必跟风呢？

去年去巴厘岛度蜜月的时候，我有点败家地给自己买了几件裙子~~（其实也不算啊~才RM7的裙子，去那里找呢）

所以今年要买新衣，我显得意兴阑珊~~总觉得适合我的衣服，可遇不可求~既然我都买了，也还没穿过~就可以当新年衣啦~

靠近新年的时候，我们都集中火力在买年货~~都只往超级霸市场逛，只注意那一间有特价（我果然变师奶了~没办法~~要善用金钱啊）

对于我没有买新衣服，博文觉得有点对不起我……

我和博文说，我的衣服不重要，如果过年后我们还剩钱，才决定要不要买新衣服吧~（我倒是比较想买包包^^女人啊）~

我坚持要他买新衣（虽然他一直觉得自己的衣服很多，也和我争辩了很久），因为我觉得我的衣橱快爆满了，他的衣橱还有很多发展的空间~~我常纳闷，他的衣服要是轮流穿，没两个星期就穿完了啊，难道他不会腻吗？这就是男女之别吧……

哈哈~拉锯战之下，我还是顺利地给他添了几件新衣和一条裤子~~^^

颜色还是以清淡为主~~主要是我觉得博文的感觉……如果穿大红大紫的话……应该像做大戏的~重点是我喜欢看他穿粉色系~~我尝试给他试穿别的类型，像线条衣啊，颜色比较鲜艳的啊……结果还是……买了清淡路线的……

他说，自从认识了我，他的衣橱开始出现粉红色、粉紫色和粉蓝色……哈哈~

我也很想穿粉色系~但是我这么健康的肤色和迈向臃肿的身材，还是没有哪个条件……只好套在丈夫身上，自己看了赏心悦目~~

年

2011-02-09T05:06:00.000-08:00

俗话说：“年年难过年年过~”

最难过的，应该是因为钱不够用，百物涨价的缘故吧~~所以这句话是大人，特别是有家庭的人说的，因为小孩子还是天真地期待着过年可以吃喝玩乐收红包~~

新年前，听到博文和两个朋友，三个大男人讨论今年的柑起价了~想当年大家还是教会的少年人啊，如今他们俩都是孩子的爹了~~==|||

婚后的第一年，花红除了用来给长辈和买新衣服，还要买年货和分一大块给红包钱……（有些人可能会感觉像被割下一片肉）

很感恩去年看到一个同工在FB的status写自己在包红包，很开心可以和别人分享祝福。（谢谢金婵姐的分享）

我很欣赏这样的态度，也帮助我调整心态~对啊，虽然表面上看起来，就是把自己的钱（一大部分哦~！）分出来给别人……

但是，孩子们收到的时候还是会很高兴啊~而且，有能力给红包，不也是恩典吗，祝福了别人也祝福自己啊~~

因为我们可以派红包的对象实在太多了~~~所以亲戚以外的少年人和大学生们，我们只好说，来我家拜年，我就给你红包~~（不好意思啊）

看到孩子喜盈盈地和自己拿红包，自己派红包时，也开始从小尴尬，到会“威胁”小孩子：

“要说什么？”

（其实我没有逼他们说什么吉祥话甚至恶心的赞美话也~~我只是要他们说“谢谢”~这不是基本的礼貌吗）

嘴巴很甜的孩子会祝我青春美丽（呜呜，话说那天去博文的朋友家拜年，他的小妹竟然大大声地叫我安娣……）

T_T

我也只能故作潇洒，若无其事地进门~~

博文说小孩子不会看……他的朋友说小孩子最诚实了……

嗯~说实在的，我在小学的时候，邻居的小孩也叫我安娣……真是莫名其妙的说~~~

所以我宁愿相信前者~~哈哈

年初四以后，就感觉年已经过去了……一年还是很快地过去，新年又会再来访~~

不知道明年除了自己派红包之余，有没有机会帮别人收红包呢？:-P

快

2011-02-09T04:31:00.001-08:00

嫁为人妇后，开始入厨房当厨娘。博文总是给我最大的鼓励和赞赏，让我以为自己极具天分，试煮什么都没问题。

只是目前我的功力，只能煮两人份至四人份的食物……每次想说请客多煮一些，就会出了乱子，煮得乱七八糟～～==||| 手脚很慢，总是让客人从6点半等到7，8点才能上菜~~（这样才会饿一点~哈哈）

然后支离破碎的信心又要经历重建～～

我其实一直觉得ｐｏ上ＦＢ的菜肴，手机的拍照技术烂就已经让菜色大打折扣了，可是大家还是很赏脸很讨好地说很好吃，很想吃……（也好，这也是自信建立的一部分）

嗯，有点离题了~

有一个周末，我坐在娘家吃饭，菜肴很明显不是妈妈煮的。后来才发现，原来妈妈的眼睛因为动了手术，不能炒菜（油烟），所以好几个星期，都是爸爸在做饭……

吃着吃着，内疚感油然而生。

新年放假前，同工们分享计划如何过年，我告诉大家，希望可以回家帮忙煮团圆饭，但是自知自己的厨艺还不能登上大堂……无论如何还是请大家祷告~

后来得知今年的团圆饭我们整个家族一起出外吃，谁都不用煮~~

以为机会就错失啦~~~

回到娘家，还是有机会在妈妈的指导下炒菜（有点自豪的是三姐分辨不出，以为是妈妈煮的呢~），还煎鱼。（有点对不起那条鱼，竟然煎烂了~虽然还是可以吃）

煎鱼这一点，我觉得爸爸比我厉害多了。赞～！

炒十人份的菜，真的不是看的那么简单～虽然只是普通的炒青菜，但是火候，力道和调味都要拿捏得很准。第一次炒的时候，妈妈帮我把一大堆菜倒下锅，炒了两下，竟然觉得手臂开始酸痛……

一支大铁铲，一大锅菜，刻不容缓。稍微慢下来，就烧焦了……

妈妈，这么多年以来，您都在炒着这么多人份（甚至更多）的菜，从开始嫁给爸爸（要打点家公家婆和姑姑们的饮食起居），直到生了六个小孩……为了这个家，您辛苦了。

您一直是我心中贤妻良母的典范。

我希望自己快快学会更多的菜，以后有更多的机会给你们煮饭炒菜～（现在都在努力练习着）

岁月的脚步快，我要更快……

后记：第二次炒青菜时，妈妈嫌我的油放不够多（我这个怕油的人），菜色不够漂亮，吃起来也有点苦苦的……却听到爸爸说，

“还吃得下啦~” （广东话，不是指可以下咽，而是指还不错吃）（嗯，希望我没有听错）

然后，我看见自己慢慢离地，在心里飘了起来~~^^

乐

2011-02-09T02:48:00.000-08:00

今年的新年，从年三十和家人聚餐吃团圆饭到年初三（公公的生日聚餐）……

连续四天的见面，很珍惜这样的时光（可惜二姐嫁兔随兔，回沙巴过年探亲去了~）

博文很体贴我的需要，他知道我很喜欢和家人在一起，所以尽量抽时间让我可以回娘家……觉得自己真的是很好命也很快乐的小媳妇~他也很懂得和我的家人沟通和相处，甚至和姐姐的孩子们玩得不亦乐乎……（还是那句，嫁对了～～）

年初一我乖乖地随他到他的大伯家拜年，见了一家族的人，我们，新手派红包～～^^　看见家婆逗着堂姐的小婴孩，那副不腻的模样，我想，我们还是要赶紧计划什么时候添个孙子给她享受弄孙乐了……

跟随博文参与家族聚会，是很不错的体验，也从他的亲戚口中，更认识博文的童年如何造就了今日的他。

年初二是个非常紧张的日子~要拍家族的全家福（还好当天豆豆很合作，没有冒出来和大家拜年ｓａｙ　ｈｅｌｌｏ），重点是因为摄影棚在ＰＪ　ＳＳ２，家人老早就定下过后要来我们的新居拜年～～

因为这一天，我和博文在年二十九，离开我们的家去他父母的家过夜之前，就要确保家里打扫干净，没有一尘不染也要窗明几净～（怕被妈妈唠叨^^）……然后我还要努力回忆小学曾学过的新年手工，剪红包封，大略布置家居一番~

年初二拍完照，几辆车浩浩荡荡到访我们的博爱小栈。我牵着小外甥的手，战战兢兢地带大家上楼……

打开门，大家都很惊讶地说：

“哇~你的家很大啊~~”

（大概是因为SPA是比较早期的公寓，大家看到外墙的时候总有一种胃口全失的感觉（想当初我也是这样的），也不会特别期待屋子里长得怎样~所以才有意外惊喜吧）

然后……我忙给大家弄荔枝龙眼+柠檬口味的Revive　Ｉｓｏｔｏｎｉｃ　Ｄｒｉｎｋ……没想到平时酷酷不爱甜点的爸爸，也安静地坐在花花绿绿的沙发上喝了一杯~！真赏脸~！^^

带大家参观了家里的每个角落，妈妈指着后门问我：

“这是什么房间？”

。。。。。妈，那是后门……后来想想，其实我们的公寓也很不错，朋友来到的时候说，这才符合逃生的规格……对啊，后期的公寓哪来的后门啊~~

房间的摆设能够得到大评论家--我的大姐的赞赏，也让我受“赏”若惊呢~

闹新居，就在大家拍全家福（再来一次）后，商讨看电影大计后落幕了～

记得刚搬进来的时候，有点担心家人对于我的住家给予的反应……有时看到朋友结婚搬新居，po上FB的照片时，心里也在想，这才是新家的样子……整间房子看起来闪闪发亮的，不自觉地对自己的家起了小嫌弃……（虽然我也敢敢ｐｏ自己的家居照）

家人的来访（以及后来两批朋友的来访），给了我很大的鼓励。

一个家，最重要的，还不是摆设与环境，而是住在里面的人。

能够和博文住在这个家里，是我最大的快乐～～

L计划成功

2011-01-24T03:51:00.000-08:00

继失败了的G计划，L计划还是要继续下去~~~再接再厉~~

博文老早点了自己想吃的羊扒，然后我开始努力找资料~却发现网上很多传授的方法都要用什么香草，比较不好找……

回忆自己很多年前为了一次的Campus Life逾越节的筵席，煎的羊扒，好像还大受好评的样子……于是胆粗粗地决定，

自己胡乱切洋葱、蒜米、姜片、再加上酱油、耗油、绍兴酒、胡椒粉（反正就是盖过羊的骚味），腌一个晚上……（再加上祷告：上帝啊，让我煮出好吃的羊扒……）

前一个晚上和博文一起去专卖贵货的Jaya Grocery买羊肉……最便宜的也要RM11一片……T_T难怪外面的羊扒这么贵……

而我，当然就随便买RM3++的鸡扒就算……（另一方面，如果真的羊扒失败了，至少还有鸡可以补救献丑一下）

再买一些沙拉用的蔬菜、薯条用的马铃薯（是的，我决定自制薯条，自己炸炸看）（果然经博文和一些白老鼠的肯定后，做菜的自信心提升了）

想说博文喜欢黑椒口味的，就淋黑椒酱好了~~外国的牌子看起来很好吃，但是太贵，买不下手，只好买国产的美极……==|||
结帐的时候，发现自己买了RM30++……好像和去外边的馆子吃没分别（价钱）……博文安慰我，外面的羊扒哪比得上手上的这一片……外面的都是冷冻的羊肉，而且骨头很多……

呵呵~~~希望他吃了再说以上这番话吧……

本来博文说，我们没吃午餐，不如早点开餐吧~~我说，这么早，天都没暗，怎么称得上烛光晚餐？

下午4点半，准备+开始煮~~~我预测大概2个小时吧~~~

哪知道……6点就可以上菜了~~~西餐比中餐简单多了~~（感觉上）因为我没有做全套的西餐……也做不来……^^
上菜时，天还没有黑，但是博文把窗帘拉上，点了婚礼用的蜡烛（哈哈~这就是我烛光晚餐的目的~！放着不用多可惜），感觉还不错的~！

看吧~~~是不是称得上有点情调~~

我煮了这个，chicken chop给自己~~

lamb chop（L计划主角）给博文：

博文生日大餐最满足的人~~我……

哈哈~~吃着炸薯条，我埋怨自己炸得不好~他说，自家炸的都是这样软软的~

继续深聊，他问我买了多少薯条，我说两颗马铃薯，他发现新大陆似的，瞪大眼睛：

“原来这个薯条是你自己用马铃薯切出来的？”

对啊~不然我为什么上网找怎么炸薯条……如果在超市买现买现炸的，不是很容易而已吗？

第一次自己切马铃薯制成薯条~~我觉得做成wedges会更好~~

至于羊扒……比想象中的顺利和好吃~~~真感恩~！至少不会浪费食材啊~！只是黑椒酱方面，还要再努力砖研~~

我和博文说，这是你婚后的第一个生日，所以才比较特别一点~~明年我们出去吃吧~！^^

G计划失败

2011-01-23T06:57:00.000-08:00

一直很想嫁给一个懂乐器的人，因为自己对乐器一窍不通的缘故，也觉得懂乐器的男生特别有魅力……

嫁给博文，完全是因为，

博文的优点一一胜过了“不懂乐器”这一选项……

大学的时候，他参加了吉他班，开始学会一些简单的儿童主日学的歌曲……听起来还是怪怪的，但也很佩服他的恒心~

去年年尾，他蒙起想要买吉他好好练习的念头~~去了他妹妹合股的乐器店看，却还是下不了决心把吉他带回家……主要是因为价钱（毕竟比较好的吉他也不便宜）……以及还没想好自己想要怎样的……

最近买年货的时候，他提及，如果新年后，我们的花红还有剩钱的话，就给自己买吉他……

但我已暗暗地下了决心……要联络他妹妹，和她串通，经她介绍，买了适合的当他的生日礼物，然后偷偷运回来……（展开G计划~！）

这可考功夫了……因为我很少机会在博文不知情的情况下，离开他，偷偷去拿吉他，再偷偷放回家……（基本上，周末我们都一起行动）何况，这次还是要先拿回娘家，换上自己的车，然后再回PJ~！

但我还是凭信心（我真的有祷告上帝预备机会哦）和他妹妹约今天下午去她的店交易……

结果，他在下午6点半的时候，要去Serdang找一个学生，我则把握机会冒雨溜出去拿吉他……

拿回来时，发现他人已经回到我娘家了~！！怎么办~！

祷告~祷告~~~他还是懵懂地在家和三姐的宝宝玩得不亦乐乎，还自作聪明地认定我为了省时间，所以自己出去外面买，我们本来打算一起去买的东西……

我也很心虚地：“哦。”

回Pj的时候，他偶尔拐弯时太快，我紧张得不得了……深怕吉他会撞伤……我忙说：

“别开这么快……我的腰骨受不了，会撞伤……”

（他还真的相信）

知道他曾经开过车后厢（吉他的藏身之处），我差点没吓死了~~~

但看他一脸平静，我想，他应该没发现吧……

还好我把吉他藏得很好，用很多东西掩盖着……

好不容易回到家，我心里盘算该在什么时候把吉他带上屋里。

应该在他熟睡时，自己偷偷下楼呢，还是在他未睡醒前……

（开始后悔自己搞什么G计划，好耗精神体力哦）

结果，还是决定在他洗澡时，偷偷溜出去，快手快脚把吉他拿上楼，藏在放鞋子的储物橱里……我想，明天是星期一，我们都没出门，他也不会开橱子拿皮鞋吧……

也没有多余的时间考虑，他已经洗澡完毕，出来了……

“老婆~~你刚才有没有出门？？为什么我听到开门的声音？”

“什么？什么开门？我就说了，我们家，整天听到隔壁家的开门声，很像自己的……”

就这样哄骗过去了……博文慢步走到客厅……

“老婆~~！”

阴魂未定的我，正要处理鸡肉和羊肉……博文的大呼小叫，让我心里不禁慌了起来……

啊~！！眼前一幕，真的太劲爆了~！！

他怎么会忽然心血来潮打开那个放鞋子的橱？！

“你快点来看~！怎么我们家会有一个吉他？！！？而且……还是我妹妹那里的吉他……”

本来还在打算继续哄骗，却连装吉他的盒子都彻底把我出卖了……一天说这么多谎，已经折损我的灵性了……

算了……还是从实招来……

博文当然没有空观察我的脸色大变，他只是很专注地研究怎么家里忽然来了一位不速之客……

“生日快乐~！！送给你的，生日礼物~！”只好忽然转为热烈的气氛了……

因着这个家伙的天真，破坏了我努力设计的浪漫生日庆祝计划的重头戏……

（后来他说，因为橱子里传来很奇怪的声音，他自己也很惊吓……啊~~我的惊喜，怎么会变成这样~！）

G计划失败……

但是博文还是像个孩子般的快乐，开始弹他的新吉他……

祝他星期二生日快乐~！^^

广告时间：要买吉他可以来找他妹妹……

夜市

2011-01-20T05:25:00.000-08:00

今夜逛夜市，很多回忆涌上心头。

小时候很爱逛夜市，每个星期六，我都会缠着妈妈，要和她一起去逛夜市。

我喜欢……

夜市的冰淇淋，淋上巧克力酱和花生碎，香甜可口的……

夜市的玉蜀黍，热腾腾烫手的温度，给我暖暖甜甜的满足感……

夜市的炸鸡腿，总是人满为患，香脆美味得让人难以忘怀……

我就是这样的，每个星期轮流吃不一样的食物，饱足我，胃里特别留下，正餐以外的位子。

小时候的小食很简单，没有现在来得多样化和复杂。

可是我想吃的东西，就是那几样，也就足够了。

小时候就习惯性地约束自己，我要的东西，一样就够。因为我不想给妈妈增加不必要的负担。

虽然只有一样，但心里还是很开心……

而如今……慢慢长大了……

我把逛夜市当作饭后散步的运动，回到家还会闻到自己的发丝沾上油烟味……

我不知道自己到底要买什么东西（都吃饱饱了）

也觉得什么东西都越来越贵……

偶尔会买水果和菜吧，但那些都没什么好兴奋的吧……

走着走着，想念起旧居的夜市，想念一起逛夜市的家人，想念着那个，缠着妈妈带她去夜市，那个小小的自己……

那一份逛夜市的兴奋，好像留在旧居，没有跟着我们搬家。

或者，它……遗留在童年里，跟不上我不断往前跨的脚步……

婚后……３个月

2011-01-19T05:41:00.000-08:00

结婚3个月了~！

看着乱了整齐，整齐再乱的家……

看着肥了又瘦下来的他（生病惹的祸）……

看着最近FB自己的status……还有上载的照片……典型的主妇生活……

不可思议的，三个月~！

幸福吗？怎么可能不幸福～～～呵呵^^

痛苦吗？……嗯……偶尔……

自我膨胀的时候，特别痛苦……

结婚后，我发现自己比想象中更自私（对博文来说绝对不是好发现）

我很容易拿他和别人比较……特别是当他没有照着我想要的丈夫的样子来行事时……

发现自己很会挑毛病，也很容易抱怨～

然而，案前的书签不断地提醒我：

“幸福不是在显微镜下找到的……”

３个月里，上帝给了我很多机会去略微体验，没有博文的日子……

却发现，越来越难熬～～

结婚后，我在忙得透不过气时，偶尔羡慕单身的逍遥自在，早上起来只需要顾好自己的部分，随便泡咖啡吃饼干了事，只需要顾好自己的房间，以及偶尔被分派的家务……

却在难得有机会一个人的时候，想念有个人在身边泡咖啡给自己，帮忙倒垃圾^^……

我以为自己会很享受终于可以逍遥自在地煮简单的晚餐（健康减肥蔬菜汤面），

却因为没有博文而显得毫无起火的动力……

常想着他回来的时候，要煮什么新菜式……（他的赞美和肯定真的会让我得意忘形，以为自己已经达到御厨的水准！）

（而事实上，我把宫保鸡丁煮得像酱油鸡丁T___T 呜呜，我不是故意的）

他快生日了，我努力地要煮什么黑椒羊扒……（希望他不会后悔自己点这么高难度的东西）因为他喜欢吃西餐……（可能过后就不敢点了，叫我还是正经地煮家常菜好了）

很明显的，我比结婚的第一个月，更加爱他了……

上帝就是那么地奇妙，把我们放在一起……很感谢他，给了我这个这么爱我的他……

我也要学习好好爱他，更加爱他……

给我一颗，单单是柿子就能让我幸福的心

2011-01-14T04:31:00.000-08:00

我从小就很喜欢吃柿子。

小时候，柿子是很珍贵的水果，不是那么容易吃到。就算有机会吃，也不过被分到一两片……

拥有一颗握在手里直接啃咬的柿子，仿佛是遥不可及的梦想。

常觉得柿子被压制成柿饼，真是暴殄天物……每次经过这类的摊子，我都忍不住为它们悲惨的命运哀悼一下。

有些朋友，知道我喜欢柿子，偶尔给我掏来一颗，就给了我像柿子一样，橘色，闪亮晴朗的心情~

那不过是几块钱的东西，但我仍然觉得很幸福。

也许幸福的，是被记得的心情吧……

长大以后，柿子好像普遍化了一些，也平民化了一点。

我还是喜欢那种，难得一买的心情。

人长越大，购物能力越强的时候，很少东西，是你得到了以后，幸福感挥之不去的。

未赚到一桶金之前，你以为赚到了，你就会很幸福……

赚到了过后，你就会觉得这个桶怎么这么小，连宝马都开不起，还有房子呢，旅游呢……

然后，你继续埋首努力赚钱……

你的银行户口开始有更多位数了，但是你的空虚，你的不安全感也相对地增加了……

你开始展开环游世界之旅，争取更多时间让自己旅行放假轻轻松，但每次回来后，你问自己，那又如何？

狂欢过后，夜深人静，一个人的时候，你不知道自己在干嘛……

也许是去的地方不够多吧……等待下一次的旅程……

你以为“幸福”在你赚越多名利地位后就会安稳地伴随你，哪知它越走越远……

而我最想要的，

是一颗，单单是柿子就能让我幸福的心。

他垂听祷告

2011-01-11T05:51:00.000-08:00

他垂听祷告篇一

你相信吗？上帝垂听祷告。

基督徒如你，一定忙着点头。

但是你相信吗？上帝也垂听非信徒的祷告……

你疑惑了？但是她相信，她也确实经历了。

禁食祷告退修会的时候，有一个环节很有意思，就是我们必须和同屋友一起分享，上帝是如何让你认识他，以致你会相信及接受他。

听了一个很有意思的见证，愿在此和你分享。

虽然这只是很小的见证，但有时平凡的故事，反而最触动人心……

她是家里的大女儿，只有一个妹妹。从小她就不相信家里所祭拜的神明。她相信世界上有神的存在，但，不是家里所拜的。（抱歉了，如果你觉得冒犯了你的信仰……我只是据实以报）

中五那一年，她面对人生中最重要的考试，这考试将决定她能不能继续升上大学。

她的马来文很差，但是当时马来文是必须要拿到credit的科目。她完全没有把握，也感到非常压力。

她在最无助的时候，开口向这位不知名的“神”祷告，希望她可以顺利过关。

结果，考试的时候，她选了没有人敢选的题目。她不但没有不及格，反而考得出乎意料地好，让所有人大跌眼镜。

从那时开始，她相信，真的有一位神，而且，他垂听祷告。

这不是仅此一次的经历。

后来，她家居住的板屋着火了，她们一家所住的那间房间处于无路可逃的位置。同样地，危难中的她，选择祷告，结果，她奇迹性地脱难了……

你相信上帝垂听非信徒的祷告吗？

她相信。她也真实地经历了。

在一次的机会，她认识了原来这位所谓的神，就是主耶稣基督。她接受了他。

直到如今，她的生命处处经历他的真实同在。

如果你也处于危难之处，已经没有出路了，何不尝试最后的方法，向上帝祷告？

他垂听祷告篇二

新年的第一个同工聚会，我们被要求5至6人一组，一起分享上帝在过去的恩典。其中有一个同工，不知不觉已怀孕几个月。

为什么我说不知不觉呢……

因为她去年第一次发现自己怀孕时，没多久，胎就保不住了，必须去医院进行流产手术。第二次发现怀孕，是几个月后的事，医生表示因为她的体质问题，怀孕初期要特别小心，保住孩子。所以，她在家里躺了几个月……

再次见到她时，很兴奋地看到她的肚子已经稍微隆起，期待听见他们夫妇的分享。

他们异口同声地说，能够短时间内再次怀孕，是上帝的恩典。

回忆起第二次得知肚子里有了一个小小的生命，心情是复杂的，尤其是做妻子的。

得悉怀孕的第二个星期后（如果我没记错的话），他们必须再回去复诊，看看胎儿的进展如何。

因着过去的阴影，加上身体的情况，妻子特别害怕保不住孩子，再受流产的打击。

“如果你问我，我有信心吗？我很诚实地告诉你，没有，我连小信都称不上……我完全没有信心……”

言辞中，她眼泛泪光，却坚定把眼泪留住了。

“但是，上帝却通过一篇圣经故事，鼓励了我。我和上帝说，求你给我，像那个患血漏的女人一样，相信你会对这个孩子的生命负上全责，正如她相信，即使只是摸到你的衣服，你也会医治她……”

有一個女人，患了十二年的血漏病，在好些醫生手中受了許多痛苦，又花盡了她一切所有的，不僅毫無起色，反而更加沉重。她聽見耶穌的事，就從後面來雜在人群中間，摸耶穌的衣服。因為她說：“只要摸到他的衣服，我就必痊愈。”於是她血漏的源頭立刻乾了，她在身體上感覺到病已經得了醫治。耶穌自己立刻覺得有能力從他裡面出去，就轉過身來對群眾說：“誰摸了我的衣服？”門徒對他說：“你看，這麼多人擁擠你，你還問‘誰摸我’嗎？”耶穌周圍觀看，要看作這事的女人。那女人知道在她身上所成就的事，就恐懼戰兢地前來向耶穌俯伏，把實情全告訴了他。耶穌對她說：“女兒，你的信使你痊愈了，平安地回去吧，你的病已經好了。” （马可福音5：25-34）

祷告完后，她的心里舒服多了，也感觉到上帝所赐的平安。

复诊后，对于健康成长的新生命，他们心里更是充满感恩。

生命在于上帝的手里，孩子是耶和华所赐给父母的产业……

科技是发达了，人的生活水准可能更有素质了，但是说到孩子……仍然是我们无法掌控的，也不是用钱就可以解决的问题。

如果你看完了这篇，心里也有感动想向上帝求一个孩子，我鼓励你这么做。（反正也没有损失，不是吗？）即使你不信他，你也可以这么做，因为上帝是怜悯人的上帝，他知道你内心的痛苦和忧伤。

上帝会按着他的时间，成就他的旨意。

野草的反思

2011-01-09T04:53:00.000-08:00

“老公～你看我们家的芦荟，旁边长的野草，多得可以炒一碟菜了～”

兴致勃勃的我，把心血来潮除掉的野草抓一把，拿给博文看。

博文显然很酷地在处理手上的工作，看了我一眼，眼神里仿佛在说，“小心那些泥巴掉进食物里。”

野草总是除不尽的。

这次除干净了，稍不注意，又悄悄地长出来了。

如果可以养成每天打理的习惯，就不会在长满野草的时候毫无动力了。（我是说，想当年在单身女同工之家12号的经历）

罪也是一样。

如果我们每天谨慎于个人与上帝的关系与团契，敏锐于上帝提醒的每一个罪（无论大小），就不会沉陷在罪的泥泞里，无法自拔……

坏习惯，不是因为自己一时的放纵而滋生、蔓延的吗？

总爱给自己借口，让自己好过一点：

“没关系啦，一次半次，反正大家都这么做……”

“上帝，我还很清醒的，我知道什么时候要走出来，您老人家不用担心我……”

“再给我一次。一次就好，上帝我答应你下次我就可以完全戒掉了……”

“上帝应该没有空理我，我不过是个小角色……”

“上帝，你不要追讨我的小罪，大不了我用事奉将功补过。我星期日奉献金钱，我星期日事奉你……”

我觉得，事奉者最可怕的，就是带罪事奉，自己还懵然不知，或者，选择性不知不觉。

上帝的荣耀和能力已经离开了自己，而自己却仍天真地以为上帝是那个慈爱，总是赦免、纵容我，也可以轻易被蒙骗的老爷爷……

大能的勇士参孙，不正是最经典的反面教材吗？事奉上帝却活在情欲中无法自拔，最后落得如斯下场……

大利拉说：参孙哪，非利士人拿你来了！参孙从睡中醒来，心里说：我要像前几次出去活动身体；他却不知道耶和华已经离开他了。（士司记16：20）

共勉之。

周末的简单幸福

2011-01-07T20:00:00.000-08:00

周末，天未亮就爬起来…感谢主，没有想象中的难。（大概是睡前祷告了，我要精神奕奕地准时起床）

从祷告会到早餐分享会，心里被喂养的满足，只有上帝和镜子里那总是不经意上扬的嘴角，知道个中滋味。

回家的路上，和熟悉的摩托骑士擦车而过……禁不住兴奋地招招手……希望他一路平安顺利。

走毕越来越熟悉的路途，把牵牛安顿好。抬头，三楼的阳台，一件件洗干净、挂着的衣服随风飘扬，仿佛在欢迎我的回来，以及提醒我，你看，他多么地爱你……

阴天的早晨，阴霾笼罩却无法掩盖心里的兴奋，和那真实的幸福感。

冰箱里整齐地躺着前晚叮咛他要帮忙买的肉……（嘿，今晚再来挑战新菜色～屡败屡战）

好一个，简单幸福的周末。

咬着一颗妈妈给的蜜柑（呵，新年快到了），在电脑前敲打着心情记事……

很多很多的故事，都来不及记录。

２０１１年，很多美好的事已经、正要展开。

不是每件事都看起来那么顺利美满，也不是没有叫人懊恼不已、痛哭流泪、忧心仲仲的时候……

却，仍选择相信，上帝有他美好的计划。

以賽亞書五十五章8-9 節：「耶和華說：『我的意念非同你們的意念；我的道路非同你們的道路。天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路；我的意念高過你們的意念。』」

耶利米廿九章11節：「耶和華說：『我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。』」

没有超龄，更没有退休年龄的事奉

2011-01-02T21:50:00.000-08:00

年尾的时候，连连被安排当了几次的领唱，也因为这样，和敬拜赞美的团队，拉近了一些距离……

有一个少年人，因为在英文堂崇拜，平时没什么机会交流。他曾经是儿童主日学的学生，转眼间我却要称他为少年人了~

（嗯，我在等有那么一天看着曾经教过的学生结婚生孩子……来提醒自己，上帝的恩典是那么地绵延不断，以及~~最现实的~~我~老~了~可以老到那个年龄，见证上帝，我觉得还不错~^^）

啊~那个少年人~~是这样的……除了是上帝的恩典，我真不知道我们是怎么捱过来的（主的喜乐是我力量）：24/12，25/12，26/12，31/12，然后2/1……都有崇拜，都需要练歌……我已经被安排领25和26/12了，2/1，轮值表上，仍然写着我的大名……

啊，怎么又是我……

当然我不是要埋怨……基本上可以服事、大学也还没开课（我有足够的时间练习），我心里还是很愿意的……（我最怕自己领到麻木而已）

有一些少年人人，从24/1２到２６／１２都需要在敬拜赞美团服事，所以呢……２／１的时候，就想给他们放个假，休息一下……

换言之，我2/1的团队，就少了一些人，比如吉他手……后来就有人建议我可以找这个少年人。可是，他在31/12/2010的倒数感恩崇拜，已经负责弹贝斯了……

很犹豫是否要找他，甚至拖到３１／１２晚上才鼓起勇气问他……

没想到，他竟然很兴奋也很爽快地回应，好啊，明晚练习是吗，没问题～～

甚至，第二天还在FB chat问我要唱什么歌，他想要先练习~~

另一个少年人，平时很常被安排弹钢琴，但是也很愿意临时代替别人伴唱，她说她很喜欢伴唱……

我心里，不得不，由衷地欣赏这些少年人。

也在他们的反应里，看到……当年的自己。

。。。。。。

“还记得吗？”

上帝问我：

曾经你是多么地渴望可以事奉我……

曾经你什么都不会，你连最基本的什么key什么调都搞不清楚，你只会拿起麦克风，用中气不足的声音唱歌……

曾经你多么渴望自己的名字可以出现在轮值表上，无论是读经员，还是伴唱……什么都好……

曾经你多么希望当别人没有办法当伴唱的时候，你可以补上……

如今……

技巧上，你更纯熟了……（至少你知道基本的排歌次序，也知道偶尔可以唱快唱慢音乐暂停……）

你开始不用抖着音，上气不接下气地唱歌……

你偶尔会得到别人的赞美……

但是……

你开始不再为自己的名字出现在轮值表上而感到兴奋了……

忙碌时，你偷偷地希望，这个星期不是自己负责……

你不再花那么多心思预备……

甚至……

你开始有自己的一套，你很难谦卑地向他人学习……

你……

开始……

不知不觉地……

骄·傲·了

上帝就这样，当头棒喝，使用这些少年人来提醒我：不要自以为事，不要发怨言，也不要把自己看得太重。

没有你，上帝还是可以兴起其他人。如果你不把握机会事奉，机会就没了！

也鼓励少年人，

我很欣赏你们的生命，有些人一年52个星期，几乎很难看到他不在台前事奉……

每个星期，你们都愿意花更多的时间，在敬拜赞美团里，献上自己被主使用……

谢谢你们~~

我求主保守我们的心，事奉永远没有超龄或退休年龄，我们要忠心服事到再见主面，做恩赐的好管家，把最好的献给神。

唱出……那深藏在心里的感动

2010-12-30T20:12:00.000-08:00

我很享受音乐，我喜欢畅游在跳跃的音符里。音乐给了我活力，也平静了我的心。

我喜欢唱歌，从小时候就喜欢乱唱了。一直唱到现在，还在唱。

不同的是，我现在的歌声，因为有上帝而显得感动。（嗯我真的不是在自夸，如果没有上帝在我的生命里，我唱得多好也没意思）

仿佛，上帝在我的歌声里，加了一些元素，调了味……好让它们可以祝福更多人……

（因为，我觉得我唱流行歌曲就真的不行了，感觉是那么地空洞＋无病呻吟）

今年圣诞恰好在星期六，星期日仍然有崇拜，我被安排成为两天的领唱……

我很感恩可以在圣诞节的时候以领诗来服事主，却没料到那是在从丹村回来后的一个星期内，必须：

星期二晚上：报佳音

星期三晚上：练唱（因为有两次的领唱，一连练了９首歌，回到家已经是１１点多，接近１２点的事）

星期四晚上：买圣诞礼物给亲爱的家人

星期五晚上：平安夜

星期六就是……圣诞节了～！！

精神，体力上，其实已经很疲惫了～～劳累排山倒海而来，但是，上帝的恩典还是够用。我，还是撑过去了～

今年很感恩～因为上帝保守我不再生病（往年的经历真的惨不忍睹，病猫还要苟延残喘上台献唱），有健康的身体可以好好服事他～

我也很佩服教会的少年人，特别是负责乐器的……有些连续３天都必须上阵，却毫无怨言～～～上帝知道你们的劳苦，你们所做的是非常有价值的～希望你们不会因为疲累而逃避事奉～～能够事奉他本来就是极大的恩典，是我们的荣幸～！

主日崇拜后，星期一至四参与一年一度的FnP～我今年被委任负责安排敬拜赞美的带领者。结果，我把自己也放进去，负责最后一天的敬拜时光～

第一天，我就后悔了～！

我明明可以不用把自己放进去的……

当初之所以这么决定，是我因为我答应过上帝，只要有机会在这方面服事，我都不推辞，我都要用心地去做……

结果呢……第一天因为之前累积的疲惫，身心灵都有说不出的：累。疲累的时候，最容易出现的念头，就是，什么都不想做，只想好好睡觉。加上情绪上的困扰……觉得自己没办法静下心来亲近神，好好祷告，从他得力。

再加上看到几个被安排的领唱者都很用心地预备，英文也讲得很流畅……

我忽然起了比较的心理。我忽然觉得，自己的语言能力实在太烂了……我凭什么用英文带领这么多人……

我知道这样的心态是错误的……用了几天的时间调整，直到最后一天晚上，总算在身心灵上都预备好了……满怀期待要在第二天早上早一些起来，好好预备，把最好的献给神……

结果……

第二天，早上８点的聚会，我７点５０分才起来……

那一刻，我的心里充满了愧疚（这么重要的时刻，我怎么可以睡不醒？！）……

还有，埋怨。

我埋怨博文把我的手机用到没电了，害我没办法调闹钟，他的手机又不知道怎么搞的……怎么在我们说好要起来的时间，不动声色……

匆忙地梳洗，我真的好想哭……但是我连哭的时间都没有……

头也不回地拿了包包就走……赶到聚会的场所……愧对于我的乐手，愧对全世界的人……

不在状况内，也神智不清……（五分钟前我还在睡梦乡呢）

一边走，一边跟上帝说，我不行了……我怎么可以这样……

更要紧的是，我真的超级生气博文……

但我知道，我不能带着不饶恕的心情敬拜上帝……上帝要使用的，是清洁的器皿，而我，带着这样的怨恨心情，怎么可能带领大家一起敬拜？

我用了一些时间祷告，包括在敬拜的祷告时光，我告诉上帝，我决定原谅他。

然后……

上帝动工了……

过往的领唱，我会写好我要说的话，甚至认真地重复练习再练习……今早我本来就打算要这么做的……但是，没有时间……

在没有时间把自己预备到１００分的情况下，我跟上帝说，我没有办法靠自己的能力来带领……我也知道睡不醒是我的责任……但是……让我好好地敬拜你，让我们一起敬拜你……

一直到领唱结束，回到座位，我只能说：

不可思议。

我唱出了心里的感动，也带出了，上帝要我呼吁大家一起祷告的事项。

我纵然不好，但只要我认错，他还是愿意使用我……

我很感谢上帝没有追究我为什么睡不醒而惩罚我，马上让我唱歌走音或者词不达意频频吃螺丝等等，让我难堪……

他没有。他只是以他的慈爱、以这些诗歌、甚至过后会长分享的信息对我说话。

只要愿意悔改，永远不会太迟，他仍然接纳我。

要坦承自己做了这么不负责任的事，真的不容易啊。但是上帝鼓励我把这个经历写下来，希望我的错误可以鼓励大家……

回到这里

2010-12-22T23:31:00.000-08:00

再次回到丹村，是我的选择，也是我努力争取的……

心里就是有　那么深切的感动，我一定要再回来。

感谢神，我回来了，也，深深地体会、见证上帝怎么改变人心。

第一个主日，看到两个少年人坐在中间的位子，精神奕奕聚精会神地听牧师讲道，我就忍不住赞叹：

怎么回事？怎么他们这么不一样了？他们竟然可以不吵不闹，专心地参与直到崇拜结束？

我看见他们的生命，更加成熟了……

你们真的很棒～不要叫人小看你们年轻，你们也可以为主做大事的～！

第二个主日，唱着《差遣》，看见几个少年营的营员一起参与主日崇拜，再看看教会的少年人，以及坐在后面的“老臣子”（青年人^^），我的眼泪差点要掉下来了……

去年的这个时候，我们唱最珍贵的角落，我们生离死别似的离开丹村……我们不敢答应说一定会再回来……

今年，我们以《ＦａｃｅＯｆｆ人不可貌相少年营》大闹丹村。

去年我们的少年营，因为沟通上的问题，最后变得不大不小，营员从１０岁到１６岁……（太夸张了）

今年，我们说，一定只收少年人～我们的目标是５０人，但其实也不太确定，是否能够达到这个目标……

宣传单一出，我就拼命在ＦＢ宣传，叫一些去年的营员帮忙宣传……过程中，我的心，是兴奋，也是激动的。

总觉得，这次的少年营，一定会很不一样……

来到丹村后，我们努力祷告，也努力宣传。

一个Ｐａｓａｒ　ｍａｌａｍ的宣传，上帝为我们添加了十多位营员。

发现这里的少年人都很爽快，不假思索地，二话不说就报名，付费。（赞～！）

来参加的营员中，有几个是染头发的。

一般人眼中的问题少年，其实比谁都来得容易亲近。（人不可貌相）

他们很友善，也很感性。（是谁放弃了去认识和了解他们？）

第一天，当我们唱起老歌《最珍贵的角落》时，发现很多去年的营员都记得这首歌，而那些新来的，也学得很快。

全场一起合唱《最珍贵的角落》，是一幅感人又美丽的图画。

曲终人散，我们的友谊，却在ＦＢ继续建立……（一定要坚持下去）

营员们啊～

你们真的很棒，我很喜欢你们～请你们不论在什么环境，都记得家盛，还有其他哥哥姐姐分享的，不要放弃，记得耶稣爱你。。。

如果我还可以再回来办第三次的营会，我百分百愿意。因为我知道，回来，就有机会见证上帝在你们的生命动工，看见你们生命的改变，我不得不说，上帝真好～

虽然我们不能常见面，我鼓励你们继续参与少年团，那里有你们可以一起成长的朋友们，还有导师，牧师，青年们……都是很好的人～

当听到我“哥哥”（其中一个营员）说，他要带他阿姨一家来教会参加圣诞崇拜，他也响应了我的号召，在FB帮忙宣传，甚至主动地create了一个event，我不得不说，这是一个能干又有创意的领袖。

愿你知道，你的聪明和才智，是上帝给你的礼物，你要在他里面，你才能够发挥得更出色。

我真的很想念你们，也想念丹村的月亮……但是我知道我在我的地方有我的工作和需要，我没办法常常回来你们这里。

惟有祷告，上帝亲自带领你们，看顾你们这一生。

欲望·那填不满的无底坑

2010-12-04T21:58:00.000-08:00

今天关牧师谈青少年事工，提到现今的小孩多难搞……

他说，现在的小孩不再单纯。以前，用糖果哄骗就能让他乖乖就范，现在要用ＰＳＰ……（更更早以前，只要用权威就可以命令孩子动也不敢动了）

时代变迁，人心复杂……

是社会的恶性循环，还是因为父母不断地以物质来填满他的世界，以为这就是他的需要？

但人心又岂能用物质来满足呢？结果只会带来越来越多的渴求……没完没了的……

我发现夫妻相处也一样。

其实买礼物、给钱等，是最容易的方法，因为只需要花钱，比较不费时，也不用花精神去聆听对方的心情……（稍不留心或听累了不慎打个呵欠，后果不堪设想……）

开始的时候总是很容易满足的。

刚谈恋爱的时候，对方把第一次约会地点的那棵爱情树下的叶子拿来当书签送给你，你感动得不得了，“哇～好有心思也……”

结婚后……“这种枯叶院子一大堆，你捡给我干嘛？对了，你很久没有帮我除草扫院子了……”（丈夫一溜烟，不～见～了～）

日子久了……不再新鲜了，结果做丈夫的要推出ｃｏｍｂｏ　ｓｅｔ，买这个送那个的，才能稍微赢得老婆的微笑……

我开始时以为是人变得更现实啦，毕竟这个社会都在吹这个风……

仔细地想，我觉得是因为，心里最深的需要，不是用物质来满足的……

打个比方吧，如果你的丈夫有外遇，他说，我们不用离婚，我们还是可以当有名无实的夫妻。我给你钱，房子写你的名字，买车子给你……

但是他不再陪伴你，他的心不再向着你。

你还能说，好啊，没有人，至少还有钱，还有房子，还有车子可以　暖暖胃……？

不。

你的心，是痛苦的，寂寞如毒虫钻蚀你的心，你没有办法洒脱地接受丈夫背叛的事实。

你终日郁郁寡欢，愁眉不展。

除非你找到别的寄托，转移注意力……但，那永远是你心里的最痛……

把寄托放在人的身上，真的很累啊……因为人心难测，人总是反反复复，自己也搞不懂自己处在什么状况的……

我谈恋爱的时候，有一个导师曾经分享，不要让男朋友成为你的第一。

依靠人，人会离开……你要依靠神，因他永不动摇，他永远爱你。

可是人总是比较真实啊，看得见摸得着的，还是比较容易牵动人心啊……

我没有紧紧遵守，坦白说。

所以很常伤痕累累……

人的欲望很难被填满，因为人太有限了！

人总有自私和不实际的期待。或者，就说我好了。

我发现自己的期待常常落空，因为我常按自己的喜好和要求（理想中的丈夫）去期待他变成我想要他成为的人。

我知道这样是不对，也不可能的，但暗地里，我还是不小心这么做了……

我期待丈夫：

不能对别人冷漠，但是他也不能对别人的需要过于热心；

出远门做事工的时候不能分心，要专注，但是他要在适当的时候给我打电话说一些鼓励我的情话；

他要把日常的分内事做好，但是在工作上也要有卓越的表现……

如果我把上述方程式输入机器人里面，我看它马上短路失灵，冒烟罢工。可能还会说，请不要把我治好，让我死吧，因为这些程式太艰难了，根本是在虐待我！

何况……

我的丈夫不是机器人啊～！（他是超人～哈哈）

我所期待的，都需要有超强的平衡感（可能去马戏团找走钢线的比较容易）……

但事奉，家庭和生活，本来就是很不容易取得平衡的啊～～

这不是看了一百本这类课题的书，或者把它们烧了喝下去就轻易解决的事……

这需要时间，恩典和真理啊……

我昨晚寂寞病和心理不平衡病应该还有自私病并发，到了进入ＩＣＵ的状态……（真的太夸张了）

（其实没有什么大事也～～～但就是期待落空的问题……）

今天在几位护士阿姨的谈笑风生下，又被推出来了……（当然还有好几个人为我祷告，当然他们也不知道内容只是凭信心和感动为我祷告，反正上帝知道……）　

病情反反复复的真的很累也～～但是……就是要抗战到底！

病发的时候，我想，我这次真的要下定决心离家出走了，我要去找一个避难所躲起来，让他也尝尝一个人在家，还要做家务的滋味……

恍惚中，我听到上帝说，那是逃避问题……就像现在很多人很爱用旅行来逃避现实生活的沉闷无奈和压力……

你不能一辈子在逃避啊。你不能老是在有问题的时候找别的对象诉苦啊。

所以……我还是打消了离家出走这个很帅及轰轰烈烈的念头。

甚至……我真的不晓得自己是干嘛的……从教会回家后还去杂货店研究该买什么酱料来煮大餐给那个我前一晚气得不行的人吃……

请继续为我祷告吧～我每次都洋洋洒洒把事发经过写得笑中有泪哭笑不得的……其实我心里难过得半死不生～（神经病）

康复中的雁阿姨～

给我·一本书的时间

2010-12-03T07:32:00.000-08:00

那个梦是怎么开始的……

我以前觉得，想给自己出一本书的人，根本就是有点自恋……==|||

大白日的，别发这种梦，出书也……你以为说着玩的吗？

偏偏，市面上充满许多书籍，道理啊哲学啊一大堆，但是……说真的，未必造就人的生命……有者甚至，我觉得是在灌输不正确不健康的思想和价值观……

连电台请的嘉宾，都在说着什么烂劈腿哲学……

我是一个，很实际的人。虽然偶尔会说很多乱七八糟天马行空飞上天的东西，但本质上我是脚踏实地型的……

发梦不是我的专长。

人长大了吧，开始觉得小时候的梦想都是用来写作文交差而已……

小时候的梦想说得那么容易，好像第二天我摇身一变：飞机师，画家，空中小姐，水手，医生，律师……专业的、高尚的。

我小学的时候，发了一个作家梦，只因为老师常常在班上肯定我的作文，添加了我的信心，和那么一点的虚荣心。

既然我作文写得好，那我就当作家好了　*太天真*

我根本没有想过，会有那么一天，科技发达得，每个人都可以“出书”，不过是在网上打打字，按Ｐｕｂｌｉｓｈ，就可以让全世界看到自己的文章……（如果真的有那个知名度的话）

（可是没有稿费可赚啦）哈哈

所以我就开始写了……写写写……

开始有了一些小粉丝，虽然真的很“一些”……但知道有人在固定看自己写的东西，心情还是晴朗的啊。

开始达到自己写作的目的，至少，是迈开第一步……

专心看我文字的读者，该知道我的文字大部分都在走爱情路线……（俗吗）

我谈爱情，分享恋爱生活的经历，因为我觉得这是时代的需要……也很容易打进人们的心怀，引起共鸣。

爱情，男女关系，甚至到婚姻关系，都是上帝给我的负担……上帝通过博文让我认识和体验这一些，我觉得不单是为了让我不至于孤独终老，或者让我享受被爱情滋润的美，而已……

心里，总觉得要使用我所经历的，去祝福和鼓励更多的人……

所以我不惜写出自己最真实的一面（博文就这样被出卖了T_T哈哈），因为我知道，当我愿意坦诚的时候，我才能够和别人交心……关系和平台，就这样建立起来……

有一个晚上，看着《红毯两端》，作者以女人的几个身份和她生命几个阶段来分享她的故事……

看着看着，怎么和自己写部落格的方式那么想象？

于是……

也开始发起更大更狂妄的梦了～会不会，有那么一天，有出版社找我出书呢……（这是不是叫老天真）

其实，能不能出书，会不会出名，不是最重要的。

我只是希望，能够有更多的基督徒作家被兴起，那些作家所写的，不是只有基督徒才看得懂，才喜欢看的书，而是普罗大众都能明白，甚至也可以激发大家往真善美的一面去看这世界的书籍……

是不是我，都没关系。我只是觉得，有这个需要……

再说，作家通常有了名气，就会被邀请去当讲员或者什么嘉宾的，一般上都有很多人慕名而来，愿意听他分享故事，道理……我觉得这是很有影响力的人物……

梦想看起来总是那么地遥不可及，但是……

我相信当我们为主来梦想，而这也是上帝要我们做的，并没有难成的事。

我们可以做的，就是在等待的时间里，好好预备及装备自己。

时候到了，就会成就。

博爱小栈

2010-12-01T04:48:00.000-08:00

要结婚之前，首要解决的问题之一，就是两个人的窝~

博爱小栈是我们祷告了，也等待了一段时期的结果。

大概在结婚的一个月前吧，去看了房子……

房子给我的第一个印象，就是……

怎么和想象中的“家”差这么远啊……

房子不算老旧，但是就是没有什么装修过，感觉很老土……（上帝说，你还想怎样啊~这个贪心的家伙）

从家门到改装的阳台到客厅到偏厅到房间再到厨房，难以置信地，屋主一一漆上不同颜色的漆……

。。。。。。

也太艺术了吧……

这样的颜色搭配，在买窗帘的事宜上，实在考验我的审美观和颜色搭配技巧……（我恰好两样都……没有~T_T）

还有很多很多需要改造和美化的地方……

从未拥有自己的家的我们，开始学习怎样张罗一间屋子的设计和必需品……过程中，有疲惫，但是也很快乐~

（当然，还要大扫除……）

眨眼，我们住进来，快两个月了……

博爱小栈，也从一开始总听到奇怪的声音，直到我们习惯了这间房子带给我们的舒适和安宁。

早晨醒来，听见鸟语，感觉花香~

中午的时候，一束阳光从晒衣服的窗口投射进来……（那是一天里面晒衣服的最佳时机）几个小时后，家里就恢复了阴凉……

博文很喜欢把家里的窗口打开，让风吹进来，也让空气比较自由流动……

家里有两套沙发，博文常常说这样很适合举办小组……

家里的书架堆满了书（希望可以尽快把所有书看完），加上一盏黄灯，感觉就是那么地优雅（不过有点热，看来只能在冬天开啊）……

家里的地板像我的旧家，比较老旧的款式，花花绿绿的……每次抹地的时候，总会勾起小时候在旧家的回忆……

冲凉房的整体感，第一印象就像廉价客栈……白色的瓷砖配搭小格子的地砖……但是有热水器就可以满足那个怕冷水的博文~

房间很舒服，墙壁的湖蓝色越看越赏心悦目，用了比较多钱买的床铺也很好睡（一分钱一分货就是这个意思，毕竟人的一生花太多时间在睡觉的事上，怎能不善待自己呢~）每天早上醒来看见在树林里拍的婚纱照，里面幸福的微笑常提醒我要珍惜我的婚姻和爱我的人~~

拥有一间家后，我开始变得更加注重整齐和干净（在我的程度里）……厕所的地板，由于是白色的缘故，很容易看到污迹……我常常忍不住要洗刷干净~（这样下去清洁剂很快报销）最近多了一些学生在家里走动，走起来感觉沙沙的，我又忍不住扫地抹地了起来……（这些事都不在他们面前做，免得他们以为我嫌弃他们，以后就不敢来了）

以前我很害怕把残留在排水处的头发拾起来丢掉（因为觉得很恶心，尤其不是自己的时候），但是现在我敢了~（有进步*yeah*）

上帝借着许多家务，还有和博文的相处，磨练我的爱心和耐心……

有机会为人妇，是上帝的恩典……因此我要提醒自己可以怎样更好地使用这个身份和用这个家祝福别人……

我爱这个家，因为里面住着让我感到最温暖的人，也让我在每个角落看见上帝的恩典，的确无所不在。

p.s 我虽然常常在“受委屈”的时候数落博文，但是其实他还是一个非常棒的丈夫……这两个早上看到他睡眼惺忪地帮我蒸包子当早餐（“补锅”啊），心里还是非常感动的……

幸福的味道

2010-11-30T06:05:00.000-08:00

如果你认同自己的妈妈是全世界最厉害的厨娘，请*like*

我要给妈妈一千个一万个数不尽的*like*

妈妈很厉害，出外吃东西的时候，她只要看一看菜色，翻一翻内容，尝一尝味道，回家，她就懂得变出一模一样，甚至“青出于蓝”的菜肴……

有时想要学做一些新的糕点或包子，她就和别人拿食谱，然后再自己调配分量，做出来的成品，比原来的更佳，常让给食谱的人啧啧称奇，赞叹不已。

我在想，妈妈怎么会这么厉害……

（我觉得爸爸更厉害，娶了这个这么能干的妻子）

妈妈是我的榜样，也是我做煮妇的询问指南。每个星期，我都想到新的问题要问她：到底要怎样把菜煮得更好吃，秘诀在哪里……

妈妈就很有耐心地指导我，给了我她历年来累积的宝贵经验。

我常听着听着，信心就来了，就更勇敢地去尝试不曾煮过的东西。

还没有结婚之前，由于个人对肉不甚感兴趣，也不喜欢煮饭吃，只喜欢青菜和汤面类的食物……（我可以连续几个星期吃一样的蔬菜汤，实在有够C的~！）

结婚以后，还是得面对现实，也明白爱可以让一个人愿意改变自己的生活和饮食习惯～

因为博文的身型（太瘦~总不能陪我吃蔬菜汤吧）和个人喜好，我从解剖鱼开始，直到煮鸡肉、猪肉，甚至他不在的时候还逼着自己要砍鸡~T_T *恐怖*

就这样，有了苹果三杯鸡，麻婆豆腐，蚂蚁上树，还有最近上网看食谱搞出来的鲜菇鸡……（名字看起来都不错吧）

但其实卖相普通、味道也还没达到水准，只是到了吃完不会拉肚子的阶段……

博文却很努力地称赞和鼓励，给了我下一餐的动力……也让我更努力地钻研如何把菜做得更好……（可能他想，鼓励一下老婆就会继续在厨房忙，他就可以专心做他的东西等吃饭~那么一点的忍耐也不算什么~哈哈）

我很感激妈妈在我小的时候总是把我使唤进厨房帮忙，让我从中偷了一点师，虽然还是没有办法登上大雅之堂~但是至少原理上我比没有进厨房的人多懂了一些……

决定要煮绿豆糖水的时候，就是一股傻劲……没有想过成功失败……

博文出门前，我还要再三和他肯定应该怎么煮……（虽然很简单，但毕竟第一次煮这么大锅）他就叫我上网找，很方便（看吧果然是做这行的）……==|||

上网看了一下，就自己胡来了~把家里拿的香叶中间撕开（更入味，妈妈教的）打个结，丢进锅里，然后把浸了一个小时的绿豆也放进去，继续浸着sago备用（我喜欢有sago的糖水，感觉在糖水里泡着透明的小球，就是幸福~）（印象中妈妈是这样煮的）

可惜没有买到番薯……妈妈煮的都会放番薯。番薯绿豆糖水，一锅的番薯香味四溢，喂饱也温暖家人的胃啊~

煮的过程中，看着绿豆久久还是硬着心，有点焦急~于是向上帝祷告，希望这锅糖水可以顺利煮好，不要浪费~

结果……大概1个小时，绿豆绵了，也开始有沙沙的感觉了~~看起来就像一般糖水档的一样~但是最挑战的，还是sago……到底在什么时候放，要放多久……

犹豫了一阵，还是凭信心放了~最多是坏了一锅的糖水~

一开始看到淘气的sago统统浮在水面上嬉戏，我真的快晕了……怎么和想象中的不一样？

耐心等待后，发现原来是时间的问题……

最后它们还是乖乖就范，扮演sago该扮演的角色~^^太棒了~！

可以用糖水祝福别人，真像平凡无奇的天空，忽然画出一道彩虹……

感谢神~

弃绝自怜病～FIGHT～！

2010-11-30T00:42:00.000-08:00

今天在SDD的时候，听了一篇关于工作和休息的信息……

有节奏感的生活，才有健康的身心灵……

所谓节奏感，就是动有时，静有时，工作有时，休息有时……

不禁想起了博文……（然后，就会想，啊~多希望他可以听到这一篇啊~~）

又想起了自己满腹的委屈……（自怜病发作）

自怜病是怎么来的……

起初还觉得好好的……就学习独立啊~学习独处啊~安静啊~~~不用煮饭啦～可以自己好好做自己爱做的事啦～

一个星期过去了……博文回来的时候，我还准备许多惊喜地礼物迎接他回来……

只是……

我应该赖身边人的关爱吗……

想一想，已经两个星期了……

身边越来越多人问我：“博文去了哪里啊？”

下一句是：“什么？他还没有回来？”

（同情的眼光把我刺射得片甲不留）

今天，博文没有去ＳＤＤ……还是免不了有同工关心问候一下……

我答到最后，真的差点哭了……（已经累积了满怀委屈，还要强颜欢笑）

（难道我这真的可以当众哭出来这么劲爆吗）

好～委～～屈～～只好一个人躲起来吃ａｓａｍ　ｌａｋｓａ……（博文打包回来的，他总算做了一件称心如意的事）

我把情况告诉博文，他ｓｍｓ回应我说，下次他会ＳＭＳ　ＡＬＬ给所有同工知道他的行程……

==|||

我以前，不太能体会那个菲律宾讲师说，他订了行程要来马来西亚教课，可是偏偏答应了上司后才发现与妻子的生日撞期，然后妻子生气地把房门一关，不理会他……

我想，哎呀大家都是同工，应该要理解的，我们应该以事工为上，儿女私情就放一边嘛，这才算是完全献上啊～大不了不是补庆祝，或者预先庆祝啊……他妻子怎么这么小气……

（看吧～论断人吧）

才发现，问题不在于，是否在那一天庆祝生日……

问题在于，丈夫在满足他人的要求前，有没有优先考虑太太的感受……

我想，这也是我的感受吧……

渐渐地，我也认同了我像个弃妇，很可怜～～（负面的思想就是这么可怕，如果继续蔓延下去还有更恐怖的事，一发不可收拾）

想，离家出走……却还是得上班……

想，冷战吧，等他和学生开会结束后已经晚了（这几天他虽然在ＰＪ，但是都是一早到晚要和学生开会），我就不要理他，让他内疚，等他很内疚的时候，我还是不要理他，就让他后悔然后郁郁寡欢地度过这几天，直到离开后去另一个短宣……

*奸诈*

*最毒妇人心*

（但我想这一招还是治不了他，因为男人的情绪可以暂时收在一个抽屉，再打开另一个来使用）

*失败*

和博文一起的时间已经不多了～我也不想浪费在冷战上，但是……

心里就是觉得很不值……还是有股散不去的怨气……

我的一天就像外面的天气，乌云密布阵阵雨啊……

真讨厌～

后来……是怎样呢……

打了一封２页的信给上帝，不断不断不断地数落博文怎样对不起我，怎样背弃诺言……

想想，不只要ｓｅｎｄ给上帝，还要ｃｃ给博文才行，不然他不知道我到底在想什么……（我就只会一把眼泪一把鼻涕地哭哭哭，根本讲不出什么好话，只有空擦鼻涕～唉～～）

听了一些歌，有诗歌，也有流行曲……==|||

顺便在ｍｓｎ找了一个好朋友吐苦水……（好朋友就是这样伟大！）

有人为我祷告……虽然不多～

故事发展到这里，虽然窗外还是下着雨，但是我的心情比较晴朗了……

就决定“以德报怨”，煮绿豆糖水给博文和学生们当宵夜……

（我的脑袋到底是怎么操作的）

我跟上帝说，

我现在没有爱人的能力了，因为我的情绪箱子已经干枯了，但是，在你里面有爱的源头，你一定会给我能力去爱！

宣战了～要弃绝自怜病～！

没有博文的星期天

2010-11-28T03:04:00.001-08:00

亲爱的：

搞不懂为什么今天明明是充实又兴奋的一天，还是因为你的一通电话哭糊了妆……（嘿还好化浓妆不是我的习惯）

今天发生很多事……

早上，在教会领唱，声音竟然从粗燥的喉咙排除万难地逃脱出来的时候，心情是激动的。

很感恩上帝还是帮助我顺利地带完了，也把心里要对弟兄姐妹说的话说了出来~

领唱完毕，崇拜结束，就想起答应了Ps Wong要在主日学问圣经问答的问题……想想，这样的喉咙……

如果小信的话，就为了要保护它，临时退缩了~但是上帝在我领唱的时候给的威力，我想还是足够应付的……

而且有麦克风……（我的好帮手^^能够把蚂蚁的声量变大象）

还是带着有点中气不足+鼻音的嗓子来带领~~嗯~~一年才两次的圣经问答，有点陌生~不过还好过了一下子就恢复《爱雁老师》的状态了~~

过后就是生日派对~~自己也是生日宝宝之一，有点小兴奋~！Julie带的游戏也很好玩，我发疯地用着自己沙哑的喉咙喊加油（难怪不会好-.-|||），不然就是制造紧张的气氛~~孩子们都玩得很开心~（连旁观的老师都那么兴奋了~~可能最开心的是老师）

惩罚方式竟然是摇呼拉圈~~~当问到谁会摇的时候，我在心里偷笑~~（嗯好歹也是藤圈达人~不过这个塑胶的，又是小学生的size，我看摇没两下就掉下来了~~还是会被《小轮胎》卡住下不来？）

为了避免丢人现眼（这个老师如无意外还要当个好几十年的），就看着受罚者摇~~*幸灾乐祸*

生日派对在匆忙的情况下总算欢欢喜喜地结束了~做主日学生最幸福了，每年到年尾都有很多礼物~~（啊~为什么我这么大了……）

看着主日学的孩子一年一年地长大，心里，是感恩的，也……算是欣慰的~

有时也很亏欠，觉得没有更深入地了解他们……特别因为我们那一班是4，5，6年级的……有些来自不信主的家庭，毕业后，就没有机会再见到他们了……心里总觉得少了什么，又觉得有个声音呼唤我应该做点什么……

有些孩子，一开始没有自信，或者学习能力不好，总是被取笑~~但是在这里学习了好几年，我再次看见他们的时候（教会不大不小，但是有时没注意到），长得牛高马大的，有些还可以帅帅地在台上带游戏或唱歌，不然就积极地帮忙事工~

我很认同，在教会长大的孩子，只要得到悉心的栽培和肯定，将来必有一番作为~~

（我到底在感叹什么……真的老了）

主日学也结束了，我其实很想回家~但是Ps Wong又鼓励我继续参与姐妹团契的聚餐……（说什么只要1个小时，食物很多吃不完，可以和姐妹们好好聊的……）（Ｐｓ　Ｗｏｎｇ真的很热心，这一点很棒）

盛情难却，还是赴约了～

同桌的几个孩子，还有几个结了婚有了孩子的姐妹，就这样吃着聊着……

有一个孩子真的很冤枉，整个饭席脸黑黑，后来一个老师探听了，才知道原来刚才他那一组的圣经问答比赛，只得了安慰奖（第四名）（也有礼物啦）（但是我们只有四组，聪明的孩子都知道，那是“包尾”的意思……=.=|||)

可能被朋友取笑吧，心情不好，连吃饭都无精打采～分抽奖号码的时候，我听到他和妈妈说：

“不会这么容易抽到的啦～”

（真是人小鬼大）哈哈

吃饱饱后妇女组（噢是姐妹们）就开始玩游戏～～～搞不懂我这个新人为什么被安排去带一组～～和安娣们都没有很熟～但是也谢谢她们很热情参与～～

（我跟你说，没有丈夫在场的妇女，也是很劲爆＋活跃＋搞笑的……）（只能透露这么多，因为我还想继续混下去）

我当场吓得目瞪口呆……

不过我很欣赏她们，都是很厉害的姐妹，但是为了家庭，甘心退位，温柔贤淑地照顾一家大小～

玩也玩过了～到了最紧张的抽奖游戏～～～我有跟上帝祷告，如果这些礼物是家居所需，那你就让我抽中吧～～

结果……

哈哈看来里面的东西不适合我吧～～

但是最厉害的部分来了～！那个脸黑黑的小孩，还有他的妈妈，双双中奖～！！！

我很想对他说：

“孩子，输赢不是那么重要啊，何况这是团体的比赛，不是你一个人的成就就可以决定成绩的……况且，上帝知道你的心情哦，所以他还是给你预备了一份大礼等着你哦～～”　*好奇* （你应该不会拿到厕纸吧？）

开玩笑的，教会给孩子的礼物一向很不错～给老师的也是啦，年年会收到Ｔｕｐｐｅｒｗａｒｅ～～现在家里有好几个～～*开心*这就是主妇的心情～哈哈

嗯……

亲爱的你也有礼物，奖励你帮忙翻译读经手册~~你占很大的功劳~！太棒了~所以我没帮你拿回来，我想Ps Wong要亲自颁发给你~~

回到家，已经是4点的事……身体慢慢感觉累了～也许是穿高跟鞋的缘故，背有点～　*痛*T_T　

今天说了很多话，已经到达我一天要说的话的ｍａｘ　水平了～～

也许因为这样，你干嘛选这种时候打电话来　（哈哈好无辜被骂了）

我还是把忍耐了两个星期的别离之苦，决堤而出……

哈哈我还需要时间把自己磨练得更坚强～～我只是爱哭～～哭过又没事了～～

不过想到你回来的几天都要和学生开策划会议……然后就带教会短宣……我忽然又很想哭了～～

我不想搞到越来越多人同情我呢……今天去重新检查我的脸蛋时，美容师问我，你老公什么时候回来～～（不好意思，她也是我的ＦＢ朋友）

不过你答应我，这次有太多料想不到的事了，所以才会这样，以后会好好看时间表了……

我说，希望明年会更好……

这一次就姑且原谅你……给你一个肯定的微笑～＝）

今晚的晚餐是ＫＦＣ……的面包和ｓａｌａｄ，还好弟弟分了一点薯泥给我～～～希望可以快点脱离生病餐～我不要再吃清汤米粉了～！

等你回来，希望不会变望夫石的，

老婆　n_n

背叛·婚姻里的计时炸弹

2010-11-27T06:26:00.000-08:00

她说，她心里很难受，因为发现父母的婚姻出现危机。

在毫无预警，无法预测的情况下，她发现父亲有了外遇。

她害怕家变，她担心母亲没有办法承受这么大的压力。

父亲是母亲唯一的依靠啊……

我听着，心里陪她一起流泪。

想着，也对。婚后的我，更深刻体会这一点。

传统的妻子，不都把一家大小无微不至地照顾妥当，甘心做个黄脸婆，让岁月和油烟摧残了自己当初嫩滑的双手和娇柔的脸颊，甚至让怀孕把自己弄得身材走样，为了顾孩子方便还要穿宽松简便的T-shirt……

这一切，不都是为了爱，不都是因为当初丈夫娶她的时候，所许下的山盟海誓吗……

所盼的，是和丈夫厮守一生啊。

丈夫还要嫌：

工作繁忙回来看到家里乱七八糟孩子哭哭啼啼搞得他心烦意乱（找借口把自己不回家合理化）；

妻子什么都不懂不解风情带不出门（你试看自己带孩子还要处理一大堆家务没完没了全日无休（应该说是365天不打烊），不像你下班后就和工作say bye bye拍拍屁股走人了事还可以和朋友喝酒谈笑风生）；

看到外面的女人年轻美丽魔鬼身材万般风情，就给自己理由去做做朋友，反正没什么……

就从没什么开始，变成粉红知己，再演变成外遇……

她哭得稀里哗啦的，我看了好心痛。

我叹……

想起几天前和一个朋友聊到这个课题，朋友说财富是男人外遇的引因~

财富设下外遇的陷阱，那温柔美丽的糖衣，内里却要付上背叛和家破人亡的可怕代价……

外人很难明白，明明就是一个陷阱~

幸福家庭就在眼前，为什么还不懂得珍惜……

但是我觉得人不要太高估自己的自制能力，男人女人，都会遇上试探。

远离试探，不要做出你后悔一辈子的事，给孩子留下最差劲的“示范”和最痛苦的阴影。

我不晓得她的父亲情况怎样……

感情的事没有对错……现代人是这样说的。

但是你选择满足自己的私欲而伤害爱你的妻子和孩子，难道还不算错吗？

我好想对这位父亲说：

你的妻子和孩子真的很爱你。。。你外遇的决定是个错误，但是只要你愿意，还有挽回的机会。我相信他们也会原谅你。

外遇的对象只是刹那的感觉和新鲜感，她再美丽，也比得上那个多年来对你不离不弃、忠心侍候你的妻子（别忘了，你爱上她的时候，在你眼里只有她，她绽放的美丽光彩，无人能及）……

何况，你敢担保那个外遇对象在你年老时，或者哪天你不再富有，而自己仍然魅力四射的时候，仍然叫你一声甜心，

“你年纪大了不方便没关系，我给你擦屁股……” “换我赚钱养你好了~”

我好像说太多了……

亲爱的姐妹，我明白你的难过。但我们只能祷告啊。

谁能挽回人的心呢……

赛跑·人生

2010-11-26T05:34:00.000-08:00

我曾说过，赛跑是其中一项我喜欢的运动（嗯，中学时期啦）（什么我看起来比较像游泳健将？！）

我享受在风的竞赛里，让自己感觉，自由奔放，就是那么垂手可得。

每一年，小小的女中都把运动会看为年度盛事。运动会前几个月，每个队伍都必须搭巴士到租用的运动场练习，及从中选出代表选手（我的学校很小，连基本的草场都没有，是羽球场排球场篮球场统统当一个场用的那种小）

从小学开始，我是那种逢参加选拔赛一定入围但是正式上场马上败得落花流水的小人物，属于望尘族（喏，不是有一句成语叫望尘莫及，我就是那个看着对手以飞快的速度跑向终点，自己还要被扬起的灰尘梗到的……）

中一中二，我还傻乎乎地，每逢选拔赛，一定跑到最好……被选上去比赛啦，却又要厚脸皮装做输赢不重要，什么体育精神一百分~

正式上场时输得灰头土脸的就算了，平时还要花比别人多的时间练习，还要顶着大大的太阳绕场跑步练习……（我的肌肤几乎没有机会白过）

中三那年，我决定学乖一点，不要再表现得那么好了~所以我在选拔赛的时候，故意在到达终点时放慢速度……以为这样就可以神不知鬼不觉地躲开被选中的命运，怎知道……

“kenapa awak tak pecut？”一个帅帅的学姐在终点线，很严肃地问我。

（马来学校，这种场合就算彼此是华人，还是要用马来文交谈）

（我猜，pecut应该是冲刺的意思吧……）

我无言以对，像个做错事的小孩，不敢正视她。但是在下一次，甚至直到毕业，我选择了，每次的选拔赛，都跑出自己最好的成绩。我知道自己被选上，是要代表队伍的，输赢不重要，最重要是我的态度和精神。

还有，过程中我培养了专注和纪律的好品格……（应该吧……）

虽然我还是要学习忍受每次都跑最后的滋味……

直到中五，我参加了８００米竞赛。那一次，我才发现自己一直以来根本被放错位置。我不是短跑的料（嗯哼，不够轻盈吧），但是长跑的话，我至少不再“包尾”，我至少跑出了第五名……（请给我一点掌声鼓励好吗～忽然觉得好感动）

赛跑，成为了我中学时期一个难以忘怀的事故之一。

基督徒的一生也是在跑，我们在追求那不能朽坏的冠冕。

最近和一个姐妹谈事奉，她提及自己很害怕因为自己看起来能干，或说，教会没有足够的人手，而被叫去负责很多东西……我劝她说，能够事奉是福气啊……

但却发现，怎么我在这个姐妹身上，看见自己？

多少次，我不禁埋怨，教会难道没有人了吗？为什么总是叫我去事奉？

多少次，我忍不住在心里说，多希望自己可以休息啊……

却忘记了，我不过是管家。上帝给我这些恩赐，就是要我去事奉他，要我去祝福其他人。

坦白说，我觉得这样的自己，既自私，又骄傲。

因为我忘记了我原来不过是尘土，是上帝把我从泥土中捧起，塑造我成为他要用的器皿。

我忘记了自己更年轻一点的时候，多么渴望有机会可以好好事奉他……却在自己事奉多了（也渐渐增长了一些知识和累积了经验），也许岗位还是一样的时候，开始骄傲。散漫。

我很怕自己会走向人未老心先老的状况，然后开始倚老卖老地说，“你们年轻的，上去吧～”　

一副退休了，“现在是年轻人的世界”的样子，我们“老”的去环游世界，休息吧～我们已经做够多的了……

不，亲爱的弟兄姐妹，我们谁都还没有资格说自己要退休了。

终点未到，刻不容缓。

应该要冲刺的时候，让我们不要被周围的事物影响我们拖慢了脚步。

没有到终点，都不要容许自己松懈下来。

但愿我们无论处在什么年龄，都能够找到自己服事的定位和岗位，忠心跑到最后。

你在拆毁还是建立？

2010-11-18T05:01:00.000-08:00

亲爱的博文：

你不在的时候，我不断地在我们的部落格记录我做了什么家务，企图向你邀功（都几岁了还那么幼稚真受不了～）

你不在的第四个晚上，我出奇地疲倦。（怪我以为自己还年轻，看电影看迟了，还要载一车的人回家，回到家已经累趴趴了，还是忍不住看了几页你买的《红毯两端》才甘愿睡觉。。。对了我开始看你买的书，却发现我感兴趣的书籍很少。嗯，我承认我肤浅）

本来想早点爬上床，想想，才七点多也……这么早睡，是年纪大的征兆也~~吓得自己快快起来看书。

对了，今晚晒衣服的时候，它们太重了，结果冲凉房的“晒衣架”就这样倒下来罢工了，还好它们没有掉进马桶不然我一定放声痛哭……

没有男人的家，晒衣架又不听话，我忽然像泄了气的皮球。

书看完了，想再去书架找一本……找了很久，我都说了，我感兴趣的书真的不多……结果，忽然想起你提及，你从家里搬了我以前写给你的信。心血来潮的我，开始搜寻这些信的踪迹。却在找的过程中，看到你很多书还没上架，又开始搬书排书……

终于找了了几封，我几乎忘记自己为什么会写，在什么情况下写的信。

我可以用不堪入目来形容我以前写给你的信吗……

你知道吗……我一直认为自己是个很不错的伴侣：集美丽（这可是你自己说的），温柔（这是没有见过我的真面目的人说的），善良（嗯哼这点我还蛮照单全收的），多才多艺（过得去啦还可以骗吃骗吃）于一身…… 可以娶到我，真是你莫大的幸福……（这也是你自己说的）

（最大的问题是，我一直都为着这些沾沾自喜）

（请大家忍着不要呕吐，因为我接下来就要悔改了）

看完我写给你的信，发现以前的自己，丑陋得不得了……（现在也不见得好到哪里去）

站第三者的立场来看以前的自己，真的忍不住好想打她……

博文，你为什么可以忍耐这样的女人？

她写的信，足以杀死一般人的自信和勇气。

（小结论：你果然是超人～）

她总爱用很甜蜜的开头，让你以为她要和你说什么甜言蜜语，而她的开始和结束也的确还记得自己称呼你是“亲爱的”，就应该有亲爱的文字……

但是，她越写，就越投入在自己的悲愤、不满，却强装自己是很体贴你，把自己陷入百般委屈的困境中，但文字处处流露尖酸刻薄……

（不要捉住我，我真的很想给她一个巴掌，至少一个）

按我依稀的记忆，她那时应该是存心要你内疚，所以把信写成这样，（而且字都被泪水弄糊了），害你看到这么厚的信件，还高兴得半死，哪知好戏在后头。

她的文字被负面情绪侵蚀，她就是那种不能让你独自逍遥快乐，于是决定来个同归于尽，硬是要你明白她的悲伤，全是因为她体贴你而造成的……

我想，那时候的你，看到这样的信（我相信应该不只一封吧），一定一定很难过。但是你还要急着哄这个不讲理的女人，因为她比你更加歇斯底里一百万倍……可能还要到处找她，因为她疯起来的时候很爱把手机关掉，她知道你越担心，她就越有报复的快感。

说实在的，你那时没有崩溃掉，完全是上帝的恩典……

博文，谢谢你。

我很善忘，特别是对于过去那个很糟糕的自己。我还天真地以为自己真的如你所说的，像天使一样，面带微笑、戴着光圈，偶尔有点不完美但是it's ok～～因为我的优点也够多了…………（自恋大概就是这个意思）

唉。

上帝总是让你不在的时候，给我机会好好反省和检讨自己。

我真的有无穷尽的拆毁功力……对不起，过去不断地拆毁你（已经没办法时光倒流），希望婚后还可以好好地建立你……

我曾经埋怨你，埋怨你为什么在某方面不像个领袖（因为我的专长是分析和挑剔，嗯应该是弱点吧），却很少肯定你所拥有的特质。

更严重的是，我所埋怨的你，说不定，是之前的我所造成的……（因为我都在拆毁你的信心和勇气吧……）

有伴侣的姐妹们啊，我愿意把过去那个丑陋的自己拿出来，是想让借着我这个反面教材，也彼此提醒：

建立配偶的信心，而不是拆毁他，是双赢的策略：

因为你们两人开心之余，你也真的得到你想要的理想配偶。

如果你常因为他某些弱点而刺激他，出言针对他，伤害他，以为这样可以激励他发奋图强，你注定双输：

你们两人很痛苦之余，你的配偶只会越来越懦弱，或者在情感上远离你。　

it's never too late to make a change.....

共勉之～

在你的眼里，我看见·　义无反顾 ·的勇气

2010-11-16T05:55:00.000-08:00

陛珠是我的“校长”（负责新同工训练的部门）

刚进来学园，甚至还在学生时期的时候，我就很钦佩这个同工。

有一次UKM CLC邀请她来当讲员，她的表现真的让我看呆了~~她非常聪明、口齿伶俐，在分享信息的时候不用看稿，甚至还可以在问答环节应对如流。

我很喜欢这样的讲员，但那时候我看到的，只是演讲技巧很好的陛珠。

三年前她去了台湾念神学，间中就听说她是班上的高材生，获得师长的好评~

三年后的她回来了，在马来西亚适应了三个月，今天有幸在ＳＤＤ听到她分享在台湾的点滴。本来以为只是简单的分享（可能还会分享美食的照片让我继续酝酿去台湾的美梦），却在平凡里看见上帝怎样在她的生命动工。

（以下就重点分享让我觉得很感动，赚人热泪的片段）

“很多人问我，在台湾三年，没有交男朋友吗？”　陛珠谈到了感情事～（通常这里都是分享的高潮之一）

不是没有不错的对象，只是，大家的方向不一致。

（我感觉自己倒抽一口气）

“很多人可能会觉得，错过了，你不觉得可惜吗？难道你不怕你从此就单身一辈子吗？”

停顿，她坚定地说：“可是我觉得，如果是上帝预备的，我应该会感到舒服，不是顾虑。”

我很想站起来拍掌。

因为你真的很勇敢。在你身上，我看见了什么叫放下自己跟随耶稣。

人说恋爱要勇敢，不要管旁人的眼光，年龄不是问题，只要我们相爱……

但是，你却把上帝放在你心中的第一位。我知道，对于恋爱，你首要考虑的，是你们的呼召，你们的方向是否一致。

然后，谈到毕业前，有几间教会找你谈，想聘请你留在台湾服事。

台湾很舒适。

台湾很好。

你在台湾的实习教会，与弟兄姐妹的关系从冰冷到温热，你看到生命的改变和倍增……

许多令人留下来的理由……浮现的画面仿佛都是台湾国旗……

一个要寻求上帝的人，在这样的情况下，如果按着自己的喜好，给自己堂皇的理由（反正也是服事上帝），很容易就草率地做了，自己喜欢的决定。

但是你没有。你很认真地留意身边的事，留心看上帝的工作。

你说，马来西亚发生的两件大事，让你知道，上帝要你回来。

这些都不是好事，这些也许是逼迫的前奏，这些事肯定没有比台湾来得舒适……

你红着眼眶地分享，你和马来西亚的姐妹一起说，“情况即是这样，我们还是愿意。”

要说这样的话，感觉心里是很沉重的。但我可以感觉到，你爱上帝的心，你爱马来西亚的心，比这一切更重。

你顺服，你回应，你，回来了。

陛珠，你知道吗？这些年来，我在学园的日子，深深感到，资深同工的生命榜样对新同工而言，实在太重要了～！（虽然我已经不但不是新同工而且也慢慢旧了～T_T)

我很感激上帝把你放在这里，并且感动你继续留在这里。

相信上帝要使用你的生命祝福更多更多的人，你是一个很棒的影响者，也是很谦卑的领袖～

开始喜欢·我新的家人

2010-11-15T01:57:00.000-08:00

雅文和东尼终于结婚了～！

雅文是博文的妹妹啦，一时想不起她是我的谁……哈哈～

叶家在一年内，相隔一个月办两次喜事，真是喜气洋洋喜气冲天～而我和博文，婚后很快地，在一个月后有机会坐下来被敬茶～

因为婚事，星期五我们特地请了假回去帮忙，当个好儿子和乖媳妇。

我的任务很简单，回到家还有时间看看报纸，然后才把洗干净的窗帘装上去。

这种法式的窗帘，真的很考验耐性～

博文爸爸问我，懂不懂得装～

我说，我会～

然后他们（两父子）就很放心地把工作交给我了～

说起来，我的家向来都没有这种窗帘的（就算有，也不是我装），我怎么会懂得装？

我一边装，一边感谢上帝……

中学的时候，我是图书管理员。图书馆里的窗帘，正是这种款式的。我那个时候很讨厌换窗帘这项任务，总是很没有耐性把一支支的勾勾进窗帘上专有的小孔……

回头看，我很感激这些中学的时候学到的技巧，让我可以应付生活上的家务事。

装好窗帘后，还小小地用了一些生活技能学的工艺，修理了窗帘的铁架，博文直接不可思议了起来～（哈哈）真得意～

过后，

很惊讶的，我竟然可以帮忙把客厅的橱子里的摆设收拾整齐～（博文说，他们家最多就是橱子，算一下好像超过十个呢，好像家具陈列室～好夸张）（你知道，收拾整齐从来不是我的风格，我只负责弄乱）

博文妈妈洗澡完毕，ｓｅｔ好的头发变得扁塔塔的，我忍不住建议要帮她把头发弄好～

就在这些帮忙的期间，让我感觉自己真正地嫁进来了，他们都是我新的家人。

晚上的自由餐，家族的大小老幼都到齐了，大家的关系都很好，相处融洽；就连和邻居，他们也是有说有笑的（包括对面的友族同胞也被请来了哦）

我也渐渐和他们有了一点点的话题……（慢热的人就是这样）

结婚当天的晚宴，我的父母都出席了，也被安排和我们，还有博文的五叔五婶、姑妈们一起坐。

出乎意料的，平时比较安静的爸爸（特别是当整桌子都是不熟悉的人时），竟然和五叔谈笑风生～（新加坡是他们的共同话题），而我们这一桌，也很意外地谈了一些新加坡的教会，还有我们的事奉之类的，比较基督教的课题。

（博文这一家很特别，公公婆婆都是基督徒，而孩子们，只有五叔五婶有去教会，还有博文的父母最近才信了主）

听说孩子们没有继续信主，是因为基督徒不好的见证……嗯。听了有点难过，人的影响力真不小啊。不管怎样，还是相信上帝爱他们，他会把他的孩子找回来。

酒席当晚，我破天荒地和博文一起上台甜蜜拉手，唱《小手拉大手》（很自然地想起我的搞笑ｖｉｄｅｏ～还真多亏叶大卫）

（在博文的大肆鼓励和陪伴下）

因着这些家族聚会，把我们的关系拉得更近，感谢上帝为我们开路。

也祝福雅文和东尼，永浴爱河，活在主的恩典和爱中，建立爱主家庭～^^

我很喜欢这张～把雅文拍得很漂亮～

叶家今年添了两个成员～（看这张照片，自己果然心广体胖了许多～唉～）

我的超人老公

2010-11-14T22:49:00.000-08:00

我常常觉得博文像电影里的超人，每天忙着拯救地球～

电影没有播放的情节，是那个被拯救后的露西（是吗？如果没记错名字的话），和超人结婚后过着怎样的日子。（应该还是整天被坏人捉去做馅吧~不对~是诱饵~~~）

博文很乐于助人，而且也很少会拒绝别人的要求。（有求必应～如果他是神明一定很多人抢着供奉～啊我又胡说八道了）不过大家很爱找他帮忙是真的～

（有时他真的太忙到没有时间给我的时候，我就真的忍不住好想在FB公告天下，请你们高抬贵手，放过他好吗？）哎哟~这个女人真的好自私~我很怕自己会成为博文的绊脚石……=,=|||

我呢，诚实地面对自己，我是“明哲保身”型～也就是呢，我会先衡量自己到底能不能帮得来，我能不能给对方最好的，然后也包括自己有时间休息，免得自己太累后埋怨……（有够现实自私的我）

今天早上超人要飞去森林做野人了，但是因为之前事务繁忙，所以连自己的行李都还没收好～

（我最不能忍受连自己的事务都做不好的人）

我，差不多可以预料到这样的　事情会发生，还是免不了动气～

“帮我收拾这个……那个……”

“早餐先放着，我等下吃……”　　（还在做他的东西）

我，变成一只沉默的喷火龙，一边安静地帮他收拾露营用具，收拾衣物，却随时准备向他喷出摄氏１０００的火焰～

你～给～我～记住～!!!!（够凶的安娣）　　

（当然这些画面还是在脑海里上演而已）

最后还是一边开玩笑地唠叨他，一边帮他收拾～

要怎样成为丈夫的帮助者，我发现自己真的越学就越发现，这个学问可大了～而且绝对不是按我自己的能力就可以做到的～

因着家庭背景各异，我从小养成的习惯是，手脚一定要快，特别是出门前，一定要准备妥当，随时在汽车引擎启动时飞跳上车……我们的时间观念捉得很紧，气氛有时也很紧张～

可我看博文的家庭，悠哉闲哉的，出门丢三落四的乃家常便饭，对他们而言，时间不是第一，关系才是～

我们的家庭背景，成就了今天的我们。这里不是在议论谁是谁非，怎样的家庭才是好的～我想都各有千秋吧～

上帝就很幽默地把不一样的我们放在一起，

慢的要学习脚步快一点跑跑步促进新城代谢，快的要学习静下来散散步有益身心～

我很常为自己的优秀感到骄傲，觉得这样的方式才是最好的。但是，博文让我看见自己的不足，看见自己的自私。

每个人都有自己的情绪箱子，填满了它才有活力进行一天的生活~

我发现博文的情绪箱子，是透过帮助人得到的满足来填满的……

如果真的爱他，就要帮助他去填满他的箱子，而不是像个讨人厌的老太婆不断唠叨~~~

我相信他也一直努力在填满我的箱子~^^

我学习接纳他的超人性格，也相信上帝会使用这个性格，塑造更好的自己~

哈~纸上谈兵很容易，实际行动不简单~所以要更多依靠上帝~！

新婚生活，有什么不同？

2010-11-14T19:05:00.000-08:00

婚后一个月，很多人最爱问的问题是：

结婚后，有什么不同？

唉，我这个人最讨厌回答一样的问题（这个问题就像之前大家问我：“婚礼筹备到怎样？”般的难以回答，只因我不喜欢敷衍了事一成不变的答案~~结论是我常常想太多~大家要的不过是：“很好，谢谢关心”之类的答案）

但也明白每个问的人不过是出于关心……

（告诉博文的时候，他竟然说，我可以回问对方：你不是经历过吗怎么还要问我……）

结果还是免不了挨打几下~（有没有觉得有时这个人真的很会讲一些欠揍的话~哈哈）

嗯~新婚生活……

说真的可以和自己喜欢的人生活在一起真的是很喜悦的一件事，但也也因为婚前把彼此看得太美丽，婚姻生活就一天一天地揭开对方最真实的一面……

是挤牙膏的方法不同吗……

。。。。。。

说这真的，我觉得为这种东西吵架也实在是……伤元气又便宜皱纹横生而已~

加上我们都不是那么在意这种小细节的人~

但也可能是因为我们都是很容易把家里弄乱的人~所以整齐的家总是整齐了又乱，乱了又整齐……（我最怕就是邻居朋友家人忽然来个突击检查……）

以前我以为自己算是一个很会把东西随意乱放结果~~ 又~乱~了~ ~~的人，总是把同房的三姐气得最后被逼投降不再企图改变我~（听说~最后她也嫁给一个乱乱的丈夫……哈哈~上帝就是先预备她的心，好让她遇到这样的丈夫时不会气得天天要吃红枣补血）

我说啊~~丈夫“乱乱”总比“乱来”好吧~~~（烂藉口）

三姐啊，结果你妹啊，这个这么乱的妹啊，最后还是遇到了克星~~~（我大姐啊最喜欢说我活该～别这样，说点鼓励人的话吧可以帮助人成长^^）

三姐啊，上帝也在我结婚后让我体会你的心情啊（算是帮你出了口气，你看上帝对你多好）~~~哈哈

（博文看到这里应该也晕倒了~~总是~~被~~出~~卖~~~）

好啦，博文也是很会收拾的，只是……弄乱的速度比较快~

（奇怪了以前我看他的房间怎么比我的整齐许多）是我受骗了吗~

一个旅行回来，旁人都会看傻眼~

开始把东西一件一件东放一些西丢一点的……（我们，是我们一起弄乱）

如果你真的要我老实回答，新婚生活有什么不同……

我想，我的答案就是……

我开始变得更C了……（天啊）

我开始不能忍受乱太久（感谢主我的本质还是乱的）

我，感觉自己每一天都要学习舍己的功课~　包括要照顾丈夫的起居饮食，还有……洗衣服（在妈妈的良好传统下，有些衣服是不能丢进洗衣机的～然后这个博文说自己的手指碰到洗衣剂会脱皮很痛～）

才发现，还没结婚前，很喜欢幻想自己为心爱的人做一份早餐~（记得刚谈恋爱时还愿意早上五点精神奕奕地爬起来煎蛋烤面包然后带便当去学校偷偷给博文吃~~）

现在我越来越想赖在床上假装睡不醒~哈哈~（嗯～可能也是年龄大了的关系）

单身的时候，自己顾自己，爱吃什么就吃什么，不爱吃的时候就减肥……

结婚后，就有一个人刻意讨好自己：“明天吃什么啊～～”

不过，说真的，我很欣赏博文那懂得适时鼓励和赞美的精神～

也因为这样，我就傻傻地甘心让他做好他的工作，然后我就像一只小蜜蜂在厨房客厅忙得团团转～

当我正累得想找一些导火线来骂他时，他就重施故技，嬉皮笑脸地发挥他鼓励人的特质～

当然博文也不是那么无赖的～每个早晨看着他做酵素、晚餐后帮忙洗碗倒垃圾的背影，还是让人很感动的啊～

我离家那个四天三夜回到家，发现家里整齐了许多，真的忍不住发出惊叹和欢呼啊～（嗯？难道乱的起因是我？）

坦白说，因着人的本性都是自私的，我发现两个人要吵架实在像呼吸那么容易～（我承认，我真的很容易把东西看不顺眼啊然后很容易火山爆发啊）

忙碌啊，压力啊，都会让自己觉得，我已经够累了，为什么我还要照顾你，还要帮你洗衣煮饭？

不过……

我很感谢上帝，因为他是我们的一家之主～因为是他给了我爱的示范，他让我看到什么是无条件的爱。

也因为他是爱的源头，但我没有力量再爱的时候，是他给我力量爱下去……（我想他也给了博文很多爱的力量）

（会不会有人回应说，等你有了小孩啊，你就知道，现在这些不过是小儿科）

我想也是。上帝给我学习的，就是按部就班～一步一步地成长～

（现在发发牢骚就像考ＵＰＳＲ的孩子直呼压力，考ＳＴＰＭ的孩子就说，你这个是小儿科～）

我有时多么希望，给回应的人啊，（包括我自己），多一点同理心，不要用自己的尺去量别人的情况……

有些事情在经历狂风暴雨后的你眼里根本不值一提，但对某些人而言，小小的雨滴已经足够感冒了～

哈哈～在婚姻里，我还是幼稚园生，但在上帝的帮助下，我会顺利毕业，也会因着这些幼稚的经历，日后与更多新手分享～^^

后记：以后再有人问我，婚后生活怎样，我就直接给他我的部落格网址～哈哈～

在爱里得释放

2010-11-04T05:23:00.000-07:00

曾经我们是很好很好的朋友，形影不离。

性格的差异让我们彼此吸引，却也，彼此伤害。

决定离你远一点，是为了保护自己。

但是，心里的伤害，一直没办法得到解决。

每次看到你，总是没办法光明正大地看着你的眼睛。

我们总是忍不住心虚地擦肩而过，假装自己被忙碌挡住了彼此的视线。

我知道这样下去不是办法，上帝一而再，再而三地提醒我，你要主动，你要主动，你要主动~~！！！

我不要我不要我不要！！！为什么又是我，我不要！

我的伤势太重了，我爬不起来了，靠近他，我的旧患隐隐作痛。

上了神学课程后，我惊然发现，也不得不承认，这个隐隐作痛的感觉，叫做：

苦· 毒

不愿意原谅，却假装自己很大方地原谅了……

给了魔鬼很大的空间控诉和攻击我们……

我更加难过了……

我可以用其他人事物来遮盖这个伤口，但是……

它并没有得医治。

因为我没有打从心里地，把我的主权在给上帝，让他来医治我。

因为我不愿意踏出信心的领域……

上课后，我问博文，怎样才算是真正地原谅了一个人。

（我承认，我忘记了他怎么说）

那一刻，我无法坦然地说，我真正地原谅了你。

心里一直一直有个声音提醒我，这样下去，情况只会恶化，这个冲突不会因为时间过去而冲淡。

这阵子，我不住祷告：

主啊，

我知道很难，对我来说很难。

但是，求你帮助我，为我预备机会，让我们可以冰释前嫌，握手言和，我不要让这个苦毒延续。

有时候，机会好像来了，我却让胆怯迟疑了我的脚步。

最近，机会又来了……

我又听到上帝说，现在，走上前去，告诉他，你接纳他。

我不能再迟疑了。

走到你面前只有两步的距离，却好像要用一个世纪来走完。

第一次感觉到自己的心跳不寻常地激烈地跳动着（比结婚时更紧张），手也不由自主地发抖……

深呼吸，然后，

我鼓起勇气，给了你一个拥抱。

“我接纳你。我知道你是一个很容易让人误会的人。这段日子真的很不容易，但是我知道上帝要我们学习彼此接纳……”

我发抖地说出这一番，埋藏在心里很久的话。

下一秒，我听着天使为我欢呼~

我看见自己靠着主战胜了魔鬼的控诉！！

胜利~！胜利~！！！！

解决冲突后，我忽然觉得，肩上的重担，不见了。

我感觉轻省，喜乐充满了我。

我们，又像以往，嘻嘻哈哈地谈天说地，也不必刻意回避彼此的眼神，行在光明中的滋味太美好了~！

感谢上帝保守我们的友谊，并在我们的心里动工。

信主后的年日，我学习一样很重要的功课。

世人在说你争我夺，把敌人压在脚下才是聪明人的作为~

但耶稣却教导我们要放下自己的权力，要为你的仇敌祷告，不要让苦毒冲袭你的心。

放下自己的权力，不是弱者的行为。反而，需要极大的勇气。

当你真正选择了放下，你得到的，是无穷尽的喜乐与平安。

被掠夺的眼镜 · 把自己看得更清楚

2010-10-30T06:26:00.000-07:00

Uluwatu 是整个巴厘蜜月之旅，叫我最难忘的一站。

我喜欢那片在悬崖下的海，浩瀚壮观，给了我宫崎骏动画的感觉。

但最难忘的，何止美丽动人的风景……还有，数之不尽的，

猴子兵团~！！

那简直是噩梦的开始~！

看风景的心情，因着这些猴子变得错综复杂~

想用心品尝每一丝海风，却担心这些专业的掠夺匪不知什么时候，以迅雷不及掩耳的速度，把身边的眼镜、帽子、太阳眼镜夺走，还洋洋得意地在它的避难所咬着它的战利品……

到达目的地前，我们就被导游提醒了，不要把这些东西带在身边，以免遭遇“不幸”~~

把太阳眼镜摘下收进包包，还问博文要不要把他的眼睛也收起来。

博文气定神闲地说：“可以的啦，它敢来，我就……”

基于他的信心十足，加上我也低估这些猴子的实力，所以博文还是开开心心地架着新买的眼睛（为了结婚而把旧眼镜换掉），还挂着但以理借的Pro相机……（我们是再三向导游肯定了猴子不会偷这个才敢把它带进去的）

我右手把包包捉得紧紧的，左手则紧紧地捉住博文的手臂（嗯，大概怕自己被它们拖回去成为新一届的王后）

神经兮兮地到处张望，一秒也不敢掉以轻心。

大概是被壮观的大浪冲淡了我的紧张~~~沿着悬崖走了一段路后，也觉得猴子们也不过如此，怕什么~~

此行是专程到那里看日出的，太阳当然还是很猛~~

于是，我到树荫底下遮荫，让博文兴奋地把大海收进相机里……

然后，我忽然听见自己的尖叫声~ 只见一只训练有素的猴子在博文还没反应过来的速度下，把他的眼镜摘下，还跑到我们捉不到的悬崖上……

越来越远……

我仿佛看到300块钱钞票就这样飞走……

戴了不足一个星期的眼镜眼镜也~！！

博文像个做错事的小孩，无奈地看着我……而我，很自然地怒瞪他……

眼光交集间，我不知道要说什么……我只知道自己很生气……

然后，那只猴子再次闪过，爬上屋顶，停了下来……

博文马上问周围的游客，谁有香蕉？（亏他想得出）

我只能祷告，上帝啊，帮助我们把眼镜拿回来~~

然后，一个导游攀上屋顶，不知道怎样的，把眼睛拿回来了~代价是，我们要给他小费……

眼镜回来了，但是我的心情已经落入深海了……

我很生气，虽然努力压抑自己的情绪却还是失败了~~

我叫他把眼镜交给我，不要再戴了~！（那一刻，我听到自己的声音，是愤怒，却颤抖的）

博文那个温柔美丽的妻子，去了那里？新婚期，蜜月期也~~~

为什么我会为着这宗意外感到这么生气？这不是博文的错啊~~~他只是很无辜地在拍照啊~

也许我生气的，是，为什么我们不能避免这些事发生？

也许我生气的，是，我为什么不能帮助他避免这些事发生？

拍照的时候，我躲起来，没有帮他注意“匪徒”~~

当然，蜜月期嘛，我们还是很快地握手和好了~

冷静下来后，我发现，我把自己看得更清楚了……（我想博文也是~~后悔太迟了，我们已经在上帝面前立约了~:-P）

我看到，自己是一个很讨厌错误，不能接受失败的人。

从小我父母的管教方式就是，做对是应该的，不需要奖励；做错？为什么你会做错？换来的，是责骂……

一般的父母都会用这种管教方式，严厉、纪律，是为了孩子好……

慢慢地，我就变成一个不能接受失败的人。对自己，对身边亲近的人也是如此。

这和我的成长背景有关，但也不能完全怪自己的父母。毕竟他们的动机也是为孩子好。

和博文一起生活，让我看到自己黑暗、需要被更新的一面。

我们的性格很不一样，有些地方甚至刚好相反（所以才会互相吸引啊）……

我很欣赏他的乐观开朗，他也很擅于鼓励我，给我许多肯定。

改变的过程很痛，但我还是感谢上帝用博文来帮助我，成为更好的人。

希望我会记得在这个难忘的地方，上帝要我学习的功课~^^

给所有新婚夫妇：一起加油~！

火山爆发了~~

2010-10-19T07:19:00.000-07:00

浪漫巴厘岛蜜月后，告别了甜甜蜜蜜天天腻在一起的日子，回到柴米油盐酱醋茶的现实生活。

巴厘岛的其中一个旅游景点，是在Kintamani一边观赏火山，一边享用午餐。

安全起见，我们曾经问一些当地人，那座火山还活着吗，还是已经呜呼哀哉了……

有一个人打趣说，说不定你们去了，刚好有机会目睹火山爆发。

火山会因为我们而爆发吗……

蜜月的5天4夜里，无论发生什么事，都看对方像天使。

我觉得真正的火山爆发，不在巴厘岛，而是在现实生活中……

昨天晚上开始，两个人因意见不合，而又牵涉到对方的家人，气氛开始多了火药味。（通常都是我比较火爆直接一点= =|||）

入睡前算是和好了，毕竟博文只要好言相劝几句，我就很容易心软。

没想到今早一起来因为睡得不好，心情很差；他赶着出门，而我又因为前一晚答应了要准备早餐给他吃，急急忙忙地帮他准备，好让他可以在太阳暴晒之前出门。

而他其实是赶着回家帮忙收拾，好让工人可以顺利油漆（家有喜事，他妹妹下个月结婚）。

昨晚的事情还没正式解决，今天他又要一大早出门，而且都是和他的家人有关……

心里的挣扎就像一大堆乱爬的蚂蚁，让人烦躁不安。

我们的家也很零乱啊，怎么自己的家没顾好，又要一大早赶回家收拾？自我开始跳出来作祟了~

就从这个点开始，火药味又开始蔓延了……

尝试压抑自己心里许多的不满，也尝试体谅和明白他的心情。

他说，父母已经年长了，没有力气搬重东西。这一点我可以理解，但我的理智还是阻止不了许多负面思想决堤而出。

黑着一张本来就在巴厘岛晒得很黑的脸，一言不发地弄早餐，然后头也不回地走到厨房。眼泪啊，你要争气啊，不要在这种时候掉下来啊，要知道博文也很为难的啊……

博文当然意识到大难临头了，却也因为答应了家人，不得不出门。（好无辜的小孩）

勉强自己挤一个浅浅的笑容，敷衍地和他说再见。（说真的，我也很担心他会不会心情不好然后出什么意外的……）

待他离开后，
小小的公寓里，一座火山自动引爆~~

忽然觉得好挫败……

不行不行，才新婚期，怎么可以被这些琐事打败……好想大哭一场，还是觉得没有哭泣的必要。我要坚强一点！

祷告后，决定开电脑上youtube听诗歌。

听了几首诗歌后，上帝提醒我，我的爱，真的很有限。

我知道自己不够爱博文的家人，我还没有把他们当做一家人。如果这些事发生在我自己的家人身上，我也会像博文一样吧……而博文，一定会面带微笑，紧握我的手，支持我的决定。

角色对调，却看见自己自私地插着腰，一脸不满。

最后，我决定放下自己的权利。

我有权利给博文脸色看，我有权利到处找人评定到底谁是谁非，我有信心可以找到支持我的立场的人。

但是，那对我，对我们的婚姻，对我们和家人的关系，有什么益处呢？

如果我选择让步，虽然心理上需要调整，会很难受，但是我知道这是正确的决定。

把调整过来的心情sms让博文知道，好让他的一天可以过得比较灿烂一点。

然后，发现，其实心情很自然地就好了……

心情好得七七八八了，傍晚时分，他忽然打电话回来，说朋友今天找了他几次，约他去喝茶，问我他可不可以去。

用尽所有力气压抑不满的情绪，我听到自己有气无力地说：“你去啊……”

博文很喜欢交际，他很喜欢人群。

我则刚好相反。

结婚后的今天，我终于看到之前一个导师说我们之间会出现的情况：他很爱出去找朋友，我则需要他花时间和我在一起……

有了一些心理准备，真实面对时还是觉得难过。

他难道没有看到我今天一个人在家快发霉了吗……（他真的看不到，也不会马上想到）

也不是他没良心，只是每个人的性格不一样，我需要接受彼此的差异。

大概是强烈地感受到我的火山又要再次爆发吧……最后他再拨一通电话来，告诉我，他明白我今天一个人在家，新婚期就要我一个人独守空闺，又要一个人收拾家里，寂寞了一整天。所以他决定不去喝茶了。

。。。。。。

故事的结局是，他回家后，我开心地放他去喝茶了。因为站在他的立场，我知道他今天操劳了一整天很累，也很受气。他的压力也需要透过和朋友喝茶聊天得释放。

如果我强硬要他留在家里陪我收拾（又是收拾），我们怎么可能会快乐呢。

我要学习舍己，这是我对上帝、对我们婚姻的委身。

我不评估他有没有同样在学习，因为我知道只要我一计较这点，我又会很不甘愿了。

我知道上帝要我扮演的角色，同时也知道我可以给博文、给自己最好的礼物，就是为他祷告。

花了一天来学习，希望以后可以更上一层楼。

博文，我这么说不是在投诉你不好，事实上你真的太好了。

希望明天我们可以开开心心地享受电影和购物的时光,以后的日子，还要一起学习共同生活的艺术~~^^

爸爸的手

2010-10-03T20:38:00.000-07:00

教堂婚礼的时候，需要爸爸牵着女儿，把女儿的手交到她生命中另一个重要的男人手中。

这个仪式，是我最喜欢，也最令人感动的。

信主过后，有时会想，不知道爸爸会不会愿意牵着我，带我走过长长的红地毯呢？不知道爸爸会不会有这个耐性，还要参与彩排呢？

这个问题，从信主至今，问了自己7年，却，在昨天，得到了圆满的答案。

昨天，说起来真的很亏欠的，爸爸妈妈3点未到，就在教堂等了（还在无聊间听了儿童主日学的诗班唱两首歌）。知道他们在等着，我，不禁捏了一把冷汗。

加上，牧师因为开会，没办法准时出席，然后小花童们又被大人从午觉中拔醒，起床气啦不适应啦，很多状况~

冷汗已经流成一条小溪了……

爸爸还是悠哉游哉地看起教会的星洲日报，我和妈妈聊天……这样，也等到将近4点，牧师才连连不好意思地到达。（我们也很不好意思，毕竟牧师是开了两个会议赶过来的）

爸爸妈妈很合作，安静地观看花童们练习来回走了N次；而参孙和阿罗也很合作，反反复复地弹了很多次结婚进行曲……（真的弹得很好，不愧是音乐系的~~没啦，不愧是上帝的儿女^^）

终于花童们清醒了也比较熟悉脚步了，我们大人才加入一起练习。

挽着爸爸的手时，心里很紧张。

爸爸的手，曾经牵着我在购物中心逛，那是最深刻的印象。

小小的我，不明白为什么大人总是要牵着我的手，却牵不住我那颗想要去玩乐的心。

而爸爸的掌心，厚实的触觉，烙印在我的心里，伴随着我长大，直到另一个男人的手把我牵起。

感觉是那么地熟悉。

那是一双充满爱的手。

彩排的时候，挽着爸爸的手臂，是那么地粗壮。

这双手臂，撑起了这个大家庭，也承担了许多的责任。

一步一步地走到博文的面前，我们一言不发，仿佛一切只在不言中。

当爸爸小心翼翼地把我的手交到博文的手时，我的心情更加紧张。

那只是简单的移交仪式，对我而言，却那么慎重，充满意义。

爸爸：

这些年来，辛苦你和妈妈了。

红毯很短，成长的路却很长。

辛苦把我们这六个孩子养育成人，不是外人可以理解的。

可以把孩子养育到亲眼看见她们一个一个组织家庭，内中花了多少的心力，也不是我在这里洋洋洒洒地写几个字就可以交待清楚的。

我不该怀疑你是否会有耐心来参与彩排，我太小看你和妈妈对我们的爱了。

谢谢你。除了谢谢，我不知道自己还可以说什么。

那天妈妈和我说，结了婚以后，我就不能每个周末都回家了~

语气中传递的不舍，我知道妈妈这些年来都在适应着家里人越来越少，屋子越来越安静的情况。

爸爸，看到你这些年和妈妈一起做月饼，做包子的情形，我真的很感动。

可以一起养育六个孩子，孩子长大后还可以一起培养兴趣，你知道那是多么难得的事吗。

希望我们的婚姻，也能够坚定不移，彼此相爱，白头到老。

纪念，倒数两个星期

2010-09-25T03:04:00.000-07:00

我永远都忘不了那一幕，放学后，你来到我的家里，我们在客厅踱来踱去，揣摩着什么时候才是最佳的时机。

然后，我，一把推你过去；而我，懦弱地躲在楼梯口。

偷听着勇敢的你，还是不免战兢，却义无反顾地说：

“安娣啊，我有事情要告诉你。”

看你这么认真，在厨房的妈妈，放下手上的工作，语气也认真了起来：

”啊？什么事？”

然后，我感觉到你仿佛要深深地吸一口气，还是要吸一口勇气什么的，你说：

“我和爱雁，决定要拍拖。不知道你们怎么看？”

那一年，你20，我19岁。

两个小小的心，再也离不开彼此。

八年的岁月，悄悄地把我们带到2009。

同样的你，同样的我，同样的，你握着我的手，肯定地和我妈妈说：

“安娣啊，我和爱雁决定在明年结婚。”

而我左手中指的求婚戒指所闪耀的光芒，比不上你眼中绽放的光辉。

幸福是那么的，肯定。

我一直不敢相信的是，这个世上，怎么会有这么一个人，这么专心地爱我，愿意把最好的都给我。

要嫁一个懂得爱自己的同路人，真的很不容易。

而你，是我这辈子最感恩的礼物。

谢谢你，两个星期以后，不只是我的丈夫，更是我最知心的朋友。

嫁妆

2010-09-21T05:17:00.000-07:00

趁休假，和妈妈去办嫁妆……

店员七嘴八舌地介绍有什么是需要的，才发现，什么东西（像普通的蜜糖啊，橙汁啊）只要贴上一个“喜”字、绑一个红色彩带，马上身价百倍~

店里的货物除了选择比较少价钱比较贵之外，还算蛮齐全的……（没办法，妈妈说茨厂街很难找停车位，巴生又太远）

选敬茶的茶壶和杯子时，选了博文妈妈建议的鸳鸯图案（想选可爱的新郎新娘造型图案~但是妈妈只是叫我在几个鸳鸯的图案里选一个，我想妈妈可能还是认为鸳鸯比较符合传统）

我记得，妈妈曾经说过，她还把当年嫁给爸爸时用的那一套茶具收得好好的。（很多人都不慎打破或遗失掉了）

像妈妈这么谨慎又谨守节俭美德的贤淑妇人，会把东西保留很久是毫不意外的。

但我觉得，

其实妈妈珍惜的，又何止一套茶具呢。

妈妈珍惜的，是这一段感情，是和爸爸的这一份难得的情义。

婚姻要维系这么久，真的很不容易。

但愿爸爸妈妈的这段婚姻，永远成为儿女们最好的榜样，恩爱长久~

办了嫁妆，星期六就是过大礼的日子。

之前还为着过大礼的时候要买什么，要给多少聘金等细节琐碎的问题而伤脑筋，却在几次的沟通和祷告下，顺利解决了。

感谢上帝。

过大礼之后，距离结婚的日子，更近了……

很多人都关心我筹备得怎样啦，心理预备得如何……

偶尔还是有些小紧张，但是，在上帝的保守，还有博文的鼓励下，脚步走得更加稳妥。

期待着，每一天看见上帝的美善与恩典。

心，是那么地揪痛着

2010-09-11T08:17:00.000-07:00

曾经，我真的很尊敬你。你不是没有缺点的，但是你也有非常值得我敬佩的地方。

直到今天，我对你的信任，我对你的尊敬，彻底瓦解。

我不知道该怎样继续面对你。

我怀念过去幸福美好的日子。

是不是，日子久了，人就会变。

心痛到了极点的时候，我不知道还可以怎样。

我不想对你怀恨，但是我没办法说自己潇洒地原谅你的，背叛。

这种事，我听多了，真正发生在自己身上的时候，才发现自己根本不懂的如何面对。

原来是这样的，这么苦涩的滋味，这么地痛苦。

而我还是想不透，为什么，你选择这样对待，爱你的人。

我，忽然，不知道，现在的自己，要怎样收拾心情，去迎接喜洋洋的，婚事。

再见·Mei Keng

2010-09-10T08:53:00.000-07:00

今夜，也许是未来一年里，最后一次见到你。

与你饯别的晚餐，我们轻松自在地聊天，惯例地点了一桌子的菜，大家轮流吃。

这班朋友里面，和你认识最久，感情也最深厚。

记得中二那一年，我们同班。我们最喜欢共坐一张椅子，挤在一个座位上，叽叽喳喳，七嘴八舌，无话不谈。

中三那年，为了PMR，我们放学后一起留下来做了一张又一张的模拟考题。

中四那一年，我们一班图书管理员参加操步比赛，排在我前面的你竟然临阵出错，我永远忘不了你那张睡不醒欠扁的脸……因着你的出错，我心里有点失望，却万万没想到，那一年，我们奇迹性地获得冠军。

就这样一起到中五毕业，我们一直是很好的朋友。

你很看重我们的友谊，这些日子里我一直都知道，也把你的好放在心里。

毕业过后，我因为搬家，被逼转校，进入一个完全陌生的环境里。

我记得你几乎每一年都会寄新年卡，圣诞卡给我，总免不了会写信告诉我你的近况，信里也少不了邀请我出席你们的聚会。

而我，却以自己“忙碌”为由，老是推掉你的邀请。

真的忙到抽不出时间吗……也不尽然。只是生活许多的改变，包括生命中不断出现的人潮偶尔让我喘不过气，让我只想在周末时好好窝在家。

对于你的热情，你对我这份友谊的锲而不舍，我是心存感恩，也不免内疚的。

今年，我赴约了，参加了Yen Peng的生日聚餐会。Yen Peng说，你很想见到我。我知道，你快离开了。

因着这句话，我出席了，然后，答应了大家去金马仑。（纵然那是我的第三第四个家）

那个晚上，你送了我一件结婚礼物。这是我第一份结婚礼物，送自你手，意义重大。

而时间飞快，这个晚上，是饯行的晚上。

道别前，你嘱咐大家一定要去我的婚礼。（不知道为什么，经你这么一说，心里觉得暖暖的，眼眶竟然觉得有点热热的）

我则叫你不要流着眼泪离开……

你眼里闪烁的泪光，很快被玩笑蒸发了……

谢谢你，一直在我们这班女生中，扮演很重要的节目策划人。

我，我们，一定一定会想念你。

未来的路很长很远，希望你走得平静安稳。

愿上帝祝福你。

我们这一班女子兵团~~友谊永固！

牵牛换新鞋记

2010-09-08T18:53:00.000-07:00

牵牛没有很老，真的。

大三开始成为我的座骑，大家都很爱它，出去那里都喜欢找它代步。算年龄，应该属幼稚级的学生……

它是披街厅里忠实的一员，一直无怨无悔地付出，载送学生同工，也陪伴我上山下海度过多少个春夏秋冬~

偶尔我会埋怨这家伙吃的比我还贵~~~博文就会站出来安慰我，说：

“可是它也不是好吃懒做的家伙啊~它也很勤劳啊~请它喝油是奖励！”

我：“。。。。。。”

牵牛一定很喜欢博文，搞不好还会背着我偷偷地撒娇~ *怒*

哈哈~

我再说，牵牛没有很老，但是它最近很常出毛病。

最近不知道是不是开斋节要到了，它也学人家去旧迎新，要我给它换鞋子。

我说：“你忍耐啊，你知道主人要结婚了，自己都省吃俭用，怎么给你换鞋子啊？”

它默默地顺从（逆来顺受），但是旧鞋磨损，日子久了，它就越来越爱发牢骚，常常在等候绿灯的时候给我发出怪声。

博文知道了以后，鼓励我凭信心带它去看医生。（也许是忧郁症）

不料，我试着拨电预约牵牛的专科医生，却屡次不果。上网找了，还是没办法联络。

昨天，博文趁着我们去处理婚姻注册的事务（请了假），顺便带牵牛去看医生，才知道医院搬家了~

最终，医生断诊，只要给它换一双鞋，不药而愈……

结果，它的鞋子共计RM200++……

有了好鞋子，牵牛不再发牢骚，脚步也轻盈许多~

而我，当然也不用再因为听到牵牛发出怪声而胆战心惊了~

医生说它还有其他的毛病，要给它动手术，所以我们预约了下个星期一。

希望到时的医药费不会吓得我魂不附体就好~

用牵牛来服事人群，常常会面对不少挣扎。

比别人早出晚归就算了，还要负担它的饮食和医药费才是真正让我感到很挣扎的地方。

但是，我选择了顺服。

因为我知道上帝给了我这个祝福，就是为了祝福有需要的人。

我有权力把牵牛留在家里，厚着脸皮把自己当作是没有车子的人，劳烦同工载我……

我知道我有，因为牵牛不是用事工的钱买的。

但是，“多给谁，就向谁多取”……上帝既然通过爸爸的爱心，给了我这头牛，不是只是为了方便自己，乃是要成就他的工作。（其他资源也是）

赏赐的是耶和华，收取的也是他。我所“拥有”的一切，其实都是来自上帝的，我只是管家，包括我的金钱……不要以为是自己的，然后在需要用到的时候不断地和上帝吵。

昨晚美乐地帮我折邀请卡的时候，我还是忍不住和她发了一下牢骚。

今早灵修的时候，我答应了上帝，那是最后一次，我为着这件事埋怨。

帮助我学习，即使困难，却还是怀着信心相信，上帝既然给了我车子，他必会负责到底。

～和牵牛一起，乘风破浪～

告别单身流浪记

2010-09-05T21:28:00.000-07:00

流浪的时候，寄居在一间布满狗毛的牧师家……（真的~）

刚知道自己必须寄居在一间在家里养着两只狗的家时，犹豫了两秒，却，还是选择去了。

让自己的生活增添不一样的色彩（还是狗毛），是很不错的体验吧……

夏日是一只黄金猎犬，小黑是一条流浪狗（err~同狗不同命，他们只是这么介绍它）

夏日狗如其名，热情如火，还真的不会咬人，却爱把别人的裤管舔得“干干净净”的。

一进门，它就一贯地把我嗅干舔净……而我……瞬间僵硬，生怕它嗅出我一身的不哈拉的味道，忍不住口……（觉得自己好像毒贩被警犬检查的样子）

牧师说，只要你对它冷漠，它就会当你是一阵风，视为无物……

偏偏夏日有着一双落寞的眼神，尤其是没有人在家，只剩我和它的时候……它连对着大门张望等待的样子都那么地孤单……

害我为着自己的冷漠内疚到半死，却矛盾得害怕它以为我很爱它，报以热情相拥……只敢轻轻地抚摸它金黄色混杂着沙发奶白色的毛发……

你知道吗？这是我这辈子第一次这么接近一只狗，而且还同处一屋檐下……

却，也给了自己机会，勇敢一点。谢谢夏日~你果然是一条好狗~希望还有机会再见。记得不要再对我狂吠啦~

清晨来了一阵雨，在冷冷的天里吃了一顿暖呼呼的肉骨茶早餐……（我的减fui计划，总是没有办法在那里落实~）

牧师说，不要减啦，等你结婚那天，你发现自己太瘦，你会后悔……

我说，“太瘦”这种事永远不会发生在我身上……（至少不会是因为要减fui而太瘦）

大家：静默（表示认同）~~哈哈哈

离开前，圆了一个心愿，告别式的看海……

海风柔柔轻抚，上帝给了我一个凉凉的阴天~

也因此，没有夕阳。

也好，我只要记得那一个傍晚，刺眼的夕阳，太阳缓缓地投进大海的怀抱……

那一个午后，我欣喜地在海边见证两道彩虹。

有些画面不一定会重现，也不可能重现，但在记忆里仍然是鲜明的，就好。

不谙水性的我，不一定是那么喜欢海的，我享受的，是那份看海的心情。

海浪奏出的歌韵，风儿伴舞……上帝的创造就是那么美好~

谢谢我的导游~没有方向感的我，还是不得不依赖人带我去这些地方……
:-P

这段日子，还真的不少人问起我两个必问题：

“结婚的事筹备到怎样啦？”

“你会有婚前恐惧症的吗？”

对于第一题，目前我已经想好标准答案，所以就说自己在写请柬，屋子已经找到了……（反正问的人也是出于关心，想知道一个答案）

第二题嘛，答案还是一样，没有。

我问：为什么会有？

对方说：怕选错人啊！

我想，怕，就不会选择和这个人结婚吧……如果还会有婚前恐惧，大概是有什么问题没处理好吧……

我只有婚前压力也~（不喜欢同时处理太多琐碎的事物）

结果对方竟然问我，那博文会有婚前恐惧症吗？

。。。。。。

刹那间还真的被问倒了。

呆了两秒，

我还是信心满满地说，怎么可能~~~他不可能找到比我更适合他的人了~

语毕，自己也忍不住心虚了一下~

最近的重心都放在偶尔因压力歇斯底里的我身上，博文会不会因为不断看到我这个EQ原来不怎么样遇到问题又稀里哗啦乱哭一场的女人，吓到，却因为忙着处理很多事没空去想自己到底有没有婚前恐惧症……

可能是我想太多了~

无论如何，这次应该是我最后一次，在没有博文的情况下去流浪……（他去教课啊~~）

下一次再去，说不定是，我抱着孩子教他放风筝的时候了~~

告别单身，只是进入人生的下一站，没什么好害怕或遗憾的……

我都这么对自己说。

想念

2010-08-27T22:14:00.000-07:00

你们还好吗？

逛夜市，经过一个卖小卡片的摊子，总是忍不住一张一张地打开来看，不愿浪费设计者的用心与幽默。

一个小摊子，琳琅满目各式主题的卡片，总要耗上一句钟，才仔细看完……

为卡片找着合适的主人，不禁，就想起你们，一张张单纯可爱的脸。

丹村的孩子……

还是那么喜欢天还没亮，一大清早起床打羽毛球，顶着大太阳骑着脚踏车到处溜荡吗？

下一次短宣的时候，你们还会一窝蜂地涌去卫理之家，不分昼夜地闹个天翻地覆吗？

还会和我这个诸多条件的大姐姐（恐吓你们不准杀球之类的）打羽球吗？

还会不计代价地用你的脚踏车载着我到早市闲逛吗？（超载叻）

而……

你们过渡热情的时候，我还会失去耐性地破口大骂叫你们回家吗？（我希望自己的脾气可以好一点耐心可以多一点对你们就可以宽容一点）

要你们回家，也是为你们好啊……总不能老是不在家，万一爸妈误会教会教坏你们，就不好了……

你们很多都要考UPSR了吧……好好准备啊~读好书，升学还是很重要的，不要荒废学业啊。

马口的怡恩……

还有继续去少年团吗？

读书会压力吗？

妈妈好吗？你有没有和弟弟吵架呢？

爸爸什么时候回来看看你们呢？

昨晚，心血来潮，提笔给你写了一封信，和你分享最近筹备结婚的心情（也太早了吧）……

送了一张风铃卡给你，希望你会喜欢……（少女时期的我很喜欢这一类的创意小卡，我想你可能也会喜欢，所以就买下来了）

再三和你肯定你家的住址，因为我真的很希望，这张卡不会寄失……

你的妈妈说，如果答应了给你写信，又做不到的话，你就会很失望……

我没敢答应你一定会给你写信，因为我不想成为失信的人。但给你写信的这一件事，一直放在我心上。

每次离开短宣的点，伴随的，是浓浓的想念。特别是如果和那里的孩子建立了一定的关系……

明明想念，为什么却回不去呢……

只希望，每次的想念，督促我多多为你们祷告，盼望你们，

一辈子不离开这位爱我们的主，在他里面，更加成熟。

香饼·天使

2010-08-25T20:42:00.000-07:00

我很喜欢写小卡，送小礼物……这是我表达关心和爱的方式。

陛珠（我还是喜欢称她为“校长”，她在我受训期间负责新同工训练的部门）从台湾学成归来，转折间，回到了12号，还当了我的室友。

我不太能理解离开4年后重回学园，需要多少的耐力和勇气去面对既熟悉又陌生的环境。但是从她的FB status中可探一二，只能说，真的很不容易。

加上住进12号这间越来越乱（堆满事工及个人的东西又缺乏很整齐的人）的家……（无漏偏逢连夜雨）

最惨的是要和我住同一间房间……（我因为东西，特别是书越来越多，超出书架能停放的数量，结果都放进塑胶袋，搁在地上；然后桌子也乱乱的，堆满文件和材料；床上又一大堆书啊，小动物啊～～我是看习惯了觉得很顺眼，对爱整洁的人来说应该早就疯了）害她一进来就误会我要准备搬出去……:-P 抱歉~和我同房的人，我的东西真的很难维持在整洁的程度~~（不知道这是不是借口）

校长～我真的希望不会把你逼疯～

所以～～～一直在想可以怎样让她感到温暖一点，１２号有爱～

一个早上，决定给她写张鼓励的纸条，然后偷偷地趁她洗澡时，在她桌上放一颗香饼～希望可以鼓励她，给她加油打气。

这对我而言，（或者对博文而言）司空见惯，属小小的关心举动～（我很喜欢偷偷在博文的桌子上留小卡或者他爱吃的食物）

但是我万万没想到，这对她来说是多么大的鼓励和感动……

嗯～说到这里……你知道我没有高举自己的意思～因为我想，若不是上帝知道她需要被鼓励，因而感动我去鼓励她，事也不会这么，成了～

事过几个星期，前几天同工聚集的时候，我们被要求分享一些课题，其中一个是与你的伙伴分享，你想要感激的人，要感激他的三件事或他的品格……

刚好校长就坐我旁边，她就和我说了这件事：

“你不知道，那个香饼给了我多大的鼓励……”

我真的不知道……

谢谢你告诉我，你的鼓励和肯定，是我那一天，最大的礼物。

校长～你要继续加油～当你存感恩与顺服的心接受这个生命的转变，过程中你的品格会被塑造，你将来必定化为更大的祝福～

p.s 谢谢你另一件肯定我的事是，因为我够乱，所以，你暂时的凌乱也不会被室友排斥～～^^我会努力保持整洁的……（惭愧）

yeah~因为香饼，我当了一个早上的天使～^^

2010 生日后记

2010-08-22T22:30:00.000-07:00

好像又真的是幸福了一点

活了27年，生日庆祝了一个星期，很多很多的祝福，很用心准备的庆祝会……

正日还是无可避免地留给博文……哈哈（无可避免？！）

犹记得去年，他想要制造惊喜，过程却惨不忍睹的先惊后喜（还好结局还是美好的），这一次，我早早就表明自己要去的地方~浪漫满屋~~

浪漫满屋还真的是一个充满欧式格调的地方~~~而且像个活生生的摄影棚~~家具、布置都以白色为主，任你拍……

发现自己真的越来越喜欢白色，不过白色的布置+白色的衣服，我在照片里看起来就像在打洗衣剂广告~

食物方面……因着自己真的是冲着美丽的场景而来，加上减fui的关系，味道怎样还不是重点（不然我早就选了韩国餐吧）西餐于我，还是……无缘~~~不过说实在的，这里的午餐套餐还不算太贵，我，因着卡路里的计算，选的三文鱼沙拉为主餐，RM13.90~ 而博文呢，尽情吃着油腻的烤鱼扒（主餐），RM18.90吧~~~如果没记错~套餐包括：蘑菇汤（用蘑菇来煮，而非Pizza Hut那种）+主餐+柠檬茶+小蛋糕~

我的……都是菜~~

博文的，看起来秀色可餐多吧~~~

我们还是没有相机，不过手机拍一下也算过瘾了~（我的个人照居多~害我怀疑自己是不是自恋严重了~博文：猛点头~~~唉总不能老是叫侍应贴身跟拍我们俩的甜蜜倩影吧）

我还真的巴不得，这就是我的家……哈哈~~~

谢谢博文~~~总是用心地为我筹备“浪漫”的生日庆祝会~

虽然找这间餐厅找得快吐血又冒烟，你还是锲而不舍，因为听说这间比较美，符合了我的爱美心态~~（后来我发现sunway的也不错，但是这间坐落在落寞的牛车水一角的店面，的确比较安静，客人少，可以尽情拍照~哈哈）

谢谢博文过后陪我逛街买鞋子（用三姐给的生日红包），耐心地陪我走了一间又一间~

害我内疚得请他吃贵贵的现买现做的日本雪糕~~看他一脸满足的吃着芒果雪糕的表情~怪不得人家说男人心里都住着一个小孩~我看他心里住着一个小胖子~~总是眷恋着好吃的巧克力和冰淇淋~~~最气的是，怎么都吃不fui~~~脂肪都留给里面的小胖了~！

OopS~我开始愤愤不平了起来~哈哈~

我们的行程很赶~因为帮队友庆祝生日向来是披街厅的传统……我被约吃晚餐～

最后我都赶不及洗澡换衣，只好穿着白色气质裙子上黎老板的8622（古董van车是也~），一下车，哎呀不得了～～彼得和黎老板穿……～～短裤露腿装～～活像我的印尼工人～哈哈～开玩笑的～～只是我来不及更衣，显得我多么地不平易近人高高在上～～

谢谢队友们～虽然没办法人齐，大家也比较例行公事地请我吃个饭，问问我的生日愿望，为我祷告……但是你们肯拨出时间帮我庆祝，我已经感激不尽了～愿上帝祝福你们的爱心～

星期二午餐，丽晶请我吃Korean BBQ的午餐套餐，RM9.90++～～开心～谢谢丽晶这么爱我～

星期三晚上，美乐地帮我圆了大长今的梦想～请我吃一顿韩国餐～说不出的满足和肥油混在一起实在错综复杂的～^^　美乐地啊～谢谢你～总是尽孝道地孝敬阿姨～我说了，等你生日，我请你吃韩国餐或日本餐～！当然也谢谢进清陪客，和美乐地在一起总是吵吵闹闹的～吵归吵，你们俩要记得自己的身份啊～有时不造就人的话，就学习不说吧～-_-|||

竟然说起教来了～

嗯哼～２７岁了就是这样～～哈哈～

星期日下午，和旧同学一起为八月宝宝庆生，我又顺理成章地成为其中一个主角～

谢谢Tow Kuan, Lay Khoon, Wai Ling, Yen Peng,帮Mei Keng, Lai Yin和我庆祝生日～

虽然我的生日餐是可怜兮兮的三文治～眼巴巴地看着大家对鸡扒大快朵颐面目狰狞～～哈哈～但是～这是我今年第一个完整的蛋糕哦～还是兴奋了一下～果然生日有蛋糕的感觉很棒～

对于这些朋友，应该和Mei keng认识了最久吧～１４岁至今～竟然……１３年了～好可怕……

她要去苏格兰（啊～我的梦）深造了～愿上帝保守她的平安，学成归来（也可能不归了）想到就忽然有点伤感～

谢谢大家彼此分享友谊……

顺带一提，今年特别的礼物，是佩娟做的ｖｉｄｅｏ～虽然直接ｐｏｓｔ在ＦＢ大大地出卖了我一直以来文静又充满气质的形象(-_-|||)，但看到的时候还是很感动，特别是你在这么忙碌的时候要做给两个人～～^^佩娟你真的很爱我～谢谢哦～

另外一份，是自己去买的鞋子（促销，一双３０块钱，是我在快放弃时燃起的希望）和包包（竟然在马大里面买到，我还小小地杀价了两块钱，以２３块钱成交，后来发现妹妹的同款包包在商场卖３０多块钱，忍不住爽了一下）

。。。。。。

生日周，圆满结束……又是时候正式自己悄悄添加的脂肪了……

当我们同在一起之幸福睡衣派对

2010-08-14T08:36:00.000-07:00

星期六，带着阴沉的心情回家……生平第一次教课教到有学生在我面前因为压力而哭泣……我看了也觉得很难过~

是我太可怕了吗？是我没有给足够的恩典吗？我真的让她太压力了吗？我不断问自己。

如果可以的话，我也好想哭……怎么会变成这样……

教了一整天的课（虽然不是连续的），重重的脑袋，加上一连串的自我质疑，我提醒自己，不要把工作和问题带回家啊~~~

嗯~！微笑~微笑~~

回到家，小外甥可爱的微笑烫平了我紧绷的情绪。看着他和大姐互动式地讲着《小绵羊生气了》（忽然发现大姐很适合教儿童主日学），

小外甥模仿生气的绵羊说：“我要我的苹果~~~！”的神情，实在太逗趣……

心情低沉的时候很容易乱吃东西的我，闷闷的在厨房吃饭时，大姐说：

“你穿睡衣吹蜡烛啊？”

我还傻傻地想，谁生日？

只见三姐慌忙地说：“哎呀~你怎么说出来了~”

恍然大悟~哦，难怪三姐今天会sms问我这两天有没有回家睡，几点回来……我还以为家里太拥挤，要安排床位给我……

感觉上……好像好久没有成为家里庆生会的主角~~~

我记得最近托妹妹的福，家里好几个生日的人，都有homemade蛋糕（而且都是听说很好吃的恐怖芝士蛋糕），可是他们每次都会为了我（嗯哼~）而特地做一个小的巧克力蛋糕~^^感人肺腑（又fui）的说~~~

却不知不觉地，轮到我的生日~本以为自己的生日在星期一，大概没有人得空帮我庆祝~~~

结果~还是大家开开心心又随性地穿着睡衣切蛋糕吹蜡烛，还用汤匙把蛋糕挖得片甲不留~~（我看最开心的是小外甥吧……不断不断地挖最恐怖fui的cream来吃~小孩子就是这样天真~~~根本意识不到自己突出的小肚腩）

我的家人们啊~

谢谢你们如此爱我~

我虽然带着一朵乌云回家，你们的爱不但使之蒸发，还让我看见一道彩虹……

为着你们，向上帝感恩~~

睡衣派对~看起来很朴素，却因为掩不住的幸福，而闪耀光辉~~

生日

2010-08-13T20:21:00.000-07:00

快生日了……却没有特别的心情……也许是太多事情和想法在脑袋转啊转，容不下对于生日的期待吧~

昨天好不容易和博文面对面谈天了一下（最近他很忙），告诉他，我忽然想不透，为什么生日要别人送礼物给我，我到底做了什么……凭什么要别人花钱请吃饭啊，做这个那个的……

他说，生日是庆祝啊，送礼物是祝贺，不是奖品……不是因为自己做了什么所以才收到礼物……就像婴孩出世一年后，大家也是大摆宴席的，可这个婴孩做了什么，不也只会吃？^^

这样想想，自己活了这么多年依然健康无恙，心里，也不无感恩~

嗯……是年纪大了一点吧~已近做不出厚脸皮在部落格隆重其事，刊登自己想要的礼物清单了~~哈哈~想想，那也是两年前的事吧……

时间就这样的流失，总叫人措手不及的……

开年说这是最后一个单身生日哦，我笑言要办告别单身狂欢派对~但那也只是玩笑而已~

狂欢，于我，格格不入~ 太不喜欢狂欢过后又一阵空虚的感觉~还是来场有内容的交心谈话比较实际~

所谓的有内容就是，通常，生日聚餐时，大家会轮流献上祝福，也借此机会美言一番，鼓励生日的人~

（只在别人生日时才鼓励人……真说不过去~我也是这样的人~~~要反省:-P）

也，总比没有的好吧~特别是忙碌的时候，发现自己变得，只注重事，却对别人少了敏锐和耐心，少了给别人适时的鼓励~~

……真不应该……虽然已经被上帝提醒很多次了~~什么时候，我开始变得，对人的需要不敏感了？

噢~离题了~

27岁……

我还在原地踏步吗……（思想上）

还是不断地往前奔……（行动上）

却，不知道自己跑向哪里？

重看两三年前的部落格……

发现自己变了~

不再幼稚无聊地乱搞笑乱抛笑弹……

是好事吗。

不知道。

只知道，自己仍然保持那个生日愿望……上帝知道，每一年我最深切的祷告……

等待，

愿望达成的一天。

梦想

2010-08-10T00:16:00.001-07:00

也许是因为亚航顶着一个响亮诱人的口号：“人人都能飞”，很多人开始展开航行，向梦想的国度出发。

旅行风，就是这样被吹起的吧……

旅行的原因很多：

赚钱这么辛苦，应该要奖励自己，去外国玩玩

天生就是没有脚的小鸟，浪迹天涯，没有停留的时候

享受上帝的创造，感受异国风情

好好休息，脱离忙碌的工作压力

和朋友吃晚餐的时候，聊到旅行的课题。

对方说着自己想去的地方，以及梦想明年就可以实现时，眼睛闪烁着，光芒。

玩笑间，说道，至少世界末日的时候，自己也不会那么遗憾。

我呢？有梦想要去的地方吗……

我有吗。

有

吧。

苏格兰，是梦想吗……

是

吧。

年少的时候，大姐到那里念书，我是多么地佩服她的勇气。对当时的我而言，念书，还是念本地大学就算了吧。其中一个原因，是因为英文很烂，是的，信主前的我，英文真的很烂。

（这和信主有关系吗？哈哈~不多不少啦，毕竟因为信主加入教会，我的世界才会出现这么多不懂华语的人）

加上，我，是恋家的。我无法想象她那颗想飞的心。

也无法想象没有家人没有好朋友，在冰天雪地的异国，谁可以为我驱寒送暖……

大姐在那里的日子，拍了很多照片；回来的时候，听她兴高采烈地分享那里的点滴，美丽的风景……

就这样，在心里，种下了，苏格兰的种子，等待发芽……

但，

那真的是非去不可的地方吗

不是

有非去不可的地方吗

现在我发现

没有

这样的人生看似没有梦想国度的人生很无趣很无推动力的人生吧

我不置可否

就算是同工（全职服事的）也不需要把自己搞得可怜兮兮人生毫无乐趣眼中只有事工啊~

这是我得到的回应

我认同但仍然不置可否

总觉得在脑袋里有着一大堆形形色色的想法川流不息四处窜动

整理不过来

驱车回家的时候我想了很久整理很久

（还好这次没有因为想东西而走错路）

我发现

我没有追逐梦想的欲望

是因为

从小到大我好像没有很特别想要的东西

或者应该有的没有想过自己会拥有的

我都有了

物质上足够了充足有余

中学的时候有一个朋友对我说

他的梦想是拥有一间大大的房子

我说我倒不希望房子大打扫起来多麻烦

他说那是因为你已经拥有了

我答不出话来

是吧

（我说这些，绝对没有炫耀的意思，真的没有）

也因为这样吧

所以对于奢华梦想像拥有房子、车子、很好的手机、电脑、数之不尽的衣服、鞋子、包包，直到吃喝玩乐……

不知道呢

总觉得这些东西不能带给我真正的满足和快乐（虽然我并没有尝遍天下美食，周游列国）

其实人的欲望是填不满的

旅行很多人完成了这一个梦想得到了短暂的满足

却很快的在忙碌中压力下呐喊我的下一站呢~~~

房子很多人拥有了却憧憬更大更美的

我真正的满足快乐梦想

我知道是永恒里那美好的盼望

以及帮助人认识那真正的快乐和满足

帮助人成长让人认识生命的意义注入生命的盼望

这样就足够了吧

我不一定做得很好但是这是我真的很想做的事也是

我这一辈子的梦想

谢谢……为我撑伞的你们……

2010-08-08T22:33:00.000-07:00

一个女生这辈子总有两个爱她的男人……

头号情人……爸爸

爸爸爱我，快27年了……

这些日子以来，爸爸撑起一头家，像撑着一把大雨伞，为我们一家六个小孩、为妈妈挡风遮雨。

而，不知不觉，雨伞下，只剩下妈妈、我、妹妹和弟弟。

转眼间，姐姐们的身边，换了另一个撑伞的人。

而今，我，站在两个男人的中间……

两把伞为我而开……

10月9日，两个月后的今天，转交仪式……

这个周末，收到爸爸的礼物，是一个行李箱。

每次要程搭飞机，都要回家和爸爸借行李箱（像占士邦的箱子~帅到不行^^）

为什么自己不买……

一来，是暂时没有这个需要……一年才出国那么一两次，平时没有用到的时候不知道该搁在那里……

二来，是没有预算……

直到意识到自己要嫁出去了，总不能老是回家借东借西……所以,才决定要给自己买一个~（毕竟结婚后第三天就要去蜜月旅行，需要自己的行李箱）

也想过要厚脸皮地叫大家集合一大堆人一起买一个给我……

又觉得自己未免太过分了……

结果~~~~爸爸，就给我用了他的信用卡积分（还是用自己的钱买的，连妈妈也不知道），送了一个高大的行李箱给我……三姐说是不错的牌子~~~^^

还没机会和他道谢，因为他又飞去国外了~

但心里的感动，是满满的~

告诉博文的时候，我叫他猜我最近收到什么礼物，提示：蜜月可以用到的~

他先是一愣，然后就“哦~~~”

从他的神情，我马上知道他想错方向了~我快快澄清：

“哎呀~是搭飞机要用到的~~”

知道我收到这份礼物后，博文说：

“我刚才去逛街的时候看到有促销，本来想说明天带你一起去买的~~~”

*心花怒放* （哎呀~怎么会有这么爱我的人~~~~^^）

哈哈~论速度，还是头号情人赢了~

谢谢你们……也谢谢上帝……总在我需要的时候，给了我适时的帮助~

电停·赞美不停

2010-08-02T01:07:00.000-07:00

星期日，被安排和安德烈叔叔一起领唱。

我负责选歌~一向来都不擅长选中英文的诗歌，却还是答应了~祷告了，也选了~~

星期六练歌的时候，诸事不顺，音响系统频频出问题，安德烈叔叔更是夸张到只载了女儿来教会，却把儿子漏在家里（儿子是鼓手）~~~结果大家虽然千辛万苦，还是排除万难练习完毕~（花了比平时更多的时间）

星期日一踏进教会，黄传道急忙和我说了一连串的话，我只听到，“教会·没电”

我还怀疑自己听错了，却看到对面的云吞面档，风扇没转、店里还黑压压的……

刹那间，脑袋一片空白。

没有电=没有麦克风，那就算了~~重点是，没有LCD~~~歌词怎么放出来？复印歌词？复印机也需要电啊~~

进入圣堂，教会前所未有地明亮，所有的窗都开了，一阵阵凉风吹进来……（上帝给了我们天然的冷气啊）

博文建议：“我们唱圣诗吧”

犹豫……却也只有这样。

几首圣诗的旋律滑进我的脑袋，着手翻找~~

崇拜延迟了一些，主领没有麦克风，用洪亮的声音带领大家敬拜。

而我和安德烈叔叔，则带领大家翻圣诗，他偶尔讲一些话，我负责翻译。

没有电流供应，让安德烈叔叔想起旧日，在小小的副堂崇拜的时光。

他说，当年就是这个样子的。

只是，今天你唱完歌后，不会有石头丢进教会，因为当年丢石头的人，今天都在教会里面了！

当年，

只有琴声，和大家唱歌的声音。你可以清楚听到自己的歌声在敬拜上帝。

什么时候开始，教会，少不了鼓、吉他、低音吉他、keyboard……

敬拜时，却险些听不到自己的声音……

而一般上，若全部音乐配合得好，大家唱得激昂，快歌后，难免会拍掌，说要把荣耀归给上帝…………（一个不小心，会以为拍掌给领唱的团队）

我个人不是很喜欢这样，因为如果领唱的是我，我可能会不小心以“有没有掌声”成为其中一个自己那天带得好不好的标准……

而这个没有电、没有鼓没有电子吉他的星期日，当我们唱完《荣耀归于真神》后，大家，发自内心的，忍不住拍手赞叹上帝……

对我来说，这才是真正的敬拜……

诗歌本很重，但捧在手上唱诗的时候，很享受，也很能体会歌词、旋律的美~

而我所选的5首现代短诗，忽然显得那么地肤浅，自行惭秽~

最妙的是，当我们唱完《信靠耶稣何等甜蜜》后，我看见灯亮了起来（真的上帝的timing准到不行~~）电源恢复了……

这次的停电事件，也许是上帝要借此机会提醒我们，不要看环境，无论得时不得时，总要专一地敬拜他。

花了那么多的时间练习，结果完全派不上用场。但我毫无怨言，因为在那个时段里，我和安德烈叔叔都不是领唱了，反而是上帝亲自带领我们一起敬拜他。

最重要的，是我们都在诗歌里，经历了上帝真实的同在。

选择

2010-07-25T18:54:00.000-07:00

渐渐发现自己不擅于做决定。

我能够很快决定自己要吃什么，却对于款项比较大的物品，无法痛快果断干净利落地下决定。

选床架，徘徊于深色和白色之间，无法决定。

各有所长，难以抉择。
各有所短，无法忽视。

发现，最近，自己多虑了。

不知道为什么，总是想很多。

想太多的人，大概没什么安全感，也缺乏信心吧。

我怕，自己会后悔，也怕，别人针对我的选择，抛出批评指责。

知道自己没办法讨好每个人，人永远有说不完的批评，只因为大家看事情的角度不同，背景、观点又分歧……

却，还是经不起……

（忍不住嫌弃自己怎么有时脆弱得像温室小花）

筹备婚礼，面对一个又一个的，选择。

选择怎样的礼服、婚纱；
选择哪二十张照片当专辑、床头照、姐妹照、给双方父母的照片；
选择婚礼的主题、颜色、要用怎样的花束；
选择去蜜月的地方、要住的酒店、要游玩的景点；
选择要买什么家具、该家具的设计、颜色；

还有很多很多……博文几乎每次见面时都会抛一些选择题给我……

我没有怪他，至少在这方面，他并不专横。

只是……选择多了，又频密的时候，特别又在事工忙碌的时候，我根本没有心情想这些。

真·糟·糕

选择……一个又一个，排山倒海的，选择。

星期六和博文去选戒指，那里的选择不多，比较容易做决定，加上价钱也不高，所以还好。

选了一对，有一颗小小的钻石镶在中间的戒指。
简单，男生戴了也不会太女性化。

博文的父母要买金器给我，让我自己选自己想要什么，心里不无感动。

只是，要花对方那么多钱，我，又陷入了很难选择的泥泞。

一方面很想帮他们省钱，却也顾虑到他们老人家一番心意，加上华人传统上，是按你给媳妇多少，来决定她是否嫁得好。

在小小的金店消磨了不少时间，好不容易，
选择了，价钱却令我咂舌。

有点骑虎难下的感觉，唉……算了吧。

发现，婚姻，不只是要选择未来的伴侣，筹备的过程中，更开启一道又一道选择的门。

我，不喜欢选择，也害怕选择。

上帝知道我的问题吧……所以，才会给我这么一连串的选择。

我知道自己心里，是有着什么深锁的问题的……

希望可以慢慢地探索，得以释放自由。

人长大了就要学习面对越来越多的选择，可能一个比一个更重大，责任也越来越重。

不要退缩，不要逃避。

选错了，大不了，就学习承担……

爱雁，不要害怕，因为上帝赐给我们的，不是胆怯的心，而是刚强，仁爱，谨守的心。

恋上·柠檬

2010-07-17T06:44:00.000-07:00

最近

生活中多了很多柠檬

（我真的很想拥有一棵柠檬树，虽然我知道在马来西亚种柠檬树=天方夜谭）-.-

真实生活中，虽然没有一棵树，不过有了博文当我的柠檬供应商也挺令人感动落泪的……

有一个晚上，心情低落到谷底，期待着博文至少来12号看看我，给我一点安慰什么也好~

他没有，理由是，据他的说法，是不知道我想不想看到他~~我想另一个理由是他也累了吧……无论如何我还是难过了几个小时（后来就睡着了）

博文呢，一向都是个尽全力满足及讨好我的好好先生~~~特别是我心情不好的时候，通常体贴的表现很容易填埋我的忧郁~（也许我应该重新分析自己的“爱的语言”是不是送礼物）他没有错失这个机会，第二天马上提早去巴刹买柠檬，管它降不降价……

来个负柠檬请罪~~~我收到一袋子的柠檬……心情就像闪亮的柠檬色~慢慢地好了起来~

话说回头那天博文去巴刹买了一大堆橙和柠檬，暂时让它们寄居在学园的茶水间（如果那也算的话），被菲欧娜看见了，她的第一个反应是：

“这么多维他命C的？？？”

（一般上，大家会说这么多橙和柠檬，或者这么多水果吧……她不愧是念这个的……三句不离本行）

我身体内的维他命C指数应该飙升的，我深深地相信着。

为什么爱上柠檬？

嗯……喜欢天然的维他命C，喜欢酸酸的味道，喜欢柠檬散发清新的香气，让我心情为之一振吧~还有还有，应该是重点~听说柠檬有美白的功效~可能还可以顺便减fui~哈哈

可是最近都在谨慎用钱，忽然被我算到每天喝一颗柠檬，日积月累也是一笔可观的数目，所以还是忍痛等到偶尔柠檬降价时才买了过瘾一下~

蜜糖+柠檬~真的好喝得让人陶醉~（最近发现蜜糖也很贵因为一大瓶很快就快被我喝清光~也许我为求好喝份量毫不马虎）好吃好喝的东西，总是很贵~（对我而言啦）

过去的星期，碍于工作量比较大，怕自己没有足够的时间泡这个（牵强~好啦是我开始懒惰），本想不喝了~

但博文还是殷勤地风雨无阻送柠檬~（叫我怎能不嫁他……）

所以

我改编了一首儿歌：《我有一棵柠檬树》

我有一棵柠檬树我从来也不採
有一天我心血来潮爬树採柠檬
我手里拿着Plastic袋我心里正得意
不知怎么噼里啪啦啪我摔了一身草
o.s 怎么不把赘肉也一起摔掉摔掉

-.-''' 好烂的歌词~~~（知道就好）

哈哈哈哈哈哈~~~~

郁闷的晚上~~心血来潮想看《包青天》结果家里的太后和二公主、二驸马一起看京剧，噢不是，是看ASTRO乐龄歌唱比赛~~

和妈妈争看电视会天打雷劈的~我不敢~

更郁闷+哀怨指数一百一的是……

我的柠檬树跑去深山了~~~（去参加教会营会）我因为事工巅峰期不能请假结果星期六的假日要自己一个人呆呆地写着无聊的部落，现在你还要陪我无聊到最后却不知道我这篇东西要带出什么……

好想驾车去丹村情人桥看月亮，然后明天就可以顺便去那里崇拜了~却还是劝自己不要这么冲动~~免得回来后被博文回以一百个哀怨的眼神，说什么我总丢下他自己去玩……

哎~我在家独守空闺时他在FB公告天下说自己等下要去Jungle Tracking……（我是在报仇吗）（前面还说自己怎能不嫁他）

哎呀~变身怨妇了~好可怕~~~

哈哈哈~还是觉得自己忙碌极端后就会变得语无伦次极度无聊~~

幸 福 飘 流 记